Πέμπτη, 26 Ιανουαρίου 2012

Συμβουλες προς θηλυκά

Αφού αναφέρθηκα στα αρσενικά ανά τον κόσμο ήρθε ο καιρός να αναφερθώ και στα θηλυκά. Παίζει να γίνω λίγο πιο κακός και λογικό για μένα. Αυτή την φορά δεν θα βαδίσω απόλυτα πάνω στον Mikeius γιατί τρισεκατομμύρια αναγνώστες παραπονέθηκαν πως θέλουν καθαρές συμβουλές από την πάρτι μου και μόνο. Δυστυχώς θα βγάλω τα κόμπλεξ μου για κάθε γυναικάκι που με έχει πληγώσει, με έχει ταλαιπωρήσει, με έχει προβληματίσει, με έχει σταυρώσει, με έχει γαμήσει, με έχει ξετρελάνει. Πάντως σας αγαπάω όλες. Οπότε φορέστε κάτι ελαφρύ βάλτε το ερ κουλ στο φουλ και βρίστε με από έξω σας γιατί από μέσα σας θα στάζετε. Για τις γυναίκες αναφέρομαι. Οι άντρες μπορούν να διαβάσουν και μετά να τους πάρει ο ύπνος.

1. Σταμάτα επιτέλους να λες τα γκομενικά σου σε άτομο που εσύ τον θεωρείς φίλο σου ενώ στην ουσία σε γουστάρει. Και είσαι τόσο καριόλα να το πω, όχι δεν το λέω, θα το πω ηλίθια ναι ηλίθια. Είσαι λοιπόν τόσο ηλίθια που το ξέρεις αλλά σου αρέσει να ταλαιπωρείς τον καψερό αυτόν άνθρωπο. Οπότε μην αρχίζεις και του ζητάς συμβουλές για το πως φέρονται οι άντρες και τι άραγε σκέφτεται ο γαμιάς σου και ειδικά μην του λες πως είναι πολύ μαλάκας (ο γκόμενος) και ότι σου φέρετε άσχημα. Το μόνο που καταφέρνεις στην συγκεκριμένη περίπτωση είναι να τον κάνεις χειρότερα απ ότι είναι. Απλώς απομακρύνσου.

2. Μην θυμώνεις όταν δεν παρατηρούμε την αλλαγή στο χρώμα των μαλλιών σου. Αν από ξανθά τα κάνεις κορακί εντάξει τότε είμαστε μαλάκες. Αλλά όταν αλλάζεις από το σκούρο σκατί στο πιο ανοιχτό σκατί και μετά από 5-10 μέρες επιστρέφεις στο σκούρο μην ελπίζεις να το παρατηρήσω αν δεν τον παίρνω. Και μην μου λες πως ειναι εντελώς διαφορετικό το ένα χρώμα από το άλλο. ΟΧΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ. ΣΚΑΤΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΚΑΤΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ. Και μετά από τόσες αλλαγές έχω μπερδευτεί και έχω χάσει την αίσθηση του χρόνου.

3. Όταν φοράτε τακούνια και στεκόμαστε δίπλα σας και μας περνάτε στο μπόι μην βγάζετε τα παπούτσια για να αισθανθούμε καλύτερα. Δεν έχουν όλοι οι κοντοί κόμπλεξ. Δεν είμαστε για λύπηση. Το έχουμε αλλού το μπόι. Δεν μας πειράζει να μας κοιτάτε από ψηλά. Καμαρώνουμε. Όταν ξυπολιτιάζεσαι εσύ μου περνάς το μήνυμα πως "Έλα μαλάκα τώρα δείχνουμε καλύτερα". Δεν θέλω μωρή να δείχνουμε καλύτερα σε θέλω εκεί πάνω.

4. Μην με λες "μαλάκα" και "ρε". Μόλις σε γνώρισα. Κουβεντούλα κάνουμε περί ανέμων και υδάτων. Δεν σε έχω πειράξει ακόμα. Και δεν είμαι κολλητός σου. Δεν είσαι αλάνι είσαι γυναίκα και γουστάρω γλυκό διάλογο. Διαφορετικά παίρνω τον Τσουκαλά και του λεώ πως είμαι βάζελος.

5. Όταν σου λεώ γνώρισε μου καμιά φίλη σου μην λες το κλασικό " Δεν έχω καμία είναι όλες δεσμευμένες" Καταρχήν αυτό δεν γίνεται. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχεις μια φίλη ελεύθερη. Στα αρχίδια μου γαμάω και δεσμευμένες. Πες πως δεν θες να μου γνωρίσεις καμία γιατί δεν κάνω και τους πέφτω λίγος. Το δέχομαι έτσι που έχουμε καταντήσει.
Η το άλλο
" Θα μου την γνωρίσεις αυτήν ;
" Ποιά μωρέ αυτή είναι καργιολάκι !!!
"Ναι το βλέπω να την γνωρίσω θέλω όχι να φτιάξω τριχολόγιο από τις πουτσότριχες που έχει συλλέξει.
" Άστην ρε δεν κάνει για σένα."
"Θα το κρίνω εγώ γαμώ την Ωκεανία μου είμαι ενήλικος.

6. Δεν σε γουστάρουν οι πάντες. Ξεκαβάλα από το καλάμι της μοναδικότητας που έχεις ανέβει και έλα σε επαφή με τον κανονικό κόσμο. Ορισμένα κοπλιμέντα δυό τρία πεταχτά καρφώματα και λίγο χαμόγελο από ένα αρσενικό δεν είναι συμπέρασμα πως καίγεται για σένα. Βασικά εγώ χαμογελάω και στις μπαζόλες επειδή είμαι καλός άνθρωπος. Επίσης το να σε θέλουν να σε γαμήσουν περισσότεροι από όσοι θέλουν να σε αγαπήσουν δεν είναι και τόσο καλό.
και
ΔΕΝ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΕ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ.

7. Σταματήστε επιτέλους να χρησιμοποιείτε άλλα αρσενικά για να ζηλέψουν οι άλλοι που γουστάρετε. Ναι και εμείς το κάνουμε αυτό με την εξής μικρή διαφορά : Αυτές που χρησιμοποιούμε τους καθόμαστε να τις πηδήξουμε. Εσείς κάνετε ένα σωρό άλλες μαλακίες εκτός του ρεζουμέ. Αν θες να μοιράζεις ζήλια προς το αντικείμενο του πόθου σου φρόντισε να το κάνεις ολοκληρωτικά. Τουλάχιστον το υποχείριο που χρησιμοποιείς να νιώσει και λίγο γαμήκος εκτός από κορόιδο.

8. Μην σου φαίνεται περίεργο που δεν γνωρίζω περισσότερα χρώματα πέραν των άσπρο, μαύρο, κόκκινο, μπλε, κίτρινο, πράσινο, ροζ, καφέ, πορτοκαλί και γκρι. Οπότε αν σε ρωτήσω τι χρώμα είναι το καινούργιο μπλουζάκι που πήρες και μου πεις τσαγαλί με τυρκουάζ ρίγες αν σε κοιτάξω σαν χρυσόψαρο μην τσινίσεις.

9. Ζώδια. Αααααχχχχχχ. Τι να πω πια. Πονεμένη ιστορία. Καταλαβαίνετε ε ;

10. Σταμάτα να υπερβάλλεις στιλιστικά και να επιδεικνύεις περισσότερο τα ρούχα που φοράς και την τσάντα που κουβαλάς. Αν είσαι βλαχάρα και φτωχιά μια τσάντα του Λουι ντε Μινιόν δεν σε κάνει άξια σαν την καριόλα την αλογομούρα στο Sex στο Μάντσεστερ Σίτι. Και προς Θεού μην σνομπάρεις τις κακοντυμένες ή τις φτηνοντυμένες. Δεν σε τιμάει. Σκέψου πρώτα που ζεις, σκέψου μετά από τι αρχίδια έχεις βγει και τέλος σκέψου ποιο το επίπεδο μόρφωσης σου. Κάνε μια σούμα και συγκρίσου με την κατακριτέα. Υστερεί σε πολλά σε σχέση με εσένα ;

11. Πες στα ίσα ποιο είναι το πρόβλημα σου όταν σε ρωτάω. Το "Μια χαρά είμαι" ή το "τίποτα δεν έχω" στην απλή ερώτηση "Τι έχεις ;" ενώ τα μούτρα είναι κατεβασμένα στο πάτωμα δεν με βοηθάει στο να σε βοηθήσω. Δεν μπορούμε πάντα να καταλαβαίνουμε τις μαλακίες που σας κάνουμε. Η καφρίλα καμιά φορά μας κάνει λίγο αναίσθητους. Αν όμως δεν μου πεις πως "Εεεεεεε μαλάκα γαμήθηκες χτες βράδυ με αυτά που έλεγες" δεν παίζει να το πάρω χαμπάρι. Και γίνεται ακόμα χειρότερο όταν ΣΕ ΡΩΤΑΩ και δεν απαντάς απλώς κάνεις μούτρα. Εκεί που πρέπει δεν το βουλώνετε, το βουλώνετε όταν σας ρωτάμε ΤΙ ΚΑΝΑΜΕ.

12. Σεβάσου που και που την καφρίλα μου. Δεν λέω πάντα. Δεν λέω αρκετές φορές. Λέω που και που. Αν είμαστε ειδικά 45 ώρες το εικοσιτετράωρο μαζί άσε με όταν πετύχω κάποιον κολλητό μου να του προσβάλω τον ανδρισμό στα ίσα, άσε με να κλάσω προτού πάω για μπάνιο, άσε με να κοιτάξω και κανά κώλο και να τον σχολιάσω, άσε με να βρίσω τον Χριστό και την μάνα του. Ξεσπάω αλλού για να μην ξεσπάσω πάνω σου. Θέλω να θυμηθώ πως είμαι άντρας μετά από κουβέντες σχετικά με την εκδήλωση που ακολούθησε στον γάμο της Μιμίκας με τον Τέλη και τις κατινιές που λένε οι φίλες σου για σένα επειδή σε ζηλεύουν που τα έχεις με εμένα !!!!

13. Αποφάσισε τι θα παραγγείλεις. Πόσο δύσκολο είναι να επιλέξεις στο μενού τις καφετέριας. Ή καφέ ή αναψυκτικό ή αν είσαι μπεκρού κρασί. Τι ταλαιπωρείς τον υπάλληλο που στέκεται σαν χαμένος πάνω από τις οσμές του πατσουλιού που φοράς ; Μάθε πως έχει και άλλα πράγματα να κάνει ! Αααα δεν το έχεις παρατηρήσει πως είναι και άλλος κόσμος στο μαγαζί που χρειάζεται τις υπηρεσίες του ; Και σαν να μην φτάνει αυτό αφού σε περιμένει κανά δεκάλεπτο να σου έρθει επιφώτιση για τον αλγόριθμο της παραγγελιάς του λες :" Έλα σε λίγο να σου πω". Αυτά στην μάνα σου κακομαθημένη. Έτσι κάνεις όταν σε ρωτάει τι σκατά θα φας σήμερα ;

14. Μην σε ξανακούσω να λες " Έχεις δει την Ανζελίνα Τζολί χωρίς μακιγιάζ να δεις πως είναι;" Όχι δεν την έχω και ούτε πρόκειται. Βλέπω εσένα καθημερινά πως είσαι άβαφτη.

15. Άσε κάτω το γαμημένο το κινητό. Έρχεσαι μιλώντας σε αυτό, κάθεσαι και μιλάς ακόμα, παραγγέλνεις και μιλάς ακόμη, λες καλημέρα με παύση δευτερολέπτου και γράφεις στο μουνί σου την δικιά μου, συνεχίζεις μιλάς και εφόσον έρθει αυτό που παράγγειλες, σηκώνεσαι και βγαίνεις έξω, ξαναμπαίνεις μέσα και μιλάς ακόμα, επιτέλους τελειώνεις.... Μήνυμα, απάντηση, πάλι μήνυμα, πάλι απάντηση (συνέχεια για 7-8 μηνύματα),
Τελείωνε μωρή αρχίδω (Με ευγένεια λέω πως με κούρασες), ναιιιιιιι ρεεεεεεεεεεε Τι είπες ;
Και πάνω που έχεις τελειώσει και με τις εφαρμογές του Αι φοουν (facebook, καιρός, ζώδια, εξέλιξη παραγγελίας από on-line αγορά σερβιέτας) καθόμαστε να μιλήσουμε. Μετά από 5 λεπτά χτυπάει το τηλέφωνο σου ξανά και σε κοιτάω στραβομένος.
"Συγγνώμη πρέπει να απαντήσω υπάρχει λόγος".
Στα αρχίδια μου στον πούτσο μου και στις πουτσότριχες μου !!! Δεν λύνονται τα προβλήματα μέσω τηλεφώνου. Κανόνισε ραντεβού και βρες άκρη.


Δεν γράφω άλλα γιατί θα μου θυμώσετε....


Δευτέρα, 16 Ιανουαρίου 2012

Συμβουλές προς αρσενικά

Με οδηγό και πάλι το ασύλληπτο άρθρο τους Mikeious ε δηλαδή Mikieous γαμώτη....Mikeius (ποτέ δεν κατάφερα να το θυμάμαι σωστά) 16+1 αντρο-συμβουλές που δεν θα βρείτε στο Maxim
σκέφτηκα να προσθέσω και εγώ ορισμένα σχόλια-παρατηρήσεις πάνω στα υπάρχοντα του Mike. Πείτε το αντιγραφή, πείτε το έλλειψη πρωτοτυπίας, πείτε το ακόμα και δεδομένη επιτυχία ή αποτυχία. Είναι έμπνευση αυτός ο αρχίδας με την καλή έννοια πάντα.
Βασικά είχα στο μυαλό μου αυτήν την φορά να ετοιμάσω ένα άρθρο που να επαινεί διάφορα πράγματα όπως site, τραγούδια, ταινίες, ανθρώπους καταστάσεις. Πήγα σε ένα γιατρό και μου συνέστησε προσοχή. Μου έγγραψε κάτι αντικαταθλιπτικά, μου κάρφωσε μια σύριγγα στο κωλομέρι και με έστειλε στο σπίτι μου.
-Αν νιώσεις πάλι έτσι έλα να σε κοιτάξω. Θέλεις απόδειξη ?
- Όχι.
- 40 ευρώ.
-Θέλω απόδειξη τελικά
-60 ευρώ !
- Άστο γάμησε το τι να την κάνω....

Και αφού είμαι πλέον καλύτερα, υγιέστατος, θα κάνω αυτό που ξέρω καλύτερα. Κομπλεξισμός, μνησικακία κτλ ξέρετε αυτοί που με αγαπάτε όσο με διαβάζετε. Και όλα αυτά όταν ο Αλζα αγνοείτε και ο Χωστήρας is on fire. Ξέφυγα οπότε ξεκινάω.

1. Σταμάτα να βάζεις στοίχημα με λεφτά σε κάθε διαφωνία που έχεις με τους κολλητούς σου. Και μην είσαι κουβαρντάς και επιλέγεις μεγάλα ποσά (100, 200, 500 ευρώ) την στιγμή που δεν πρόκειται να τα δώσεις αν χάσεις και δεν πρόκειται να τα πάρεις αν κερδίσεις. Ποιος ο λόγος ρε μαλάκα τότε ; Βάλε στοίχημα κάτι άλλο που δεν έχει να κάνει με χρήματα. Κάτι με ηθικές αξίες για παράδειγμα. Όπως, ο χαμένος ρίχνει χριστοπαναγία σε εκκλησία επειδή δεν έχει ψιλά να ρίξει στο δίσκο.

2. Μην προσπαθείς να επισκευάσεις κάτι αν δεν ξέρεις. Το ότι κατασκευάζεις σε 40 λεπτά της ώρας τα παιχνιδάκια από την Kinder έκπληξη δεν σημαίνει πως πιάνουν τα χέρια σου. Οπότε άσε το θερμοσίφωνα στην ησυχία του για όσο διάστημα περιμένεις τον τεχνικό. Μην ανοίγεις το router επειδή δεν ανάβουν τα λαμπάκια. Μην φυσάς τα ηλεκτρονικά κυκλώματος μιας πλακέτας δοκιμάζοντας μετά αν λειτουργεί. Μην ανοιγοκλείνεις του διακόπτες της συσκευής λες και δοκιμάζεις αν ακούγεται καλά το κλικ. Ηλίθιε.

3. Επιτέλους μάθε να τραβάς καζανάκι όταν κατουράς. Τραβάς ; Όχι μαλάκα δεν τραβάς. Τραβάς μόνο στο σπίτι σου μετά από μαλακία. Τι σου φταίει ο καθένας να μυρίζει τα μπυροκάτουρα σου στα μπαρ και τις καφετέριες. Και μην ακούω τις μαλακίες ότι το καζανάκι είναι βρώμικο και έχει υπολείμματα πουτσίλας από τον προηγούμενο. Γιατί ρε βόιδι το πόμολο της πόρτας τι έχει ; Αλόη ;
Και το να καθαρίσεις με λίγο χαρτάκι τις άκρες της λεκάνης δεν σε κάνει καμαριέρα. Βρωμίλο.

4. (Προς συμπλήρωση του 2) Σταμάτα να τσαντίζεσαι όταν δεν μπορείς να φτιάξεις κάτι. Αφού είσαι άσχετος και δεν ξέρεις τι κάνεις δεν σου φταίει ούτε το μηχάνημα, ούτε η Παναγία και ο Χριστός, ούτε ο αντίχριστος ούτε η γκόμενα σου που σου λέει εδώ και μία ώρα να καλέσει τον μάστορα. Δεν είναι ντροπή να πεις δεν ξέρω. Ντροπή είναι να πεις ξέρω και να τα κάνεις όλα πουτάνα. Το βρίσιμο δεν μαγικό ξόρκι του Γκάνταλφ που θα κάνει το μηχάνημα να λειτουργήσει πάλι.

5. Σταμάτα να λες πως δεν είσαι μουνόδουλος. Όλοι είμαστε μουνόδουλοι. Εκτός αν είσαι πούστης. Από την στιγμή που προσφέρεις κάτι σε μια γυναίκα που δεν είναι μάνα σου η αδερφή σου είσαι μουνόδουλος. Οι γυναίκες θα σε πουν τζέντλεμαν ή ευγενικό ή πολύ κύριο. Και συνήθως όταν προσπαθείς να εξηγήσεις γιατί δεν είσαι τότε ακριβώς είσαι και με το παραπάνω. Πάρτε το χαμπάρι είμαστε υπηρέτες των γυναικών με άμεση επιδίωξη το ζευγάρωμα. Οπότε μουνόδουλοι.

6. Σταμάτα να χορεύεις τσιφτετέλι αντικριστά με τον κολλητό σου. Βασικά μην χορεύεις τσιφτετέλι καθόλου αλλά πέσε ότι μια το ποτό μια η καλή διάθεση σου δίνω το ελεύθερο να πουτσοτριφτείς σε γυναικεία κωλομέρια. Αλλά ρε μαλάκα με τον κολλητό σου ; Και τον κοιτάζεις στα μάτια και τραγουδάτε καλύτερα οι δυό μας ; Πόσο gay... Μας χαλάει όταν χουρεύουν οι γυναίκες ζειμπέκικο γιατί φαίνεται άσχημο. Φαντάσου πως φαίνεται στις γυναίκες 2 μαντραχαλάδες να λικνίζουν τα αρρενωπά κορμιά τους.

7. Σταμάτα να χαρακτηρίζεις τις γυναίκες ΠΟΥΤΑΝΕΣ επειδή δεν σου έκατσαν. Αν ήταν πουτάνες θα σου είχαν κάτσει και θα σου είχαν πάρει 50 ευρώ. Και προφανώς δεν σου έκατσαν για να μην τις πεις πουτάνες αλλά με εσένα το στόκο που έμπλεξαν κατάφεραν το αντίθετο. Για δες το και λίγο έτσι μαλακάκο.

8. Μην φοβάσαι τους πούστηδες. Μην αντιδράς όταν σου μιλάει ένας λες και είναι λεπρός. Και προπάντων μην κάνεις σκέψεις πως όταν σου μιλάει σε σκέφτεται με ορθάνοιχτα πόδια να σου γλύφει την κωλοτρυπίδα. Παίζει και να μη του αρέσεις.

9. Μάθε απλά να κάνεις ΚΑΙ γλειφομούνι. Η τέλεια ερωτική πράξη δεν περιλαμβάνει μόνο γαμήσια, τσιμπούκια και πισωκολλητά. Για να σου προσφέρουν πρέπει να προσφέρεις. Και μην σιχαίνεσαι ρε φιόγκο. Εκτός και αν είναι μουνί σιφόνι οπότε καλύτερα να μην το πλησιάζεις καθόλου και προπάντων να μην βάλεις το άπαυτο σου μέσα.

10. Μην ξεκινάς κουβέντα για ποδοσφαιρικά σε παρέες που περιλαμβάνουν και γυναίκες. Μην ωρύεσαι όταν είπαν άμπαλο τον Μιραλάς, μην φωνάζεις ΠΟΥΤΣΑ ΠΟΥΤΣΑ ΠΟΥΤΣΑ όταν δεν έχεις κάτι άλλο να πεις, μην κάνεις κωλοδάχτυλο στον απέναντι ερωτώντας τον τι έγινε χτες, μην προσπαθείς να πείσεις τον άλλον πως η ομάδα που υποστηρίζει είναι για τον πούτσο. Χα λα ρω σε !!!

11. Αν όντως όπως λες έχεις κόψει την μαλακία τότε είσαι απλά ευνουχισμένος .

12. Σταμάτα να βάζεις στο διαπασών το ηχοσύστημα του αυτοκινήτου σου. Μπορεί να έχεις ντέρτια και καημό αλλά δεν σου φταίνε τα αφτιά των άλλων. Μπορεί να είσαι κάγκουρας οπότε μπορείς και να πεθάνεις ανά πάσα στιγμή και ώρα. Φρόντισε να το κάνεις ήσυχα.

13. Μην έχεις γνώμη για όλα. Καταλαβαίνω πως θέλεις να φανείς παντογνώστης και θεάρεστος στα μουνιά αλλά όταν ανοίγεις το στόμα σου φρόντισε να έχει ουσία αυτό που λες. Και όταν είσαι λάθος και στο λένε πάνω από 2 με 3 άτομα κάνε μόκο και ζήτα συγγνώμη. Μην επιμένεις. Έχε τα αρχίδια να το βουλώνεις όταν πρέπει.

14. Η τέλεια γυναίκα δεν υπάρχει όπως δεν υπάρχει και ο τέλειος άντρας. Και να υπήρχε δηλαδή κομματάκι δύσκολο να κοίταγε εσένα. Οπότε σταμάτα να λες πως έχεις ανεβάσει ψηλά τον πήχη και πως η επόμενη σχέση σου θα είναι η μια και η μοναδική τέλεια. Μην υποβιβάζεις τις υπόλοιπες λέγοντας πως αυτή δεν είναι για μένα και πως σου πέφτει λίγη. Στο τέλος με αυτήν θα καταλήξεις γιατί αυτά που κοροϊδεύουμε στο τέλος τα πηδάμε. Για πάντα.

15. Είσαι ΜΑΛΑΚΑΣ. Μια από εδώ μια από εκεί, λίγο έτσι λίγο αλλιώς ΟΛΟΙ μερικές φορές γινόμαστε μαλάκες όσων αφορά στις σχέσεις μας με τις γυναίκες. Λέμε και κάνουμε καφρίλες, φερόμαστε περίεργα, γινόμαστε αυταρχικοί με λίγα λόγια προσπαθούμε να κάνουμε πουτάνα την σχέση. Και όλα αυτά για να φανούμε λίγο πιο μάτσο άντρες. Η πολύ απλά στο ότι ρίχνουμε καλά γαμήσια. Ναι δε λέω παίζει μεγάλο ρόλο αυτό στην σχέση ΑΛΛΑ καλά γαμήσια φαντάζομαι θα ρίχνουν και άλλοι. Και μπορεί να είναι λιγότερο μαλάκες οπότε προσοχή προσοχή.

16. Μην έχεις την απαίτηση να σου κάνουν στο κρεβάτι αυτά που βλέπεις στις τσόντες. Οι κοπέλες στις τσόντες μαλάκα είναι επαγγελματίες. Δουλεύουν ένα φουλ οκτάωρο μπορεί και περισσότερο με έναν ψώλο στο κάθε χέρι και τρεις δονητές σε κάθε τρύπα. Μπορούν ταυτόχρονα να εισχωρήσουν ένα τεράστιο πέος στο λαρύγγι χωρίς να ξεράσουν και να καταπιούν 12 κιλά σπέρμα με μια κατεβασιά Πως νομίζεις πως αυτά μπορεί να τα κάνει η Τασούλα που δουλεύει στα Λιντλ ; Μπορείς να την βελτιώσεις ΝΑΙ. Να την κάνεις επαγγελματία όμως και να της δίνεις παραγγελιές όπως " Γύρνα ανάσκελα, φέρε το μουνί σου στο πρόσωπο σου και άνοιξε την κωλότρυπα σου με τα δάχτυλα ώστε να μπω εγώ από την ανάποδη είναι δυσκολάκι.

17. Μάθε να παραδέχεσαι τα λάθη σου. Για αυτό φοράμε παντελόνια. Μην κρύβεσαι πίσω από αστείες δικαιολογίες και μην ρίχνεις τις ευθύνες σε οποιονδήποτε εκτός από εσένα. Η αναγνώριση του σφάλματος σε τιμάει περισσότερο από το "την σκαπούλαρα πάλι". Και αυτός είναι λόγος για να συγκινήσεις μια γυναίκα.

Αυτά και προς θεού κορίτσια μην χασκογελάτε και επαναπαύεστε.

Σάββατο, 7 Ιανουαρίου 2012

Για να μας μπει καλά η χρονιά

Συνεχίζω από εκεί που σταμάτησα...

Βιβλία στην Ελλάδα. Κοινωνικά μηνύματα στην τηλεόραση, στο ραδιόφωνο και στο ίντερνετ που λένε "Διαβάστε κανένα βιβλίο ή το βιβλίο είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου κτλ" από σήμερα και στο εξής τα συνδέω με τις τρίχες στο κάτω μέρος των αρχιδιών μου (ξέρετε αυτές που έρχονται σε άμεση επαφή με τις κωλότριχες). Και γιατί αυτό ; Γιατί πολύ απλά μαλάκες εκδότες με τις τιμές που τα πουλάτε είναι άλλος ένας φόρος προστιθέμενης αξίας. Και κάνετε και πουστιές πέρα από αυτό. Χωρίζεται το αυθεντικό βιβλίο σε δύο μέρη για διπλό κλέψιμο. Ειδικά τα ξενόγλωσσα. Τέσπα στο συγκεκριμένο μπορεί και να έχω άδικο γιατί δεν γνωρίζω πως ακριβώς στοιχίζουν οι μεταφράσεις των ξενόγλωσσων. Αλλά και πάλι ρε πούστη μου 25,00 ευρά για βιβλίο που το αντίστοιχο στην αγγλική έκδοση με γαμάτο εξώφυλλο έχει την μισή τιμή μου μοιάζει για κλεψιά. Να γιατί δεν διαβάζει ο κόσμος βιβλία μαλάκες. Γιατί είναι ακριβά.

Στρίγκλισμα πιτσιρικιού. Πως είναι δυνατόν ένα σκατό 90 πόντους να βγάζει τέτοια τσιρίδα από το λαρύγγι ; Και η κραυγή αυτή χτυπάει κατευθείαν μελίγγια, νωτιαίο μυελό, κεντρικό νευρικό σύστημα και στην άκρη της κάθε τρίχας ξεχωριστά. Του γαμάς την μάνα μετά ή δε του την γαμάς ; Κατά τα άλλα τα παιδάκια είναι τόσο μα τόσο γλυκά. Και οι σφαλιάρες βγήκαν από τον παράδεισο.

Όταν τρώνε δεν φωνάζουν. Απολίτιστε μπιντέ του μεσαίωνα. Όταν μπουκώνεις την στοματική σου κοιλότητα με οτιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι υγρό ή στέρεο μην γίνεσαι Άδωνης Γεωργιάδης. Το συνονθύλευμα χλαπάτσας που μασάς εκσφενδονίζεται και προς τα 4 σημεία του ορίζοντα. Και σε ένα από αυτά τυχαίνει να στέκομαι εγώ. Οπότε τα αηδιαστικά αυτά κομματάκια καρφώνονται με σιχαμάρα στα ρούχα μου στην πέτσα μου και στο φαΐ που τρώω. Κατάπιε καλά, πιες λίγο νερό έλεγξε με την γλώσσα για υπολείμματα ξανακατάπιε και μετά φώναξε όσο θέλεις.

Ορισμένοι δεν ξέρουν να διαβάζουν. Η πινακίδα γράφει :

ΧΩΡΟΣ ΣΤΑΣΗΣ "ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗΣ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΣΤΑΘΜΕΥΣΗ


- Ναι είμαστε εδώ για την επιχείρηση σας, μπορούμε να παρκάρουμε έτσι ;
- Την ταμπέλα την είδατε ;
- Μα ναι βέβαια αλλά είμαστε πελάτες σας, μπορούμε να το παρκάρουμε ε ;
Δεν σχολιάζω άλλο...


Αλλοδαποί επιστήμονες. Έχω γνωρίσει στο ζωή μου αρκετό κόσμο από άλλε χώρε της Βαλκανίας. Οι περισσότερα από αυτάς δολειά σαν εργάτε σε ντιάφορα σημεία της πόλης. Όλοι όμως ρε πούστη μου στην χώρα τους είχαν πανεπιστημιακό δίπλωμα και ήταν ή γιατροί ή δικηγόροι ή δάσκαλοι ή καθηγητές ή πολιτικοί μηχανικοί. Τι έγινε ρε παιδιά πως τα δίνουν έτσι εύκολα τα διπλώματα στις Βαλκανικές χώρες ; Τι στον πούτσο κάνω εγώ ο υπάλληλος εδώ ;

Βγάλε τον σκασμό και λίγο. Το συναντάμε πολλές φορές σε γυναίκες αλλά αυτό δεν σημαίνει πως και οι άντρες δεν γνωρίζουν αυτό το σπορ. Το να μιλάς ακατάπαυστα για 45 λεπτά τις ώρες και να αναφέρεις την κάθε μαλακία που δεν ενδιαφέρει ούτε τους ανταποκριτές του Star δεν σε κάνει ενδιαφέρον άτομο. Συνήθως το άτομο αυτό αρπάζεται από οτιδήποτε μπορεί να θεωρηθεί λέξη μεγαλύτερη των 3 γραμμάτων.
Όχι μωρή παρτόλα δεν με ενδιαφέρει που ο μπαμπάς σου έχει την μεγαλύτερη συλλογή εργαλείων στον κόσμο. ΖΖΤΟΝ ΜΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥ !

Στον παπά της ενορίας μου που είχε το θράσος την ημέρα των Χριστουγέννων να κράξει τους πιστούς παρευρισκόμενους του ναού επειδή δεν δίνουν λεφτά στην εκκλησία (για έρανο) και βάζουν 20 λεπτά στο παγκάρι παίρνοντας 4 κεριά. Κοίτα να δεις που νιώθω και μαλάκας τώρα. Τόσο καιρό όταν τύχαινε και έμπαινα σε ναό έριχνα πενηντάλεπτο και έπαιρνα 4 κεράκια. Από εδώ και πέρα (το Πάσχα δηλαδή αν μπορώ και πάω) θα αφήνω 0,05 λεπτά και θα παίρνω 4. Η κρίση με έχει γονατίσει. Έχει κατανόηση ο θεούλης για μένα φαντάζομαι. Αλλά εγώ είμαι ένας γαμημένος αμαρτωλός παρακολουθώ πυκνά συχνά πορνοβίντεο με ακολασίες στο διαδίκτυο, βρίζω όπως κανείς άλλος. κρίνω για να κριθώ και γαμάω από κώλο από το πρώτο ραντεβού. Στα καζάνια της κόλασης θα βράζουμε μαζί, όμως, και είναι μέγιστη τιμή να αποκολλάται η πέτσα μου δίπλα σε έναν υπηρέτη του κυρίου όπως εσύ.

Στην Dr. Sonnet Ehlers. Θέλεις και το "Dr" μωρή σάπια. Η κυρία επινόησε το προφυλακτικό δαγκάνα για τους βιαστές. Δηλαδή οι κοπελιές θα βάζουν στο μουνί τους το προφυλακτικό όπως τα ταμπόν και εφόσον βιαστούν ο πούτσος του βιαστή θα εγκλωβιστεί μέσα στην καπότα με δόντια και μόνο ένας γιατρός θα μπορεί να το αφαιρέσει. Μα καλά είσαι μογγολάκι κυρία μου ; Έχεις σκεφτεί την αντίδραση του βιαστή όταν δαγκαθεί ο τσούτσουνος του ; Θα ξεσπάσει πάνω στην βιασμένη. Και εκτός από βιασμένη θα είναι και δαρμένη. Και πολύ άσχημα μάλιστα. Το θέμα είναι να απομακρυνθεί ο τύπος όχι να μείνει κολλημένος όπως τα σκυλιά. Να σου πω εγώ πως να το φτιάξεις. Βάλε ένα αναισθητικό που να τον κοιμίζει ή ένα δηλητήριο που να τον σκοτώνει. Η κάτι τέλος πάντων να τον καθιστά αδύναμο ώστε να εκδηλώσει περισσότερο βία.
Και αν η γκόμενα το ξεχάσει μέσα της και γαμηθεί με το αγόρι της τι γίνεται μετά ;

Δημοφιλείς αναρτήσεις