Παρασκευή, 29 Απριλίου 2011

ΓΥΝΑΙΚΑ ΖΕΙΣ ΕΣΥ ΜΑΣ ΠΡΟΚΑΛΕΙΣ

Πολυαγαπημένες γυναίκες όλου του κόσμου. Σας μιλάει ο παγκόσμιος αντιπρόσωπος του κινήματος " ΓΥΝΑΙΚΑ ΖΕΙΣ ΕΣΥ ΜΑΣ ΠΡΟΚΑΛΕΙΣ" . Και ναι η αλήθεια είναι αυτή και δεν μας χαλάει καθόλου. Κάθε αρσενικό αυτού του πλανήτη ονειρεύεται μια ζωή πλάι σε ένα θηλυκό που να διαθέτει όλα τα απαραίτητα ώστε να μπορέσει να τεκνοποιεί συνεχώς και με μανία. Σαν κουνέλι. Και ποια είναι αυτά τα απαραίτητα που πρέπει να διαθέτετε ώστε να είστε στις πρώτες επιλογές του αντρικού φύλου ;
Ιδού ξεστραβωθείτε :

Μαλλιά μακριά.
Μην παίρνετε σαν πρότυπο την Τάνια Τρύπη και την Ρέα Τουτουντζή. Αυτές τις περισσότερες ώρες της ημέρας ματώνουν το μουνί τους από το πολύ ξύσιμο. Δεν έχουν με τι να ασχοληθούν και επιλέγουν να αλλάζουν το στυλ τους όπως η Βίσση τους γκόμενους. Και πολλές κοινές και άσημες δυστυχώς σαν ζώα ακολουθούν το στυλ λες και αυτό θα τις κάνει τιβιπερσόνες. Αρχίδια με κρεμμύδια. Το μαλλί στην γυναίκα πρέπει να είναι μακρύ. Καταρχήν για να ξεχωρίζει από τους πούστηδες. Και δεύτερον για να έχει ο άντρας να πιάνει, να τραβάει, να ανακατεύει. Τι να σε κάνω αν μοιάζεις στο ξαδερφάκι μου που μόλις μπήκε στο 6ο Σύνταγμα Πεζικού ;
Μα έχω ωραίο πρόσωπο μαλάκα Πέρη και θέλω να φαίνεται θα μου πείτε μερικές. Και έχω κουραστεί να τα λούζω συνεχώς και να τα περιποιούμαι. Ξέρεις τι μανίκι είναι ρε ξελιγωμένε μπιχλιμίτζουρα Πέρη; Καλώς, θα πω εγώ. Αλλά αν τρως φάπες στον σβέρκο έτσι λαχταριστός όπως φαίνεται από πίσω μην μου πεις τίποτα ;
Εξαιρείται ή Belladonna.

Τσοντοπάπουτσα
Όσο πιο μεγάλο το τακούνι τόσο πιο μεγάλη η πρόκληση να σας κατεβάσουμε από εκεί πάνω. Το στυλ και η φινέτσα μιας γυναίκας αναδεικνύεται εντυπωσιακά όταν βρίσκετε σε ένα ζευγάρι γόβες. Σπασμωδικά ξεροχυσήματα νιώθουμε όταν είστε σκαρφαλωμένες επάνω σε κονθόρους (δεν ξέρω πως σκατά τα λένε) ή όταν η φτέρνα είναι εντελώς ακάλυπτη. Ναι είστε πολύ σεξουαλικές και αρέσετε όταν φοράτε όμορφα υποδήματα. Προσοχή βέβαια και στην πασαρέλα κορίτσια έτσι; Αν δεν μπορείς να περπατήσεις πάνω σε πλατφόρμες άστο καλύτερα. Μείνε στις αντικαβλωτικές μπαλαρίνες. Γιατί θα μοιάζεις με καμηλοπάρδαλη που κάνει τα πρώτα της βήματα.

Χορός
Της γυναίκας ο καημός πούτσα λούσα και ΧΟΡΟΣ. Αν το χεις καλώς. Αν δεν το χεις να μάθεις. Αλλά να μάθεις σωστά. Δεν αρέσετε όταν χορεύεται σαν παραγεμισμένες γαλοπούλες που τις κουνάς στον αέρα. Αντιθέτως όταν χορεύετε στον ρυθμό αισθησιακά και με μέτρο εκείνη την ώρα δεν φαντάζεστε πόσο ποθητές είστε. Επίσης το να είσαι σε ένα κλαμπ και να χτυπιέσαι χωρίς σταματημό όλη την ώρα είναι κομματάκι άσχημο. Το να σηκωθείς όμως μία φορά να χορέψεις ένα αισθησιακό κομμάτι και αφού χύσουν όλοι να βάλεις κώλο κάτω μόνιμα είναι πράμα σοβαρό. ΚΑΙ ΜΗΝ ΧΟΡΕΥΕΤΕ ΖΕΙΜΠΕΚΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ.

Νύχια
Όσο μπινελίκι και κοροϊδία να ακούτε σχετικά με το τι λεφτά χαλάτε στο μανικιούρ και στο πεντικιούρ μην σας απασχολεί. Τα λέμε έτσι απλά για να σας έχουμε στην τσίτα. Το περιποιημένο νυχάκι σε ποδαράκι και χεράκι είναι ένα από τα φετίχ μας. Δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες για το ποια σημεία του κορμιού μας αρέσει να τα γρατζουνάτε (αρχίδια). Και είναι βέβαια ζήτημα καλής υγείας και ομορφιάς πέραν της γκάβλας. Σας παραθέτω επίσης ΜΕΓΑ άρθρο με την σημασία της πατούσας στον άντρα "Πατούσες rule ρε μουνιά" από τον συνάδελφο Τρυποκάρυδο.

Εσώρουχα
Στα γυναικεία εσώρουχα δεν υπάρχουν όρια. Δεν υπάρχουν ηθικοί φραγμοί και ταμπού. Όσο πιο πρόστυχα τόσο πιο ωραία όπως λέει και η κακιά μάγισσα. Αρκεί να επιδεικνύονται εκεί που πρέπει και όταν πρέπει. Το να βλέπει το G - string όλη η Πλάκα ενώ πίνεις τον καφέ σου δεν είναι το ζητούμενο. Θα τραβήξεις βλέμματα δεν λέω αλλά δεν θα είναι αυτό που πραγματικά θέλεις. Αυτό που πραγματικά ζητάς είναι ένα βράδυ που το αγόρι σου θα είναι κουρασμένο και ξεθεωμένο στην δουλειά (ή από την γκόμενα την άλλη) και δεν έχει πολύ όρεξη για γουτσου πούτσου να του αλλάξεις την διάθεση και να σε πάρει στο πάτωμα του ταβανιού. Και ένα σετ με ωραία πρόστυχα εσώρουχα είναι μια μεγάλη βοήθεια για την αρχή. Και μην τα βγάζεις ενώ κάνεις την πράξη. Δεν χρειάζεται. Παραμέρισε τα με τρόπο ώστε να μην ενοχλούν στις διεισδύσεις του π..... του παιδιού που κάνετε έρωτα. Αν πάλι εμφανισθείς με την κυλοτάρα στο χρώμα της Nutricia μην περιμένεις και κολακευτικά σχόλια. Εκτός και αν είσαι τόσο καλή στα προκαταρκτικά του ερεθισμού του συντρόφου και θεωρείς τα εσώρουχα σκέπασμα για το μουνί τον κώλο και τα βυζιά.

Άρωμα γυναίκας
Η οσμή εκτός από του να μας προσφέρει την απολαυστική αίσθηση αυτών που μυρίζουν ωραία είναι ταυτόχρονα ένα εργαλείο αναγνώρισης κινδύνων. Δεν είναι καλό από κοινωνικής και επαγγελματικής κάποιος να μυρίζει άσχημα. Πόσο μάλλον να είναι γυναίκα. Ευτυχώς την σημερινή εποχή δεν συμβαίνει συχνά μια γυναίκα να μυρίζει άσχημα. Και σε αυτό βοηθάνε πολύ οι διάφορες κρέμες, αλοιφές, άλατα που βάζουν στο κορμί τους. Η οσμή αυτή σας ομολογώ δεν περνάει απαρατήρητη από κανένα αρσενικό. Πολλές φορές προκαλεί και ερεθισμό το πόσο ωραία ευωδιάζει το κορμί μιας γυναίκας. Οπότε παίξτε με τα αρώματα βρείτε αυτό που σας ταιριάζει καλύτερα και αφήστε τα υπόλοιπα στο ελαφρύ αεράκι που αφήνετε όταν περπατάτε μπροστά από επίδοξους γαμήκουλες.

Εγώ αυτά θα πω και ας συμπληρώσει όποιος νομίζει πως παρέλειψα κάτι. Μάλλον παρέλειψα πολλά αλλά τι να κάνουμε που βαριέμαι συχνά και παρατάω το θέμα στα μισά....

Χρηστός Ανέστη !!!

Κυριακή, 24 Απριλίου 2011

Γραφικότητες After Easter...

Στα γρήγορα...


Ο Ιησούς από την Ναζαρέτ
Εντάξει ρε παιδιά, βγάλτε και μια καινούργια ταινία. Είπαμε και θα έχουμε να το λέμε για χρόνια. Είναι η καλύτερη και πιο αντιπροσωπευτική ταινία του Χρηστού που έχει δημιουργηθεί. Αλλά πλέον έχει καταντήσει αηδία. Και το δέος που προκαλούσε τα πρώτα χρόνια η ταινία πλέον έχει καταντήσει γραφικότητα. Έχουμε μάθει πλέον και τα καρέ της ταινίας. Και το χειρότερο συνέβη φέτος. Την βάλανε έξτρα και σε περιοδικό εβδομαδιαίας κυκλοφορίας. Δηλαδή θα αγοράσω μια ταινία που την παίζει κάθε χρόνο η τηλεόραση για να την δω ξανά και ξανά και σε άλλες στιγμές. Π.χ. Το καλοκαιράκι σε μια δροσερή Αυγουστιάτικη βραδιά. Ναι ο Πάουελ είναι ο καλύτερος Χριστός ever. Μην μας κάνετε όμως να αηδιάζουμε βλέποντας τον. Δεν είναι καθόλου σοφό αυτό.

Οι δίσκοι στην εκκλησία
Ρε πούστη μου όλοι μας ξέρουμε πως η εκκλησία διαθέτει πλούτη που ξεπερνάνε 10 φορές τον προϋπολογισμό της Ελλάδος. Οκ. Το να βγάζουν ένα δίσκο σε κάθε λειτουργία ώστε να μας θυμίσουν πως η φιλανθρωπία είναι μια μεγάλη αρετή το θεωρώ φυσιολογικό και θεμιτό. Το να βγάζουν κάθε ένα τέταρτο δίσκο και να γυρνάνε σαν τους ζήτουλες γύρω από τον κόσμο καταντάει γυφτιά. Και η κολόνια που σου ρίχνουν όταν είσαι ανοιχτοχέρης είναι του ποσοστού 10 λίτρα νερό 1 καπάκι Μυρτώ λεμόνι. Αν δεν ρίξεις κάτι, παίρνεις τα αρχίδια του παπά και το υπεροπτικό βλέμμα του νεωκόρου.


Οι βρόμες
Ρε κορίτσια ήμαρτον λέμε. Εκκλησία πάτε. Φορέστε κάτι πιο σεμνό. Δεν σας λέω να ντυθείτε καλόγριες με μπούργκα. Αλλά φτάνει πια. Δεν αντέχω να πηγαίνω εκκλησία και να καυλώνω περισσότερο απ ότι όταν κάνω μπαρότσαρκα στις πουτάνες. Το τι εξώπλατο, το τι γόβα στιλέτο ή τριανταοχτάποντο, τι μίνι στο ύψος της κλειτορίδας, τι βάψιμο σαν τα τερατάκια της Eurovision, τι άρωμα πατσουλί, τι ξωβυζα, τι νύχι σε όλα τα χρώματα και τις αποχρώσεις με μέγεθος μαγαδασκαριανής κατσαρίδας. Δεν πάτε σε επίδειξη ή Gala της Σταματέρη. Πάτε εκκλησία. Το να πηγαίνεις εκκλησία και να ντύνεσαι τόσο κολασμένα είναι μεγάλη αμαρτία. Και κάνεις και εμένα αμαρτωλό που καυλώνω ψέλνοντας Χρηστόοοοοοοοοοοςςςςς Ανέστηηηηηηη εκ νεκρών κοιτώντας τα βυζιά σου που είναι πιο χύμα και από δημόσιο υπάλληλο.

Που πάτε όλοι μαζί ρε πρόβατα
Η πλειοψηφία των πιστών έρχονται στην εκκλησία 10 με 15 λεπτά πριν την Ανάσταση. Όλα τα ζώα θα προσπαθήσουν να πλησιάσουν τον ναό και να παρκάρουν ακριβώς τρία χιλιοστά από την μάντρα. Η μάζωξη που γίνετε από 23:45 με 23:55 είναι της τάξεως παγκοσμίου ρεκόρ. Και το ίδιο εντυπωσιακό ρεκόρ γίνεται μετά την ανάσταση από 12:01 με 12:15. Αλλά αυτήν την φορά είναι ρεκόρ αποχώρησης. Και φανταστείτε 100 αυτοκίνητα το ένα παρκαρισμένα πίσω από το άλλο να προσπαθούν να φύγουν όλοι μαζί μέσα σε ένα τέταρτο. Η κυκλοφορία κόβεται και ο Χριστός όπως αναστήθηκε έτσι ακριβώς γυρνάει από εκεί που ήρθε.


Πες το να τελειώνουμε
Στη ενορία μου φέτος δεν έγινε Ανάσταση στην ώρα της. Ο παπατράγος μας επέλεξε να απαγγείλει την ομιλία του Αρχιμανδρίτη Κορινθίας που έκανε την προηγούμενη μέρα στην σύναξη των επιτάφιων. Και επέλεξε να το κάνει στις 11:55 με 12:05. Στα αρχίδια μου ρε τι είπε ο Αρχιμανδρίτης Πάσης Κορινθίας για την κρίση και τους χαλεπούς καιρούς. Ανάσταση ήρθα να κάνω όχι να ακούσω τα ιερογλυφικά των ρασοφόρων. Δυστυχώς και αυτήν την στιγμή την εκμεταλλεύτηκαν στο έπακρο για την δημοφιλία τους. Λες και κατεβαίνουν για πολιτικοί. Ααααχχ Θεέ μου ποιοι σε σταύρωσαν ! Φαντάζομαι θα συνέβη και αλλού κάτι παρόμοιο ε παιδιά;

Κατά το γύρισμα του οβελία παίζουν στα ηχεία καταπληκτικά τραγούδια του τύπου "Για τα λεφτά τα κάνεις όλα για τα λεφτά δεν μ αγαπάς" και τα παλαμάκια πάνε και έρχοντε από τους ήδη λιώμα παρευρισκόμενους και φωνάζουν "Έλα ! ώπα ! άλα της "

Τετάρτη, 20 Απριλίου 2011

Μπανιστήρι στην τηλεόραση

ΑΜΑΡΤΩΛΟ ΠΟΣΤ
Αγαπητοί φίλοι και συνοδοιπόροι στην λιγουριά και στο μπανιστήρι της γυναικείας προσωπικότητας. Μπορώ να καταλάβω πόσο βαρετά είναι να παρακολουθείτε τηλεόραση την σήμερον ημέρα. Ευτυχώς όμως υπάρχουν προγράμματα που μπορούν κάλλιστα να σας κρατήσουν συντροφιά και σηκωμένη την κεραία της σεξουαλικής σας συχνότητας. Σίγουρα όλοι σας έχετε δει κατά καιρούς κάποια προγράμματα με ενδιαφέρον και εγκυκλοπαιδικό χαρακτήρα αν και δεν έχετε δώσει το ανάλογο ενδιαφέρον. Θα προσπαθήσω να συγκεντρώσω πολλά από αυτά τα αξιόλογα θέματα που παίζονται στις συχνότητες της ελληνικής τηλεόρασης. Θα προσπαθήσω βέβαια να μην το τσοντάρω εντελώς. Δεν είναι πορνοσάιτ το peris-taseis. Όχι ακόμα. Ίσως γίνει στο μέλλον αν χρειαστεί και το ζητήσει ο κόσμος με ζητωκραυγές και συλλαλητήρια. Προς το παρών πάρε να χεις.

Πρωινή Ζώνη

Πάνω στην Ώρα
07:00 στον Alpha
Την εκπομπή αυτή την παρουσιάζει η Έλενα Παπαβασιλείου. Τον άλλον τον λακαμά μην του δίνεται καμία σημασία. Είναι δημοσιογράφος και προσπαθεί να κάνει την δουλειά του όταν η Έλενα δεν γδύνεται. Πράγμα πολύ σπάνιο. Ναι όντως η εκπομπή αυτή όπως λέει και στο site του Alpha δίνει άλλη νότα στα πρωινά μας. Πραγματικά δεν θυμάμαι παλιότερα με την τσίμπλα στο μάτι μετά από τις πρώτες κατουρόκαβλες να είχα στο καπάκι και δεύτερες τόσο άμεσες. Η κοπέλα είναι μουνάρα και κάνει την δουλειά της πολύ καλά. Δεν πάει να γλύφει και να μνημονεύει τους πολιτικούς προσκεκλημένους. Δεν την κακοχαρακτηρίζω. Αρκεί να φοράει ανοιχτό μπούστο και να έχει τις μπουτάρες φάτσα κάρτα.


Πρωινή Μελέτη
07:30 στο Star
Νομίζω πως είναι η μόνη παρουσιάστρια πρωινού που κάθε μέρα είναι μες στις κάβλες. Φαίνεται από κάθε λέξη, φράση, πρόταση που αρθρώνει πως έχει στο μυαλό της μάλλον το σεξ. Δεν το είπα καλά. Πάμε πάλι.
Φαίνεται από κάθε λέξη, φράση, πρόταση που αρθρώνει πως έχει στο μυαλό της το γαμήσι. Μπράβο κοπέλα μου. Είσαι η ψυχή των πρωινάδικων. Αν είχε και το μαλλί πιο μακρύ από αυτό το ξενερουά κοντό αλλά χόμπιτ θα ήταν υπερκάβλα και αυτός είναι ο λόγος που μπήκε μετά την Έλενα. Πάντως τα κιλάκια που έχει πάρει την έχουν κάνει ακόμα πιο ποθητή και γυναίκα ρε παιδί μου. Ααααα και μη ξεχάσω. Στο πάνελ της εκπομπής εκτός από αδερφές και χοντρές έχει και ένα ταλέντο που αξίζει την προσοχή μας. Φλορίντα Πετρουτσέλι. Ιταλίδα, σπαστά ελληνικά ξέρετε τώρα. "Si ancora, voglio cazzo, si, si, si, si.


ΠΡΟΣΟΧΗ ΑΓΟΡΙΑ ΝΑ ΨΑΡΩΝΕΤΕ. ΤΟ ΟΤΙ ΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ ΑΥΤΑ ΚΟΛΛΑΝΕ ΣΤΙΣ ΚΑΜΕΡΕΣ ΤΑ ΒΥΖΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΤΟΥΣ ΔΕΝ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ. ΕΠΙΤΗΔΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ. ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΠΩΣ ΤΟ ΕΧΕΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΙ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΣΑΣ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΤΟ ΑΝΑΦΕΡΩ ΓΙΑ ΛΟΓΟΥΣ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑΣ ΤΗΣ ΙΡΙΔΑΣ ΤΟΥ ΜΑΤΙΟΥ ΜΗΝ ΠΑΘΕΤΕ ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΚΟΛΥΣΗ.

Συνεχίζουμε


Καφές με την Ελένη
10:00 στον Alpha
Λείπει ο Μάρτης από την Σαρακοστή ; Λείπουν από την παραλία οι μαλάκες με τις ρακέτες ; Λείπει από την μαλακία το χέρι ; Λείπει από βουνό το χιόνι ; Λείπουν από την Αννίτα Πάνια οι καθυστερημένοι ; Ετότε πως να λείψει από ένα καλό μπανιστήρι τηλεόρασης η Ελένη Μενεγάκη. Το απόλυτο milf που υπάρχει σε Ελλάδα και σε όλα τα Βαλκάνια (δεν ανοίγομαι περισσότερο σε χώρες και λαούς). Τα έχει δείξει όλα και πολλές φορές. Αν αρχίσω να ανεβάζω βιντεάκια δεν θα τελειώσουμε ούτε την Κυριακή του Πάσχα του 2030. Ένα δείγμα όμως σχετικά πρόσφατο θα σας το δείξω.


Α. ΜΑΓΚΕΣ. ΜΗΝ ΜΟΥ ΑΡΧΙΣΕΤΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΣΤΑ ΣΧΟΛΙΑ ΠΩΣ ΤΑ ΛΙΓΑ ΑΥΤΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΠΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΣΑΣ ΤΟΝ ΣΗΚΩΝΟΥΝ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΗΣΩ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΚΥΝΗΓΙ ΑΙΔΟΝΟΓΛΩΣΣΩΝ ΚΑΙ ΚΟΚΟΡΑΡΧΙΔΩΝ.

Δεν λάμπουν δια την απουσία τους.
Πόπη Τσαπανίδου (γιατί απλά έχει γίνει ξενέρωτη και σοβαρή)
Ρίκα Βαγιάνη (γιατί τα έχουμε δει πλέον όλα και πέρασε η μπογιά της)
Φαίη Σκορδά (παλιά είχε κάνει τα καλύτερα, τώρα σοβαρεύτηκε και αυτή)

Μεσημεριανή - Απογευματινή Ζώνη

Αξίζει να το ζεις
15:30 στο Star
Το μόνο πράγμα που αξίζει να ζεις και να δεις σε αυτήν την εκπομπή είναι η Τατιάνα Στεφανίδου. Είναι ένα ακόμα milf που αξίζει όσο το καρπούζι στην Αγγλία. Δυστυχώς είναι αρκετά προσεκτική και "κυρία" η Τατιάνα μας και δύσκολα θα δεις να πετάγεται καμιά ρώγα ή το στρινγκ να φτάνει στην πλάτη από το τέντωμα. Ντύνετε πολύ προσεγμένα, ποτέ πρόστυχα και πάντα καλά. Πραγματικά χιλιάδες άντρες θαυμαστές θα κόλλαγαν αν έριχναν την Τατιάνα μας στο κρεβάτι για το τι θα ήθελαν να της κάνουν. Μπορεί και η ίδια με μια ατάκα του τύπου "Στην Τατιάνα Τατιανίες δεν περνάνε" να σου τον μάρανε και να τον χρησιμοποιούσες για να βουλώσεις καμία ποντικότρυπα στην σοφίτα.



Υλικό για μαλακία
Με ένα χέρι
Με δύο χέρια
Με πατούσα

ΕΝΤΑΞΗ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΒΑΛΤΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΦΑΝΤΑΣΙΑ. ΟΛΑ ΕΓΩ ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΩ.

Δέστε τους
16:00 στον Alpha (αυτός ο Alpha μας έχει κάνει ζημιά φέτος)
Καταρχήν Κακός Μαύρος Ψόφος (γεία σου ρε Alza παλικάρι) στον καράφλα και στον ηλίθιο πρώην ταλέντο μουσικού ριάλιτι. Σεβασμός μεγάλος στην Κατερίνα Καινούργιου που έχει λαμπρό μέλλον στην ελληνική τηλεόραση και στα ομμάτια μας. Εγώ θέλω να αναφερθώ γιατί κάτι μου έχει κάνει φέτος αυτή η κοπέλα και δεν με αφήνει να κοιμηθώ τα βράδια. Μιλάω φυσικά για την Μαρία Ηλιάκη. Μου βγάζει μια προστυχάντζα μια αίσθηση γυναικάρας που δεν την έχω ξανανιώσει όσο παρακολουθώ τηλεόραση. Ούτε με την Κατερίνα Στικούδη ρε αδερφέ δεν έχω νιώσει τόσες γκαύλες... Μπορεί απλά να είναι προσωρινό και να το ξεπεράσω αλλά πείτε μου και εσείς δεν είναι πολύ αστέρι το μωρό ;



Υλικό για μαλακία
Με ένα χέρι
Με δύο χέρια
Με πατούσα

Φώτης Μαρία Live
17:30 (θα σας γελάω με την ώρα) στο Star
Το Μαράκι η αδερφομάνα. Respect σε Φώτη που δήλωσε για τις σεξουαλικές προτιμήσεις του και δεν κρύβετε όπως κάποιες άλλες. Θάνατος σε Πουλόπουλο που είναι ότι πιο σιχαμερό αδερφάτο έχω δει ποτέ μου. Αλλά το Μαράκι ρε σεις.....Την θυμάμαι τόσα χρόνια στην τηλεόραση και κάθε φορά γίνεται και ομορφότερο. Παρόλο που γερνάει όπως όλες, δείχνει να μην την επηρεάζει ο χρόνος. Και αυτό μας αρέσει σε εμάς τα αγόρια που μας αρέσουν τα μεγάλα κορίτσια που περιποιούνται τον εαυτό τους. Τελεία και παύλα Μαρία είσαι κάβλα.



Υλικό για μαλακία

Με ένα χέρι (συγγνώμη για τον Πουλόπουλο στο πλάνο)
Με δύο χέρια
Με πατούσα

Δεν λάμπουν δια την απουσία τους.
Χριστίνα Λαμπίρη (πάντα θα είσαι στην σκιά της Τατιάνας σε όλα)
Κατερίνα Καραβάτου (γιατί απλώς δεν..............)
Ευγενία Μανωλίδου ( γιατί δεν μου αρέσει το Μπουμπούκα )



Βραδινή Ζώνη

Chart Show Your Countdown
21:00 Κάθε Κυριακή στον Alpha
Η τρανή απόδειξη πως δεν χρειάζεται η γυναίκα να είναι πολύ όμορφη για να κάνει τα αντρικά εσώρουχα να υγρανθούν από πρόωρη κόλλα γονιμοποίησης. Η Ναταλία Γερμανού είναι γυναίκα που δηλώνει ευθύς και με θράσος πως της αρέσουν τα τεκνά. Δεν ντρέπεται να πει τι χρώμα στρινγκ φοράει συνήθως και πόσες φορές τα έχει καταπιεί. Και δεν λέει ψέματα. Η πιο ειλικρινής προσωπικότητα της ελληνικής μουσικής σκηνής - τηλεόρασης- παρουσίασης - αγορομάνας.



Υλικό για μαλακία
Με ένα χέρι
Με δύο χέρια
Με πατούσα

Dancing with the Stars
Κάθε Κυριακή στις 21:00 στον Ant1
Δεν μιλάω για το φετινό αν και αξίζει να το παρακολουθήσουμε εφόσον υπάρξουν αποκαλύψεις για Ελεονώρα Μελέτη και Αγγελική Ηλιάδη. Αυτό που μας έχει μείνει καρφωμένο στο κεφάλι από πέρσι είναι η παρουσία της Έρικα Πρεζεράκου με το στρινγκ να μένει ορατό για όλη την διάρκεια του χορού. Και ποια Μανωλίδου και ποια Μαγγίρα να ξεμαλλιάζονται ποια χόρεψε πιο καλά και στον ρυθμό. Πήρανε και οι 2 τα αρχίδια μου. Η Έρικα της κατατρόπωσε.



Υλικό για μαλακία
Με ένα χέρι
Με δύο χέρια
Με πατούσα

Δεν λάμπουν δια την απουσία τους.
Ρούλα Κορομηλά ( ωραία πόδια και μπούστο αλλά δεν αρκεί αυτό )
Βίκη Χατζηβασιλείου ( πολύ μαμά ρε αδερφέ )
Ζέτα Μακρυπούλια ( πανέμορφη αλλά δεν εκπροσωπεί το αντικείμενο του μπλοκ )

Ράδιο Αρβύλα
11:00 Δευτέρα ως Τετάρτη στον Ant1
Πέραν από τον απόλυτο χαβαλέ και το γυμνασιακό χιούμορ των αγοριών στην εκπομπή έχουμε την τιμή να παρακολουθούμε 2 πολύ όμορφα κορίτσια στην εκπομπή του Ράδιο Αρβύλα. Πρόκειται για την Χριστίνα Μουστάκα και την Ευγενία Σαμαρά. Μεγάλη μου αδυναμία φυσικά όπως και πολλών άλλων το Χριστινάκι. Με τους κάφρους εκεί μέσα λογικό είναι να μην εμφανίζετε με ρουχισμό πολύ προκλητικό καθώς τα παλικάρια είναι έτοιμα να της χυθούν. Αλλά πίσω έχει η αχλάδα την ουρά.



Υλικό για μαλακία
Με ένα χέρι
Με δύο χέρια
Με πατούσα δεν παίζει ... σόρι

Extra ζώνη

Ναι και όμως η Αννούλα η Καραμανλή έχει δώσει στα φώτα της τηλεόρασης ορισμένα κρυφά σημεία του κορμιού της. Τι βρήκα ο πούστης ε ; Δοξάστε με !



Αν πέσετε πάνω σε σίριαλ με την Κατερίνα Λέχου (υπερμουνάρα ) μην διστάσετε να το παρακολουθήσετε σε όλη την διάρκεια. Κάτι θα δείτε, οι κόποι σας θα ανταμειφθούν. Και να μην ακούσω μαλακίες περί Σπιναλόγκας και άρρωστα πράγματα. Η κοπέλα αλλού μας έκανε να αναγνωρίσουμε το ταλέντο της.







Η Άννα Βίσση : Xαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα


Κυριακή, 17 Απριλίου 2011

Record guinness ηλιθιότητας

Αν παρακολουθήσεις λιγάκι τηλεόραση ή κάνεις ένα καλό σερφάρισμα στο διαδίκτυο θα ανακαλύψεις ηλίθιους - χαμένα κορμιά να κάνουν διάφορα για τα οποία αισθάνονται περήφανοι. Θα δεις γυναίκα που με τα τιτανοτεράστια βυζιά της σπάει πλακάκια και καρπούζια, κοκκινομούρηδες Ιρλανδούς να πίνουν 25 μπύρες σε 10 δευτερόλεπτα, κιτρινιάρηδες Aσιάτες να κοιμούνται σε γυάλες με σκορπιούς, υδροκέφαλα παιδάκια να φοράνε όσο το δυνατόν περισσότερα σώβρακα, καθυστερημένα ζευγάρια να φιλιούνται κάτω από το νερό, καραγαμημένες πορνοστάρ να τον παίρνουν από μια μεγαλόπολη ώστε να σπάσουν το παγκόσμιο ρεκόρ παρτουζογαμίας. Γιατί άραγε μπαίνουν στην διαδικασία να ασχοληθούν μαζί με αυτούς τους καραγκιόζηδες την στιγμή που υπάρχουν όπου και να κοιτάξεις γύρω σου άνθρωποι με τον ίδιο βαθμό ευφυϊας. Μηδενικό δηλαδή. Και ποιοι είναι αυτοί ; Χα. Δεν ξέρετε ε ; Δεν νομίζω. Απλώς δεν θέλετε να ξέρετε γιατί μπορεί να ανήκετε και εσείς σε κάποια κατηγορία από αυτές. Το μόνο σίγουρο. Και προπάντων δεν βγάζω τον εαυτό μου απ έξω.

Εκτίναξη από θέση αεροπλάνου / λεωφορείου.
Είναι ο κλασικός μαλάκας που με το που φτάσετε στον προορισμό έχει ήδη εκτιναχθεί από την θέση του και έχει σταθεί στο διάδρομο. Ταυτόχρονα έχει καταφέρει να χώσει αγκωνιά στον διπλανό του να βγάλει την μασέλα της γιαγιάς με καρατιά και να ρίξει στο πάτωμα την μαμά με το μωρό. Θα περιμένει τουλάχιστον 15 λεπτά και θα δείχνει εκνευρισμένος που καθυστερεί η αποβίβαση. Θα φυσάει θα ξεφυσάει και θα κοιτάει συνεχώς το ρολόι του. Μην τολμήσεις και προσπαθήσεις να χωθείς μπροστά του την στιγμή που περνάει από την θέση σου. Υπάρχει περίπτωση να σου κάνει μήνυση για ψυχική οδύνη. Συνήθως κρατάει τεράστιο μαύρο χαρτοφύλακα που με θράσος τον χτυπάει στα μπούτια των μπροστινών ώστε να κάνουν πιο γρήγορα.

Ψήφος σε αντικοινωνικό - λαμόγιο πολιτικό.
Είναι όλοι αυτοί που μέσα σε μια τετραετία μπορεί να βρίζουν και να καταργούνται το πολιτικό σύστημα της χώρας και αυτούς που το αντιπροσωπεύουν. Αλλά όταν έρθει η ώρα των εκλογών θα ψηφίσουν αυτό το αρχίδι που τους έχει τάξει να βάλει τον κανακάρη τους στο δημόσιο. Το αρχίδι που ψηφίζουν σχεδόν πάντα είναι άπειρος, άχρηστος και αντικοινωνικός. Εμφανίζετε μόνο κατά την προεκλογική εκστρατεία μοιράζοντας χειραψίας με όλους και τάζει λαγούς με πετραχήλια. Εν γνώση λοιπόν της αχρηστίας που διακατέχει τον πολιτικό ο βλάκας ψηφοφόρος προσπαθεί με άστοχα και άτοπα επιχειρήματα να σου περάσει στο μυαλό πως ο Μενέλαος Σταρχίδας είναι μια πολιτική ευκαιρία να πάει ο τόπος μπροστά.

Ενοικίαση DVD.
Ενοικιάζουν μια ταινία για 1 ημέρα για 2 ευρώ. Πληρώνουν την καθυστέρηση άλλα 2 ευρώ. Τις περισσότερες φορές ενοικιάζουν 2 ή 3 ταινίες ταυτόχρονα. Σύνολο 6 ευρώ + 6 ευρώ για μια μέρα καθυστέρηση. Όλα μαζί 12 ευρώ για τρεις γαμοταινίες που υπάρχει και η περίπτωση να μην τις δουν. Και μετά πως να μην ανθήσει η πειρατεία στο ίντερνετ. Αν πραγματικά θέλουν να εκλείψει η πειρατεία ας ρίξουν λίγο τις τιμές ή ας βρουν έναν τρόπο που να συμφέρει και όχι να πρωκτογαμεί τις τσέπες μας. Τι να πω και για αυτούς που αγοράζουν τις ταινίες ώστε να γεμίσουν το ένθετο πάνω από την τηλεόραση με τα πολύχρωμα κουτάκια DVD." Έχω και γαμώ τις συλλογές ταινιών. Κοντεύω να ξεπεράσω τις 500" Μπράβο μαλάκα. Εγώ έχω 500 ταινίες σε έναν σκληρό δίσκο και δεν πιάνουν καθόλου χώρο, και μάντεψε δεν μου στοίχισε μία. Είμαι παράνομος ; Στα αρχίδια μου.

Της υγιεινής διατροφής.
Κάθονται και κάνουν σχολαστική ανάλυση στα συστατικά που περιέχει το κοφτό μακαρονάκι. Κατακεραυνώνουν τις εταιρίες που χρησιμοποιούν και καλά συστατικά που κάνουν κακό στον ανθρώπινο οργανισμό. Σου πρήζουν τα αρχίδια με την σημασία της υγιεινής διατροφής και τα οφέλη που μπορεί να έχει ο οργανισμός σας αν τρώτε από όλες τις ομάδες τροφίμων, αν προτιμάτε προϊόντα χαμηλά σε ζάχαρη, αν καταναλώνετε δημητριακά ολικής πλούσια σε φυτικές ίνες. Ξερνάω γαστρικό υγρό με γυρίνους ! Αλλά όταν βρεθούν σε συμπόσιο με τσάμπα φαγητό αγνώστου προέλευσης τα τσακίζουν όλα. Ξαφνικά οι όρκοι πίστεως σε υγιεινά προϊόντα πάνε στράφι και το παραστράτημα που κάνουν το θεωρούν ανθρώπινο. Γαμώ τα Kellogg's Special Hazelnut & Almond. Τι στον πούτσο είναι αυτό ;

Της οδήγησης.
Αυτοί που σε ώρα αιχμής σε έναν αυτοκινητόδρομο κλεισμένο από ένα εκατομμύριο αμάξια αλλάζουν συνεχώς λωρίδες άγαρμπα και απρόσεκτα μόνο και μόνο για να βρεθούν 2,5 μέτρα μπροστά από τους υπόλοιπους. Συγχαρητήρια μπουμπουνοκέφαλε. Η μάνα σου πρέπει να είναι πολύ περήφανη για σένα και για αυτόν τον λόγο έκανε Body Jumping με δεμένο το σχοινί στον λαιμό.

Του ντυσίματος.
Πληρώνουν έναν σκασμό λεφτά για ένα μπλουζάκι που αξίζει 7 φορές λιγότερο απλά και μόνο επειδή φέρει στην ταμπέλα κάποια μάρκα πούστη σχεδιαστή μόδας. Αν μπορούσε ο σχεδιαστής να βγάλει στάμπα πως τον παίρνει και με τι τρόπους και το κόλλαγε σε ένα μπλουζάκι οι συγκεκριμένοι θα το αγόραζαν και αυτό. Το κακό για άλλη μια φορά σε αυτήν την περίπτωση είναι πως γνωρίζουν πως πληρώνουν ΜΟΝΟ ΤΗΝ ΜΑΡΚΑ και όχι την ποιότητα του ρούχου.

Της γυμναστικής.
Ξεκωλιάζονται όλη μέρα σε ένα μηχάνημα γυμναστικής διαδρόμου ή σκαλιών την στιγμή που σε αυτόν τον πλανήτη τα σκαλιά και οι χώροι να περπατήσεις είναι περισσότεροι και από τις ψείρες στο μουνί μιας γύφτισας.



Έμπνευση Mad Comics

Σάββατο, 16 Απριλίου 2011

Γκαντεμιά


Είμαι σίγουρος πως πολλές φορές στην ζωή σας έχετε έρθει στο αμήν με την γκαντεμιά που σας γαμάει και σας δέρνει. Είναι απλά καθημερινά πραγματάκια που συμβαίνουν στον καθένα μας καθώς η γκαντεμιά δεν κάνει διακρίσεις. Οπότε μην ξεκαρδίζεσαι ίσως την επόμενη φορά να τύχει σε εσένα.

Στα ψώνια
Έχεις μπανίσει ένα γαμάτο - φανταστικό - εξαιρετικό - θεσπέσιο -μπουφάν και κάνεις 10 μήνες οικονομίες για να το αγοράσεις. Η τιμή του τσουχτερή αλλά στην πούτσα σου. Θα το κάνεις δώρο στον εαυτό σου που τόσο πολύ του αξίζει. Πας μπαίνεις το αγοράζεις και το μοστράρεις στην ελίτ κοινωνία που κυκλοφορείς. Την επόμενη ακριβώς ημέρα το μαγαζί ξεκινάει εκπτώσεις ή κάνει ξεπούλημα ή τα δίνει όλα στο κόστος γιατί ο μαγαζάτορας τα έχασε όλα στο καζίνο Λουτρακίου.


Στα ραντεβού
Βγαίνεις ραντεβού με μια πρώτης τάξεως μουνάρα. Καμαρώνεις σαν γύφτικο σκερπάνι και σαν μέγιστος πέφτουλας που είσαι πας την κουβέντα στο ψητό. Περί σχέσεως, σεξ, κτλ. Αντιλαμβάνεσαι πως ο τέλειος και ιδανικός άντρας που περιγράφει η μούνα δεν έχει καμία μα καμία απολύτως σχέση με εσένα. Για την ακρίβεια δεν του μοιάζεις ούτε στο 0,0001 %.


Στην παρέα
Κάθεστε με την αγάμητη - άπαρτη παρέα σου σε καφετέρια και κάνετε χαβαλέ. Χαβαλές χωρίς κράξιμο για τη καργιόλα της πόλης ή τον Μήτσο που έγινε Σουζάνα δεν παίζει. Οπότε προσπαθείτε να πάρετε τον έλεγχο της κουβέντας ώστε να στραφεί η προσοχή όλη πάνω σας. Και με πολύ γαμάτα και πετυχημένα αστεία κάνετε τους πάντες να ξελιγωθούν στα γέλια κράζοντας το άτομο που δυστυχώς κάθετε στο απέναντι τραπέζι. Και το αντιλαμβάνεστε την στιγμή του μέγιστου θαψίματος.


Στις συναντήσεις
Σου τηλεφωνεί ο χειρότερος μαλάκας της υφηλίου και προσπαθεί να κανονίσει ένα ραντεβού μαζί σου. Καταφέρνεις να τον αποφύγεις λέγοντας του ότι βγάζεις αίμα από τον κώλο , μυαλό από τα αφτιά, και πύων από την ουρήθρα. Το πιστεύει οπότε την γλίτωσες. Με χαρά κανονίζεις να πας με την γαμάτη παρέα σου να τα κάνετε όλα πουτάνα σε κλαμπάκια της πόλης. Και όμως ο χειρότερος μαλάκας θα είναι εκεί από την πρώτη στιγμή στο πρώτο μαγαζί, στην πρώτη συνάντηση.


Στις γνωριμίες
Γνωρίζετε ένα καταστροφικό μουνί σε οικογενειακή εκδήλωση. Είναι η γυναίκα που ονειρεύεσαι. Είναι το άλλο σου μισό. Δείχνει έντονο ενδιαφέρον για σας και βάζεις πλώρη για ραντεβού. Τελικά είναι η ξαδέρφη σου η Μερόπη που έχετε 16 χρόνια να δείτε. Σας το επιβεβαιώνει η θειά η Μαριγούλα.


Στο έκτακτο χέσιμο
Βρίσκεστε σε εστιατόριο και έχετε φάει του σκασμού. Λογικό να σας έρθει και χέσιμο οπότε θα τιμήσετε την τουαλέτα του καταστήματος. Το σκατό είναι μεταξύ στόματος και σφιγκτήρα και τρέχετε να προλάβετε μην τυχόν υπάρξει ατύχημα. Μπαίνετε τα κατεβάζετε ακουμπάτε την κωλάρα σας στην πορσελάνινη γυαλιστερή χέστρα και τα αμολάτε. Φρρρρρρτςςςςςς. Πουτάνα όλα. Βρώμα δυσωδία και ένας κώλος πασαλειμμένος από κωλομάγουλο σε κωλομάγουλο. Τι χαρά που βγήκαν όλα με την πρώτη. Και ξαφνικά δεν υπάρχει κωλόχαρτο. Ούτε για δείγμα.


Στα παιδάκια
Το αξιαγάπητο μωράκι που θα σας πρήξουν τα αρχίδια οι γονείς του να το πάρετε αγκαλιά θα χέσει - κατουρήσει - κάνει εμετό όταν είναι στα χέρια σας. Αχ τι γλυκό !


Στην γρίπη
Είσαι στα πρώτα στάδια της γρίπης και τα φτερνίσματα πάνε και έρχονται το ένα πίσω από το άλλο. Τα ελέγχεις προσωρινά και με την πρώτη ευκαιρία θα αγοράσεις χαρτομάντιλα. Δυστυχώς όμως όταν θα μιλάς με κάποιον θα φτερνιστείς απότομα και οι μύξες θα τρέχουν σαν ποτάμι και μάταια θα ψάχνεις τις τσέπες σου για οτιδήποτε μπορεί να φανεί χρήσιμο. Καταλήγεις να σκουπιστείς με τα χέρια ή το μανίκι σου.


Στην κόμη
Έχεις φτιάξει το μαλλί και είσαι στην πένα. Πιστολάκι, ζελέδες, μους, λακ, τοστιέρα τσιμπιδάκια. Τα πάντα όλα. Βγαίνοντας από το σπίτι ο ουρανός θα ξεκινήσει να κατεβάζει καρέκλες και τραπέζια.


Στο τελευταίο τσεκάρισμα
Κάθεσαι στον καναπέ του σαλονιού και χλαπακιάζεις οτιδήποτε σοκολατοειδές υπάρχει στο τετράγωνο της γειτονιάς σου. Απολαμβάνεις και την αγαπημένη του ταινία στην super HD Multi General τηλεόραση 500 ιντσών. Την επόμενη μέρα φοράς το καινούργιο άσπρο παντελόνι που αγόρασες στο Ζάρα και δείχνει πανάκριβο. Κάθεσαι στον ίδιο καναπέ να φορέσεις και τα παπούτσια. Όταν σηκωθείς και κοιταχτείς τελευταία φορά στον καθρέπτη ένας λεκές σκατουλή χρώματος έχει εμφανιστεί στην πίσω πλευρά του παντελονιού. Χτεσινά υπολείμματα Lactas επάνω στην κωλάρα σου.

Στα κουκλοψαρέματα
Κάθεσαι και παρακολουθείς ηλίθια ζευγαράκια που προσπαθούν να ψαρέψουν κουκλάκια σε κερματοφόρο μηχάνημα σε περίπτερο. Έχουν ρίξει ένα μηνιάτικο σε κέρματα και έχουν καταφέρει να τσιμπήσουν ένα σακατεμένο ανάπηρο άσχημο παπαγαλάκι πιο μικρό και από την κωλοτρυπίδα της ψείρας. Αφού τα παρατήσουν δοκιμάζεις την τύχη σου με το τελευταίο ευρώ που σου έχει μείνει. Στο τρώει το μηχάνημα.

Στο ψάξιμο
Μου έπεσε ο φακός επαφής. Μήπως τον βλέπει κανείς ; Κλατς. Ουπς. Κάτι πάτησα.

Στην τράπεζα
Πας στην τράπεζα και τραβάς το 869 νούμερο. Δουλεύουν 2 ταμεία. Στο ένα υπάρχει υπάλληλος στο άλλο είναι η καρέκλα και η ζακέτα της υπαλλήλου. Αφού περιμένεις κοντά στο πεντάωρο και επιτέλους έρχεται η σειρά σου φτάνοντας μπροστά στον γκισέ ο γαμιόλης από μέσα τραβάει το ταμπελάκι που γράφει κλειστό. Το ακουμπάει μπροστά σου χωρίς να σε κοιτάξει σηκώνετε και απομακρύνετε έτσι απλά.

Στο μπάνιο

Είσαι μόνος στο σπίτι και μπαίνεις να κάνεις μπάνιο. Αφού τελειώσεις με την ιεροτελεστία του πλυσίματος κάθε πιθαμής του κορμιού στάζοντας βγαίνεις από την μπανιέρα και ψάχνεις για πετσέτα. Δεν υπάρχει όμως καθώς έχεις ξεχάσει να τοποθετήσεις άλλη αφού έβαλες στα άπλυτα την παλιά.

Στο φαγητό
Την ημέρα που έχετε το χειρότερο φαγητό
στον κόσμο (φακές, ρεβύθια, κουνουπίδι, καγιανά, σπανάκι) ο γείτονας ψήνει μπριζόλες, παιδάκια, λουκάνικα.




Πηγή έμπνευσης : MAD COMICS

Παρασκευή, 15 Απριλίου 2011

Εθνικό Σύστημα Υγείας

Δεν ξέρω αν σας λέει κάτι η "ασθένεια" ή πάθηση (δεν ξέρω τι σκατά είναι ακριβώς) κύστη κόκκυγας αλλά εμένα μου λέει και μου βροντοφωνάζει στα καλοσχηματισμένα αφτιά μου. Δυστυχώς είμαι ένας από αυτούς που χρειάστηκε να ζήσουν την χαρά της αφαίρεσης με χειρουργική επέμβαση. Και α μη τι άλλο θέλω να το μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε τι έχετε να αντιμετωπίσετε σε περίπτωση που σας εμφανιστεί. Μισή ντροπή δικιά μου και η άλλη μισή πάλι δικιά μου. Μπορεί να σιχαθείτε λιγουλάκι και ορισμένοι ανώνυμοι μετά από αυτό να θελήσουν να με λούσουν στα υποτιμητικά σχόλια. Στην κάρα πούτσα κλάρα μου . Και το ιστορικό έχει ως εξής !

Τρίτη 5 Απριλίου 2011 Ώρα 07:00
Μπαίνω στο νοσοκομείο με το σκεπτικό (όπως μου είχαν πει) ότι θα χειρουργηθώ αυτήν την ημέρα. Μαλακίες σκεφτόμουν καθώς πριν από κάθε εγχείρηση σοβαρή και μη είναι απαραίτητες κάποιες εξετάσεις. Τα γνωστά αίμα, ούρα, ακτινογραφία, καρδιογράφημα, συνέντευξη με τον αναισθησιολόγο, φακελάκι στον ορκισμένο με τον όρκο του Ιπποκράτη γιατρό (200 ευρώ). Τα κατάφερα με λίγο πίεση και βύσμα να τελειώσω στις 12:30. Η αλήθεια είναι πως χάρηκα λίγο καθώς απέφυγα το μοιραίο έστω και για λίγο. Επόμενη εισαγωγή με πολλές εκπλήξεις την επομένη στις 16:00 το απόγευμα για προετοιμασία σώματος και πνεύματος.

Τετάρτη 6 Απριλίου Ώρα 14:00
Τι χαρά μεγάλη είναι αυτή που νιώθω σήμερα. Με μεγάλο θάρρος και σθένος μου με διακρίνει σε τέτοιες περιπτώσεις ως τουρίστας με φορμίτσα και αθλητικό πατούμενο εισήλθα στο τμήμα της χειρουργικής πτέρυγας. Η ευτυχία που ένιωσαν όταν με είδαν δεν περιγράφετε. Η προϊσταμένη με δάκρυα χαράς μου έδειξε το έτοιμο κρεβάτι και μου πρότεινε να βολευτώ καθώς σε λιγάκι θα περνούσαν να μου κάνουν ένα κλύσμα. Χαχαχαχα έχεις πολύ πλάκα της είπα και την έγραψα στα τριχωτά μου αρχίδια. Έλα μου ντε όμως που δεν έκανε πλακίτσα και φρόντισε να μου το κάνει πιο λιανά. Μέχρι να έρθει εκείνη η ώρα ένιωθα το κορμί μου να ταλαντεύεται μεταξύ πανικού και θανατικής ηρεμίας. Δεν είναι τίποτα το φοβερό έλεγα. Ένα απλό κλυσματάκι είναι που θα καθαρίσει το εντεράκι έλεγα στις στιγμές ηρεμίας. Μην τους αφήσεις να στο κάνουν ρε άχρηστε άντρα. Ο κώλος αυτός είναι δικός σου και μπορείς να επιβάλεις στον οποιονδήποτε για το τι θα μπει και τι θα βγει από εκεί μέσα έλεγα στις στιγμές του πανικού. Λίγο έτσι λίγο αλλιώς κατάφερα να ηρεμήσω και να δεχτώ το αναπόφευκτο. Και να σου ένας νοσοκόμος με λεπτά χαρακτηριστικά και περιφρονητικό χαμόγελο κάνει την είσοδο του και στέκεται πίσω από τον προβληματικό ποπό μου. Κατέβασε την φόρμα και το εσώρουχο ! Ξυπνήστε με γαμώ τον Αντιχριστό μου μέσα. Δεν είναι δυνατόν. Γιατί σε εμένα ; Πληρώνω αυτά που γράφω και κράζω. Ω Θεοί του Ολύμπου κάντε μια παρτούζα. Δεν θα μπω σε περισσότερες λεπτομέρειες για την διαδικασία αυτή καθώς δεν το επιτρέπει η διαγωγή μου. Ήταν η πρώτη στιγμή που έζησα αυτές τις ημέρες η οποία θέλω να ξεχάσω. Η υπόλοιπη ημέρα συνεχίστηκε με βόλτα στους διαδρόμους του νοσοκομείου και έντονες σκέψεις για το αν θα συνεχίσω να νιώθω το ίδιο άντρας από εδώ και πέρα.

Πέμπτη 7 Απριλίου Ώρα 09:00
Το έχω συνειδητοποιήσει το τι θα γίνει ακριβώς. Η αναμονή της επέμβασης είναι χειρότερη από την ίδια την επέμβαση. Και να σου ένας τύπος που έμοιαζε με αυτόν


να εισβάλει στην περιοχή μου, να τραβάει την κουρτίνα που με διαχώριζε από τα υπόλοιπα κρεβάτια, και να μου επιβάλλει με ναζιστικό ύφος να βγάλω τα ρούχα μου. Όχι δεν ήταν αυτό το χειρότερο. Το χειρότερο ήταν πως κρατούσε ένα ξυραφάκι και το χτυπούσε το κάγκελο του κρεβατιού. Δεν μου πήρε πολύ να καταλάβω τι το ήθελε. Με κοφτές και απότομες κινήσεις ετοιμάστηκα για το αναμενόμενο. Ο νοών νοητό. Είμαι πλέον έτοιμος να ξεκινήσω καριέρα πολίστα. Αφού πέρασε και αυτός ο Γολγοθάς ξεφτίλας ήρθαν και τα ρούχα της επίδειξης. Η κλασική διάφανη πράσινη ρομπίτσα ανοιχτή στην πίσω πλευρά για να παίρνεις αέρα, σκουφάκι από το ίδιο υλικό και 2 μακριές άσπρες κάλτσες. Αφού κατάφερα και τα φόρεσα σωστά μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες ήρθε η προϊσταμένη και με κόλλησε στον τοίχο με ασύλληπτη ατάκα. " Φόρα τις κάλτσες για να νιώσεις πως νιώθουμε εμείς οι γυναίκες και τι τραβάμε " Τι λες μωρή γαμημένη αντισηπτική μαλακία που θα με υποβάλεις να νιώσω έτσι επειδή χρειάστηκε να κάνω μια γαμοεπέμβαση ; Και ποιος σας είπε εσάς να φοράτε καλσόν και καλτσοδέτες αν δεν τα γουστάρετε ; Στο πούτσο μου πως νιώθετε. Εγώ τα φοράω επειδή μου το λέτε εσείς οι ειδικοί. Δεν μου ήρθε αναλαμπή πριν την εγχείρηση και είπα " Ααααα το βρήκα. Θέλω ενώ μου περνάνε με νυστέρι τον κώλο να μοιάζω με MAGNA καρτούν κινεζάκι με ψηλές κάλτσες. Έτσι για να γουστάρει που με βλέπει και το ωραίο μουνάκι που έχει για βοηθό ο αναισθησιολόγος". Τελικά το έπνιξα και αυτό για να μην πάω στο χειρουργείο με υπερβολικούς παλμούς στην καρδιά. Αφού ήμουν έτοιμος και κοίταξα τον εαυτό μου πραγματικά με λυπήθηκα. Η κατάσταση μου ήταν τραγική. Αλλά δεν τους έκανα την χάρη να το δείξω ώστε να το ευχαριστηθούν γιατί το πιστεύω ακράδαντα πως πολλοί εκεί μέσα με αυτό έρχονται σε οργασμό. Με τον εξευτελισμό και την μείωση του ασθενή. Να σου μετά από λίγο και ο όμορφος από επάνω πιο ευγενικός αυτήν την φορά (WTF δεν μπορεί κάτι μου ετοιμάζει είπα) με παρακάλεσε να ξαπλώσω στο κρεβάτι ώστε να με μεταφέρει στο χασάπικο....εεεεε συγγνώμη στο χειρουργείο. Δεν είχε μεγάλη διαφορά από ένα μπαράκι με χαμηλωμένη την μουσική και τους θαμώνες να κάνουν κρυόκολα αστεία παρ όλη την παρουσία μου εκεί. Σαν να μην υπήρχα. Αφού με διασωληνώσαμε με διάφορα καλώδια και μάσκες θυμάμαι μόνο μια βαθιά ανάσα που μου ζήτησαν να πάρω. Μετά τίποτα. Dead.
Alive ξανά σε έναν θάλαμο φασκιωμένος στην πίσω πλευρά και 3-4 γιατρούς να με παρατηρούν. Α ρε μουνιά εγώ ήθελα να σας πέθαινα να τρέχατε σαν Chev Chelios στο Crank.
Αλλά που τέτοια τύχη. Ο αγαπημένος μου μεταφορέας με ξαναπήγε στο δωμάτιο. Η ώρα 10:00 και μέχρι της 11:00 δεν έπρεπε να κοιμηθώ. Ευκολάκι. Το δυσκολάκι ήταν πως δεν έπρεπε να σηκωθώ από το κρεβάτι μέχρι την επομένη το πρωί. Με ορό καρφωμένο στο χέρι, μπανταρισμένο κώλο (που σημαίνει 2 όλες και όλες οι επιλογές στο ξάπλωμα) και φυσικά πάπια για κατούρημα. Τρέλα σου λέω τρέλα.

Παρασκευή 8 Απριλίου Ώρα 07:00
Μετά από μια νύχτα εφιάλτη με δεκάλεπτες στιγμές ύπνου ήρθε η ώρα να σηκωθώ και να σταθώ στα πόδια μου. Και φυσικά να πάω να κατουρήσω σαν άνθρωπος. Όλα καλά ευτυχώς. Ούτε ζαλάδες ούτε ισχυροί πόνοι. Με τον ορό να το κρατάει η μανούλα είπα να βολτάρω στους μεσαιωνικούς διαδρόμους του νοσοκομείου. Να σου ο γιατρός μου. Ο χειρούργος μου. Ο σχίστης μου. Ο ελευθερωτής της κύστης μου. Ό όρκος του Ιπποκράτη αυτοπροσώπως. Καλά μου λέει εσύ ακόμα με τον ορό είσαι ; Είχα πει να στον βγάλουν χτες στις 00:00. Γιατί έτσι ;
Καλά εμένα ρωτάς του λέω ; Θέλησα εκείνη την ώρα να ξεβιδώσω το "Ι" (γιώτα) από την ταμπέλα του νοσοκομείου και να το περάσω σουβλάκι σε όλες τις άχρηστες νοσοκόμες που παρέβλεψαν την εντολή του γιατρού . Γαμημένες. Αλλά δεν το έπραξα γιατί μόνο ικανοποίηση θα τους πρόσφερα. Οπότε δεν το έκανα. Πήγα στην πρώτη κλασομπανιέρα που συνάντησα και της είπα να μου αφαιρέσει τον ορό γιατί θα της γαμούσα το αριστερό ρουθούνι. Με πίστεψε και το έκανε με συνοπτικές διαδικασίες. Στην συνέχεια έφαγα ένα πλούσιο πρωινό με τσάι και 2 φρυγανιές και το μεσημέρι ένα πλούσιο γεύμα με φιδέ και 2 φρυγανιές. Και το βράδυ έφραξα με φιδέ πάλι αλλά αυτήν την φορά 4 φρυγανιές. Τις επιπλέον 2 τις βούτηξα από τον παππού στο διπλανό κρεβάτι που δεν τις είχε ανάγκη. Το βράδυ προσπάθησα να κοιμηθώ αλλά οι νοσοκόμες στους διαδρόμους έκαναν περισσότερο φασαρία από έναν τύπο που του έχει καρφωθεί λόγχη στον κώλο και του έχει βγει από το στόμα. Είχαν πολλά να πουν τα κορίτσια και σιγά μην τις εμπόδιζε τίποτα. Αλλά ο αρχιδάτος παππούς από δίπλα (αυτός που του βούτηξα τις φρυγανιές) τις γαμωσταύρισε και το βούλωσαν. Και έτσι κοιμήθηκα. Όχι πολύ αλλά αρκετά βάση της κατάστασης.

Σάββατο 9 Απριλίου Ώρα : 10:00
Έφτασε η ώρα να ξεκουμπιστώ από εκεί μέσα. Η χαρά ήταν μεγάλη. Έξω είχε ωραία μέρα και τα πουλάκια αναπαράγονταν μανιωδώς. Αφού με τσέκαρε ο γιατρός για τελευταία φορά ( μου άλλαξε τις γάζες ) μου είπε να πάω στην ευχή του Θεού και της Παναγίας. Εγώ πήγα λίγο πιο μακριά. Στου διαόλου την μάνα θα έλεγα. Είναι πιο ζεστά και όμορφα εκεί. Περπατώντας σαν τον Σαρλό βγήκα από το Ξενοδοχείο " Η καλή μέρα όταν πεθάνεις έρχεται" επιβιβάστηκα σε αυτοκίνητο σε πλάγια θέση και πήρα δρόμο για το σπιτάκι μου που τόσο μου είχε λείψει

Οι μέρες από το πρωινό του Σαββάτου μέχρι σήμερα 15 Απριλίου είναι ένα αφιέρωμα στο γαμήσι του πόνου και της ξάπλας. Μέρα με την μέρα αντί να καλυτερεύω πονάω και περισσότερο. W T F W T F W T F W T F W T F W T F W T F W T F. Συμβουλεύω όποιον είναι στην φάση να κάνει αυτήν την επέμβαση να το σκεφτεί πολύ καλά. Η μία λύση είναι να κάνει μεταμόσχευση κώλου. Η άλλη λύση είναι να κάνει την επέμβαση και μετά να κάτσει να τον πατήσει τρένο από την μέση και κάτω. Η τρίτη λύση είναι να προσευχηθεί στον Θεό για τις αμαρτίες του και να δεχτεί την τιμωρία που θα του επιβληθεί. Επίσης PONSTAN πεντακοσάρι κάθε 5-6 ώρες. Αλλαγή εσωρούχων κάθε 2 ώρες. Διένεξη τρύπας για χέσιμο ανάμεσα από τις γάζες και μόνιμο ύπνο μπρούμυτα τουλάχιστον για 1 μήνα.

- Ναι καλά καταλάβατε οι γιατροί παίρνουν ακόμα φακελάκια με μετρητά. Για την ακρίβεια τα ζητάνε με θράσος. Και δεν είναι να το παίζεις υπεράνω με αυτά. Αναγκαστικά τα δίνεις για να μην σου θερίσουν από λάθος κανά αρχίδι αντί για την κύστη. Δεν παίζει ρόλο που πληρώνεις κάθε μήνα στο ταμείο σου έναν σκασμό λεφτά για ιατρική περίθαλψη. Αυτά είναι άλλα. Δεν πιάνονται. Και δυστυχώς φταίμε και εμείς που τους έχουμε μάθει (χρόνια τώρα) σε αυτό το σύστημα.
- Δεν υπάρχει δυνατότητα να κάνεις ταυτόχρονα ή σε μικρό διάστημα όλες αυτές τις εξετάσεις. Θα πρέπει να μεσολαβεί τουλάχιστον μία ώρα από εξέταση σε εξέταση. Και ας τους βλέπεις όλους να βγάζουν ιδρώτα στον κώλο από το πολύ καθισιό. Όλα με την σειρά τους.
- Όταν πας σε ένα νοσοκομείο είσαι ένα κομμάτι κρέας με τρύπες. Είσαι υποχρεωμένος να τους έχεις ανάγκη και να σε γράφουν στα αρχίδια τους γιατί έτσι είναι το σύστημα μεγάλε και αν σου αρέσει. Αν δεν σου αρέσει πήγαινε σε μια ιδιωτική κλινική σκάσε τα μαλλιοκέφαλα σου και απόλαυσε τις ανέσεις που σου προσφέρονται.
- Τα πάντα είναι φυσιολογικά για τους νοσηλευτές και προκαλείς πρόβλημα αν τολμήσεις και στραβώσεις όταν θελήσουν να σου χώσουν ένα mini ματζαφλάρι στον πρωκτό σου.
- Γιατί όταν πρόκειται για μια διαδικασία σιχαμερή και αηδιαστική είναι πάντα κάποιος σιχαμερός και αηδιαστικός που πρέπει να την κάνει ;

Και όχι μην ελπίζετε σε κάτι τέτοια για να είναι οι ώρες πιο ευχάριστες :


Πάντα τα πράγματα είναι κάπως έτσι :





Περαστικά μου.

Δημοφιλείς αναρτήσεις