Τρίτη, 19 Ιουλίου 2011

Αυτοί που φτύνουν την γη

Δεν μπορώ να με αποκαλέσω ρατσιστή. Και φαντάζομαι δεν μπορούν ούτε οι άλλοι να με αποκαλέσουν ρατσιστή. Μιλάμε πάντα για την απλή καθημερινή ζωή, την ανθρώπινη έξω από τα τείχη του ιντερνετοσυστήματος. Εδώ ο καθένας μπορεί να πει το μακρύ και το κοντό του για την προσωπικότητα που έχω επιλέξει να εμφανίζομαι στα κείμενα μου. Ότι θες με λες και δεν κρατάω κακία σε κανέναν. Και πως θα μπορούσα δηλαδή από την στιγμή που ο κάθε τυχάρπαστος μπορεί να σχολιάσει, κρίνει - κατακρίνει τον οποιοδήποτε και το οτιδήποτε που συναντάει στο διαδίκτυο. Άλλες φορές για την πλάκα του, άλλες φορές γιατί θίγετε η υπόληψη του και άλλες φορές γιατί τον χάιδευε ο παπάς της ενορίας όταν πήγαινε για εξομολόγηση. Και εγώ άλλωστε τυχάρπαστος είμαι.

Αλλά...

Έχω συναντήσει Άγγλους - Αγγλίδες, Γάλλους - Γαλλίδες, Γερμανούς - Γερμανίδες, Πολωνούς - Πολωνέζες, Ρώσους - Ρωσίδες, Ιταλούς - Ιταλίδες, Βουλγάρους - Βουλγάρες, Ρουμάνους - Ρουμάνες, Κίνους - Κινέζες, Σλοβένους - Σλοβενίδες, Άραβες - Αραβίδες, Μολδαβούς - Μολδαβέζες, Αμερικάνους - Αμερικανίδες, Καναδούς - Καναδέζες, Φιλανδούς - Φιλανδέζες, Παλαιστίνιους - Παλαιστινέζες, Κροάτες - Κροάτισες, Σέρβους - Σέρβες, Αλβανούς - Αλβανέζες ακόμα και Πακιστανούς με Πακιστανίδες σε διακοπές. Ναι και όμως. Όλοι έχουν τα καλά και τα κακά τους όπως όλοι μας οι φυσιολογικοί ανά τον κόσμο άνθρωποι. Αυτοί όμως που πραγματικά με βγάζουν από τα επίπεδα της λογικής και με μεταφέρουν σε επίπεδα παραφροσύνης και δολοφονικής διάθεσης είναι οι γαμημένοι οι γύφτοι. Όχι οι τσιγγάνοι που έχουν μαγαζιά πλούτη και χρυσάφι στην Αγιά Βαρβάρα και σε άλλες πόλης της Ευρώπης που διαθέτουν πολιτισμό και πάνω από όλα ανθρωπιά. Μιλάω για τους βρομερούς τρισάθλιους και ελεεινούς (όπως είχε αποκαλέσει ο Συρίγος τον Καρέρα) βρομιάρικες γύφτους. Αυτούς που πλένονται με έμμηνο ρύση και είναι τόσο μουνόπανα και πονηροί που το Άλιεν μπροστά τους μοιάζει με γατάκι. Γιατί μου την σπάνε, γιατί μου γαμάνε την ψυχολογία όταν τους βλέπω, γιατί πιστεύω πως απλά δεν ανήκουν στο ανθρώπινο είδος. Δεν είναι νομάδες είναι παρανομάδες και μόνο. Παραδείγματα :

Συναντάς την βρομιάρα μάγισσα - γύφτισσα και σου ζητάει να την κεράσεις ένα τσιγάρο. Αν πεις δεν καπνίζω την γράψεις στα αρχίδια σου και αποχωρήσεις είσαι σωστός. Αν πάλι κάνεις την μαλακία και την λυπηθείς και της δώσεις τότε καλά να πάθεις. Θα σου αρχίσει τις κλασικές μαλακίες πως είσαι τυχερό παιδί και πως μεγάλο καλό σου φυλάει η μοίρα. Αν συνεχίσεις να είσαι μαλάκας και της πεις "δεν πιστεύω εγώ σε αυτά" τότε θα σου ζητήσει και την παλάμη να δει την γραμμή της μαλακίας σου εεεεε σόρρι της ζωής σου. Κάπου εκεί θα πει πως μια πόρνη ενδιαφέρετε για σένα και πως σε αγαπάει πολύ. Εσύ συνεχίζεις την μαλακία χωρίς χέρια και την ρωτάς λεπτομέρειες. Αν δεν σου έχει απλώσει χέρι πάνω σου να σου σουφρώσει ότι κουβαλάς θα σου ζητήσει ένα χαρτονόμισμα να στο πολλαπλασιάσει. Θα το δώσεις και το μαγικό θα γίνει με μια μόνο διαφορά. Δεν θα πολλαπλασιαστεί θα εξαφανιστεί.
Στην περίπτωση που την γαμοσταυρίσεις από την πρώτη συνάντηση και το παίξεις άντρας με τριχωτά - βρόμικα και τεράστια αρχίδια η μαλακία που κάνεις είναι υπερτριπλάσια καθώς ή θα σου ρίξει κατάρα (ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΑΡΕΣ ΤΩΝ ΓΥΦΤΩΝ ΠΙΑΝΟΥΝ) ή θα φωνάξει 5-6 καλομαυρισμένους (από την βρώμα) γύφτους να σε σαπίσουν στο ξύλο.
Τι κάνεις ; Όσο πιο ευγενικά μπορείς απομακρύνεσαι και αρνείσαι το οτιδήποτε λέγοντας πως βιάζεσαι γιατί έχεις δουλειά ή γιατί η ουρήθρα σου στάζει αίμα. Κάτι τέτοιο απλό πες.
Συμπέρασμα : Κλεψιά, πουστιά, πονηριά, κακία, απάτη.

Αν τρακάρεις ποτέ με γύφτο τότε απλά την γάμησες. Ξεκίνα ψάξε τον γύρω δρόμο για τίποτα πεντάλεπτα και δεκάλεπτα μπας και είσαι τυχερός. Μην μπεις στον κόπο να του πεις πως αυτός έφταιξε γιατί παραβίασε το ΣΤΟΠ και τέτοιες αρχιδιές. Το παιχνίδι είναι χαμένο. Τρως ήδη 5 γκολ από το ημίχρονο και στις αρχές του δευτέρου έχει αρπάξει άλλα δυο μπαλάκια. Πως να το γυρίσεις αυτό το παιχνίδι ; Να καλέσεις την αστυνομία ; Κάλεσε την. Στανταράκι πως ο γύφτος δεν έχει δίπλωμα, ασφάλεια, πινακίδες, ρόδες, τιμόνι, φρένα, ταχύτητες, μηχανή, καπό μπορεί να είναι και τυφλός αλλά παρόλα αυτά να οδηγάει. Θα τον μπουζουριάσουν οι μπάτσοι για κανά δίωρο και αυτό ήταν. Ελεύθερος. Το δικό σου αμάξι όμως θα είναι σμπαράλια. Άσε και τις απειλές που θα σου προσφέρουν σε περίπτωση που τους μπλέξεις με την αστυνομία. Αν είσαι τυχερός και πέσεις σε γύφτο καρπουζά μπορεί να σου δώσει 5-6 τεμάχια να ταΐσεις την οικογένεια. Αλλά μέχρι εκεί.
Συμπέρασμα : Κλεψιά, πουστιά, πονηριά, κακία, απάτη.

Αν είσαι μαγαζάτορας και κάποια στιγμή δεις να μπουκάρει ένα τσαντίρι γυφτόπουλα στο μαγαζάκι σου διώχτα με ευγένεια (λέμε τώρα). Αν τα αρχίσεις στις φάπες και στις κλοτσιές το επόμενο πρωί θα βρεις την βιτρίνα κατεβασμένη και όλο το εμπόρευμα εξαφανισμένο. Τα γυφτάκια επίσης που ζητιανεύουν αν τα παρατηρήσεις κινούνται πονηρά γύρω από τα τραπέζια. Τα έχουν εκπαιδεύσει καλά οι 2-3 πατεράδες που έχει το καθένα από αυτά. Μην τα λυπάσαι όσο βρόμικα και ταλαιπωρημένα φαίνονται. Είναι η φύση τους να δείχνουν έτσι για να τσιμπάνε κάτι μαλάκες και να τους δίνουν λιανά να αγοράσουν γάλα και ψωμί. Αρχίδια. Για κάνε πως τους αγοράζεις καμιά τυρόπιτα να φάνε θα δεις αντίδραση. Θα την φας στην δόξα πατρί και θα ακούσεις και σχόλια για το μουνί της μάνας σου.
Όχι αυτά τα παιδάκια δεν τα εκμεταλλεύεται κανείς. Εσένα σε εκμεταλλεύονται που πονάς τα ξυπόλυτα παιδάκια και σπαράζει η καρδιά σου κάθε φορά που τα βλέπεις. Είπαμε είναι πονηροί.

Αν πάλι δεις γύφτισσα να κάθετε σε γρασίδι με την φούστα απλωμένη γύρω γύρω δεν χαλαρώνει. Κατουράει. Μπορεί να ρίξει και ένα χεσιματάκι αν κάτσει αρκετή ώρα. Βασικά όλη η παρέα το κάνει ταυτόχρονα. Και τα γυφτόπουλα που παίζουν ανέμελα τριγύρω είναι στο κόλπο. Και σαν πολιτισμένοι άνθρωποι που είναι θα φάνε ακριβώς στο ίδιο μέρος. Που να τρέχουμε τώρα. Κάτσε να κάνω με το χέρι πιο δεξιά την κουράδα της νύφης μου να ακουμπήσω το ταπεράκι με τα κλεμμένα σάντουιτς. Όχι εκεί βρεεεεεεεεε εκεί κατούρησε η Λίτσα και έχει λιμνάσει. Περίμενε κανά δεκάλεπτο να το πιει το χώμα και ξάπλα μετά.
Μετά θα σηκωθούν όλοι μαζί και θα αφήσουν το μέρος σαν χωματερή. Όχι που οι υπόλοιποι είμαστε καλύτερη σε αυτό αλλά τουλάχιστον ξεχωρίζουμε τα μέρη που τρώμε και πίνουμε με τα μέρη του κατουράμε και χέζουμε.

Αν είσαι πρεζάκι και ψάχνεις για ναρκωτικά και σε αυτό οι γύφτοι έχουν την λύση. Θα σου πουλήσουν τα πάντα ώστε να πεθάνεις με ασφάλεια κάποια στιγμή.
Ελπίζω να μην ανακαλύψουν το μπλοκ μου γύφτοι και μου επιτεθούν. Αλλά τι στο διάβολο. Ούτε να διαβάζουν ξέρουν.

Αυτά βαρέθηκα πάλι....Και φωτογραφίες δεν αναρτώ. Βαριέμαι διπλά. Καλησπέρα σας.

Δευτέρα, 11 Ιουλίου 2011

Μπουζούκια

Μαλάκας με χαίτη.
Είναι σαν να λέμε ψείρα σε μουνότριχα γύφτισσας. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην συναντήσεις. Έτσι και ο τύπος με την χαίτη αναλαμβάνει σημαντικό ρόλο στην διεύθυνση του καταστήματος. Άλλες φορές είναι ο μαέστρος της ορχήστρας, άλλες φορές ο μετρ του καταστήματος, άλλες φορές ένας θαμώνας, άλλες φορές απλώς ένα γκαρσόνι που αλλάζει τα τασάκια. Και σε πολύ σπάνιες περιπτώσεις είναι στην παρέα σου και δεν ξέρεις ποιος τον κάλεσε. Το σίγουρο είναι ένα. Θα τον παρατηρήσεις κάποια στιγμή στην διάρκεια της νύχτας και θα λες. "Ρε πούστη μου κάπου τον ξέρω αυτόν τον μαλάκα. Έχω την εντύπωση πως είναι ο ίδιος που δούλευε στα Χαρακώματα που έκλεισαν πριν κανά χρόνο. Η μήπως δούλευε στην Πέγκυ Ζήνα στα πλήκτρα που είχαμε πάει με το φροντιστήριο Αγγλικών ; Η μήπως είναι ο ίδιος απλά τον αλλάξανε πόστο από την τελευταία φορά που ήρθα ;" Με την απορία μένεις καθώς παντού υπάρχει ένας μαλάκας με χαίτη στα μπουζούκια.


Οι τραγουδιάρες στα μπουζουξίδικα της επαρχίας λαμβάνουν μέρος σε διαγωνισμό για το πιο ξέκολο ντύσιμο. Ξεκινάνε με κάτι απλό στην αρχή, ίσα που φαίνεται μουνί, βυζιά και κωλοτρυπίδα και μετά την δεύτερη τρίτη εμφάνιση μπορείς να δεις αμυγδαλές, σάλπιγγα και εσωτερικό σφιγκτήρα. Και σχεδόν πάντα η φωνή είναι μουνί αλλά το μουνί είναι που τραβάει τα βλέμματα όχι η φωνή. Η φωνή τραβάει τα αφτιά που παρακαλάνε να τα ξεκολλήσεις και να τα ρίξεις σε μπλέντερ από τα ακαταλαβίστικα βογκητά συνδυασμένα με πολλά μπάσα και χράτσα χρούτσα. Και σταμάτα να φωνάζεις. Προσπάθησε να τραγουδήσεις. Το ανεπανάληπτο καμάκι που γίνεται με τους θαμώνες μοιάζει πιο προβλέψιμο και από το Ρετιρέ του Δαλιανίδη. Πάρτε το χαμπάρι ζωντόβολα της επαρχίας. Μουνί τραγουδίστρια δεν βγάζεις αν είσαι υδραυλικός και μαναβέμπορας. Οι κυρίες αυτές θέλουν η καριέρα τους να εκτοξευτεί με την βοήθεια ανθρώπων που είναι μες τα πράγματα. Αν τώρα το γκομενάκι σου κλείσει το μάτι όταν της πετούσες την γαρδένια πάρτο σαν ένα κοπλιμέντο που σου έκανε καλόγρια σε μοναστήρι για την κορμοστασιά σου.



Τα τσόλια
Τα τσόλια της επαρχίας δεν μπορούν να λείπουν από τα μπουζούκια τα Σαββατόβραδα. Συνήθως τα συνοδεύουν 2-3 μαλάκες που πιστεύουν πως το ίδιο βράδυ θα τα γαμήσουν κιόλας επειδή ανοίξαν 3 μπουκάλια και τις έλουσαν με 200 πανέρια λουλούδια. Επίσης φαντάζονται βραδιά παρτούζας με όργια και ακολασίες αφότου τελείωσει το γλέντι. Αμ δε. Πότε ρε μαλάκες μπαμπουίνοι θα τα κάνετε όλα αυτά ; Όταν τελειώσετε κατά της 06:30 το πρωί τύφλα και ξεπατωμένοι από τον χορό ; Για ύπνο κατευθείαν και βάλτε τα δυνατά σας την επόμενη φορά. Τα τσόλια άλλες φορές θα τα δεις όλα μαζί, κάτι σαν βραδιά γυναικών. Θα σηκωθούν όλες μαζί στο πρώτο τσιφτετέλι και θα φλερτάρουν με το ωραίο τραγουδιάρη περνώντας και μιλώντας του στο αφτί. Απορίας άξιο είναι πως όλα τα τσόλια μαζί καταφέρνουν και βρίσκονται στην ίδια παρέα.



Με το ζόρι
Άλλη μια συνήθης σκηνή που συμβαίνει στα μπουζουκομάγαζα είναι το τράβηγμα του ξενέρωτου- της της παρέας στον χορό. Πόσο σπαστικό είναι ρε πούστη μου. Ειλικρινά τους λυπάμαι αυτούς που τους ξεκολλάνε τον ώμο μόνο και μόνο για να ανέβουν στην πίστα και να χορέψουν. Καταλάβετε ορισμένοι ΠΩΣ ορισμένοι ίσως δεν ξέρουν να χορεύουν και αισθάνονται άσχημα. Η απλά βαριούνται. Όχι επειδή εσύ λατρεύεις τον χορό και όταν ακούς ακόμα και λατέρνα κουνάς γοφούς, χέρια, πόδια σαν τα Ζουζούνια πάει να πει πως θα το κάνουν όλοι. Αν θέλει να χορέψει θα το κάνει. Όπως όταν πάει για χέσιμο. Έχετε δει πολλούς να τραβάνε άλλους με το ζόρι να πάνε να χέσουν ; Είναι ενήλικας έχει χαρακτήρα φτασμένο (και καλά) και αν νιώσει πως είναι έτοιμος θα το κάνει. Τώρα αν θέλετε συμβουλές για την σωστή διαδικασία σας βοηθάω:
- Μαλάκα πάμε να χορέψουμε ;
- Όχι δεν θέλω
- Εντάξη. Εγώ πάντως πάω.
- Στο καλό.
Είδατε τι απλό που είναι !!!!

Φάτσες.
Ελεεινές και τρισάθλιες φάτσες και φυσιογνωμίες που δεν θα βρεις ούτε στα πιο βρώμικα άνδρα των κακοποιών θα τις συναντήσεις στα μπουζούκια. Λογικό θα μου πείτε. Και οι κακοποιοί έχουν ψυχή. Μα δεν είναι κακοποιοί ; Και τι είναι ;
ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΣΚΑΤΟΦΑΤΣΕΣ.
Θα αρχίσεις να πιστεύεις πως ο Θεός είχε βάλει κάποιο κακομαθημένο αρχιδάκι 5 ετών να σχεδιάσει με πλαστελίνη την μούρη ορισμένων άτυχων ανθρώπων. Πως να περάσεις καλά όταν έχεις αυτούς απέναντι σου ; Πως να κάνεις κέφι ρε αδερφέ όταν βλέπεις ένα τύπο που τα φρύδια του ξεκινάνε από τα μελίγγια και καταλήγουν στην κορυφή της μύτης. Να διασκεδάσουμε ήρθαμε όχι να δούμε τσίρκο με τερατογεννέσεις. Τέσπα. Γίνομαι κακός και δεν νιώθω καλά τώρα. Πάμε για άλλα...


Συνονθύλευμα χορού
Κάποια φάση στο τσακίρ κέφι της βραδιάς παρατηρείς πως στην πίστα χορεύουν τσιφτετέλι πιασμένα 258 άτομα και προσπαθούν να ανέβουν άλλα 98. Τα χέρια όλων είναι στον αέρα αλλά λόγω πολυκοσμίας και στριγμώματος η μύτη του καθενός ακουμπάει στην μασχάλη του άλλου. Αλλά τα πρόβατα προσπαθούν να μην χάσουν τον ρυθμό. Και γυρνάνε γύρω γύρω γύρω γύρω. Ο τραγουδιάρης έχει χαθεί από προσώπου γης. Απορείς πως τραγουδάει ακόμα αφού τον έχουν ποδοπατήσει ; Μήπως τελικά τραγουδάει πλέι μπακ ; Μήπως έχει πάει τουαλέτα και ενώ κατουράει τραγουδάει ταυτόχρονα; Και ΝΑΙ οι 98 καταφέρνουν και μπλέκονται και αυτοί στον ανθρώπινο σωρό από χορευτικά περιττώματα. Ωχ άλλοι 200 έρχονται.

Θα σας αποκαλύψω κάτι που μόνο εγώ ξέρω και κανείς άλλος. Μετά από μακροχρόνια έρευνα κατέληξα στο εξωπραγματικό συμπέρασμα πως αυτοί που κάθονται στα τραπέζια την ώρα που χορεύουν οι υπόλοιποι κοιτάνε τα κωλαράκια των κοριτσιών στην πίστα. Μα είναι δυνατόν ; Αναφέρομαι στα γουρούνια τους άντρες. Οι γυναίκες ή στέλνουν μήνυμα στο κινητό ή έχουν πάει να αλλάξουν σερβιέτα. Μα κανένας σεβασμός στον καλλιτέχνη που ιδρώνει τις φωνητικές του χορδές επάνω στην πίστα ; ΦΤΟΥ ΣΑΣ ΛΙΓΟΥΡΙΑ !!!

Και κάπου εκεί που έχουμε πιεί και το νερό από τις γλάστρες και έχουμε καπνίσει και τα τραπεζομάντιλα στο μαγαζί επικρατεί ησυχία αν εξαιρέσεις τον καλλιτέχνη που τραγουδάει. Οι περισσότεροι έχουν αποσυρθεί και είμαστε κοντά στο να πάρουμε και εμείς τον πούλο για να αφήσουμε χώρο για τις κατσαρίδες ΤΣΟΥΠ νάτος. Ξεπετάγεται από εκεί που δεν υπάρχει ύλη και χρόνος. Και γυροφέρνει την πίστα με βαρύ και ασήκωτο ζειμπέκικο. Και κατά εναν περίεργο τρόπο τα λουλούδια πέφτουν κατά χιλιάδες λες και μόλις ανακάλυψε τον χορό ο τυπάς. Και ναι συνήθως ο τύπος αυτός είναι σκατόφατσας αλλά ταυτόχρονα είναι και θαμώνας του μαγαζιού. Για αυτό τόσος ντόρος.

Με τις λουλουδούδες τι στον πούτσο γίνεται ; Γιατί είναι όλες τόσο άσχημες ; Καταλαβαίνω πως είναι κανονισμός να μην είναι ποτέ πιο όμορφες από τις τραγουδιάρες άλλα δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να είναι πιο άσχημες και από τον μπασίστα που την πίνει και έχει κόψει λίγο. Και ποτέ δεν μπορείς να συνεννοηθείς μαζί της για τα λουλούδια που σου πούλησε.
- Μωρή ηλίθια 5 ντάνες κράτα από εμένα τις άλλες 12 ντάνες τις πήρε ο καράφλας που κάθετε δίπλα μου !!!!

Πέμπτη, 7 Ιουλίου 2011

Ο Τάκας και ο Τούκας

Εντάξει λοιπόν αρκετά. Έχω κάνει υπομονή πολλά χρόνια. Έχω γκρινιάξει σε ποστ σχετικά αλλά δεν έδωσα ιδιαίτερη βαρύτητα επειδή το φαινόμενο ήταν αρκετά σπάνιο στους χώρους που απολάμβανα το μπάνιο μου. Φέτος όμως, ο κόμπος όχι απλά έχει φτάσει στο χτένι, αλλά έχει βρει και τσίχλα κολλημένη και το "χτένισμα" είναι εξαιρετικά δύσκολο και πονάει ρε πούστη μου.
Οι ρακέτες στην παραλία είναι πλέον ένα πολύ τρέντι σπορ που όλο και περισσότερα ζώα προσπαθούν να γίνουν επαγγελματίες σπάζοντας ποτήρια και αρχίδια στο πέρασμα τους. Ο αριθμός τους στις ελληνικές παραλίες αυξάνετε δραματικά. Η διόγκωση αρχιδιών στις ελληνικές παραλίες επίσης αυξάνετε δραματικά. Από τότε που ο μαλάκας ο Κανάκης έβγαλε και το σλόγκαν με το ΤΑΚΑ ΤΟΥΚΑ οι προσδοκίες των τεμπέληδων και των επιδειξιομανών να γίνουν The Master Of The Raketes είναι πλέον ΚΑΙ ΑΥΤΕΣ πάρα πολλές.
Και πόσο μάλλον όταν και αυτοί ανήκουν στην τάξη της παρέας σου. Βλέπε προηγούμενο άρθρο "Πρώην χοντρός" και "Παιδί του λαού". Τραβάτε βλαχαδερά να πηδήξετε καμιά ερμαφρόδιτη πασχαλίτσα και αφήστε τα σπορ στην άμμο. Αναγκαστικά θα δώσω συμβουλές και προς τους λουόμενους που δυστυχώς βρίσκονται στην ίδια μοίρα με εμένα αλλά και προς τους επίδοξους Αγκάσιδες της παραλίας. Παλιότερα έριχνα και κανά ύπνο στην παραλία. Τώρα πια ο φόβος να φάω μπαλάκι στα αρχίδια με έχει κάνει ένα θυμωμένο αγόρι που πετάει φλέβες γύρω από τα μάτια στην θέα άμπαλων ρακετίστων.

Προς ΜΑΛΑΚΕΣ που παίζουν ρακέτες χωρίς να ξέρουν :
  • Μην παίζετε δυνατά ρε ξόανα (σχεδόν πάντα άντρες). Εδώ καλά καλά δεν ξέρετε να βαστάτε την ρακέτα και οι επιτυχίες σας με στόχο το μπαλάκι είναι στις δέκα φορές οι πέντε είναι αέρα και οι τέσσερις το σαγόνι σας. Θέλεις να το παίξετε και σκληροί στο μπαλάκι ε ; Παίξτο σκληρός στο πουλί σου και κοπάνα το σε πυρωμένο αμόνι.
  • Μην παίζετε μακριά ο ένας από τον άλλο. Παίξτε σε αρκετά κοντινές αποστάσεις ώστε να μην χρειάζεται πολύ δύναμη . Με τον καιρό και όσο βελτιώνεστε ανοίξτε την μεταξύ σας απόσταση.
  • Παίξτε όσο το δυνατόν πιο κοντά στην θάλασσα. Γιατί πολύ απλά θα είστε πιο μακριά από αυτούς που ενοχλείτε.
  • Εφόσον χτυπήσετε κάποιον με το μπαλάκι μην ζητάτε συγγνώμη. Απομακρυνθείτε απλά από το σημείο ή μπείτε στην θάλασσα και καταπιείτε τόσο νερό όσο χρειάζεται ώστε να το χέσετε από την μύτη.
  • Αν σας φύγει η ρακέτα και προκαλέσετε ατύχημα έχουν κάθε δικαίωμα να σας κόψουν τα χέρια και σας τα χώσουν στον κώλο. Επίσης πηγαίνετε στο πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα και κάντε αγωγή στον εαυτό σας. Βγάλτε εισιτήριο για Ακτή Ελεφαντοστού και στο ΔΙΑΟΛΟ.
  • Παραδεχτείτε επιτέλους πως παίζετε ρακέτες όχι για διασκέδαση αλλά για μόστρα επειδή είστε ψωνάρες από την βρώμα στα νύχια των ποδιών μέχρι την ψαλίδα στις τρίχες της κεφάλας.
Προς λουόμενους που προσπαθούν να απολαύσουν το μπάνιο τους:
  • Αποφύγετε τις παραλίες που συχνάζουν ξεκωλιάρες, σφίχτηδες, φουσκωτοί και ξυρισμένοι σε όλα τα σημεία του σώματος. Πράγμα δύσκολο ως ακατόρθωτο οπότε παίζουμε με αυτά που έχουμε και...
  • Επιλέξτε να αράξετε όσο το δυνατόν πιο μακριά από την ακτή.
  • Προμηθευτείτε αεροβόλο και σιδερογροθιές.
  • Πετάξτε αχινούς καρφιά και πινέζες εκεί που σκάει το κύμα.
  • Κάντε πρόστυχο καμάκι στην γκόμενα του ρακετίστα ενώ αυτός ξεδιπλώνει το ταλέντο του....... λάθος την μαλακία του. Φροντίστε να σας δει.
  • Φτιάξτε ένα τέρμα ανάμεσα από τις ξαπλώστρες του ρακετίστα και όταν κάτσει να πάρει ανάσα βάλτε έναν μπαλαδόρο να σας βαράει σουτάκια με μπάλα ποδοσφαίρου. Φροντίστε να τρώτε τα περισσότερα.
  • Να μπαινοβγαίνετε στην θάλασσα αρκετές φορές. Προσέξτε όμως να περνάτε συνεχώς ανάμεσα από τους ρακετίστες ώστε να τους χαλάτε το παιχνίδι.
  • Φτιάξτε καστράκια με κουβαδάκια και φτυαράκια ανάμεσα από το παιχνίδι των ρακετίστων.
  • Πάρτε τα μπαλάκια στην πρώτη ευκαιρία και αρχίστε να τρέχετε κατά μήκος της παραλίας. Μόλις φτάσετε αρκετά μακριά αφήστε τα μπαλάκια κάτω και επιστρέψτε εκεί που ήσασταν. Επαναλαμβάνετε την διαδικασία αρκετές φορές.
  • Βάλτε την ξαπλώστρα σας ανάμεσα από το παιχνίδι των ρακετίστων και διαβάστε την εφημερίδα σας (ΦΩΣ ΤΩΝ ΣΠΟΡ κατά προτίμηση).
  • Κάντε ασκήσεις διατάσεων, μην ξαναλέμε τα ίδια, ξέρετε σε ποιο σημείο.
  • Προσπαθήστε να πιάσετε το μπαλάκι ενώ αυτό βρίσκετε στον αέρα και εφόσον το καταφέρετε πετάξτε το βαθιά στην θάλασσα. Δικαιολογηθείτε λέγοντας πως παίζατε χρόνια Baseball.
  • Αν είστε ζευγάρι αρκετά "κομμένο" κάντε αγαπούλες και αγκαλιαστό αμμοκύλισμα.
Αυτά τα ολίγα. Και επιτέλους σταματήστε να γκρινιάζετε για όλα.

Δημοφιλείς αναρτήσεις