Παρασκευή, 25 Μαρτίου 2011

Συμβουλές για σεξ και σχέσεις

Ο αντισεξουαλικός θείος Πέρης απαντά στις δικές σου απορίες για το σεξ και τις σχέσεις. Και μην ξεχνάς, έχει μια απάντηση για τα περισσότερα....


Αγαπητέ αντισεξουαλικέ Πέρη


Είμαι 19 χρονών και διατηρώ σχέση με έναν 68χρονο καλοδιατηρημένο κύριο. Μου έχει πει πως με αγαπάει και πως θέλει να με κάνει ευτυχισμένη. Με αγαπάει τόσο πολύ που θέλει συνεχώς να κάνουμε έρωτα και να δοκιμάζουμε καινούργια πράγματα. Απλώς δεν θέλει να κυκλοφορούμε μαζί έξω. Πιστεύεις πως πρέπει να συνεχίσω αυτή την σχέση ; Έχει πολλά να μου προσφέρει έτσι ;
Κατερινάκι από Γαλάτσι

Εννοείτε καλή μου κοπέλα. Συνέχισε μαζί του και ακολούθησε τον σε ότι και να σου ζητήσει. Γνώμη μου είναι πως πρέπει να προχωρήσετε ακόμη περισσότερο και να κάνετε και ένα παιδί. Πως σου φαίνεται ; ΗΛΙΘΙΑ !

Γειά σου Πέρη. Είμαι ο Βαγγέλης και είμαι 25 χρονών. Καταρχήν σου δηλώνω πως είμαι στρέιτ. Νομίζεις πως είναι πρόβλημα που μου αρέσει η κοπέλα μου να μου κάνει έρωτα με δονητές και να με χτυπάει χαστούκια στον πισινό ; Έχουμε δοκιμάσει να βάλουμε και τρίτο άτομο στο κρεβάτι μας αλλά τσακωθήκαμε γιατί ο τυπάς προτιμούσε να καβαλάει εμένα παρά το κορίτσι μου. Επίσης μου αρέσει να φοράω τα εσώρουχα της κοπέλας μου και να τα επιδεικνύω στους φίλους μου. Φυσιολογικά είναι αυτά για έναν άντρα ψαγμένο στα σεξουαλικά ε ;
Βαγγέλης Δραπετσώνα

Καταρχήν άσε τις δηλώσεις και πήγαινε στα Medi Prinou για να ξεκινήσεις από τα βασικά. Αποτρίχωση, μανικιούρ, πεντικιούρ βάλε και καμιά μασκούλα να τσιτωθεί το δερματάκι. Όταν λες κοπέλα σου εννοείς κοπέλα με βυζιά και αιδοίο ε ; Female κανονικό ε ; Απορώ τι της βρίσκεις και είσαι ακόμα μαζί της. Φυσιολογικό είναι το όνομα σου και η ηλικία σου.

Γεια σου φίλε Πέρη. Είμαι 22 χρονών και διατηρώ σοβαρή σχέση με μια κοπέλα 24 χρονών. Τα πάμε πολύ καλά και πιστεύω κάποια στιγμή θα παντρευτούμε. Απλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί πολλές φορές που γυρνάω στο σπίτι που συγκατοικούμε βάζει τα κλειδιά πίσω από την πόρτα και μου λέει να πάω μια βόλτα και να γυρίσω σε κανά μισάωρο. Πιστεύεις πως διακατέχεται από αισθήμα φοβίας και εγκλεισμού ;
Τούλης από Κερατόκαστρο

Όχι μεγάλε μια χαρά όλα. Απλώς πάρε πολλά Camel βερνίκια και προχώρα εις έγγαμων βίων.

Ξέχασε την επέτειο μας. Να τον χωρίσω ;
Αφροδίτη από Πέραμα

Γάμησε του τα πρέκια. Αυτός ο άνθρωπος δεν αξίζει να αναπνέει. Σούβλισε τον, βγάλτου τα ματοτσίνορα τα νύχια και τα δόντια, ρίχτου καυτό λάδι στο σβέρκο, κάνε του τομές με ξυράφι στην πλάτη και χύσε αλατόνερο με οινόπνευμα. Δεν θα την ξεχάσει ποτέ πάλι.

Με λένε Λούση και είμαι ερωτευμένη με τον Λεονάρντο Ντι Κάπριο. Τι να κάνω ;

Κουράγιο και υπομονή.

Αγαπητέ Πέρη με λέμε Άννα και είμαι 35 χρονών. Διάβασα στο ζώδιο μου πρόσφατα πως η σχέση μου θα περάσει από χίλια μύρια κύματα και πως θα έχει άσχημο τέλος. Νομίζω πως έχω αντιληφθεί και εγώ πως τα πράγματα δεν πάνε και τόσο καλά. Ήρθε και η πρόβλεψη του ζωδίου μου και πλέον είμαι σίγουρη πως πρέπει να χωρίσω. Συμφωνείς ;

Αγαπητή μαλακισμένη Άννα όλες αυτές οι μαλακίες που διάβασες στον ζώδιο σου είμαι σίγουρος 100% πως έχουν βάση σε καθυστερημένα μυαλά. Οπότε ΝΑΙ χώρισε μωρή πατσαβούρα τον γκόμενο σου όσο έχεις καιρό γιατί πλησιάζει το καλοκαίρι και πρέπει να βρει ο τυπάκος άλλη γκομενίτσα. Εσύ μπορείς να συνεχίσεις να διαβάζεις σε καθημερινή βάση το ζώδιο σου και αφού τελειώνεις με την ανάγνωση δοκίμασε να περάσεις ένα κατσαβίδι από την μια πλευρά του αφτιού σου στην άλλη.








Δευτέρα, 21 Μαρτίου 2011

The masturbation goes cloud...

Αυνανισμός:
Αυνανισμός είναι η διέγερση των γεννητικών οργάνων με στόχο την πρόκληση ηδονής, οργασμού και ικανοποίησης της γενετήσιας ορμής χωρίς συνουσία με άλλο άτομο. Φανταστείτε κάτι τέτοιο σε πιο μοντέρνα έκδοση :








Το ξέρετε ότι αν ένας ένας κληρικός χαριεντιστεί με το τσουτσούνι του και φέρει εις πέρας την έκκριση του σπέρματος τιμωρείται με αργία από τα καθήκοντα του για ένα έτος ; Και αν παρόλα αυτά συνεχίσει να μαλακίζεται καθαιρείται ; Τον διώχνουν από την δουλειά του παίδες ! Δεν χαμπαριάζουν μύγα στο σπαθί τους στην Ορθόδοξη Εκκλησία μας. Τώρα πάλι αν είναι λαϊκός ή μοναχός οι ποινές είναι πιο μαλακές. Αφορισμός σαράντα ημερών τις οποίες πρέπει να περάσει με ξηροφαγία και εκατό γονυκλισίες ημερησίως. Και αν διανοηθείτε ΜΑΛΑΚΕΣ να τον παίξετε με παρέα (διπλήν εργαζόμενος την μαλακίαν) οι μέρες του αφορισμού και της ξηροφαγίας διπλασιάζονται αλλά οι φορές των γονυκλισιών είναι ίδιες (ουφ ευτυχώς). Αναλογιστείτε λοιπόν πόσο αμαρτωλοί και μιαροί είμαστε όλοι μας. Φτού σας μαλακιστήρια. Αν βάλεις μόνο την χρονιά που ανακάλυψες την μαλακία και την συνέχισες για ένα χρόνο σε καθημερινή βάση ( οι διπλές και τριπλές φορές μέσα στην μέρα δεν υπολογίζονται ) ....μμμμ κάτσε να υπολογίζω χοντρικά

30 μέρες Χ 12 μήνες = 360 μαλακίες Χ 40 ημέρες αφορισμού =14.400 ημέρες τιμωρίας

Δηλαδή αν πας στον παππούλη στην ενορία σου και του πεις "Πάτερ αμάρτησα επί ένα χρόνο. Έσπασα κόκαλα από την μαλακία, τυφλώθηκα και γέμισα τον βόθρο του σπιτιού μου με νεκρά μελλοντικά τέκνα του Θεού"
Αφού σε κοιτάξει με μίσος και ταυτόχρονη λύπηση για την κατρακύλα της μαλακοβαρεμένης ζωής σου θα σου πει : " Τέκνο του διαβόλου τιμωρείσαι με 14.400 μέρες αφορισμού και ξηροφαγίας, και εκατό γονυκλισίες την ημέρα "
Την γάμησες μεγάλε πάρε στεγαστικό καλύτερα που κάνουν και ευκολίες πληρωμής.

Και όλα αυτά τα παραπάνω μόνο για ένα χρόνο αυνανισμού. Σκεφτείτε, μάλλον δεν θέλετε και δεν πρέπει να σκεφτείτε τι θα γίνει αν πας τώρα στον παππούλη και του πεις " Παππούλη είμαι 27 χρονών και τον παίζω 30 χρόνια 4 φορές την ημέρα. Συν κάτι διπλές στο λύκειο με την παλιοπαρέα συν τα τσοντοπεριοδικα συν τις τσόντες συν τις σεξουαλικές πράξεις χωρίς τεκνοποίηση..........Ξεαμαρταίνεις στην άλλη ζωή, βγάλεις πατούσες στα γόνατα και χέζεις φακές και φασόλια.

Και έτσι για να ξέρετε δεν τιμωρείται η καθαυτού πράξη της μαλακίας αλλά το κίνητρο της μαλακίας. Είναι και η πράξη κακιά (πιπέρι στην ουρήθρα) ειδικά αν έχει κίνητρο όχι την αγάπη αλλά την ικανοποίηση του εγωισμού. Δηλαδή βλέπεις την μουνάρα Σάλμα Χάγιεκ και σου σηκώνετε η σημαία. Το σωστό είναι να πας να βρεις την Σάλμα και να της εκδηλώσεις την αγάπη σου, να την ζητήσεις σε γάμο και όταν μπει το στεφάνι την πρώτη νύχτα του γάμου να τεκνοποιήσεις μαζί της. Το λάθος είναι να πας και να σκεφτείς ότι την πηδάς και να τον παίξεις προς ικανοποίηση του εγωισμού σου. Έχουν δίκιο τελικά. Είναι τόσο απλό. Μα καλά τι κάναμε τόσα χρόνια οι μαλάκες ; Είχαμε σπαταλήσει την ενέργεια μας στο "Κατά μονάς βίτσιο" στην "Μόλυνση" στη "Σεξουαλική κατάχρηση του εαυτού". Αντί να πάμε απλώς να εκδηλώσουμε τα συναισθήματα μας για αγάπη και οικογένεια, από την πρώτη στιγμή που τα αντιληφθήκαμε, στην γειτόνισσα με το στρινγκ, στην δασκάλα των Αγγλικών, στην Μαιρούλα στο δημοτικό, στην μάνα του φίλου μας που ήταν τόσο μούνα. Τι ζώα είμαστε τέλος πάντων ! Ω Θεέ !

Άλλη μια γαμάτη πληροφορία που συνέλεξα μόνος μου (όπως και η αυτοϊκανοποίηση) είναι πως στην καθομιλουμένη γλώσσα επικρατεί ο όρος "μαλακία" που σημαίνει και "ανοησία" καθώς και η φράση "την παίζω" για τον άντρα και "το ξύνω" για την γυναίκα. Π.χ.

Τι ανοησία είναι αυτή που έγραψες στον πίνακα Αννούλα ;
ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ : Τι μαλακία είναι αυτή που έγραψες στον πίνακα Αννούλα ;

επίσης

Μου ξύνεις την πλάτη ;
ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ : Μου μαλακίζεις την πλάτη ;

Οπότε την επόμενη φορά που θα επιχειρήσετε να μαλακιστείτε σκεφτείτε πόσο πολύ αμαρτωλό και ανούσιο είναι αυτό που κάνετε. Σκεφτείτε πόσο επιβλαβής για την σωματική και ψυχική υγεία σας είναι η διαβολική αυτή πράξη. Σκεφτείτε πως μπορείτε να πάθετε κώφωση, τύφλωση και κύφωση. Και δεν μιλάω μόνο για τους άντρες αυνάνες. Και εσείς γύναια το ξέρετε ότι κάθε φορά που ξύνετε το πράμα σας αφαιρείται ουσία από το μυελό των οστών ; Και όχι η μαλακία δεν είναι θεραπεία της υστερίας. Παπαριές των ψυχαναλυτών είναι αυτά. Θα καείτε όλοι στην κόλαση και εγώ θα φτύνω στους τάφους σας αμαρτωλοί με άδεια του κληρικού μου όταν θα τελειώσει η τιμωρία μου. Μετανοείτε όσο υπάρχει καιρός.

Ναι έχετε δίκιο. Οι απόψεις αυτές με εκπροσωπούν στην εικόνα από επάνω.

Σάββατο, 19 Μαρτίου 2011

Clopy Paste με την βούλα

Με οδηγό το ανεπανάληπτο "ΘΑΝΑΤΟΣ" του Mikeius ως πηγή έμπνευσης, θα προσπαθήσω πάνω σε αυτές τις κατηγορίες να προσθέσω και εγώ μερικά θανατοχάρτια κατά την ταπεινή και χριστιανική μου άποψη. Κατηγορείστε με και για clopy-paste, αν και δεν πρόκειται για κάτι τέτοιο. Δείτε το σαν ένα τεράστιο σχόλιο συμπλήρωσης στο faeenamalaka από έναν φανατικό υποστηρικτή της κουλτουριάρικης μισανθρωπιάς του Mikieus. Από την περίοδο που έγινε αρκετά γνωστό το συγκεκριμένο μπλοκ στην μπλοκόσφαιρα του ίντερνετ αρκετοί ακολούθησαν το συγκεκριμένο μοτίβο στα άρθρα τους. Ένας από αυτούς είμαι και εγώ. Πως βγήκε πρώτο το Fame Story και ακολούθησε μετά το Super Idol ; Τραγικό το παράδειγμα αλλά αυτό μου ήρθε. Υπάρχουν και άλλοι που τα καταφέρνουν το ίδιο καλά και έχουν βλέψεις για σπουδαία καριέρα. Θα τους αναφέρω εν καιρώ γιατί το αξίζουν. Όχι πως το δικό μου μπλοκ διαθέτει μεγάλη επισκεψιμότητα και θα κάνω την τιμή σε κάποιον να τον διαφημίσω ώστε να μου χρωστάει τσιμπούκι χωρίς καπότα. Απλώς το καλό πρέπει πάντα να λέγεται και να επευφημείται αφιλοκερδώς.

Έχουμε και λέμε :

Σε όσους είναι άνω των 12 και πιστεύουν στα ζώδια. Δεν είναι δυνατόν ρε πούστη μου να έχεις τελειώσει το δημοτικό και να πιστεύεις πως ο χαρακτήρας σου είναι βασισμένος στις ημέρες που θα βγάλει βυζιά ο Ερμής με φόντο τον Άρη. Σε όσους πιστεύουν δεν πρέπει να τους χορηγείτε βιβλιάριο υγείας. Να πάνε στην Λίτσα Πατέρα να τους γράψει μαντζούνια και ελιξίρια φυσικής κατάστασης.

Στους πιτσιρικάδες που τους τρέχει η μύξα κιτρινοπράσινη και έχουν την τάση να την ρουφάνε και να την ξαναρουφάνε μπας και την απορροφήσει ο εγκέφαλος. Και εγώ πιτσιρίκι υπήρξα αλλά να σκουπίζω τις μύξες μου με χαρτομάντηλο και τον κώλο μου με κωλόχαρτο το έμαθα προτού πάω σχολείο.

Σε όσους δεν έχουν λεφτά να πάρουν τυρόπιτα και τσιγάρα και παρόλα αυτά έχουν αμάξι που στο δευτερόλεπτο καίει βενζίνη περισσότερο από όσο στοιχίζουν τα παραπάνω επί τρία. Δεν είναι μαγκιά αυτό είναι εξευτελισμός.

Σε όσους δεν απενεργοποιούν τον ήχο πλήκτρων από τα γαμωκινητά τους. Δεν είναι Game Boy μεγάλε. Είναι τηλέφωνο και είναι σπαστικό το κλικ κλικ κλικ κλικ κλικ κλουκ κλικ κλικ κλουκ ringtone. Για το βούτυρο το θεωρώ φυσιολογικό που δεν βγάζουν το χρυσόχαρτο. Εδώ δεν το βγάζουν από την Nivea.

Στους Κινέζους που τρώνε γατιά, σκυλιά, ακρίδες, κατσαρίδες, μυρμήγκια, πεταλούδες, σκαθάρια, φίδια. σαρανταποδαρούσες και αυγά βρασμένα σε κάτουρα ανηλίκων (και όμως μαλάκες το κάνουν τα ζώα). Και επιμένουν πως είναι και λιχουδιές. Επόμενο στάδιο να φάτε σκατά. Αν και νομίζω το κάνετε ήδη.

Στους περιπτεράδες που κάνουν μανούρα όταν τους πληρώνεις με 50ευρω. Τράβα γαμήσου μαλάκα να χαλάσεις. Στον πούτσο μου εμένα που από το πρωί όλοι πληρώνουν με 50ευρω. Τι θες να πάω να τους βρω να τους ζητήσω τον λόγο ;

Σε όσους είδαν το Twilight και τους άρεσε. Γιατί ; Επειδή τους αρέσουν οι ταινίες με βαμπίρ λυκάνθρωπους. Αλήθεια; Για δες Blade, Underworld, Συνέντευξη με έναν Βρικόλακα, Dracula (του Κόπολα), Από το Σούρουπο ως την Αυγή....Σου αρέσει ακόμα ; Και όπως πάντα πολύς λόγος για των πρωταγωνιστή Πάτερσον. Αφού τα μαλακισμένα μας είχαν πρήξει τα αρχίδια με τον παραμυθά με το βιολί (αλήθεια τι έγινε αυτός ; Ζει ;) μετά με το κακομαθημένο Μπίμπερ(ο) ο άπλυτος καλά κρατεί. Άντε να βγει και το τελευταίο να ησυχάσουμε.

Στους σουβλατζήδες που τους λες βάλε μου στην παραγγελία extra λεμόνι και σε γράφουν στα καρβουνιασμένα αρχίδια τους.

Στις διαφημίσεις που βάζουν μια μουνάρα να διαφημίσει το προϊόν και έχουν την εντύπωση πως θα προσέξεις καλύτερα το προϊόν παρά την μουνάρα. (Για το αντρικό κοινό. Στο γυναικείο κοινό η μουνάρα δεν υπάρχει).

Στις τύπισσες που συστήνονται με ξενόφερτο όνομα για να κρύψουν την βλαχιά τους. Βλέπε Τζοάνα, Πέρσα, Κάθριν, Άντζελα, Ντέπι, Τζώρτζια, Έμιλι κτλ. Ντρέπεστε για το όνομα σας ; Ντροπή σας.

Στους τύπους με μεγάλα μπράτσα και μικρό τσουτσούνι. Τυχαίο ;

Στους τύπους που ενώ έχουν σήμα καμπάνα φροντίζουν να ακούσουμε και εμείς καμπάνα ότι μαλακίες λέει ενώ μιλάει στο κινητό του. ΝΑΙ ! ΕΛΑ ! ΝΑΙ ΣΤΗΝ ΣΤΑΝΗ ΕΙΜΑΙ ΜΕ ΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ ! ΤΙ ; ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ Ο ΚΙΤΣΟΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΤΣΟΥΡΕΚΙΑ ; ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ. ΚΛΕΙΣΕ ΜΑΛΑΚΑ ΚΛΕΙΣΕ. ΓΕΙΑ. ΓΕΙΑ. (ΞΑΝΑ) ΓΕΙΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.

Στις σκυλούδες τραγουδίστριες που προβληματίζονται όταν κοιτάμε το μουνί τους που φαίνεται φάτσα κάρτα στο ξεκωλιάρικο φόρεμα παρά την ορθοφωνία στο άσμα που έγραψε ο Μπάμπης Βιτινιώτης για πάρτι τους.

Στους εραστές του καναπέ. "Ξέρεις τι μουνιά έχω γαμήσει εγώ όταν ήμουν νέος" Το λέει και αυτομάτως ανοίγει τα χέρια του και τα ακουμπάει στο πάνω μέρος της ράχης του καναπέ. "Α ρε να είχα την ηλικία σου άλλα τόσα θα γάμαγα !" Ναι ρε γελοίε σε πίστεψα και τώρα θέλω να μου δείξεις τους κάλλους στην χούφτα σου.

Σε αυτούς που λένε το εσπρέσο "εκσπρέσο" και το γάλα "γκάλα". Και τις χιλιάδες "χιλάδες".

Σε αυτούς που τρώνε του σκασμού και το συνοδεύουν με Coca Cola light, γιατί πολύ απλά προσέχουν την διατροφή τους. Τα 180 είναι καλά κιλά. Τα 190 είναι πολλά.

Σε αυτούς που έχουν κονσερβοκούτι αμάξι π.χ. (Peugeot Rally, Citroen Saxo) και μαρσάρουν να γυρίσεις να κοιτάξεις την μπαχαντέλα τους. Και δυστυχώς έχουν την εντύπωση πως λες " Πωπω τι μάγκας είναι αυτός !!! " Θα του καθόμουν να με γαμήσει εμένα και όλη μου την φάρα ". Τι στο διάολο δεν το νιώθουν το τόσο γαμωσταυρίδι που τρώνε. Την μάνα τους δεν την πιάνει πονοκέφαλος από τις τόσες αναφορές που κάνουμε για αυτήν ; Θα μου πείτε τι φταίει η μανούλα. Φταίει που τον ξέρασε στον κόσμο και δεν φρόντισε να του κάνει ευθανασία όταν έπρεπε.

Στους τύπους που λένε πως δεν τους αρέσουν κάποιες αντικειμενικά υπερμουνάρες για να αποδείξουν πως έχουν ποιότητα στο γούστο τους. Π.χ. "Δεν μου αρέσει η Σακίρα γιατί είναι κοντή και οι Κολομβιανές είναι πολύ νωχελικές. Άσε που δεν έχει και βυζιά μεγάλα ! " Ναι ρε τράγε, σε χαλάει. Απλώς θυμήσου πως η προηγούμενη σου γκόμενα έμοιαζε με την Helena Bonham Carter στο Frankenstein αφού την έβαλε στην πρίζα ο γιατρός ώστε να ταιριάζει με το τέρας.


Σε αυτούς στο Βέλγιο, που το παρακάτω βίντεο το έβαλαν στην κατηγορία καρτούν για παιδιά. Τελικά δεν είμαστε τόσο χάλια στην Ελλάδα.



Σε αυτούς που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και τα καταφέρνουν να σε βγάλουν χωρίς το κεφάλι.

Σε αυτούς που τους λες να αλλάξουν κανάλι στην τηλεόραση και αντί για αυτό ανεβάζουν τον ήχο σταδιακά ώσπου σπάνε τα τύμπανα σου και τρέχει αίμα από τα αφτιά τότε συνειδητοποιεί πως έχει πατήσει το λάθος πάνω κάτω.

Στα σπασικλάκια στο σχολείο που όταν έπαιρναν 17 ή 16 σε κάποιο δύσκολο μάθημα μπήγανε τα κλάματα λες και μανιακός δολοφόνος έσφαξε την οικογένεια και τεμάχισε τα πτώματα μπροστά στα μάτια τους.

Στους πούστηδες που όταν βρίζουν αποκαλούν τον άλλο ΜΩΡΗ ΠΟΥΣΤΑΡΑΑΑΑ !!!!!

Στους φίλους άντρες που φιλιούνται σταυρωτά όταν δεν υπάρχει σημαντικός λόγος πέραν από γιορτή, γενέθλια, γάμος, θάνατος. Πολύ γκέι ρε παιδιά.

Στις διαφημίσεις στην ΕΡΑ ΣΠΟΡ. Είναι γα μη σε τα άθλιες. "Ντουροστίκ υπάρχει λύση, ντουροστίκ για κάθε σπίτι "

Σε αυτούς που τρώνε τα παϊδάκια με μαχαιροπίρουνο. Και καλά οι γκόμενες καταλαβαίνω μην απολέσουν κανένα νύχι, αλλά οι άντρες τι φοβούνται μην μπει λίπος στο νύχι και πάθει γάγγραινα το δάχτυλο ή μήπως τους χαρακτηρίσουν απολίτιστους.

Στους μαλάκες που σε παίρνουν τηλέφωνο και αφού καταλαβαίνουν πως έχουν κάνει λάθος ρωτάνε "Ποιος είναι ; Τι είναι εκεί ; " Τι ποιος είναι ρε μαλάκα, εσύ ποιόν θέλεις ή εσύ που πήρες ! Ζώο.

Σε αυτόν τον μαλάκα που σκέφτηκε να βγάλει πατατάκια με φέτα, λάδι, ξίδι, ντομάτα τζατζίκι κτλ. Αει γαμήσου πατατάκια θέλω να φάω όχι μεσημεριανό σε greek tourist tavern.

Στις ηλίθιες που κάνουν μήνυση στον άντρα τους επειδή δεν τις γαμάει. Και όμως ισχύει και συμβαίνει συνεχώς. Τράβα μωρή και βρες αλλού κάνα ψώλο να καβαλήσεις και άσε τις μηνύσεις γιατί γίνεσαι ρεζίλι. Η κάνε το άλλο. Βγάλε το δέρμα του ανδρός σου, βάλτο στον ήλιο και αφού στεγνώσει φτιάξε μια καπότα βάλτην σε ένα δονητή και γάμα του την μάνα.

Σε όσους φοράνε κοντομάνικα στην μέση του χειμώνα για να το παίξουν μάτσο και θερμοφόρες και σε όσους φοράνε φούτερ στην καρδιά του καλοκαιριού. Και όμως συνήθως είναι τα ίδια ζώα.

Στους φανατικούς μη καπνιστές που τώρα έχουν την ευκαιρία να ρουφιανέψουν τον συμπολίτη τους κάνοντας ένα απλό τηλεφώνημα στο 1142.
19.167 ρουφιανέματα από αρχές Σεπτεμβρίου. Μπράβο μαλάκες. Και όλοι καπνίζουμε όπου γουστάρουμε.

Σε αυτούς που όταν θέλουν να δείξουν πέντε γυρνάνε την παλάμη προς το μέρος σου και το κάνουν. Στα μούτρα σου γιδογάμη.

Σε αυτές που φοράνε μπικίνι και έχουν ξεχάσει να ξυρίσουν την μουνάρα τους στην γραμμή και είμαστε υποχρεωμένοι να βλέπουμε κισσούς να προσπαθούν να τυλιχτούν γύρω από τα μπούτια.

Σε αυτούς που κρατάνε τις αποδείξεις από τις καφετέριες για να τις περάσουν στην φορολογική τους δήλωση. Ήμαρτον μαλάκα. Θα πήξεις στην απόδειξη και στο τέλος θα βαρεθείς να κάτσεις να τις μετρήσεις.

Στους μαλάκες του πολιτικούς που κάθε Πάσχα και Χριστούγεννα στέλνουν ευχετήριες κάρτες πιστεύοντας πως θα μας συγκινήσουν. Αρχίδια. Κάνα φράγκο στείλτε ή καμιά πουτάνα για χορό αν θες να συγκινηθούμε και να σε εκτιμήσουμε. Λαμόγιο.

Στους δισεκατομμυριούχους που φτιάχνουν μες το σπίτι ασανσέρ για το αυτοκίνητο. Ναι μαλάκα. Πάρτο και στο κρεβάτι σου να σου λέει παραμύθια.

Στις γκόμενες που βάζουν χρωματιστούς φακούς επαφής. Γαμάς την προσωπικότητα σου έτσι πάρτο χαμπάρι. Δεν είσαι εσύ αυτή. Είσαι μια που σου μοιάζει με άλλο χρώμα ματιών. Και με τρομάζεις. Φοβάμαι όταν σε κοιτάω.

Στους καλλιτέχνες που μιλώντας προσπαθούν να εντάξουν φράσεις ώστε να φανούν μορφωμένοι και σοφοί. Αλλά δυστυχώς δεν καταφέρνουν ούτε το ένα ούτε το άλλο καθώς τα σκατώνουν. Π.χ. Άντζελα Δημητρίου. Τι να πρωτογράψω.

Σε όλους τους ταχυδακτυλουργούς που κάνουν ακριβώς τα ίδια κόλπα με τον ακριβώς ίδιο εξοπλισμό και την ακριβώς ίδια παρουσίαση. Κάτι καινούργιο πέρα από το μηχάνημα που σε κόβει στα δύο και το κουτί με τα σπαθιά ;

Στους ανώνυμους σχολιαστές που καρκινώνουν το διαδίκτυο πιστεύοντας πως με την μαλακία που θα γράψουν θα τους πάρουμε στα σοβαρά.

Σε όσους λένε τα κάλαντα μετά τη μία το μεσημέρι. Ουστ κωλόπαιδο. Μας τα παν άλλοι. Μην απορήσεις αν σε βιάσει κανένας όταν πας δύο παρα τέταρτο και του πεις : "Να τα πούμε ????? "

Στους μαλάκες που τα Χριστούγεννα εμπνεύονται ότι πιο μαλακία μπορεί να σκαρφιστεί ο αφαλατωμένος εγκέφαλος τους και την εφαρμόζουν επάνω στο δέντρο. Κόκκινο έλατο, χρυσό έλατο, έλατο χωρίς φύλλα, ανάποδο έλατο, βαμμένο έλατο, καμένο έλατο, άλλο δέντρο εκτός από έλατο.

Σε όσους έχουν για ringtone ήχους που και καλά μας μπερδεύουν και ψαρώνουμε. Και όταν γυρνάνε τα κεφάλια και ψάχνουμε να δούμε από που προέρχεται αυτός ο ήχος γελάει σαν ηλίθιος σαν να έπιασε τον παπά από τα αρχίδια. Όχι μαλάκα. Γυρνάμε για να δούμε ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ το έχει βάλει στο κινητό του ώστε να μπορέσουμε να τον δώσουμε στους Γερμανούς στο επόμενο πόλεμο.

Σε όσους πάνε σε άκυρα μέρη και ζητάνε άκυρα πράγματα. Π.χ. Μπαίνουν σε καφετέρια και ζητάνε μπουγάτσα με τυρί ή μπαίνουν σε χασάπικο και ζητάνε τσιμεντόλιθους.

Σε όσους κυκλοφορούν με ένα καρνέ παραμάσχαλα και όταν τους μιλάς βγάζουν και τον στιλό λες και θα σου πάρουν συνέντευξη.

Σε αυτούς που κάνουν τράκα αναπτήρα και αφού κάνουν την δουλειά τους τον τοποθετούν από συνήθεια (και καλά ) στην τσέπη τους. Ουστ γύφτο.

Στους γέρους που λένε παιδιά και εννοούν τα αγόρια. Και σε αυτούς που τους ρωτάνε πόσα παιδιά έχετε και απαντάνε 2 παιδιά και 1 κορίτσι.

Στους γιατρούς που γράφουν συνταγές και θέλεις master στην κακογραφία για να καταλάβεις αν οι μέρες που πρέπει να παίρνεις το φάρμακο είναι 12 ή 58.

Πέμπτη, 17 Μαρτίου 2011

Ότι να ναι

Η φιλία είναι έρωτας χωρίς σεξ.
Αναφέρομαι σε φιλία μεταξύ αντρών και γυναικών. Σε καμία περίπτωση δεν θα μπορούσε να χαρακτηριστεί έτσι μια φιλία μεταξύ 2 αντρών. Μεταξύ 2 γυναικών ίσως. Αλλά μεταξύ αντρών που να γαμηθεί ο ίδιος ο Δίας ΠΟΤΕ. Η φιλία μεταξύ αντρών είναι απλώς φιλία. Είναι ξάστερη και απλή. Δεν μπορώ να φανταστώ δηλαδή να αντικρίζω το τριχωτό στέρνο του κολλητού μου και να νιώθω κάτι σεξουαλικό επειδή απλώς τον αγαπάω και τον εκτιμάω σαν φίλο. Εκτός και αν μου αρέσει να τραγουδάω τραγούδια της Βίσση με ψηλοτάκουνα και χρυσόσκονη στα βλέφαρα στην Πλατεία Συντάγματος. Αντιθέτως αν δω την στριγκάρα μιας φίλης μου να πετάγεται παρέα με ένα μέρος κωλομάγουλου δεν μπορώ να πω πως θα περάσει στο ντούκου. Κάτι θα διογκωθεί μέσα μου. Κάτι θα νιώσει το γεννητικό μου σύστημα. Είναι φυσιολογικό. Έλξη προς το γυναικείο φύλο λέγεται.
Ακούω μαλακίες κατά καιρούς για τύπους που έχουν κολλητές φίλες χρόνια και πως δεν τρέχει τίποτα.

"- Εεεε ντάξη μωρέ με την Καλλιρρόη είμαστε πολύ οκέι. Νιώθω σαν να είναι άντρας μαζί της. Κλάνω, βρίζω, ρεύομαι μπροστά της και συζητάμε για τα πάντα."

Οκ μαλάκα με έπεισες.

Αν σου σκάσει με μια μπίρα στο χέρι και τις βυζάρες της στο χύμα και κάτσει δίπλα σου να δείτε τον Μέσι και τον Ρονάλντο στο Ισπανικό ντέρμπι μην γυρίσεις να κοιτάξεις τα βυζιά της όπως το ίδιο θα έκανες και στον άντρα κολλητό σου. Το θέμα είναι απλώς πως γουστάρουμε να μυρίζουμε και λίγο μουνί όταν χρειάζεται. Δεν είναι απαραίτητο πως θέλουμε όλοι να κάνουμε σεξ με όσες φίλες μας ανέχονται, αλλά το σίγουρο είναι πως σε κάποιες στιγμές της εξευτελιστικής μας αδυναμίας το μυαλό μας πάει στο να σας βάλουμε κάτω και να σας αλλάξουμε τα φώτα. Για αυτό τον λόγο είμαστε ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ.
Μην κρυφογελάτε κορίτσια που κράζω το φύλο μου. Έχει και συνέχεια.
Και δυστυχώς το ότι σας σκεφτόμαστε κατά αυτόν τον τρόπο όχι μόνο το γνωρίζετε αλλά σας αρέσει κιόλας. Και δεν είναι λίγες οι φορές που το προκαλείτε, ασυναίσθητα. Και εδώ έρχεται η γυναικεία ΠΟΥΤΑΝΙΑ. (με την καλή έννοια πάντα, αν υπάρχει). Οπότε έχω την εντύπωση πως όταν μπλέκονται αυτά τα πράγματα χάνεται η πραγματική φιλία καθώς εισχωρεί στην σχέση το ερωτικό στοιχείο. Κάντε ένα τεστ κορίτσια και θα με θυμηθείτε.

Γαμώτο. Ξέχασα τι ήθελα να γράψω αρχικά......Αααααα ναι θυμήθηκα.

Ως ένας απλός χρήστης της διαδικτυακής μανίας που λέγετε Facebook παρατήρησα κάποιες διαφορές στους σχολιασμούς των φωτογραφιών μεταξύ αντρών και γυναικών. Θα μου πείτε σιγά την ανακάλυψη ρε γιδογάμη, αλλά εγώ στα παπάρια μου συνεχίζω. Ας πούμε λοιπόν πως κάποιος ανεβάζει μια φωτογραφία του και είναι κάπως έτσι :


Τα σχόλια που θα εισπράξει κάτω από αυτήν την φωτογραφία από τους καλούς άντρες φίλους του θα είναι κάπως έτσι:

- Τι μάτια είναι αυτά ρε ρεμάλι ;
- Σαν σκακιέρα είσαι !
- Χαχαχαχαχαχαχα ρε τον μαλάκα !
- Φτου σου μαλάκα !
- Σαν πούστης είσαι !
- Είσαι πούστης !
- Είσαι πούστης ;
- Κατέβασε την γιατί προσβάλεις το αντρικό φύλο
- Που τον πάτε ρεεεεεεεεεε !
- Γαμημένε πήγες τελικά και δεν μου είπες και εμένα να έρθω.
- Γάμησες ρε ;
- Τράβα γαμήσου

Αν τώρα ανεβάσει κάποια μια φωτογραφία και είναι κάπως έτσι:

Τα σχόλια από τις αγαπημένες φίλες θα είναι κάπως έτσι :

- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι πανέμορφη
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Πωπω μαναράκι μου είσαι απίστευτη. Τρομερή φωτογραφία. Φιλακιάαααααα
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Κοίτα πως σε κοιτάει ο άλλος στο βάθος. Ουουουουου. Τέλεια φώτο.
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Καλλιτεχνική η πόζα αγάπη μου τρελαίνομαι. Φιλακιάααααααααααααααα
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Τι πίνεις και δεν μας δίνεις να γίνουμε και εμείς έτσι πανέμορφες. Φιλακιάααααα
- Είσαι θεά
- Ουάου κουκλάρα
- Είσαι θεά
- Τι τέλεια φωτογραφία !
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Ζηλεύωωωωωωωωωωω. Θέλω και εγώωωωωωωωωωω
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά
- Είσαι θεά

Τα συμπεράσματα δικά σας.

Παρασκευή, 11 Μαρτίου 2011

Αναμνήσεις

Και μιας και με έχει πιάσει η νοσταλγία των αγνών παιδικών μου χρόνων θα ήταν πολύ ευχάριστο να αναφερθώ και σε κάποια πράγματα που μου έχουν μείνει από τότε. Σε πολλούς από εσάς μπορεί να είναι αρκετά γνώριμα και σε άλλους παντελώς άγνωστα. Αλλά είμαι σίγουρος πως αυτοί που θα τα θυμούνται μπορεί και να ρίξουν και ένα δάκρυ συγκίνησης και μια κλανιά προς τιμήν τους. Ρετρό

Παιδική ρόδα.
Το κάθε κακομαθημένο αρχιδάκι με το που βγάζει δόντια και είναι έτοιμο να πάει στο νηπιαγωγείο η μαμά και ο μπαμπάς του είναι διατεθειμένοι να του αγοράσουν το τελευταίας τεχνολογίας κινητό τηλέφωνο για να μην χαθεί το βλαστάρι τους. Δυστυχώς εγώ δεν είχα καν σταθερό τότε. Απλώς περίμενα το επόμενο πανηγύρι του Αποστόλου Παύλου για να πάρω αυτό το γλυκό και αγαθιάρικο ροδάκι που κάνει γλυκούς ήχους ενώ το τσουλάς. Νομίζω υπάρχει ακόμα αλλά τα αρχιδάκια την σήμερον έχουν ανεβάσει τον πήχη. Εντάξει γίνομαι πολύ μαλάκας αλλά τα παιδιά είναι όπως τα μάθεις. Και αν τα μάθεις στην τεχνολογία το ροδάκι αυτό είναι πολύ μπανάλ. Πάντως δεν έχω απογοητευτεί πλήρως καθώς βλέπω ορισμένα αραιά και που να το τσουλάν. Απλώς η ηλικία είναι από 0 έως 5. Γούτσου.

Ψεύτικο παγωτό με κουμπάκι εκτίναξης.
Δεν θυμάμαι καν πως το έλεγαν . Πάντως η λαχτάρα μου όταν το έβλεπα σε ξένα χέρια ήταν τεράστια να το αποκτήσω. Θυμάμαι πως για κάποιο διάστημα νόμιζα πως τρωγόταν κιόλας. Και για να πω και την αλήθεια δεν θυμάμαι αν μου το αγόρασαν ποτέ. Μάλλον είναι ένα απωθημένο. Παρακαλώ όποιος γνωρίζει αν υπάρχει ακόμα αυτό θα τον παρακαλούσα πολύ να με κατατοπίσει για το πως θα το προμηθευτώ. Με ενδιαφέρει το ροζ μιας και η σοκολάτα και το φιστίκι δεν μου άρεσε σε παγωτό. Ενώ η φράουλα ήταν άπαιχτη.




Παγωτό (αληθινό ) Turbo
Και μιας και η κουβέντα που κάνω μόνος μου αναφέρθηκε σε παγωτά δείτε λίγο δίπλα. Έλα πείτε την αλήθεια χύσατε ε ;
Η πρώτη σπρώξε γλύψε γρανίτα ήταν αυτή. Με γεύσεις πορτοκάλι, φράουλα, μπανάνα. Διαφωτίστε με οι παλιότεροι αλλά νομίζω πως υπήρχε και γεύση σοκολάτα. Γρανίτα σοκολάτα ρε ζώο Πέρη ; Ναι ναι σας λέω δεν είμαι καθυστερημένος. Θυμάμαι που το έλιωνα με τα χέρια μου μέσα στην συσκευασία του και μετά έπινα το ζουμί της γρανίτας.
"Πάνω κάτω πάνω κάτω κούνα γλέντα το και φάτο"
Είναι λίγο σαν το σλόγκαν της Belladonna αλλά ποιος χέζετε ; Παιδάκια ήμασταν τότε που το μυαλό μας για τσιμπούκια και πορνοστάρ.
Και κλείνω με το σλόγκαν της ΈΒΓΑ
"Για καλό παγωτόοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!


Δρακουλίνια
"Είναι ένα παιχνιδάκι με γεύση φοβερή στο στόμα σου το βάζεις και αλλάζεις στη στιγμή. Δρακουλίνια, Δρακουλίνια με γεύση φοβερή".
Ναι αυτός ο ξανθομπάμπουρας ο φλώρος είναι ο Δρακουλίνος. Δεν ξέρω τι έμπνευση είχαν τότε οι συντελεστές να κάνουν το Δρακουλίνο ξανθό. Fail.
Τα δρακουλίνια υπάρχουν ακόμα αλλά έχουν φλωρέψει περισσότερο με τον γατόπαρδο τον Τσίτος. Fail.
Και από γεύση δεν είναι τα ίδια πλέον. Fail
Θυμάστε τα φωσφοριζέ αυτοκόλλητα νυχτερίδας, φαντασματάκι που έβαζαν μέσα στα σακουλάκια ; Win
Θυμάστε πόσο τα αγοράζαμε τότε και πόσο τώρα; Epic Fail.





Καραμελοκολιέ
Αν εξαιρέσεις ότι γέμιζα σάλια και ζάχαρη σε κάθε πτυχή του σώματος μου ήταν πολύ γαμάτα αυτά. Το φοράγαμε στους καρπούς, στον λαιμό, στο πόδι, στο μπράτσο, στην μέση, στο κεφάλι. Ευτυχώς που ήταν δεμένα με ελαστική κλωστή γιατί θα θρηνούσαμε θύματα. Άσε που καμαρώναμε σαν γύφτικα σκερπάνια και μοιάζαμε με μικρά πουστράκια.




Hotel
Επανέρχομαι στα παιχνίδια. Αρκετά σας γλύκανα. Όποιος από την γενιά του 83 και πίσω δεν έχει παίξει αυτό το παιχνίδι νομίζω πως έχει χάσει στιγμές απείρου κάλους. Όταν ανέφερες την φράση επιτραπέζια παιχνίδια μετά την Μονόπολη το πρώτο που σου ερχόταν στο μυαλό ήταν το Hotel. Το τι τσακωμούς και κλωτσομπουνίδια είχα παίξει με τον αδερφό μου για το ποιος θα πάρει το President δεν φαντάζεστε. Αμέσως επόμενο ερχόταν το Safari. Υπήρχε ακόμα το Royal, Boomerang, Letoual, Fijiyama, τα άλλα, σκατά, δεν τα θυμάμαι. Μπορεί να κάνω λάθος και για τα παραπάνω. Πάντως αυτό το παιχνίδι με επηρέασε στην έως τώρα ζωή μου.


Mad Comics
Κυκλοφόρησε για κάποιο διάστημα και πλέον δεν υπάρχει παρά μόνο στο Αμέρικα. Το τι πράμα μπορείς να αντλήσεις από αυτό το comic για το μπλοκ σου δεν φαντάζεστε. Και το χιούμορ του ήταν ειλικρινά πολύ καλό. Διαθέτω ακόμα τα τεύχη που είχαν κυκλοφορήσει στα ελληνικά αλλά που σκατά τα έχω δεν θυμάμαι ; Ο ορισμός του ηλίθιου στο σκίτσο του πρωτοσέλιδου κάθε φορά και καλύτερος.
Κάτι μου θυμίζει ο τύπος αλλά δεν μου έρχεται τώρα.








Κάποιο διάστημα είχα πάρει την κάτω βόλτα και άκουγα αυτόν τον τραγουδιστή :



και έβλεπα συνεχώς σε VHS αυτόν τον σούπερ ήρωα παρόλο που η κασέτα ήταν για τον πούτσο και χάλαγε συνεχώς το βίντεο.



Αν κάποιος από εσάς έχει δει έστω και μισή φορά κάτι από τα παραπάνω βίντεο παρακαλώ να το αναφέρει μπας και νιώσω καλύτερα.

Πέμπτη, 10 Μαρτίου 2011

Αξέχαστες σχολικές στιγμές

Το σχολείο είναι ίδρυμα σχεδιασμένο να επιτρέπει και να ενθαρρύνει τους μαθητές να μαθαίνουν κάτω από την καθοδήγηση των δασκάλων αναφέρει το Βικιπαίδεια. Αναφέρει και άλλα πολλά, που αν τα καταγράψω θα μου πείτε τι σε έπιασε ρε τσιτσιφρίγκο Πέρη και το κάνεις αυτό στον εαυτό σου. Και προφανώς θα έχετε δίκιο.
Αυτό που μου έχει μείνει από την περίοδο των μαθητικών μου χρόνων στα δημόσια μπουρδέλα κτίρια που λέγονται ελληνικά σχολεία είναι οι γαμάτες καταστάσεις που πέρασα και όχι η γνώση που με τόσο ζήλο με δίδαξαν οι δάσκαλοι - καθηγητές μου. Μέχρι και στο δημοτικό είχα καταλάβει ολοκληρωτικά τον ορισμό του μαλάκα δασκάλου και το ποιες είναι οι διαστάσεις της μαλακίας που μπορεί να εκτροχιάσουν έναν μορφωμένο εγκέφαλο. Στο γυμνάσιο και στο λύκειο δεν δυσκολεύτηκα να βρω και άλλους τέτοιους "οδηγούς εκπαίδευσης". Θα τους ονόμαζα καλύτερα ευνούχους εκπαίδευσης. Αλλά δεν θα τους κάνω την τιμή να αναφέρω περισσότερο. Θα αναφέρω κάποιες στιγμές που όσα χρόνια και να περάσουν δύσκολα θα σβήσουν από τις μαθητικές μου αναμνήσεις.

Ενθουσιασμός
Κάθε νέα χρονιά που ξεκινούσε ορκιζόμουν σε Θεούς και δαίμονες πως θα είναι η πιο πετυχημένη και δεν θα έχει καμία σχέση με την προηγούμενη. Ο πιο καλός ο μαθητής θα ήμουν εγώ στην τάξη και οι δάσκαλοι μου θα με έχουν μη βρέξει και μη στάξει. Σκατά. Στο πρώτο τρίμηνο είχα περισσότερες απουσίες από τους πόντους όλης της καριέρας του Μάτζικ Τζόνσον και στους καθηγητές είχα πει τουλάχιστον από δυο φορές στον καθένα "Δεν ξέρω, δεν απαντώ" ή "πέθανε η γιαγιά μου και είχαμε κόσμο στο σπίτι".

Κατάληψη
Ποιόν ενδιαφέρει αν τα σχολικά κτίρια είναι σαν φυλακές. Ποιόν ενδιαφέρει αν χάνονταν διδακτικές ώρες λόγω έλλειψης καθηγητών. Ποιόν ενδιαφέρει που στις τουαλέτες βρίσκαμε αλιγάτορες να μπουσουλάν στα σκατά. Κανέναν. Σκοπός και μόνο ήταν να χάσουμε μάθημα. Και το γαμάτο στην υπόθεση είναι πως και οι περισσότεροι καθηγητές θέλανε ακριβώς το ίδιο οπότε βρίσκαμε και συμπαραστάτες στον ένδοξο αγώνα του λουκέτου της κεντρικής πόρτας.

Κώλος στον πίνακα
Οι διδακτικές ώρες ήταν ενδιαφέρουσες μόνο τις στιγμές που κάποιος γυναικείος καλός κώλος σηκωνόταν να γράψει στον πίνακα. Ξαφνικά όλα τα αγορίστικα κεφαλάκια καρφώνονταν με ζήλο και θέληση να μάθουν κάθε λεπτομέρεια για το Πυθαγόρειο Θεώρημα. Τις σπάνιες φορές που φαινόταν και κάποιο ίχνος από το άσπρο δαντελωτό βρακάκι με τα προβατάκια ( τα στρινγκ τότε δεν υπήρχαν μάγκες) ακούγονταν στα μουλωχτά επιφωνήματα όπως "Πφφφφ", "Πωωωω", "Πςςςςςς", "Ρε μαλάκααααα" και το υλικό για μαλακία ξεπερνούσε τον μήνα. Ο Θεός μας βοήθαγε περισσότερο και έπεφτε η κιμωλία από τα χέρια της εξεταζόμενης και καθώς έσκυβε να την πιάσει, ο πιο ακράτητος της τάξης χτύπαγε το χέρι του στο θρανίο και έλεγε στον διπλανό του "Είναι πουτάνα ρε μαλάκα, επίτηδες το έκανε". Στο διάλειμμα ξεχνάγαμε τις οπαδικές κόντρες που μας είχαν οδηγήσει στο να βρίζουμε ο ένας την μάνα του άλλου και αγκαλιαζόμασταν όλοι για να σχολιάσουμε ποιος είδε τα περισσότερα και με ποιόν τρόπο μπορούμε να δούμε ακόμα περισσότερα.

Μαθηματικά
Είναι το μόνο μάθημα που μπορεί να έχεις στο 1000% στραμμένη την προσοχή σου και τα 45 λεπτά της διδακτέας ώρας αλλά να μην καταλάβεις Χριστό. Και δυστυχώς όταν το αντιλαμβανόμασταν αυτό σκάγαμε στα γέλια με την τόση μα τόση αχριστίλα μας. Επίσης στην ώρα των μαθηματικών ανακαλύπτονταν νέα θεωρήματα και νέα συστήματα αποδείξεων. Π.χ. Αφού το Α=Β τότε και το Γ=Δ. Κερδισμένος όποιος κατάφερνε να βρει το σωστό αποτέλεσμα με λιγότερες πράξεις. Απορίας άξιο είναι που οι καθηγητές ξεκίναγαν να γράφουν στον πίνακα στις 09:05 και σταμάταγαν στις 09: 35.
-Το καταλάβατε ;
-Όχι
-Μα γιατί ;;;

Καλοριφέρ
Τα θρανία δίπλα στα καλοριφέρ ήταν τα πιο περιζήτητα σε κάθε νέα σχολική χρονιά. Τις πιο πολλές φορές καβατζώνονταν από κάτι μιξοπαρθένες κακάσχημες πατσαβούρες που εκτός από διάθεση για χαβαλέ δεν είχαν διάθεση να τους έρθει κάποια στιγμή περίοδος. Και δεν πιστεύω να τους ήρθε ποτέ. Θυμάμαι ένα σκηνικό που ένιωσα υπερκωλόφαρδος όταν βρέθηκα για κάποιον λόγο πρώτος στην αίθουσα που θα περνάγαμε την νέα χρονιά. Αμέσως έκατσα τελευταίο θρανίο δίπλα στο καλοριφέρ και τράβηξα τον κολλητό μου να κάτσει δίπλα. Χεχε τυχερός ε ; Αμ δε.
Με ύφος Ευγενία Μανωλίδου με πλησίασε μια από τις παραπάνω που είχε πρόωρη κλιμακτήριο και μου είπε :
- Εδώ κάθομαι εγώ.
- Δεν νομίζω, δεν βλέπω εσένα να κάθεσαι εδώ
- Όχι δεν κάθεσαι εσύ, εγώ καθόμουν πέρσι σε αυτήν την θέση.
- Ναι αλλά φέτος είμαστε σε άλλη αίθουσα και σε άλλη χρονιά ηλίθια.
- Κυρία πες τε του. Δεν με αφήνει να κάτσω στην θέση μου.
Και για να μην το συζητάω πολύ αφού έμπηξε και τα κλάματα αναγκάστηκα σαν μαλάκας τζέντλεμαν να εγκαταλείψω την προσπάθεια.

Γυμναστική
Το αγαπημένο μάθημα του 90% της τάξης. Το 10% ανήκει σε αυτές που τις είχε έρθει περίοδος και δεν μπορούσαν να βάλουν φόρμα. Ας μου εξηγήσει κάποια γιατί όταν έχεις περίοδο είναι δύσκολο να φορέσεις φόρμα. Η σερβιέτα δεν κολλάει στο βρακί από κάτω ; Η μήπως κολλάει στην φόρμα ; Δεν ξέρω αν ευσταθεί αυτή η δικαιολογία; Πείτε μου σας παρακαλώ.
Επανέρχομαι στην γυμναστική. Για άλλη μια φορά στην προθέρμανση με ασκήσεις διάτασης ανάτασης τα μάτια μας ήταν κολλημένα σε ερωτογενής περιοχές του γυναικείου σώματος. Ψάχναμε για έξτρα υλικό. Και πάντα υπήρχε άφθονο. Μετά το ζέσταμα του πέους, επ συγγνώμη του σώματος παίζαμε μπάσκετ ή ποδόσφαιρο όπου εκεί βγάζαμε τα εσώψυχα μας. Εκκλησιαστική Λειτουργία με άσματα προσευχές και πολλά καντήλια προς τιμήν του Θεού του Χριστού και φυσικά της μητέρας του Χριστού.

Μουνάρα καθηγήτρια
Δεν ψάχναμε την Μισέλ Πφάιφερ σε κλώνο. Ούτε καν την Κοραλία Καράντη. Ψάχναμε κάτι που να είναι πιο ποθητό από τις κομουνίστριες τριχωτές φιλόλογους και τις Drug Queens μαθηματικούς. Ας είχε και την ηλικία της μικρής ξαδέρφης της μάνας μας. Αρκεί να διέθετε ένα ωραίο σώμα, να ντυνόταν σαν γυναίκα και ορισμένες φορές να βλέπαμε ίχνος δέρματος κάτω από τα ρούχα. Όταν την βρίσκαμε αυτήν την "μουνάρα" και είμαστε και τυχεροί να κάνει μάθημα σε εμάς (συνήθως Αγγλικά) το υπόδειγμα μαθητή εμφανιζόταν ξανά στο προσκήνιο μετά τις πρώτες μέρες της σχολικής χρονιάς.




Τετάρτη, 9 Μαρτίου 2011

Κακές αντρικές συνήθειες

Τετάρτη πρωί, ώρα 10:45.
Σερφάρω στο ίντερνετ άσκοπα και μηχανικά. Ο αριστερός λοβός του ματιού μου καρφώνετε σε ένα site γυναικείου περιεχομένου. Ξέρετε από αυτά που αναφέρονται σε μόδα, shopping, ομορφιά, σχέσεις, σεξ, ζώδια κτλ. Έκανα αρκετά κλικ και διάβασα αρκετά πικάντικα άρθρα που θα έκαναν και τους συντάκτες του Penthouse να νιώσουν σαν καλόγρια σε sex shop. Ομολογώ πως πολλές από τις συμβουλές είχαν λογική. Και πάνω που πήγα να το παρατήσω γιατί οι ορμές μου άρχιζαν να εκτοξεύονται στο κόκκινο (συμβουλές για καλό στοματικό έρωτα/ τσιμπούκι/πίπα/πεολειχία ή πεολειξία) κοντοστάθηκα σε ένα άρθρο με τίτλο " Τι δείχνουν για εκείνον οι κακές του συνήθειες". Περίμενα να διαβάσω κάτι σχετικά με τον τζόγο, το πολύ πιόμα, το χασίσι, την χειροδικία, την πολυγαμηκότητα, και άλλες τέτοιες κακές ανδρικές συνήθειες. Δυστυχώς το άρθρο με διέψευσε καθώς αναφερόταν σε πολύ απλά πραγματάκια που δυστυχώς για την συντάκτρια του άρθρου κρύβουν κάτι βαθύ σκοτεινό και σατανικό για την προσωπικότητα του άντρα. Και ποιες είναι αυτές οι συνήθειες ; Σας τις αναφέρω παρακάτω μαζί με το σχόλιο του συντάκτη και αμέσως μετά την δικιά μου άποψη

Συμβουλεύεται την μαμά του για ότι τον απασχολεί:
Σχόλιο συντάκτριας
Ένας άντρας που συμβουλεύεται τη μαμά του σε κάθε απόφαση είτε δεν έχει βρει την ταυτότητα του ακόμα, είτε δεν έχει ανεξαρτητοποιηθεί. Η κακιά αυτή συνήθεια δεν θα βοηθήσει να δεθείτε περισσότερο και να κάνετε το δεσμό σας να αντέξει. Δεν θα είναι εκεί όταν τον χρειάζεσαι και δεν θα τρέξει σε σένα όταν το χρειαστεί. Για εκείνον πάνω και πέρα απ' όλα είναι η μαμά του και την δική της έγκριση θα θέλει πάντα.

Αν συμβουλεύομαι την μαμά μου εφόσον ζει και δεν την έχεις πεθάνει ακόμα είναι γιατί απλά είναι μαμά μου και είναι επίσης ένας άνθρωπος που ενδιαφέρετε για εμένα όσο κανένας άλλος στον κόσμο. Όπως και για σένα η δικιά σου. Και καλά το λες "συμβουλεύομαι". Δεν "κάνω" ότι μου πει η μαμά μου. Έχει διαφορά το ένα με το άλλο. Αν εσύ προτιμάς να συμβουλευτείς την παρτόλα φίλη σου ή τον πούστη κολλητό σου είναι δικό σου θέμα. Το αν εγώ επιλέξω να συμβουλευτώ, το ξαναγράφω να το εμπεδώσεις "ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΩ" την μαμά μου θεωρώ πως είναι λογικό και όχι κακιά συνήθεια που με μπερδεύει στο να βρω την ταυτότητα μου. Και φυσικά παίζει και ρόλο το τι τύπου είναι η συμβουλή. Αυτό θέλει μια καλύτερη διευκρίνιση. Αν την συμβουλεύομαι για τα σεξουαλικά μου τότε μου χρειάζεται λοβοτομή. Αν την συμβουλευτώ για το πως πρέπει να καθαρίζω σωστά το σπίτι που συγκατοικούμε, γιατί μας έχει φάει η βρώμα, μιας και εσύ είσαι γυναίκα καριέρας και δεν προλαβαίνεις να κάνεις φασίνα τότε δεν αλλάζει λίγο το θέμα ;

Αφήνει το πιάτο και το ποτήρι του άπλυτο.
Σχόλιο συντάκτριας
Ένας άντρας που αφήνει τα κατσαρολικά του άπλυτα και δεν τον νοιάζει αν θα πιάσουν αράχνες στο νεροχύτη, δείχνει πως δεν δίνει καμία σημασία στα πράγματα που έχουν αξία. Ουσιαστικά δεν ενδιαφέρεται για εσένα (που θα πήξεις να καθαρίσεις), αλλά και γενικά σαν άνθρωπος ούτε οργανωμένος είναι, ούτε καθαρός. Άσε που μια τέτοια συμπεριφορά δείχνει πως γενικά είναι ζαμάν φου και άτσαλος σε όλα του!

Από το πιάτο και το ποτήρι σαν τίτλο φτάσαμε στον νεροχύτη και τα κατσαρολικά. Την τρέλα που έχετε εσείς με το που βάλετε την τελευταία μπουκιά στο στόμα σας να σηκώνεστε σαν να σας τρυπάνε με πυρωμένο σουβλί στον κώλο και να κουβαλάτε τα πιατικά αμέσως στον νεροχύτη δυστυχώς σε εμάς δεν δουλεύει το ίδιο. Θα αράξουμε λίγο να κατέβει το φαΐ κάτω. Θα ρευτούμε, θα καπνίσουμε, μπορεί και να ρίξουμε και ένα δίωρο ύπνο. Και ποτέ δεν θα σου πω "Πλύντα μωρή δούλα". Τα συμπεράσματα πως αδιαφορώ για εσένα είναι της φαντασίας σου. Αν τα έπλενα και τα είχα όλα στην εντέλεια θα σου έμπαιναν ιδέες πως αδερφίζω. Και ναι έχεις δίκιο επειδή δεν πλένω το ποτήρι μου και το κατσαρολάκι μου την στιγμή που θέλεις εσύ να το κάνω είμαι σταρχιδιστής και ζαμαν φου. Επιστημονικό συμπέρασμα.

Αφήνει το καπάκι της λεκάνης ανοιχτό
Σχόλιο συντάκτριας
Γνωστή αιτία καυγά για δεκάδες ζευγάρια. Αποτελεί μια ένδειξη πως ο καλός σου όπως και πολλοί άντρες δεν θέλουν να χάσουν καμιά ίντσα του ανδρισμού τους. Αν το κατέβαζε θα ήταν σαν να αποδεχόταν μια μικρή ήττα για εκείνον και από τέτοια κυριαρχικά ελαττώματα μπορείς να καταλάβεις βαθύτερα προβλήματα στο χαρακτήρα του.

Ναι για αυτό το κάνω. Γιατί αν χάσω μια ίντσα του ανδρισμού μου θα βρεις άλλον με περισσότερες ίντσες ανδρισμού. Είναι απλό. Βα ριέ μαι. Αυτή η μαλακία με το καπάκι πραγματικά το έχετε κάνει λες και είναι ψυχομετρικό τεστ σχιζοφρενικής διαταραχής της προσωπικότητας του άντρα. Ένα απλό κατούρημα είναι.

Δεν σου ανοίγει την πόρτα όταν σε συνοδεύει
Σχόλιο συντάκτριας
Ανάλογα και με τη σχέση που έχετε, η στάση του αυτή δείχνει πως δεν σε σκέφτεται και δεν σε υπολογίζει ή πως απλά δεν είναι ρομαντικός. Εμείς τα κοριτσάκια θέλουμε να νιώθουμε ξεχωριστά, στο πλευρό ενός τέτοιου άντρα που δεν μας προσέχει σβήνουμε αντί να ανάψουμε περισσότερο.

Το να ανοίξεις την πόρτα μόνη σου σημαίνει πως σε γράφω στην καραπουτσακλάρα μου. Αν νιώθεις κοριτσάκι άνοιξε την πόρτα μόνη σου και κάτσε στο baby- cot. Αν νιώθεις γυναίκα πρέπει να σου ανοίξω την πόρτα αρκετές φορές μέχρι να καταλάβεις πως είμαι ρομαντικός. Δυστυχώς δεν μπορώ να το κάνω συνέχεια αυτό γιατί και εσύ δεν μπορείς συνέχεια να με ανάβεις. Λογικό είναι. Και είμαι 1000% σίγουρος πως αν το κάνω συνέχεια θα μου πεις κάποια στιγμή πως δεν είσαι άχρηστη και πως μπορείς να ανοίξεις μια πόρτα χωρίς την ευγενική βοήθεια μου.

Ξύνει την μύτη του μπροστά μου
Σχόλιο συντάκτριας
Εμφανέστατα, η κακιά του αυτή συνήθεια είναι σημάδια πως δεν τα πάει καλά με την υγιεινή και δεν έχει μεγαλώσει σε πολιτισμένο περιβάλλον. Η λογική του είναι πως ό,τι και να κάνει δεν τον ενδιαφέρει αν θα έχει επίδραση στους γύρω του. Ταυτόχρονα είναι σημάδι υπέρμετρου εγωισμού απέναντί σου. Σήμερα ξύνει τη μύτη του μπροστά σου, αύριο θα την πέσει σε μια άλλη χωρίς να τον νοιάζει αν είσαι μπροστά.

Αφού σήμερα ξύνω την μύτη μου αύριο θα γαμάω την κολλητή σου. Γιατί απλά μύτη = μύξα = κολλητή φίλη = γαμήσι.

Τρώει τα νύχια του
Σχόλιο συντάκτριας
Η συμπεριφορά αυτή κρύβει ανασφάλεια, εκνευρισμό, μεγάλο στρες και ανικανότητα να εκφραστεί όπως θα ήθελε. Δεν είναι θέμα υγιεινής αλλά περισσότερο έχει να κάνει με ψυχολογικούς παράγοντες που μπορούν να επηρεάσουν και την πορεία της σχέσης σας.

Ενώ εσύ ποτέ. Η πορεία της σχέσης έχει να κάνει με το φάγωμα των νυχιών. Είναι μια πολύ ώριμη παρατήρηση.

Βρίζει και βλαστημά.
Σχόλιο συντάκτριας
Οι άντρες που χρησιμοποιούν την τακτική αυτή, δεν καταλαβαίνουν τη δύναμη που έχουν τα λόγια. Οι λέξεις του μπορούν να σε πληγώσουν και να σε προσβάλλουν, αλλά για εκείνον είναι απλά λέξεις που βγήκαν πάνω στο θυμό του. Αν ο καλός σου βρίζει όταν είναι μαζί με φίλους και βλέπουν ποδοσφαιρικό αγώνα, μπορείς και να μην δώσεις μεγαλύτερη σημασία. Αν γενικά στη γλώσσα του είναι προσβλητικός ειδικά απέναντί σου, δεν θα αργήσει η στιγμή που θα έρθουν και οι σωματικές επιθέσεις.

Αυτό μας έλειπε να δώσεις και σημασία που βρίζω όταν βλέπω τον μαλάκα τον επόπτη να σηκώνει την σημαία πως ο Κατσουράνης είναι οφσάιντ ενώ τον καλύπτουν 4 παίκτες. Τώρα εντάξει αν σε βρίσω και σε βλαστημήσω εσένα προσωπικά έχεις δίκιο. Δεν σημαίνει όμως πως θα σε σκοτώσω στο ξύλο την επόμενη φορά. Τα σιγανά ποτάμια να φοβάσαι.

Τρώει ατσούμπαλα το φαγητό του
Σχόλιο συντάκτριας
Όσο περισσότερο θόρυβο κάνει την ώρα που τρώει, τόσο περισσότερο θέλει να σε κάνει να τον προσέξεις. Δεν τον ενδιαφέρει ότι θα τον κοιτάξεις επειδή θα έχεις ενοχληθεί. Το μόνο που θέλει είναι να σου κεντρίσει την προσοχή.

Αυτό είναι ότι πιο ηλίθιο και ρατσιστικό έχω ακούσει ποτέ στην ζωή μου. Δεν μπορώ ούτε καν να το σχολιάσω περαιτέρω.

Πηγή άρθρου. Για να μην λέτε ότι σας λέω μαλακίες.

Τρίτη, 8 Μαρτίου 2011

Εβδομαδιαίο Ωροσκόπιο


Από 08/03/2011 έως και 14/03/2011 έγκυρες προβλέψεις από τους μοναδικούς αστρολόγους - μελοντολόγους - συντάκτες του
Peris-taseis.


Κριός

Ο συμβιβασμός είναι απολύτως αναγκαίος καθώς ο Ερμής σας μπήκε μέσα σας. Οπότε αν σας τύχει βιασμός μην το αποφύγετε. Δεν χρειάζεται να κρατάτε αποστάσεις από επίδοξους αυνάνες. Αν έχετε σκοπό να κάνετε μετακόμιση ή κατεδάφιση οργανωθείτε καλά γιατί θα πονάνε όλες σας οι τρύπες. Στα ερωτικά αυτός που θα σας πλησιάσει έντονα πηδάει κάποιο συγγενικό σας πρόσωπο και έχει την διάθεση να το κάνει και σε εσάς. Τα οικονομικά σας μπορεί να περάσουν ιδιαίτερη άνθιση αφού εξοφλήσετε το δάνειο το 2030.

Ταύρος
Η διάθεση σας μπορεί να αλλάξει μέσα στην εβδομάδα και από κακή μπορεί να γίνει ακόμα πιο κακή. Απλώς δείτε το ιστορικό στον Mozilla στις αναζητήσεις του άλλου σας μισού. Μπορείτε να επενδύσετε σε κοκαΐνη, σαλιγκάρια και λούτρινα αρκουδάκια με σφυρίχτρακι. Μην είστε εριστικοί και συνεχώς αρνητικοί με τον παπά της ενορίας γιατί δεν θα σας αντέξει άλλο και θα σας αφορίσει. Ευνοούνται οι παρτούζες από πέντε άτομα και πάνω (μαζί με εσάς).

Δίδυμοι
Προσέξτε πολύ την υγεία σας καθώς είναι εύκολο να πεθάνετε αυτήν την εβδομάδα. Ο Ερμής περνάει από τον Κριό και ο τσοπάνης πηδάει την γίδα του την Μαριώ. Φως φανάρι πως τα οι έντονες αντιδράσεις οδηγούν σε αδιέξοδο. Μην πιείτε χλωρίνη και ποτάσα γιατί θα επωφεληθούν φίλοι και συγγενείς. Ποντάρετε όλα σας τα λεφτά στην Τζούλια Αλεξανδράτου πως θα γυρίσει και 3η τσόντα με Πακιστανούς λαθρομετανάστες. Τυχεροί αριθμοί το 3 και το 3.

Καρκίνοι
Προσέξτε τους εχθρούς σας γιατί θέλουν το κακό σας. Όχι όλοι βέβαια, υπάρχουν και κάποιοι εχθροί που θέλουν το καλό σας. Ανοίξτε τους ορίζοντες σας και ταξιδέψτε χωρίς να ζητήσετε άδεια από το αφεντικό σας. Αν τα μαλλιά σας πέφτουν είναι σύμπτωμα του ζωδίου αλλά δεν επηρεάζει τον οργανισμό σας παρά μόνο τις μέρες που είναι ζυγές. Αν φτύσετε και αίμα επισκεφτείτε τον προσωπικό σας αστρολόγο. Κεντρίστε το ενδιαφέρον τους συντρόφου σας κάνοντας τον καραγκιόζη στο κέντρο της πόλης σας.

Λέων
Ναι έχουν δίκιο που οι φίλοι σας σας λέμε μαλάκα και καθυστερημένο. Είναι η επιρροή τους Ερμή που μπαίνει στον Κριό. Ψάξτε βαθιά μέσα σας τι είναι αυτό που σας κάνει τις διαστροφές σας να φαίνονται φυσιολογικές. Ακουμπήστε με τα αχαμνά σας μια γριά στο μετρό. Οι γνωριμίες είναι το ατού σας αυτήν την εβδομάδα και τα παιδιά σας δεν είναι δικά σας. Με εντυπωσιακή ευκολία μπορείτε να πετύχετε κάτι πολύ σημαντικό που οι γύρω σας αηδιάζουν να το κάνουν. Να οργανώσετε ένα ψυχολογικό πόλεμο σε σπουργίτια.

Παρθένος
Ούτε αυτήν την εβδομάδα θα ξεπαρθενευτείτε. Αν είστε πάνω από 60 χρονών μην επηρεαστείτε σημαντικά. Μην επιτρέπετε σε κάποια άτομα να σας πουν αγάμητο ή αγάμητη. Αποδείξτε με στοιχεία πως έχετε υλικό στο σπίτι για αυνανισμό. Στηριχτείτε σε ανθρώπους που δεν έχουν μπέσα. Πλησιάστε άτομα που σας ενδιαφέρουν με θράσος και αισχρότητα. Θα τους εντυπωσιάσει η απλότητα σας και θα καλέσουν την αστυνομία να σας μαζέψει. Κάντε φίλους στην στενή με προοπτική ξεπαρθενιάσματος.

Ζυγός
Οι εντάσεις με τους συνεργάτες σας καλό είναι να αποφευχθούν αυτήν την εβδομάδα που είναι η πρώτη σας στην δουλειά. Ρουφιανέψτε ότι στραβό βλέπετε στο αφεντικό σας και η ειλικρίνεια σας θα βοηθήσει να δουλεύετε λιγότερο ή και καθόλου. Γίνετε σκληροί με τους διανοητικά καθυστερημένους, τους ανάπηρους πολέμου, τους διαβητικούς και όσους πάσχουν από χρόνιες ασθένειες. Προσοχή μην σας πάρουν τον αέρα. Τακτοποιήσετε ότι εκκρεμότητες έχετε με τους μαύρους που πουλάνε CD. Τυχεροί αριθμοί το 69.

Σκορπιός
Αντιμετωπίστε την αλήθεια κατάματα με τόλμη και γοητεία και εκμυστηρευτείτε σε όλους τις λεπτομέρειες μετά από μια πολύωρη εκκένωση εντέρου. Συνειδητοποιήστε ότι ο κόσμος αλλάζει και πετάξτε το βαρέλι που κάνετε μπάνιο. Θα υπάρξουν συναισθηματικά σκαμπανεβάσματα που αν δεν ελεγχθούν θα απομακρύνετε τις μύγες που σας περιτριγυρίζουν στενά τον τελευταίο μήνα. Μην κάνετε πως δεν καταλαβαίνετε όταν σας ζητάει ο περιπτεράς να πληρώσετε τα τσιγάρα που μόλις ζητήσατε. Τυχερή πέτρα το χοντρό βότσαλο.

Τοξότης
Αντιμετωπίστε με δέουσα προσοχή την εκπομπή της Αννίτας Πάνιας. Δείτε το σαν μια ευκαιρία να λάβετε μέρος. Προχωρήστε με μέθοδο και στρατηγικές κινήσεις σε ερωτικά θέματα που αφορούν εσάς και τα παιδάκια που παίζουν στην αυλή σας. Με σταθερότητα και επιμονή βρίστε την μάνα του πρώτου αστυνομικού που θα συναντήσετε και οι εκπλήξεις θα είναι ουσιαστικές για τους στόχους σας. Αφιερώστε περισσότερο χρόνο στο σκάλισμα της μύτης για κακάδια και κρατήστε ότι έχει χρώμα πιο κοντά στο κόκκινο.

Αιγόκερως
Αλλάξτε στάση απέναντι σε όσους δεν καταλαβαίνουν πόσο σημασία έχει για σας η καταστροφή της περιουσίας τους. Δώστε προτεραιότητα σε συνεργασίες με μαστροπούς και Ρωσίδες χορεύτριες. Το πάθος και η γοητεία σας θα σας κάνει πιο αγαπητούς σε ζητιάνους, μεθυσμένους και γυφτάκια που πουλάνε χαρτομάντιλα. Η κάλυψη των συναισθηματικών σας αναγκών θα σας κάνει να νιώσετε ονείρωξη ενώ δεν κοιμάστε. Τυχερός λίθος το σκατολιθάρι.

Υδροχόος
Ένα ταξίδι αυτήν την εβδομάδα θα σας βοηθήσει πολύ να δουλέψει ξανά το έντερο σας και να μπορέσετε να ουρήσετε. Τα αισθηματικά αλλά και τα οικονομικά σας έχουν πάρει την κατιούσα και θα εντυπωσιάσετε τον τοκογλύφο σας όταν του το πείτε. Περπατήστε περισσότερο η κάντε πιο εντατική άσκηση στους διαδρόμους του νεκροταφείου. Τα όνειρα σας για ένα σύντροφο με κατανόηση και αγάπη θα μείνουν όνειρα. Γελάστε άφοβα και γελοιοποιήστε αυτούς που το έχουν ανάγκη. Διασκεδάστε πετώντας πέτρες στην εθνική οδό. Τυχερός λίθος το παγάκι.

Ιχθύεις
Μια διαπραγμάτευση με ένα πίθηκο θα σας δώσει πολύ κέφι να προσπαθείτε να φανείτε πιο άσχημος από αυτόν. Να είστε αδιάκριτοι σε θέματα που δεν σας αφορούν και κάντε τα προσωπικά δεδομένα των άλλων και δικά σας. Καθοριστικό ρόλο στην επιλογή της σεξουαλική σας επιλογής θα παίξει η κολονοσκόπηση που έχετε προγραμματισμένη αυτή την εβδομάδα. Όταν δείτε να ξεσπούν κάποιοι άνθρωποι που έχουν κουραστεί θυμίστε τους πως δεν υπάρχουν χειρότερα από αυτά που περνούν και ότι είναι τυχεροί που τα περνούν. Βρείτε πιο οικονομικές λύσεις στα σκουπίδια της γειτονιάς σας. Τυχερός αριθμός το 0.

Κυριακή, 6 Μαρτίου 2011

Ενεργειακά Βραχιόλια

Τι μαλακία είναι αυτή που ανακάλυψαν πάλι οι φωστήρες. Βραχιόλια ενεργειακά τα οποία προσφέρουν λέει καλύτερη ισορροπία μεγαλύτερη δύναμη και ευλυγισία. Ναι, και μετά φοράς και το βρακί πάνω από το παντελόνι και γίνεσαι Σούπερμαν. Επίσης αυτά τα καταπληκτικά διαστημικά βραχιόλια επιταχύνουν το χρόνο ανάρρωσης, μειώνουν το στρες ενώ καταπολεμούν το τζετ λαγκ (τι στον πούτσο είναι αυτό;) και την πρωινή ναυτία. Οπότε ούτε γιατρό χρειάζεσαι σε περίπτωση που κοντεύεις να ψοφήσεις. Βάζεις το βραχιόλι και στα αρχίδια σου όλα. Είναι και ίαμα !!!



Οι παπαριές αυτές, που θα κόλλαγαν άνετα στο θέμα που είχα γράψει παλιότερα "Λόγος ύπαρξης = Στεγνό Κέρδος" κυκλοφορούν από διάφορες εταιρίες αλλά οι 2 αμερικάνικες (τυχαίο ;) Power Balance και EFX έχουν φάει τα περισσότερα λεφτά από τον αγαθοευκολόπιστο κοσμάκη. Μάλιστα και πολλοί διάσημοι έχουν δηλώσει πως τα βραχιόλια αυτά τους χαρίζουν περισσότερη δύναμη. Ουαου, σαν διαφήμιση μου μοιάζει. Και ποιοι είναι αυτοί, Σακίλ Ο Νιλ, Ρούμπενς Μπαρικέλο, Ντειβιντ Μπέκαμ, Ρόμπερτ Ντε Νίρο. Και αφού το είπαν αυτοί που δεν έχουν λόγο να κάνουν διαφήμιση εεεεε τότε λοιπόν όντως αξίζουν τον κόπο να τα φορέσεις και να γίνεις υπεράνθρωπος.

Τι ακριβώς κάνουν αυτά τα βραχιόλια ; Άκου να δεις μαλακία. Τα ηλεκτρομαγνητικά κύματα χαμηλής συχνότητας παρεμβαίνουν στα κύτταρα του σώματος ισορροπώντας την ενεργειακή ροή τους. Βελονισμός και Κινέζοι είναι ενσωματωμένοι σε αυτό το βραχιόλι. Ακόμα και η ΝΑΣΑ εμπλέκεται στην κατασκευή τους. Είναι και ένα σωρό άλλα και βαριέμαι να τα γράψω γιατί είμαι 100% σίγουρος πως κανείς δεν θα καταλάβει τι ακριβώς εννοεί ο ποιητής. Αρκετά με αυτά. Εκνευρίστηκα. Ήρθε ή ώρα.

Ρε τουρμπινόβλαχε Έλληνα, που υποκύπτεις σε κάθε αμερικάνικη μαλακία που σου πλασάρουν σαν προϊόν με υπερφυσικά αποτελέσματα, έχεις βάλει σε χρήση το μυαλό σου τα τελευταία 100 χρόνια (και λίγα λέω ); Είναι δυνατόν ένα καουτσουκένιο αρχίδι με ένα αυτοκόλλητο Panini ιλουστρασιόν στο κέντρο να προσφέρει όλα αυτά τα παραπάνω. Επειδή το δήλωσε ο Σακιλ Ο Νιλ ; Που αθλείται 30 χρόνια και έχει κονομήσει 90 τρισεκατομμύρια ευρώ και παρόλα αυτά θέλει να βγάλει άλλα τόσα; Επίσημη επιστημονική απόδειξη δεν υπάρχει και ούτε πρόκειται να υπάρξει ποτέ. Γιατί απλά είναι μια απάτη καλά πλασαρισμένη. Και μην προσπαθείς με τρόπους ηλίθιους τραβώντας μου τα χέρια τους αγκώνες και τα αρχίδια να μου αποδείξεις πως η ισορροπία μου είναι διαφορετική όταν κρατάω αυτήν την παπαριά. Όλα στο μυαλό είναι πάρτε το χαμπάρι. Και επειδή είναι όλα εκεί κάποιοι προσπαθούν να το εκμεταλλευτούν. Και στην τελική καλά κάνουν αφού εμείς είμαστε τόσο μπαμπουίνοι.

Δεν είχα σκοπό να γράψω για τα ενεργειακά βραχιόλια. Αλλά δυστυχώς κάποια ζώα που βρίσκονται στον στενό μου οικογενειακό και φιλικό κύκλο αγόρασαν αυτές τις παπαριές και δηλώνουν τις τελευταίες εβδομάδες πως ΝΑΙ έχουμε δει αποτελέσματα. Την κακή σας και την μαύρη σας μαλακοπίτουρες. Δεν μου δίνατε εμένα τα 40 ευρώ να σας τρίβω την πλάτη, τους αγκώνες, τα πόδια και τα κωλομάγουλα σε καθημερινή βάση να δείτε πως θα σας ισορροπούσα την ενεργειακή ροή της μαλακίας που σας δέρνει. Δηλώστε απλά πως είναι ένα πολύ όμορφο αξεσουάρ και σας αρέσει να το φοράτε. Σεβαστό. Δηλώστε πως το χέρι σας είναι πιο σταθερό όταν τον παίζεται. Και αυτό σεβαστό.

Εγώ πάντως από Τρίτη που ανοίγουν τα καταστήματα στην πόλη μου θα πάω να αγοράσω τα παπούτσια του Τζόρνταν (υπάρχουν ακόμα έτσι ;) για να πηδάω ψηλότερα και να καρφώνω στις μπασκέτες. Όντως τα air Jordan προσφέρουν τεράστια άλματα σε αυτόν που τα φοράει. Για αυτόν τον λόγο δεν βγήκαν άλλωστε ;

Πέμπτη, 3 Μαρτίου 2011

Διλήμματα Παρτ 2 (two) λέμε


Γιός αδερφή ή γιός ναρκομανής
Εντάξει το θέμα είναι σοβαρό για να κάθομαι να το σχολιάζω με μισανθρωπία, ανορθόγραφα και ασύντακτα σχόλια. Θα έπρεπε να ντρέπομαι κανονικά αλλά τι να κάνω που τυχαίνει σε πολύ κόσμο. Την ώρα λοιπόν που είσαι στο μαιευτήριο και περιμένεις να ανοίξει ο τοκετός της όμορφης γυναίκας σου εμφανίζετε ο διάολος αυτοπροσώπως και σου λέει :
- Μια ζωή μαλακίες έκανες μην νομίζεις πως θα την γλιτώσεις επειδή έχεις βαρβάτο σπέρμα. Αν θες να ζήσει το παιδί σου πρέπει να διαλέξεις τι θα γίνει στην ζωή του αλλά έχεις μόνο 2 επιλογές. Η πούστης ή ναρκομανής Αν θες παίρνεις και τα δύο και εγώ την κάνω από εδώ με ελαφρά πηδηματάκια.
- Προς Θεού μην !!!!!
- Οπότε διάλεξε, θα περιμένω...
Διαλέγω χωρίς καμία απολύτως σκέψη αδερφή. Γιατί τουλάχιστον δεν πρόκειται να πεθάνει όσο κρέας και να βάλει στον οργανισμό του. Αντιθέτως αν βάζει πολύ ναρκωτικό στον οργανισμό δεν νομίζω να τα καταφέρει.
Ελπίζω να μην διαβάσει το άρθρο μου καμία αδερφή γιατί θα κατακεραυνωθώ. Πως είναι δυνατόν να συγκρίνεις το ένα με το άλλο, θα μου πουν ο γκεισμός είναι φυσιολογικός στις μέρες μας, θα μου πουν. Δεν είναι αρρώστια ούτε εξάρτηση, θα μου πουν. Και εγώ απλά θα τους πω : Διαφωνώ. Φυσιολογικά είναι τα παπαδάκια στην εκκλησία και οι μελισσούλες στα λουλουδάκια.

Βυζιά ή Κώλος
Ας υποθέσουμε πως έχεις κατασκευάσει με το σούπερ ντούπερ Pc σου, ένα γκομενάκι με ευγενικό χαρακτήρα, όμορφο πρόσωπο, μυαλό αρκετό ώστε να μπορεί να αντεπεξέλθει σε πράξεις πρόσθεσης αφαίρεσης πολλαπλασιασμού και διαίρεσης (χωρίς δεκαδικούς). Δεν θες τίποτα άλλο σαν άντρας. Νομίζω πως μπορείς να ζήσεις το υπόλοιπο της ζωής σου με αυτήν την γυναίκα. Η μήπως όχι ;
Πιστεύω δεν θα σταμάταγες εκεί. Θα ήθελες να προσθέσεις ακόμα κάτι για να κάνεις τέλεια την εφαρμογή. Βυζάρες κωλάρα και είσαι έτοιμος. Ουπς το σύστημα δεν σε αφήνει να φορτώσεις και τα δύο δεδομένα με τόσα πολλά TeraByte. Σου πετάει μήνυμα σφάλματος και σου λέει : "Μαλάκα ένα από τα δύο επέλεξε, μην είσαι πλεονέκτης". Εκεί λοιπόν τι διαλέγεις; Το πρώτο πράγμα που κοιτάς σε μια γυναίκα αφού αλληθωρίσεις από το Μες τα δύο της μάτια να κοιτάζω, είναι τα βυζά (α ρε Alza). Και μετά αφού ολοκληρωθεί η γνωριμία περιμένεις πότε θα φύγει για να κοιτάξεις τον κώλο πως χοροπηδάει λικνιζόμενος πάνω από τα πόδια. Η επιστημονική μου άποψη είναι πως ο κώλος πρέπει να είναι το τελικό δεδομένο στην παραπάνω τέλεια γυναίκα. Τα βυζά είναι πιο κρύα και άσπλαχνα. Ο κώλος είναι ζεστός αν και όχι ευωδιαστός. Είναι σαν δεύτερο καταφύγιο όταν δεν λειτουργεί η μόνιμη κατοικία. Δες το σαν εξοχικό. Πας εκεί και ξεχνιέσαι από την καθημερινή ρουτίνα. Μπορεί να είναι στενά και άβολα αλλά αν κάνεις κάποιες μετατροπές νομίζω ή άνεση που σου προσφέρει είναι πιο απολαυστική. Καταλήγω γιατί μακρηγόρησα αρκετά πως ένας καλοφτιαγμένος κώλος μπορεί να προσφέρει μεγαλύτερες συγκινήσεις από 2 τεράστια βυζά. Αντέχει και πιο πολύ στις κακουχίες. Το γάμησα το θέμα αλλού το πήγα αλλά ντάξη....Δικαιολογούμαι
Bonus φιλοσοφία : "Ο κώλος είναι κόλαση και το μουνί πηγάδι και όποιος τον κώλο δεν γαμεί, τυφλός θα πάει στον Άδη".

Jean Paul Gautier ή John Galliano
Οι γραμμές και τα χρώματα του Jean Paul στην φετινή χειμερινή κολεξιόν ομολογώ πως ήταν χαμηλότερες των προσδοκιών μου. Αντίθετα το στυλ και η φινέτσα στα ρούχα του John ήταν εντυπωσιακές και αξίζουν πολλά συγχαρητήρια στον οίκο της Christian Dior. Πλάκα κάνω παιδιά μην ψαρώνετε Ειλικρινά πιστέψατε πως θα υπάρχει δίλημμα μεταξύ δύο αδερφάτων για τον ποιον πούστη θα φορέσουμε φέτος ; Στα γαμήδια να πάνε να πτωχεύσουν όλοι. Τον πιο φτηνό στις εκπτώσεις και σε λογικά πλαίσια πάντα. Έχω ακούσει κάτι τρόμπες (άρρεν) και τρομπέτες (θήλυ) κάτι φορές να λένε πως το "χ" "ψ" συνολάκι είναι σε εκπληκτική προσφορά και από 2.500 ευρώ κανονική τιμή μόνο 800 ευρώ. Ακόμα κάθεστε ; Στον Ισθμό ζώα που είναι και πιο βαθύς από το λιμάνι του Πειραιά.

Κατούρημα με κατεβασμένο το καπάκι ή κατούρημα με ανεβασμένο το καπάκι
Είναι απλό οι άντρες με ανεβασμένο οι γυναίκες με κατεβασμένο. Πάντως αν είσαι άντρας και κατούρησες με κατεβασμένο και πιτσίλισες το ΚΑΠΑΚΙ αν υπάρχει γυναίκα στο σπίτι την γάμησες. Αλλά και ανεβασμένο να το έχεις και να πιτσιλίσεις πάλι την γάμησες. Το θέμα είναι απλώς να καθαρίζεις με χαρτάκι την περίμετρο του καπακίου για να μην έχει εκρήξεις θυμού το θηλυκό του σπιτιού. Αν βάλεις και λίγο μπλε οινόπνευμα στο χαρτάκι η δουλειά είναι τελειωμένη και παίρνεις βραβείο καθαριότητας. Εγώ επιλέγω το ρίσκο της υπόθεσης. Πας δηλαδή για κατούρημα, στον πούτσο σου αν είναι ανεβασμένο ή κατεβασμένο τα αμολάς και αν είσαι εύστοχος όλα καλά. Αν αστοχήσεις και γεμίσεις ακόμα και το καλαθάκι με το βουρτσάκι ούρα άντρας είσαι μπορείς να αντέξεις λίγο γκρίνια και υστερία. Έχει και πλάκα.


Τετάρτη, 2 Μαρτίου 2011

Διλήμματα Παρτ 1


Σοκοφρέτα η Σερενάτα.
Δεν μπορώ να γράψω επιχειρήματα γεύσης όπως κάνουν όλοι οι μαλάκες Master - Top Chef σχετικά με την γρατζουνιά στην γλώσσα και την υφή της σοκολάτας στον λάρυγγα. Για λάρυγγα απευθυνθείτε στην Annete Schwarz που έχει το ταλέντο και την καλή διάθεση να τα δοκιμάσει όλα. Εγώ απλά από 5 χρονών σκατό έως και σήμερα 27 χρονών βραχοκουράδα προτιμούσα την Σοκοφρέτα γιατί απλά ήταν γαμάτη. Όταν στο περίπτερο της γειτονιάς τελειώναν οι Σοκοφρέτες και ο μουστακαλής περιπτεράς προσπαθούσε να μου πουλήσει τις εμετικές Σερενάτες σαν καλύτερες ένιωθα να μου σκοτώνουν την παιδική αθωότητα. Η ξενέρα ήταν μεγάλη αλλά τελικά αντί να φάω φασολάκια έτρωγα την σερενάτα. Αν σας αρέσει περισσότερο η σερενάτα παρακαλώ κοιτάξτε το.

Coca Cola ή Pepsi
Άγιος Βασίλης από την μια Britney Spears από την άλλη. Και ο Βασιλάκης της τον καρφώνει κανονικά. Σε πωλήσεις η κόκα κόλα δίνει ρέστα σε όλο τον κόσμο. Εκεί που υστερεί λίγο είναι στο Αμέρικα που πίνουν Pepsi. Παλιότερα η Coca Cola ήταν άπαιχτη. Σήμερα είναι ίδια με την Pepsi. Οπότε ; Θα προτιμήσω Pepsi γιατί είναι πιο γλυκιά και έχει λιγότερο ανθρακικό. Και δεν έχει κοκαΐνη Και θα πήδαγα πιο εύκολα την Britney από τον Άγιο Βασίλη.

Πελέ ή Μαραντόνα
Αν ήμουν πρόεδρος σε μεγάλη ομάδα με πολλά εκατομμύρια για ξόδεμα και είχα στα ντουζένια τους Πελέ και Μαραντόνα σίγουρα θα διάλεγα τον Πελέ. Γιατί πολύ απλά θα είχα ήσυχο το κεφάλι μου. Δεν θα ανησυχούσα μήπως τον πιάσουν με 30 κιλά κοκαΐνη ή μου γαμήσει την γυναίκα και πλακωθεί με όλους τους συμπαίχτες του. Σαν καθαρά ποδοσφαιρική αξία ήταν καλύτερος ο Μαραντόνα. Μόνος του τα πήρε όλα. Αλλά όπως τα έπαιρνε μόνος του έτσι και τα έχανε.

Ξανθιές ή Μελαχρινές
Με τις ξανθιές πλέον το πράγμα έχει καταντήσει αηδία. Κάθε παρτσακλό νομίζει πως αν βάψει τις τρίχες στην κεφάλα της ξανθιές αυτομάτως γίνεται και μουνί πρώτης διαλογής και προπάντων SEXYYYYYYYYYYYYYYYYY. Όχι ρε βούρλα δεν είναι έτσι. Παλιότερα ήταν μετρημένες στα δάχτυλα και είχε μια ομορφάδα το πράμα. Αλλά από τότε που σε κάθε οικοδομικό τετράγωνο άνοιξαν 12 κομμωτήρια το πρότυπο της Marilyn Monroe έγινε εφικτό σε κάθε βλάχα της επαρχίας ή καυσαεριοπνιγεμένη των μεγαλουπόλεων. Και το ξανθό πρέπει να σου πηγαίνει. Όχι επειδή το λέει ο Τρύφωνας Σαμαράς πάει να πει πως πρέπει να το κάνεις. Την δουλειά του κάνει ο άνθρωπος να βγάλει κανά φράγκο. Οπότε ξανθό σε όσες πρέπει, και επειδή σχεδόν όλες είναι ξανθιές νικάει το μελαχρινό και ας έχει την μειοψηφία.

Βίσση ή Βανδή
(μαλάκες άντρες δείτε δουλειά και ηλεκτρονικό μπογιάντισμα που έχει πέσει στις μεγαλοκοπέλες στις επίσημες ιστοσελίδες).
Αν μπορούσα να απαλλάξω την μιζέρια του τόπου με κάποιον τρόπο θα αφαιρούσα τις φωνητικές χορδές και τα χαρακτηριστικά του προσώπου και από τις δύο αυτές τραγουδιάρες. Σταρ και αρχίδια σου λένε. Όλο τουπέ και μεγάλες κουβέντες είναι.
Να διαλέξω μια ; Οκ διαλέγω Βανδή γιατί η Βίσση έχει πει τα τελευταία χρόνια τραγούδια που υποτιμούν την νοημοσύνη και των χιμπατζήδων. "Αγάπη από νάιλον" και "Αγάπη είναι εσύ" (τι αγάπη είναι ΕΣΥ γαμώ την πουτάνα μου;;;). Και μας απέδειξε πως χωρίς τον Καρβέλα δεν μπορεί ούτε να ξυρίσει τα πόδια της. Και απέδειξε ο Καρβέλας πως μπορεί να κάνει τραγουδιστή τον Κατέλη τον Βας Βας και την Μαλάμω. Και πήγε στην Eurovision και τα έκανε σκατά. Η Βα νδή τουλάχιστόν δεν έχει πει τραγούδια τόσο για τον πούτσο
που να προκαλούν υδροκεφαλισμό σε κροταλίες.

Δημοφιλείς αναρτήσεις