Κοίτα να δεις που έγινε μόδα

Τατουάζ

" Δεν το έκανα για να το επιδεικνύω στους άλλους το έκανα για εμένα επειδή μου αρέσει.
Ξεκινάω με αυτήν την ατάκα που την τελευταία φορά που την άκουσα ένιωσα λες και με είχαν βουτήξει σε μια μπανιέρα με παγωμένα ούρα κροταλία. Τρέμουλο και αηδία.
Και το βούρλο με έπεισε. Και αν δηλαδή το κάνεις για να το βλέπεις εσύ γιατί διάλεξες να αποτυπώσεις στο σώμα σου μια μαλακία που δεν βγαίνει μετά ούτε με οξυγονοκόλληση και δεν το έκανες στην πόρτα του δωματίου σου ; Να ξυπνάς το πρωί να το βλέπεις και να νιώθεις όμορφα.
Λίγο πιο πάνω από την κωλάρα, στον αστράγαλο, στον καρπό, στα κωλομάγουλα, στην κοιλιά, στο βυζί. Και συνοδευόμενα όλα με προκλητικό ντύσιμο ώστε να είναι ορατά από τους πάντες. Τι στον πούτσο εννοείς ότι το έκανες για εσένα ; Και άσε την άλλη μαλακία. Βλέπεις κάτι παράλυτα ιερογλυφικά Μαλαισίας και ρωτάς τι ακριβώς γράφει το τατουάζ σου ; Δεν μπορώ να σου πω είναι μυστικό. Το ξέρω μόνο εγώ και ο γαμιάς μου.
Στο διάολο. Εγώ φταίω που ρώτησα.
Και οι περισσότεροι ΑΝΔΡΕΣ το κάνουν για επιβεβαίωση της σούπερ αμόλυβδης τεστοστερόνης που καίει σε καθημερινή βάση.
Ωωωωωωωωωωωωωωωωω !!!!! Βαρβατίλα και ψωλαρχιδίλα μύρισε. Μανίκι τατουάζ ; Πόσο για τον πούτσο.
Και για να μιλήσω και μια φορά σοβαρά. Δεν έχω κάτι με αυτούς που κάνουν τατουάζ. Μαγκιά τους κλανιά τους και ο κώλος φιλιστρίνι. Αλλά ρε παιδιά ρε παιδιά. Δεν είναι δυνατόν οι πάντες πλέον να έχουν τατουάζ. Και η κουτσή Μαρία έχει σκάσει tribal γαμώ την ψυχή του Μάμρα. Με ρέγουλο ρε παλικάρια γιατί τώρα μπορεί να δείχνει ωραίο και φρέσκο αλλά όταν αρχίσεις και κρεμάς θα είναι σαν Κερκυραϊκή συκομαϊδα. Δεν πιστεύω πως υπάρχει ακόμα άτομο που να χτυπάει το όνομα του άλλου του μισού σε τατουάζ. Αν υπάρχει....Υπάρχει ; Δεν νομίζω.... Πλάκα μου κάνετε έτσι ; Υπάρχει ; (!!!!!!!!!!!!)
Το ποσοστό των αυτοκτονιών πρέπει να αυξηθεί με εισαγγελική παρέμβαση.

Tanqueray

Δεν ξέρω αν συμβαίνει μόνο στην πολ(η)άρα μου ή παντού αλλά ομολογώ πως με κάνει να ανατριχιάζω στην δήθεν ευρηματικότητα των τεμπελχανάδων που ξενυχτάνε στα ποτάδικα. Υπήρχε παλιότερα το κλασικό ουισκάκι τον χειμώνα για να μας ζεσταίνει. Η βότκα το καλοκαιράκι δροσίζει. Βλέπαμε που και που σε γυναικοπαρέες ή σε ανήλικα Ursus και North (όχι αυτόν). Και σε ιδιαίτερες περιπτώσεις τα μπουκάλια special. Άντε να πω και το Martini. Και να σου τώρα που αποκτήσανε ποιότητα οι γυφτοκάγκουρες και βλαχαδερά ανοίγουν μπουκάλι Tanqueray. Και στο χωριό τους πίνουν ακόμα νερό με τις χούφτες μέσα από τα ρέματα. Που είμαι σίγουρος πως αν τους ρωτήσεις τι είναι αυτό που πίνουν θα σε κοιτάνε σαν χρυσόψαρο μέσα από την γυάλα. Και είμαι 100% σίγουρος πως κανένας τους δεν ξέρει να το γράφει και να το προφέρει. Υπερβολικός ; Μπορεί. Αλλά θα μου πείτε "Ρε μαλάκα Περίνιο κουμάντο θα μας κάνεις τι θα πίνουμε;".
Πιες ότι θες υβρίδιο της χλέπας και της μύξας, ακόμα και το νερό από το καλαθάκι με το σκουπάκι της τουαλέτας στα αρχίδια μου εμένα. Αλλά μην προσπαθήσεις να με πείσεις πως ΔΕΝ το κάνεις για λόγους καγκουριάς και επίδειξης. Σιχαμένε.

Sex Tape

Κάντε μια καλή περιήγηση στο ίντερνετ και παρατηρήστε πόσες τηλεπερσόνες και μη έχουν βγάλει στο χύμα τις ερωτικές τους περιπτύξεις Παλιά είχαμε μια Πάμελα και μόνο. Άντε και κανά αρχαίο βιντεάκι με την Γκίλιαν Άντερσον να βάζει δάχτυλο στο μουνί της. Και επίσης πολλές πειραγμένες φωτογραφίες. Τώρα που έχει πέσει πείνα, κάθε μουνοπαρτόλα που έχει εμφανιστεί στο γυαλί και επειδή το γυαλί την ξέρασε, προσπαθεί να βγει από τον βούρκο με τα σκατά που έχει πέσει με ένα βίντεο να ξεκωλιάζεται με έναν αράπη ή με μια φίλη της να παίζει τον γιατρό ή με τον πρεζάκια μπασίστα του τάδε συγκροτήματος να της τον δίνει στον ουρανίσκο. Και ο ρυθμός που βγαίνουν στο διαδίκτυο αυτά τα βίντεο είναι καταιγιστικός Είδατε η κρίση. Δεν χαλιέμαι και πολύ για να πω την αλήθεια. Ίσα ίσα που ζαχαρώνω το πρωί παρακολουθώντας τα τεκταινόμενα της καθημερινότητας στο ίντερνετ να κάνω και ένα διάλειμμα (από μέτρα, αυξήσεις, χαράτσια, πρωθυπουργούς, ανεργία ) με πρώην παίχτρια του Big Brother της Ιταλίας να μουντζώνει τον τοίχο της κρεβατοκάμαρας της και από πίσω να σπρώχνει ένας άνεργος ηθοποιός του Χόλιγουντ.

Rap- Hip-Hop
Και εκεί που στα παλιά τα χρόνια της νιότης μου ήμουνα ένας δαχτυλοδειχτούμενος επειδή άκουγα κάποιους μαλάκες που μίλαγαν αντί να τραγουδάνε τώρα ξαφνικά όλο το πανελλήνιο λικνίζεται στους ρυθμούς της ραπ μουσικής και της hip hop κουλτούρας. Δεν μπορεί ρε πούστη μου λέω. Ο Μηδενιστής να τραγουδάει σε club τα Σαββατόβραδα ; Αυτός που που έλεγε : "Καργιόλη με θυμάσαι καργιόλη είμαι από τους 5 ΖΝ που σε γαμήσανε όλοι" Και να γκομενάκια στα ρεφρέν να τιτιβίζουν αγαπησιάρικα στιχάκια για ζουζουνιές και αγκαλίτσες. Μα είναι δυνατόν να συμβαίνει αυτό ; Θυμάμαι επίσης στα τότε χρόνια μόνο τσιμπούκι δεν παίρναμε στους μαγαζάτορες για να παίξουν ένα hip-hop τραγουδάκι να κάνει χαβαλέ η παρέα. Ένας μας είχε πει καλύτερα να μου γαμήσετε την γυναίκα παρά να βάλω στο μαγαζί μου οτιδήποτε του στυλ ραπ/hip-hop. Φαντάζομαι τώρα η γυναίκα του παρτουζόνετε με την μισή πόλη. Τώρα βέβαια τα πράγματα είναι διαφορετικά. Η ραπ μουσική έχει γίνει μόδα και η Κατερίνα Στικούδη είναι τραγουδίστρια. Και οι Vegas επίσης είναι συγκρότημα και έχουν και αράπη στην παρέα τους να κάνει γιο γιο γιο. Και ο Βουρλιώτης έχει γίνει τοπ. Ποιος ο Βουρλιώτης. Οι παλιοί φαντάζομαι θα θυμάστε τι λέγανε για τους Γκοινγκ Θρουου τις εποχές που οι Terro X Crew, και οι καλοί ΖΝ εκπροσωπούσαν το hip hop της Ελλάδας. Τέσπα. Αφού έγινε και το "ραπάρω" μόδα στον Ελλάντα μπορώ πλέον να περιμένω πολλά ακόμα.

Μετά φταίει ο βιαστής...

Μπαίνει μέσα στον εργασιακό μου χώρο. Λέει καλημέρα και ζητάει να μιλήσει με τον υπεύθυνο. Της λέω πως δεν είναι εδώ και βολεύεται με εμένα καθώς εγώ είμαι υπεύθυνος αφού λείπει ο υπεύθυνος. Μαλακία αλλά ντάξη. Συστήνεται και η χαρά είναι μεγάλη όταν ακούει και το όνομα το δικό μου. Τόσο μεγάλη που νομίζω πως από κάτω στάζει μουνέλαια.
Ξέρω εξ αρχής πως πουλάει εκείνες τις γαμημένες εγκυκλοπαίδειες ιατρικής. Αλλά τι να κάνω. Προσπαθώ να είμαι ευγενικός, μιάς και το παιδί είναι ωραίο παιδί και δεν θα μπορούσε να μην ήταν ωραίο γιατί δεν θα ήμουν ευγενικός. Οπότε...

'Οπου ( Π ) Εγώ
Όπου ( Κ ) Καριόλα

Διάλογος
( Κ ) - Γεια σου Περικλή χάρηκα πάρα πολύ που σε γνώρισα.
( Π ) - Και εγώ χάρηκα τάδε (καριόλα) !
( Κ ) - Έχεις πολύ ωραίο όνομα το ξέρεις. Είναι και αρχαίο !
( Π ) - Ναι ναι το ξέρω ευχαριστώ. (Μόνη σου το σκέφτηκες το κοπλιμέντο για το όνομα)
( Κ ) - Ενημερώνεσαι καθόλου στα θέματα που αφορούν την υγεία ;
( Π ) - Ναι πως. Έχουν περάσει άλλες 12 φορές κοπέλες σαν και εσένα που κάνουν την ίδια δουλειά και με ενημερώνουν. Οπότε είμαι καλυμμένος. Μην κουράζεσαι.
( Κ ) - Αλήθεια ; Πότε πέρασαν τελευταία φορά ;
( Π ) - Την προηγούμενη εβδομάδα.
( Κ ) - Αποκλείεται.
( Π ) - Μα αφού σου λέω ότι πέρασαν. (Και ήταν πιο ωραίο μουνί από εσένα το προηγούμενο).
( Κ ) - Δεν νομίζω αλλά δεν πειράζει. Θα στα πω και εγώ. Όσες περισσότερες φορές τα ακούς ακόμα καλύτερα.
( Π ) - Δεν πειράζει μωρέ μην σε ταλαιπωρώ. (Εμένα βασικά ταλαιπωρείς γαμιόλα αλλά είμαι ευγενικός)
( Κ ) - 10 λεπτάκια θα κάνω.
( Π ) - Δεν την θέλω την εγκυκλοπαίδεια (ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΧΡ#$% ΜΟΥ)
( Κ ) - Μα δεν είναι εγκυκλοπαίδεια. Είναι οδηγός που μπορείς μπλα μπλα μπλα......

Και κάπου εκεί ξεκινάει το λογύδριο που αφορά τρόπους αντισύλληψης, πως να πεθάνεις πιο γρήγορα κάποιον που παθαίνει εγκεφαλικό, να μην γαμάς από κώλο χωρίς διπλή καπότα γιατί οι κολάθρες έχουν κολοβακτηρίδια, τον σωστό τρόπο του κατουρήματος που είναι καθιστός, τις ευεργετικές ιδιότητες των βοτάνων, το πόσο μη ασφαλή είναι η ενημέρωση από το ίντερνετ για θέματα υγείας, να μην τραβιέσαι όταν χύνεις, αν έχεις πιει τον Βόσπορο και μετά πρέπει να οδηγήσεις πρέπει να πιεις αλατόνερο ώστε να ξεράσεις τα σωθικά σου και ένα σωρο άλλες παπαριές.

Αφού λοιπόν τα αρχίδια σου έχουν γίνει αερόστατο από την χωρίς παύση φλυαρία της γκόμενας ΤΣΑΠ σου πετάει πάνω μια μπροσούρα με την καταπληκτική εξάτομη εγκυκλοπαίδεια που λέει όλα τα παραπάνω αναλυτικά. Και είσαι τυχερός γιατί είναι άμεσα διαθέσιμη και σε τιμή ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ. Φυσικά έχεις την δυνατότητα να την προμηθευτείς με δόσεις. Ξέρετε πως το κάνουν τα μουνιά. Σε βρίσκουν στο χώρο εργασίας σου σε βάζουν σαν μαλάκα να αγοράσεις την μούφα εγκυκλοπαίδεια και κάθε μήνα περνάει ένας αρχίδης (ούτε καν το ίδιο το γκομενάκι να πεις πως θα του τον σφυρίξεις κάποια στιγμή) να εισπράττει τα λεφτά. Συγχαρητήρια μαλάκα τα κατάφερες να προσθέσεις μια επιπλέον δόση στα μηνιαία σου έξοδα. Και μάλιστα για κάτι τόσο άχρηστο.

Αλλά ας πούμε πως δεν βάρεσες τριπλή μαλακία το προηγούμενο βράδυ και αρνηθείς την χρυσή αυτή ευκαιρία που θα σου σώσει την ζωή. Τα γκομενίδια αυτά είναι εκπαιδευμένα να σε ρωτήσουν και τον λόγο που δεν το κάνεις.

Π.χ.

( Π ) - Σε ευχαριστώ πολύ αλλά δεν ενδιαφέρομαι .
( Κ ) - Μα γιατί Περικλή ; Είναι κάτι τόσο μα τόσο χρήσιμο.
( Π ) - Εεεεε δεν θέλω βρε καλή μου. Έχω και έξοδα πολλά τελευταία.
( Κ ) - Δεν σου περισσεύουν 20 ευρώ το μήνα; ( με υφάκι )
( Π ) - Όχι. ( και εγώ με υφάκι )
( Κ ) - Έλα τώρα σε παρακαλώ. Μπορείς να κόψεις κάποια άλλα περιττά έξοδα και να την αγοράσεις. ( το απλό υφάκι μεταμορφώνεται σε υφάκι κακογαμημένης )
( Π ) - Δεν νομίζω να θέλω να το κάνω αυτό. Ίσως κάποια άλλη φόρα.

Και κάπου εκεί όλη αυτή η ευγένεια που ως τώρα ξεχείλιζε από όλες τις τρύπες αυτής της κοπελιάς, που απλά κάνει την δουλειά της, χάνετε όπως οι ευκαιρίες του Μήτρογλου όταν έπαιζε στον Ολυμπιακό. Εξαφανιζόλ και ούτε γεια.
Και μετά θα φταίω εγώ στην επόμενη που θα έρθει γιατί σίγουρα θα έρθει να την πάρω στο δούλεμα ή στα γαμοσταυρίδια. 'Έχω σκεφτεί δεκάδες τρόπους για να της διαμελίσω την ψυχική και σωματική της υγεία. Να της κάνω πράγματα που δεν θα βρουν ίαση από όλες τις εγκυκλοπαίδειες υγείας του κόσμου.

Καλό σας βράδυ.