Πέμπτη, 24 Φεβρουαρίου 2011

Απεργίες, μολότοφ και Βλα-mentos

Δεν ξέρω αλλά δεν μου φαίνεται και πολύ τυχαίο που συμβαίνουν αυτά και οι καλοί δημοσιογράφοι απεργούν. Ας αφήσουν τις μαλακίες και τις απεργίες και ας κοιτάξουν να ξεμπροστιάσιουν κανένα καθίκι από αυτά που μας κυβερνούν. Έχω βαρεθεί να τους βλέπω να τους γλύφουν στα κανάλια. Και σιγά κα Τρέμη θα σκίσεις κανά καλτσόν.
Εδώ το βίντεο με την μολότοφ στον αστυνομικό. Και κατά τα άλλα βαράνε αδίκως τα παιδάκια που διαδηλώνουν ειρηνικά
Σεισμός στην Νέα Ζηλανδία.

Η αμόλυβδη συνεχίζει την άνοδο. Δεύτερη πιο ακριβή χώρα στην Ευρώπη στην βενζίνη το Ελλάντα.

Γεια σου Ελλάδα με τα λαμόγια σου. Τώρα και στην Ελβετία. Ο Χρηστάρας ο σύμβουλος.

Το έχουμε πει και παλιότερα. Η κοπέλα αυτή έχει τεράστιο ταλέντο. Και είναι και πρόσφατα βραβευμένη. Ο λόγος φυσικά για την Sasha Grey. Εν αντιθέσει με τον Χρήστο τον αποπάνω αυτή μας κάνει περήφανους. Go Sasha go !

Μια διαφορετική άποψη για τους Ράδιο Αρβύλα από τον Κ.Κ. Μοίρη.

Άντονι Χόπκινς και Η Τελετή
Californication..... Η σειρά που με αφήνει συνεχώς σύξυλο.

Αφιερωμένο σε επίδοξους σαολίν, νίντζα, καρατέγκα, γιαομίν, ταο μάο, μάο μάο, κλάιν μάιν, τζαγκά σπαζά κτλ. Βλα- mentos

15 λιοντάρια VS 3 άντρες Dorobo σημειώσατε διπλό. Τεράστιο διπλό.
Μετά το αγοράκι που έγινε κοριτσάκι τώρα κυκλοφορεί και ο χοντρός που έγινε στεγνός. Μαριδάκι μπορείς να ελπίζεις.
Όταν οι γυναίκες πλακώνονται έχουν πλάκα, και φυσικά εκτίθενται και τα εσώρουχα τους.

Συμφωνώ και εγώ πως οι άντρες βρίσκουν ευκολότερα δουλειά.
Τα σχόλια περιττά


Μοντέλο με "αρχίδια". Aimee Mullins.


Και επειδή έχω καιρό να σας δείξω διάσημα βρακάκια και αποκαλυπτικά σημεία του κορμιού που κατά λάθος τα δείχνουν οι σταρ....
Lil Kim. Ωχ ναι αυτή το παράκανε λίγο. Και δεν είναι βρακί αυτό. Μουνί φόρα παρτίδα.
Kim Kardashian. Χοντροκωλισμός. Ναι ναι αρρώστια είναι.
Scarlett Johansson ? Είναι ή δεν είναι. Απαιτώ την προσοχή και την άποψη σας.
Lindsay Lohan. Άθλιο το μπλουζάκι.
Victoria Silvstedt. Κάποιος κάτι ψάχνει ανάμεσα στα πόδια της. Προφανώς χταπόδι.
Donna Air. Ο Θάμνος.
Χριστίνα Μουστάκα προ Ράδιο Αρβύλα εποχή. Φοβερό πρόσωπο αυτή η κοπέλα.
Αγαπάμε Έλενα Γκρέκου εδώ και χρόνια. Θυμηθείτε τα τραγούδια της και κλάψτε

Όσοι μετά από όλα αυτά θέλουν να με βρίσουν για κάποιο λόγο ας το κάνουν αλλά αφού το κάνουν τους αφιερώνω
αυτό.



Τετάρτη, 23 Φεβρουαρίου 2011

Στανταράκια σε ταινίες - σειρές


Κλασική σκηνή μέσα στην καμπίνα με την ντουζιέρα ανοιχτή να τρέχει το καυτό νερό και ο χαρακτήρας κάθετε στον κώλο με τα πόδια διπλωμένα μπροστά στο στήθος. Και πολύ κλάμα λέμε.Τελευταία φορά που το επιχείρησα πονέσανε τα κωλοκόκαλα μου. Και πολύ κλάμα λέμε.

Ο καταπληκτικός τέλειος άντρας, ο άντρας ο σωστός μαγειρεύει μόνος του για το ραντεβού που περιμένει. Συγκεκριμένα κάποια καταπληκτική μουνάρα πάει σπίτι του για φαγητό. Ο τυπάς τα κάνει όλα στην κουζίνα μόνος του, για την ακρίβεια πολλά πράγματα ταυτόχρονα και έχει ριγμένη στον ώμο ΠΑΝΤΑ μια πετσέτα.

Όλοι πίνουν πάντα ουίσκι από το μπουκάλι και δεν τους αποκαλεί ποτέ κανείς αλκοολικούς.

Κανένας ποτέ δεν κλειδώνει το αυτοκίνητο του όπου και να παρκάρει.

Συνήθως μετά από κάποια δραματική κατάσταση ο πρωταγωνιστής βρίσκετε σε μπαράκι να τα πίνει μόνος του. Πάντα υπάρχει μια μουνάρα μια θέση παραδίπλα και ΣΧΕΔΟΝ ΠΑΝΤΑ η μουνάρα αυτή την πέφτει στον πρωταγωνιστή.

Όταν κάποιος καλεί κάποιον στο τηλέφωνο ποτέ δεν είναι απασχολημένη η γραμμή.

Μπορεί ο ουρανός να κατεβάζει καρεκλοπόδαρα και ο ηθοποιός να στέκεται για ώρα κάτω από αυτά όταν μπει όμως σε κλειστό χώρο είναι βρεγμένος λιγάκι στα μαλλιά και δεν στάζει ποτέ. Για τα ρούχα ούτε λόγος.

Οι γυναίκες είναι τι ίδιο όμορφες και όταν ξυπνάνε.

Μετά από 4 σφαίρες λίγο πιο πάνω από την καρδιά και 4 μαχαιριές στο στομάχι ο αρχιδάτος πρωταγωνιστής τραβάει τα καλώδια που είναι διασωληνωμένος στα μηχανήματα του νοσοκομείου πετάει ένα ρούχο πάνω του και συνεχίζει την δράση.

Οι κακοί του έργου όταν έχουν στριμώξει άσχημα τον πρωταγωνιστή και πλέον τον έχουν του χεριού τους με ένα απλό πυροβολισμό στην κεφάλα θα πουν μια μαλακία και με έναν μαγικό τρόπο ο πρωταγωνιστής θα την γλιτώσει και φυσικά θα πεθάνει ο κακός.

Το καλό πάντα κερδίζει.

Το κακό πάντα χάνει.

Τρίτη, 22 Φεβρουαρίου 2011

Λόγος ύπαρξης = Στεγνό Κέρδος

Υψηλή Ραπτική
Ένα απλό μπλουζάκι με στάμπα κάποιο φανταστικό σχέδιο μπορεί να θεωρηθεί υψηλή ραπτική ; Δεν νομίζω.
Ένα μπλουζάκι με κάποιο φανταστικό σχέδιο εμπνευσμένο από τις ονειρώξεις της Donatella Vercace με μεταξωτό ύφασμα μπορεί. Και εδώ είναι η μαλακία. Κάθε παπαριά και αρχιδιά που βγάζει κάθε κοκαϊνοπνιγμένος σχεδιαστής μόδας με καριέρα θεωρείται υψηλή ραπτική. Είναι μια δικαιολογία η παρακάτω μαλακία να πουληθεί όσο στοίχισε ο βηματοδότης, το μπαϊπάς και το μπαλονάκι του μακαρίτη προτού γίνει μακαρίτης. Τσάμπα τα δώσαμε δηλαδή.


Χύσατε με το φόρεμα ; Όχι ακόμα ;
Συνεχίζω. Αν το παραπάνω φόρεμα (που λέει ο λόγος) σας αποκαλύψω πως το έραψα εγώ μαζί με τρεις γεροντοκόρες φίλες μου, με βάση το καταπληκτικό σχέδιο που σχεδίασε ένας πρεζάκιας κολλητός μου και το πουλάω 13.000 ευρώ + ΦΠΑ θα το αγοράσετε ώστε να βοηθήσετε τον οίκο μου να ορθοποδήσει ; Δεν νομίζω.
Αν όμως σας πω πως το έραψε η εγγονή της Coco Channel μαζί με τρεις λεσβίες συνεργάτιδες, με βάση το ιδιοφυές σχέδιο ενός αλκοολικού εκκεντρικού που λέγετε Haute Couture θα γίνει λίγο νοτερό το βρακάκι σας ε ;
Πολύ απλά ο ορισμός "Υψηλή Ραπτική" δημιουργήθηκε για να πουλάνε ρούχα με αστρονομικά ποσά. Δεν είναι τυχαίο πως δεν υπάρχει ούτε Μεσαία Ραπτική ούτε Χαμηλή Ραπτική. Υπάρχει απλά ραπτική.
Και αν γίνω ποτέ σχεδιαστής μπορεί να μην έχω την ίδια επιτυχία αλλά θα έχω σίγουρα καλύτερη μουτσούνα από αυτήν :


Slim Τσιγάρα
Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά την υγεία. Προκαλεί καρκίνο, στείρωση, φράξεις, αποφράξεις εγκεφαλικό, μουνοπλημμύρα και πολλά άλλα ευχάριστα. Το ξέρουμε καλά πως αν καπνίζουμε πολύ ο χρόνος της ζωής μας μειώνετε δραματικά και τα πνευμόνια μας αρχίζουν να παίρνουν το χρώμα του Χαϊλε Σελασιέ.
Αν είναι να πεθάνω από το τσιγάρο προτιμώ να έχω καπνίσει και να το έχω ευχαριστηθεί το κατά δύναμην. Να έχω μπουχτίσει με σοβαρά και αξιοπρεπέστατα τσιγάρα. Να καπνίζω τέτοια τσιγάρα


και να πεθάνω από αυτά είναι προσβολή της ανθρώπινης προσωπικότητας μου. Γιατί πριν βγουν αυτές οι οδοντογλυφίδες καπνού που στοιχίζουν και πιο ακριβά τι σκατά καπνό φουμάρανε όλοι. Ξαφνικά το στιλ και η καλαισθησία έπληξε και τους καπνιστές. Είναι σαν να προσπαθείς να αυτοκτονήσεις κόβοντας τις φλέβες σου με το μαχαίρι από την κουζίνα της Μπάρμπι. Αν προσπαθήσεις πολύ θα τα καταφέρεις αλλά δεν αξίζει την ταλαιπωρία. Ουστ φλώρε ή φλώρα. Αν θες να πεθάνεις με αξιοπρέπεια κάντο με τσιγάρα κανονικά. Και άσε την καλαισθησία της γόπας για τους αθάνατους.

Κωλόχαρτο με σχέδια
Το χαρτί υγείας σε ρολό με την διάτρηση που το χωρίζει σε φύλλα πρωτοεμφανίστηκε στις Η.Π.Α το 1884. Πριν από αυτό χρησιμοποιούνταν διάφορα υλικά όπως φύλλα και κλαδάκια (!!!!). Στις Ινδίες από παράδοση χρησιμοποιούσαν τα δάχτυλα του αριστερού χεριού (!!!!). Ευτυχώς ήρθε το κωλόχαρτο και μας έσωσε από αυτούς τους απολίτιστους τρόπους που σκουπίζαμε τις κωλάρες μας. Η χρήση του κωλόχαρτου ήταν πάντα μια. Πλήρως κατανοητή ακόμη και για τα νήπια. Η λέξη το φωνάζει μόνη της "κώλος + χαρτί". Και αν έχω κανέναν αναγνώστη που δεν κατάλαβε ακόμα πια είναι η χρήση του χαρτιού υγείας (θα το πω όσο πιο σεμνά μπορώ) είναι μετά τις καθημερινές μας εκκενώσεις να σπουπιζόμαστε με αυτό Ώσπου κάποιος είχε την φαεινή ιδέα να κάνει κάποιες μετατροπές στο κωλόχαρτο
και να μοιάζει κάπως έτσι :

Ιδιοφυές και αυτό όπως όλα τα προηγούμενα. Πραγματικά τώρα η σουφρίδα που θα χρησιμοποιηθεί αυτό το κωλόχαρτο ανεβάζει αξία. Η χρήση το να σκουπίζει σκατά πραγματικά μετατρέπετε από ανούσια και σιχαμερή σε ουσιώδες και ευχάριστη. Ταυτόχρονα μπορείς ενώ χέζεις να λύσεις και Sudocu ώστε η ώρα να περνάει με εξάσκηση του εγκεφάλου. Απλά μην ξεχαστείς και σκουπιστείς με το φύλλο που έγραψες πάνω με τον στυλό. Προσωπική μου άποψη κράτησε όλο το ρολό του κωλοχάρτου ώστε να τα λύσεις όλα και να γίνεις Master Of Sudoku. Οι μαλάκες πουλάνε Sudoku σε περίπτερα σε μορφή περιοδικού και εσύ μπορείς να το έχεις σε μορφή ρολού που βολεύει. Είμαι σίγουρος πως αν πας στην Ρεζέρβα θα βρεις και κωλόχαρτο με την αγαπημένη σου ομάδα, τον αγαπημένο σου τραγουδιστή, το αγαπημένο σου χρώμα. Και σαν τρισμέγιστος μαλάκας θα το πληρώσεις χρυσάφι. Και η χρήση θα είναι πλέον διαφορετική. Oh yes !!! Θα σκουπίσεις τον κώλο σου με κάτι που λατρεύεις.

Όση ώρα αναφερόμουνα σε σκατά, θανάτους και άχρηστα πράγματα πέρασε από το μυαλό μου σαν σίφουνας η παρακάτω εικόνα

Justin Bieber...





Παρασκευή, 18 Φεβρουαρίου 2011

Με λίγα λόγια Κόρινθος

Κόρινθος.
Η πόλη που ζω από τότε που γεννήθηκα. Ο σύνδεσμος της πελοποννήσου με την υπόλοιπη Ελλάδα. Ένας πλούσιος δήμος με τρομερές αναπτυξιακές ικανότητες. Δυστυχώς τα τελευταία χρόνια έχουμε καταφέρει πολύ ελάχιστα σε σχέση με αυτά που μπορούμε. Και ποια είναι αυτά μου μπορούμε ; Δείτε στο επίσημο site του Δήμου Κορινθίων. Εγώ θα αναφερθώ στα αρνητικά και "άλλα" κατά την ταπεινή και σκληρή μου άποψη με χιούμορ και ευαισθησία άκαρδου πολίτη. Και σε όποιον αρέσει.

ΔΡΟΜΟΙ
Αν έχεις καλό χαμηλωμένο αμάξι την πόλη της Εταίρας Λαΐς βγάλε την από το μυαλό σου. Οι περισσότεροι δρόμοι είναι τίγκα στην λακκούβα και στο σαμαράκι. Η κατάσταση είναι βελτιωμένη συγκριτικά με 15 χρόνια πριν αλλά θέλουμε ακόμα πολύ δουλειά. Οι κεντρικοί δρόμοι είναι σε μέτρια προς καλή κατάσταση αλλά αυτοί που οδηγούν σε δευτερεύουσες περιοχές της πόλης είναι γαμάτε με και ας κλαίω. Αν σου αρέσει η οδήγηση αλλά Tommi Makinen έλα προς Ποσειδωνία μεριά και ανέβα την οδό Μπουμπουλίνας. Οι αλλαξοκωλιές για να αποφύγεις τις τρισεκατομμύρια λακκούβες θα είναι μια ιδιαίτερη εμπειρία οδήγησης. Η φράση ράβε - ξήλωνε σας λέει κάτι ; Εδώ στην πόλη μας επικρατεί το σκάβε μπάλωνε. Οπότε μην διανοηθείς να μετρήσεις τα μπαλωμένα σημεία του οδοστρώματος. Εκτός και αν δεν σε πιάνει ύπνος.

ΠΕΖΟΔΡΟΜΟΙ
Πεζοδρομήσαμε σχεδόν όλο το κέντρο της πόλης. Μιλάμε για φοβερό έργο. Χλιδές με αγάλματα, ψηφιδωτά πεζοδρόμια, μοντέρνους κάδους σκουπιδιών, πολυτελές παγκάκια για τους ντιζαινάτους κώλους μας και ένα σωρό άλλα. Ήταν ένα έργο ώστε να αποσυμφορηθεί το κέντρο από την κυκλοφορία των οχημάτων και να γίνει πιο προσιτό στους πεζούς και φυσικά να αυξηθεί το κέρδος των καταστηματαρχών. Έλα που όμως ο γαμιστερός πεζόδρομος έχει καταντήσει ένα νέο πάρκινγκ εύκολης προσβασιμότητας. Όχι δεν μιλάω για τους ανάπηρους στο σώμα που θα ήταν μεγάλη εξυπηρέτηση για αυτούς να είχαν τέτοια δυνατότητα. Μιλάω για τους ανάπηρους στο μυαλό Κορίνθιους και μη (δίνω άφεση αμαρτιών σε ορισμένα βλήματα με Αθηναϊκές πινακίδες λόγω εξασθένισης εγκεφάλου από το πολύ καυσαέριο) που με την πρώτη ευκαιρία τσουπ καβαλάνε το πεζοδρόμιο και αφήνουν την μπαχαντέλα τους δεξιά και αριστερά. Μου έχει τύχει Σαββατόβραδο να προχωράω (εννοείτε πεζός) καταμεσής του πεζόδρομου δεξιά και αριστερά παρκαρισμένα αυτοκίνητα και μπρος και πίσω μου να έρχονται και άλλα νεκρά εγκεφαλικά κύτταρα μέσα σε αμάξια να κορνάρουν ώστε να κάνω στην άκρη να περάσουν. Υπάρχουν επίσης και οι μαλάκες που ενώ έχουν μαγαζιά στον πεζόδρομο και παρκάρουν κανονικά τα δικά τους αμάξια πάνω σε αυτόν παραπονιούνται για τους υπόλοιπους που κάνουν το ίδιο. Σαν να λέμε εγώ βιάζω τις παρθένες αλλά μόνο εγώ μπορώ γιατί έχω το ελεύθερο από τους γονείς της και τον Θεό. Η Δημοτική αστυνομία όταν δεν κάνει το έργο της δηλαδή να γράφει τα ανεγκέφαλα πτώματα με διπλώματα παρκάρει και αυτή το υπηρεσιακό αυτοκίνητο σε καλό σημείο στον πεζόδρομο ώστε να κλάνουν μέντες οι υπόλοιποι που θα τολμήσουν να κάνουν το ίδιο.

Fake Νεόπλουτοι
Νεοπλουτισμός σε όλο του το μεγαλείο. Αν θες και εσύ να δεις πως είναι ένας νεόπλουτος έλα στην Κόρινθο. Βέβαια θα δεις πως πρέπει να μοιάζει ένας νεόπλουτος και όχι ένα νεόπλουτο καθεαυτού. Αυτοί ασχολούνται με άλλα πράγματα και δεν κυκλοφορούν πολύ και καλά κάνουν. Οι υπόλοιποι είναι σαν τον Μαρτάκη συγκριτικά με τον Ρουβά. Και ρε πούστη μου γίνονται όλο και πιο πολλοί. Και φυσικά όπου παντρεύεται η γκλαμουριά με την φινέτσα και κουμπάρα η elegant καλαισθησία τα ανδρείκελα αυτά πρώτα στην γραμμή της τελετής. Και είμαι σίγουρος, μάρτυς μου ο Θεός και πολλοί άλλοι συμπολίτες μου, αν τους γυρίσεις και τους κρεμάσεις από τους αστραγάλους δεν θα πέσει ούτε δίευρω για τυρόπιτα.
Οι κώλοι των συγκεκριμένων δεν είναι μεταξωτοί. Αυτό βέβαια δεν τους εμποδίζει να φορέσουν μεταξωτά βρακιά. Δεν θέλω να τους στερήσω την ελπίδα κάποια στιγμή οι κώλοι τους να μετατραπούν σε μεταξωτούς. Αυτό όμως δεν σημαίνει πως δεν θα συμπαρασταθώ στα κακόμοιρα τα μεταξωτά βρακιά που το έχουν ανάγκη.

Μπαλαδόροι
Ένα φαινόμενο πιο περίεργο ακόμα και από το Βόρειο και Νότιο Σέλας είναι η υποδομή της πόλης στην παραγωγή ποδοσφαιριστών. Τα τμήματα υποδομής είναι αυτονόητα στα γύρω χωριά της πόλης και η συνεισφορά σε εθνικό επίπεδο τεράστια. Θυμηθείτε πόσοι παίχτες που γαλουχήθηκαν στην ποδοσφαιρική Κορινθία έχουν βοηθήσει μεγάλα αθλητικά σωματεία και προπάντων την Εθνική ομάδα να διαπρέψει σε μεγάλους αγώνες διεθνούς επιπέδου. Από ποιόν να αρχίσω ; Με ποιόν να τελειώσω ;


! ! ! ! !

Δευτέρα, 14 Φεβρουαρίου 2011

Εναλλακτικά δώρα για την Βαλεντίνα σας.


Δώρα για να κάνετε στην αγαπημένη σας, ΣΗΜΕΡΑ ρε Μαλάκες, που είναι του Αγίου Βαλεντίνου.

Chocolate Spa Treatment
Απολαύστε μια ευεργετική θεραπεία προσώπου και σώματος με βάση την σοκολάτα. Δηλαδή να πληρώσετε 150 με 200 ευρώ για να πάει το γκομενάκι σας ή αν είστε κρεμασμένος το γυναικάκι σας να την πασαλείψουν με καυτές ποικιλίες σοκολάτες ώστε να μην γεράσει ποτέ. Και το χούφτωμα άλλος θα το κάνει. Εσείς το πολύ πολύ να κοιτάτε από καμιά τρύπα στον τοίχο αλλά Glory Hole.

ή αντί για αυτό

Μια σοκολάτα Lacta γίγας να γράψετε πάνω σ αγαπώ μ@#$αρα μου και μετά φάτε την πασαλειφτείτε ή δώστε την στο μαλακισμένο ανιψάκι σας να την χαρεί και πιο πολύ.

Luxury Spa Μανικιούρ & Πεντικιούρ
Μια πολυτελής και πλήρως αναζωογονητική περιποίηση των άκρων. Δηλαδή το λιγότερο 65 ευρώπουλα για να πάει σε μια τρύπα κάπου σε κάποιο στενό της πόλης να της κόψουν, λιμάρουν, σκανάρουν, εκτυπώσουν τα νύχια σε πόδια και χέρια. Αααα και ξέχασα το βασικότερο. Να τα βάψουν με τρομέρα χρώματα που μόνο τα μυαλά των μανικιουριστ-πεντικιουριστ μπορούν να τα εμπνευστούν. Και βέβαια μην ξεχνάτε το Γαλλικό.

ή αντί για αυτό

Ξεκινήστε με ένα Ισπανικό. Όποιος κατάλαβε κατάλαβε. Τσάμπα πράμα και δεν χρεώνεσαι φράγκο. Στην συνέχεια μπορείτε να αναλάβετε εσείς να τις περιποιηθείτε τα όμορφα νυχάκια σε χεράκια και ποδαράκια. Δεν λέμε να κάνετε επαγγελματικά πράγματα που κάνουν ΜΟΝΟ οι επαγγελματίες μανικιουριστ - πεντικιουριστ αλλά όποια προσπάθεια πιστεύω θα εκτιμηθεί από το αγαπημένο σας Βαλεντινάκι. Οπότε ξεκινήστε με αυτό και κάντε στην συνέχεια το Ισπανικό για επιβράβευση των κόπων σας. Αν είστε τόσο τεμπέλης και δεν γουστάρετε καθόλου τέτοιες προκαταρκτικές διαδικασίες πριν μπει ο κεφτές για αλεύρωμα αγοράστε από τα Τζάμπο σετ περιποίησης νυχιών και τυλίξτε το με εντυπωσιακό κόκκινο περιτύλιγμα. Μην περιμένετε πολλά στην συνέχεια όμως πέραν από γκρίνια, γκρίνια γκρίνια.

Πανάκριβα σέξι εσώρουχα
Ανάψτε την φλόγα του πάθους ανάμεσα σας και κάντε τον φετινό Άγιο Βαλεντίνο να μείνει και στους δυο σας αξέχαστος. Δηλαδή πας σε ένα μαγαζί με βρακιά ειδικά σήμερα και λες σαν ηλίθιος θέλω να αγοράσω κάτι πολύ σέξι για την κοπέλα μου. Ο βρακοέμπορας που περιμένει εκατοντάδες ζώα αυτήν την ημέρα σου δείχνει 800 διαφορετικούς τύπους ξεκωλιάρικων εσωρούχων. Διχτυωτές κάλτσες με ραφές στο πίσω μέρος, στρινγκ κορμάκι δαντέλα κόκκινο, στρινγκ κορμάκι δαντέλα μαύρο, πρόκληση και δίχτυ μπλε, ολόσωμο καλτσόν χωρίς ραφές, καρό κορμάκι με τιράντες, διχτυωτό ολόσωμο με ανοίγματα, σατέν κιλοτάκι με (αν είναι δυνατόν) ασορτί κάλτσες, σουτιέν βινυλίου και στρινγκ. Μπερδεύεσαι και νομίζεις πως θα ψωνίσεις σε πορνοστάρ και τελικά παίρνεις το πιο ντεκαβλέ. Και όσο πιο μικρό τόσο πιο ακριβό. Κόστος 400 ευρώ και το βράδυ αν κάνεις την μαλακία και τα σκίσεις σαν αγριάνθρωπος που γίνεσαι όταν πηδάς 14 Φεβρουαρίου τα ξαναψωνίζεις γιατί είσαι μαλάκας.

ή αντί για αυτό

Λαϊκή αγορά κάθε Σάββατο 4 κιλά μαύρα εσώρουχα και 4 κιλά κόκκινα εσώρουχα σύνολο 10 ευρώ. Τα σχίζεις, τα πατάς, τα πετάς και δεν τελειώνουν ποτέ. Το σεξ αυτομάτως γίνετε πιο έντονο πρόστυχο και ακραίο γιατί απλά δεν έχεις τύψεις ενώ τα σχίζεις και σου μένει όρθια η τσουτσού. Απλά πες στην κοπελιά να τα πλύνει καλά προτού τα φορέσει γιατί παίζει να έκανε πρόβα ο γύφτος που τα πούλαγε για χορό σε στύλο.

Δείπνο σε υπερπολυτελές εστιατόριο.
Ένα ερωτικό δείπνο με τον σύντροφό σας είναι ένας υπέροχος τρόπος να κρατήσετε ζωντανό τον έρωτα σας και να δημιουργήσετε νέους σπινθήρες έρωτα και ενδιαφέροντος στην σχέση σας. Είναι απλό, βρίσκετε το πιο κουλ ζεστό - in ερωτικό, μαγευτικό εστιατόριο της πόλης και αφού κάνετε τις προετοιμασίες με τον μετρ να έχει το τραπέζι έτοιμο με κεριά, κολονάτα ποτήρια και κόκκινες χαρτοπετσέτες φέρνετε το κορίτσι να φάει κάτι που δεν έχει ξαναφάει ποτέ. Γκουρμέ μοριακή κουζίνα και Γαλλικό κρασί του 40. Το κόστος αν θες να λέγεσαι γενναιόδωρος ξεπερνάει τα 300 ευρώ. Και στο τέλος μετά το fuck τετ α τετ θα πεινάτε και θα παραγγείλετε πιτόγυρα.

ή αντί για αυτό

Πάρε τηλέφωνο κάποιον φίλο ή φίλη σου (στην χειρότερη την μάνα σου) να έρθει σπίτι σου να σε βοηθήσει ή μάλλον να φτιάξει κάτι που να τρώγεται μιας και εσύ το μόνο που ξέρεις να φτιάχνεις και να τρώγεται είναι νερό βραστό για τον καφέ.
Αφού τα φτιάξει φρόντισε να τα κρατήσεις με έναν τρόπο ζεστά μέχρι να έρθει το πρόσωπο. Σερβίρισε τα και περηφανέψου πως τα έφτιαξες μόνος σου με την βοήθεια τσελεμεντέ. Θα το πιστέψει και θα το εκτιμήσει τα μάλα.


Τώρα αν βαριέσαι να ψάχνεις πολύ μπορείς να παραγγείλεις από το ίντερνετ τα παρακάτω και να τις τα στείλεις σπίτι να ξεμπερδεύεις.

Αναλάκι για το πίσω πορτάκι
Όλη την δισκογραφική δουλειά του Μιχάλη Χατζηγιάννη.
Ένα πλήρες σετ με όλα τα χρώματα του ουράνιου τόξου για το μακιγιάζ της.
Ένα μπάσταρδο σκυλάκι ή γατάκι ή πιθηκάκι ή μια χελώνα καρέτα καρέτα.
Ζουζουνιάρικο τεράστιο αρκούδο με απαλό τρίχωμα.
Τις 2 ταινίες Sex in the City με την αλογομούρα Κάρι Μπράντσο και τα παραμύθια που ποτέ δεν πρόκειται να τα ζήσει οπότε ας τα βλέπει να κλαίει από συγκίνηση.

και πολλά άλλα

(Αν δεν σας κάλυψα με αυτά παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μου για περισσότερες συμβουλές για το τέλειο δώρο που μπορείτε να κάνετε σήμερα του)


Αγίου Βαλεντίνου το ανάγνωσμα

Παρασκευή, 4 Φεβρουαρίου 2011

Τζούλια και μαυρίλα...

Το χάος που επικρατεί αυτές τις ημέρες στην Αίγυπτο είναι σαφές σε αυτό το βίντεο. Ένα διπλωματικό αυτοκίνητο παρασύρει δεκάδες πολίτες στην πορεία του. Ανατριχίλα προκαλεί ο ήχος των ανθρώπων που εκσφενδονίζονται στην ξέφρενη πορεία του. Το βίντεο είναι όντως πολύ σκληρό. Όποιος δεν αντέχει ας μην το δει.

Αν είσαι Άρης (και όχι μόνο) και γουστάρεις αντικειμενική ενημέρωση και σωστές τοποθετήσεις διάβασε το από άκρη σε άκρη.

Ο Ντουάιτ Χάουαρντ των Ματζικ πικάρει τον ΛεΜπρον Τζέιμς και αυτός απλά έβαλε 51 πόντους στο χαλαρό.

Ο Ριβάλντο και μπάλα παίζει ακόμα και σκοράρει εντυπωσιακά.

Εμείς παλεύουμε να περάσουμε τον νόμο για τους κλειστούς χώρους και στην Νέα Υόρκη το απαγορεύουν και στους υπαίθριους. Ο λόγος φυσικά για το κάπνισμα.

Δεν το ήξερα και όταν το διάβασα εντυπωσιάστηκα. Νέα δεξαμενή ΙΡ γιατί η παλιά γέμισε. Φοβερό ;

Η διαφήμιση αυτή προβάλετε πλέον και στην Ελλάδα. Για άλλη μια φορά τα σπάει. Axe Angels Falls.

Η Τζούλια Αλεξανδράτου από σήμερα κρεμασμένη στα περίπτερα για άλλη μια φορά. Οι αλλαγές σε αυτήν την τσόντα είναι οι 2 μαύροι προικισμένοι επιβήτορες και η τιμή της συλλεκτικής οσκαρικής παραγωγής. Η Τζούλια μας σκέφτηκε τώρα στην κρίση.

Υ.Γ. Η επιλογή της φωτογραφίας της Τζούλιας ήταν εντελώς τυχαία.

Πέμπτη, 3 Φεβρουαρίου 2011

Φόρτσα Ιτάλια και Ass Shaking

Τελεία και παύλα. Οι Ιταλοί πολιτικοί είναι καυλιάρηδες όσο δεν πάει. Ο συγκεκριμένος την ώρα της συνεδρίασης έψαχνε γκομενάκι για συνοδεία στο i-Pad. Εννοείτε πως ο βουλευτής ήταν της κυβέρνησης Μπερλουσκόνι. Το μήλο κάτω από την μηλιά.

Να το δω και αυτό στο Ελλάντα και τι στον κόσμο.


Δίκιο έχεις ρε Τζιμπρίλ αλλά μην τα λες τόσο χύμα γιατί στην Ελλάδα είμαστε μιξοπαρθένες και μας προσβάλουν τέτοια λόγια. Δυστυχώς θα οδηγηθείς στην πειθαρχική επιτροπή της ΕΠΟ. Και πιθανόν να χάσεις τα ντέρμπι με Άεκ και Ολυμπιακό.

Μήπως έγινες πιο μετά αδυνατούλα και μαυρούλα. Μήπως οι πρώτες φωτογραφίες είναι πιο Βαλκανικές από Λατινικές ;

Ανατρίχιασα λίγο...Για αυτόν τον λόγο δεν συμπαθώ αυτά τα σκυλιά.

Κινηματογράφος
127 Ώρες (127 Hours).
Ο Μάικλ Χολ σε ταινία. Όχι σαν Dexter βέβαια. Peep World.

Απίθανο σποτάκι για Volkswagen.

H Megan Fox παιδάκι μικρό και στην εφηβεία της.
Στο τραπεζάκι με τα καλούδια. Coca Cola δεν είναι το αναψυκτικό ; Για παρατηρήστε και τα υπόλοιπα αντικείμενα.
Ξέρετε τι είναι το Ass Shaking ; Αυτό. Όσο ζεις μαθαίνεις τελικά.

Τρίτη, 1 Φεβρουαρίου 2011

Χρυσάφι, πλημμύρες και Lucy Lawless

Επικαιρότητα
Χρυσός στα Μαύρα Λιθάρια του νομού Σερρών. Ε ρε γλέντια και σκάνδαλα που έχουν να γίνουν πάλι.
1.000.000 πολίτες θα διαδηλώσουν μέχρι το βράδυ στην Αίγυπτο με αίτημα τον εκδημοκρατισμό της χώρας. Δεν ρωτάνε και εμάς που ήμαστε τίγκα στην δημοκρατία τι πρόοδο κάναμε ;
Πλημμύρες στην Αυστραλία. Καταπληκτική δουλειά. Περάστε τον κέρσορα του ποντικιού πάνω στις φωτογραφίες για να δείτε το πριν και το μετά. Εδώ πιο κοντινές αεροφωτογραφίες.

Αθλητικά
Ο Φερνάντο Τόρες στην Τσέλσι. Άλλη μια αναποδιά για τους κάτοικους της Λίβερπουλ που πλέον "καίνε τον καρνάβαλο".

Παράξενα και άλλα...
Και οι χιμπατζήδες θρηνούν.
Κάντε ένα διάλειμμα, κάντε ένα Kit Kat. Νέα σούπερ διαφήμιση.
Τα κορίτσια του Silvio Berlusconi. Σαν πολλά δεν είναι ;
Μήνας Ιανουάριος. Ατυχήματα και γκάφες.
Έλα τώρα πείτε την αλήθεια. Μπορεί να μην βλέπατε Big Brother αλλά είμαι σίγουρος πως θέλετε να μάθετε ποιος κρύβετε πίσω από την μυστηριώδη φωνή του.
Δείτε εδώ τι έφτιαξε να καπνίσει ο άνθρωπος.

Αυστηρά για άντρες
Αρκετά με τις φωτογραφίες. Τώρα και σε βίντεο η λατρεμένη "κωλαρού" Coco.
Εγώ σας έχω πει να βλέπετε Spartacus όχι μόνο για την σφαγή αλλά και για τα υπόλοιπα όργια της Ρώμης. Η Lucy Lawless (για όποιον άσχετο δεν την γνωρίζει είναι η Ζήνα Δε Γουόριορ Πρίνσες) σε παρτούζα. Αααα και για να μην ξεχαστώ τα έκανε και παλιότερα σε soft porn ταινίες.
Σιλικονάτος ποπουδάκος. Δεν ξέρω αν μου αρέσει ή όχι. Υπερβολικός ή απλά τέλειος ; Αηδία ή ουτοπία ; Κάτι μου στραβώνει αλλά δεν ξέρω τι είναι αυτό. Εσείς τι λέτε ;
Το πιο καλό milf ever. Elizabeth Hurley. Και κάνει και striptease.

Δημοφιλείς αναρτήσεις