Ποιητική βραδιά

Καθόμουν στεγνός από τον βυθό της δυστυχίας μου και ένιωσα ένα πουλί αόρατο να μου χαϊδεύει τα ζυγωματικά. Θέλησα να το διώξω μαζί με την αναταραχή που η καρδιά μου είχε κερδίσει δίκαια. Δεν κατάφερα να το κάνω και οι νοσταλγίες των ένδοξων ημερών κέντησαν για άλλη μια φορά το μνημονικό μου. Διάλεξα ένα πένθος να φορέσω και ένα μολύβι και ένα χαρτί να γράψω. Οι φύλακες της ορμής με συμβούλεψαν να μην το κάνω γιατί θα έκλεβαν τα χάδια του μέλλοντος. Ορκίστηκα να εκδικηθώ τον μελλοντικό σπαραγμό τους. Όχι δεν θα νικήσετε. Θα γράψω. Θα αποδείξω ότι μπορώ να καταστρέψω την ανίκητη καρδιά σας. Αγαπημένοι αναγνώστες ο αδερφικός σας αδερφός φτύνει στίχους από τα έγκατα της κουρασμένης ψυχής του. Βοηθήστε με να αναπολήσω την στοργή που έχασα στα δεκατρία μου.

Ζώα
Μαύρα πουλιά ζύγωσαν την σιωπή της τρέλας
Και τα χρυσόψαρα πνίγηκαν στο θέαμα του σέλας
Άγρια λιοντάρια χύθηκαν στον καταρράκτη της σαβάνας
Φοίνικες δίπλωσαν φτερά στο κράξιμο της τελευταίας ανάσας

Το φεγγάρι πάνω θεέ μου
Ένα φεγγάρι μίλησε στο σκοτεινό λαμπρό αστέρι
Του ζήτησε να του κρατήσει για άλλη μια φορά το χέρι
Και το αστέρι αρνήθηκε να δώσει μια ελπίδα
Του φεγγαριού να στάξει της λάμψης την ακτίνα

Και ο ήλιος ο φανταχτερός και σπινθηροβόλος
Τα μάλωσε τα χτύπησε σαν έρωτας κεραυνοβόλος
Και κλαίγανε με λυγμούς και έσταζαν το μίσος
Για τελευταία τους φορά θα φλέρταραν το ίσως

Ένα μικρό καράβι
Ένα μαραζωμένο δέντρο ανυπαρξίας
Βάζει πλώρη για την πηγή του ουρανού
Και τα παιδιά της πλάσης και της ακολασίας
Παίζουν στα ήρεμα νερά του άδικου χαμού

Αφιερωμένο στην Βάσια
Τα ματωμένα αίματα του χάρτη
Και τα σκληρά λόγια του Μάρτη γδάρτη
Σκλήρυναν το απαλό όνομα της χλόης
Και σκόρπισαν τα χώματα της Βάσιας Λόης

Ω Θεοί
Λαμπερά μάτια του Κύκλωπα που δεν βλέπει
Και θέλει να φροντίσει δυο κάστρα που δεν πρέπει
Τα μπράτσα της δύναμης τα έχει σηκωμένα
Αγγίζουν τα αχαμνά του Άτλαντα που τα έχει κατεβασμένα

Θάνατος
Τσιγάρα στα τασάκια άλλα σβησμένα άλλα ξεθωριασμένα
Καρκίνος στην ατμόσφαιρα ντουμάνια απεγνωσμένα
Ο θάνατος πλαγιάζει δίπλα στην ξυλόσομπα του μικρού αστείου γιάπη
Χάρε, άτολμε, ανέραστε, χασάπη.

Αφιερωμένο στον Καβάφη
Όμορφε γλυκέ λαδωμένε νεαρέ
Που φόρεσες τα πορφυρά να δείχνεις κυριλέ
Σε κοιτώ και νιώθω το σώμα μου μπερδεμένο
Είναι που είσαι ζωντανός ή μου αρέσει να τον παίρνω

Χαθήκαμε
Τέσσερα χνότα μπερδεύτηκαν στο σταυροδρόμι του φιλιού
Ρώτησαν τα ούλα ποια είναι η πόρτα του γυρισμού
Τα ούλα γέλασαν και έδειξαν με δόλο
Δεν είχαν μπει από το στόμα είχαν φιλήσει κώλο

Και εσείς κακιωμένα και κακοπροαίρετα ούλα
Πως καταλήξατε στην πίσω αυτή πορτούλα ;
Τα ούλα γέλασαν ξανά και πέσαν στα πατώματα
Δεν είμαστε ούλα ρε παιδιά είμαστε κονδυλώματα

Οφείλω σε αυτό το σημείο να κάνω μια παύση και να ευχαριστήσω όσους με βοηθάνε όλα αυτά τα χρόνια να στραγγίζω το μυαλό μου και να δίνω σε εσάς αυτά τα αριστουργήματα.
Ευχαριστώ τον περιπτερά της γειτονιάς που δεν μου αρνήθηκε στο Playboy στα τρυφερά μου 12 χρόνια.
Ευχαριστώ την Ασπασία την λεσβία που με έμαθε την σημασία του ταξιδιού σε άλλες οντότητες.
Ευχαριστώ και τον Βρασίδα τον μονοσάνδαλο που μου διηγήθηκε την ιστορία του πριν τον πάρει ο Χάρος μακριά.
Ευχαριστώ και τον Μπεν τον σκύλο μου που κατά λάθος μια φορά διάλεξε τον προσανατολισμό της ποίησης μου.
Τέλος ευχαριστώ και εσάς τους αναγνώστες που πληρώνετε ένα σωρό λεφτά ( παλιογκασμάδες) για να διαβάζεται τις μαλακίες που γράφω.

Το τέλος
Το τέλος είναι η αρχή του τέλους
Και το τέλος ξεκινάει από το τέλος
Αν το τέλος δεν έχει τέλος
Γιατί τελειώνει πάντα στο τέλος ;

Θα ήθελα να υπήρχε...

Μαλακομετρητής

Το λέει και η λέξη από μόνη της. Δεν χρειάζεσαι πτυχία για να το καταλάβεις αλλά εγώ σαν καλός Σαμαρείτης που είμαι θα σας το εξηγήσω. Είναι πολλές στιγμές που έχουμε έρθει σε δύσκολη και άβολη θέση όταν κάποιος μαλάκας μπαίνει στον δρόμο μας. Η ψυχική μας ηρεμία ταράζεται και τα νεύρα κλονίζουν την γαλήνη του κορμιού. Και όλα αυτά για έναν μαλάκα που δεν λέει να πάει να πέσει στην άβυσσο του Καζαντ Ντουμ. Τι θα συνέβαινε όμως αν μπορούσαμε νωρίτερα να αναγνωρίσουμε από μεγάλη απόσταση έναν μαλάκα που μας πλησιάζει ; Πολύ απλό. Να το βάλουμε στα πόδια ή να προμηθευτούμε φλογοβόλο. Ο μαλακομετρητής θα κυκλοφορεί σε μικρό μέγεθος και θα σφυρίζει σαν μανιασμένο όταν διαισθάνεται μαλακική ενέργεια. Να μπορεί ακόμα να γράφει και σε διακριτική οθόνη τον τύπο του μαλάκα που έρχεται κατά πάνω μας.
Π.χ. ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΠ "Προσοχή 250 μέτρα απόσταση από μαλάκα με αυτοκίνητο
ή ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΠ "Προσοχή στην επόμενη γωνία μαλακισμένη που έχει βάλει τον σκύλο Λούλη να χέσει στην πρόσοψη καταστήματος.

Σειρά xxx

Τι Dexter, Lost, Prison Break, CSI και μαλακίες. Κάτι πήγαν να κάνουν με το Spartacus αλλά δεν ήταν αρκετό. Ο κόσμος θέλει να βλέπει σειρές με υπόθεση και σκληρό πορνό ταυτόχρονα. Οι ταινίες του Πορνοχόλιγουντ δεν αγγίζουν τις ιδιαίτερες και μυστήριες προσδοκίες μας για την τσόντα. Στο τμήμα της τσόντας κάθε αυτού εντάξει δεν υπάρχει πρόβλημα. Αλλά στο κομμάτι της υπόθεσης υστερούν. Φανταστείτε τι πάρτι θα κάναμε αν οι επιτυχημένες σειρές της αμερικάνικης τηλεόρασης συμπεριλάμβαναν και στιγμές απόλυτου ξεσκίσματος. Ποιος δεν ήθελε να δει τον Σόγιερ να καρφώνει την ξενέρωτη αλλά καβλιάρα Κέιτ. Ποιος δεν θέλει να δει τον μεγαλοπρεπή μονομάχο Κρίξους να εισχωρεί το μαχητικό στειλιάρι του στην πίσω πόρτα της Ζήνα, σόρρι της Λουκρητίας. Πόσο πιο επιτυχημένες θα ήταν αυτές οι σειρές. Προλαβαίνετε να ξεκινήσετε. Σας έχω και έτοιμο σενάριο σε περίπτωση που δεν επιθυμείτε να μετατρέψετε τις υπάρχουσες σειρές σε πορνοσειρές.

ΟΙ ΘΕΣΜΟΙ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ

Η Πέρδα έχασε πρόσφατα και την μάνα της. Δύο χρόνια μετά τον χαμό του πατέρα της. Τώρα αναγκαστικά μένει με τον πατριό της. Μισούσε αφόρητα την παλιοπουτάνα μάνα της επειδή ο μακαρίτης δεν πρόλαβε να κλείσει χρόνο νεκρός και αυτή σπίτωσε γκόμενο τεκνό. Αλλά ο Θεός βλέπει και της καρφώθηκε ένα μυτερό παλούκι στην κοιλιακή χώρα και πλέον την θρηνεί και αυτή. Ο πατριός της έχει γίνει πολύ τρυφερός μαζί της από τότε που έκλεισε τα 18. Αισθάνεται κάτι για αυτόν αλλά δεν μπορεί να καταλάβει τι ακριβώς είναι αυτό.
Σε ένα αλσάκι της γειτονίας της γνώρισε ένα μελαχρινό εικοσάχρονο αγόρι που τον έλεγαν Μάλα και ήταν Αφρικανός. Σπούδαζε μπετατζής. Ο Μάλα είχε χάσει πρόσφατα τον πατέρα του και έμενε με την μητριά του.
Ο Μάλα και η Πέρδα ήρθαν πολύ κοντά μιας και τα προβλήματα τους ήταν σχεδόν τα ίδια. Μέσα από την γνωριμία των παιδιών ήρθαν και οι οικογένειες κοντά και μοιράστηκαν τα μυστικά τους. Ώσπου μια μέρα η μητριά του Μάλα γαμήθηκε με τον πατριό της Πέρδας. Το σοκ για τον Μάλα και την Πέρδα ήταν τεράστιο. Αποξενώθηκαν ρίχνοντας το φταίξιμο στους εαυτούς τους. Η Πέρδα κατηγορώντας τον πατριό της δεν άντεξε και πηδήχτηκε μαζί του. Ήταν τόσο μικρή και αθώα και το έγγραψε σε βίντεο που το είδε μετά μαζί με τον Μάλα. Στον ενθουσιασμό τους πάνω συνευρέθηκαν ερωτικά. Έγινε της μαλαπέρδας. Ο Μάλα που ήταν και αυτός ευαίσθητο αγόρι έτρεξε κλαίγοντας να πέσει στην αγκαλιά της μητριάς του. Χύνοντας δάκρυα πόνου στα στήθη της ένιωσε μια ζωώδη ορμή που δεν μπόρεσε να ελέγξει και τελικά πήδηξε την μητριά του. Την ώρα που συνέβαινε το απρόσμενο αυτό γεγονός μπήκαν κρυφά στο σπίτι η Πέρδα και ο πατριός της να ζητήσουν τον λόγο που δεν τους είχαν επιστρέψει την ζάχαρη που τους είχαν δανείσει πρόσφατα. Και τα μάτια τους αντίκρισαν το θέαμα του ζευγαρώματος μητριάς και γιού.
Τέλος πρώτου επεισοδίου.

Vizovizion και Kolovizion

Μέσα από ένα διαγωνισμό ευγενούς άμιλλας και πολλών αρετών θα επιλέγετε στην Ελλάδα μέσα από εκατοντάδες διαγωνιζόμενες ο καλύτερος κώλος και τα ομορφότερα βυζιά που θα εκπροσωπήσουν την Ελλάδα στον τελική φάση του διαγωνισμού. Η διαδικασία της επιλογής θα είναι με αυστηρά κριτήρια και το 80% της τελικής απόφασης θα κρίνετε από τον Ελληνισμό που βρίσκετε διασκορπισμένος σε όλη την υφήλιο μέσω televoting. Οι διαγωνιζόμενες θα κάνουν πασαρέλα μόνο με string και η κάμερα θα επικεντρώνετε στα ουσιαστικά σημεία του κορμιού που θα κρίνουν το αποτέλεσμα. Μεγάλο ρόλο θα παίζει και η άνεση που θα στήνονται μπροστά στο φακό. Η κριτική επιτροπή θα αποτελείται από μέλη με πείρα και γνώση του στοιχείου (εγώ, ο Άλζα, Ο Τρυποκάρυδος και το Μαρούλι). Οι κριτές θα έχουν την δυνατότητα να μαλάζουν τα μέλη του σώματος που διαγωνίζονται ώστε να συμπεράσματα να είναι αξιόπιστα και να αποφευχθούν ντοπαρισμένες και σιλικονάτες. Αφού γίνει η τελική επιλογή του κώλου και των βυζιών που θα εκπροσωπήσουν την χώρα σε αυτό το πανηγύρι οι τελικές νικήτριες θα δίνουν συνέντευξη στα μέλη της επιτροπής για προετοιμασία ψυχής και σώματος. Τέλος οι τελικές νικήτριες που θα αναδεικνύονται στην εκάστοτε ευρωπαϊκή χώρα που διοργανώνει τον διαγωνισμό θα κάνουν tour σε όλες τις μεγάλες πόλεις για επίδειξη των τέλειων αναλογιών τους.

Προτεινόμενο σλόγκαν : Fell Your Dick Beat.

Αναζητήσεις

Όλοι το έχουν γράψει. Εγώ γιατί να αποτελέσω εξαίρεση και να μην αναφερθώ στις αναζητήσεις που έχουν κάνει διάφοροι σκατόμυαλοι και πέσανε πάνω στο peristaseis. Τα αποτελέσματα είναι φυσιολογικά αν τα κοιτάξεις από την πλευρά μου. Δεν μου έκαναν ιδιαίτερη εντύπωση. Έχω δει και χειρότερα. Μια αναφορά πάντως πιστεύω θα έχει ενδιαφέρον ψυχολογώντας τον αναζητητή.

Την κορυφή στις αναζητήσεις μου με 35 κλικ καταλαμβάνει η Λίζα Κυριαζοπούλου. Την κυρία αυτήνανε δεν θυμάμαι να την έχω αναφέρει στο μπλοκ μου. Μπορεί να πέρασε σαν σίφουνας την περίοδο που είχα πέσει σε αγρανάπαυση και ενημέρωνα το κοινό μου με γενικές ειδήσεις ποικίλου περιεχομένου. Δεν τα είχα μαζί της ούτε μου την έπεσε όπως τόσες και τόσες άλλες αιθέριες υπάρξεις. Θέλετε να μάθετε ποια είναι αυτή η κοπελίτσα που με έχει βοηθήσει στην αναγνώριση και αξίωση της μπλοκόσφαιρας ; Ιδού :

Εντάξει αλλά νιώθω πολύ θιγμένος που ανακατεύετε το σοβαρό και αξιόπιστο μπλοκ μου με τέτοια κορίτσια που βγάζουν τα ρούχα τους και μένουν για τον ΘΕΟ ημίγυμνα. Τι ντροπή. Πάντως αυτήν την κοπελίτσα δεν την λένε Λίζα Κυριαζοπούλου αλλά Λίλα Κυριαζοπούλου.
Απογοήτευση - Απογοήτευση - Απογοήτευση

Στην δεύτερη θέση της βαθμολογίας βρίσκετε η φράση "efx βραχιόλι" με 25 κλικ. Λογικό αφού έχω καταραστεί όσους πιστεύουν στις ιδιότητες αυτής της μαλακίας. Ευχαριστημένος όσο δεν πάει εδώ. Οι κόποι μου ανταμείβονται και νιώθω τον Όλυμπο να έρχεται προς το μέρος μου με τον Δια στα τέσσερα και την Ήρα να δακρύζει χαμηλά στα σκέλια στην θέα της παρουσίας μου. Μαλάκα Ποσειδώνα παίρνε μάτι.

7 κλικ στο "faeenamalaka". Ωραίος. Μαλάκα πέτυχες αλλά όχι αυτόν που ψάχνεις φαντάζομαι. Για ψάξε λίγο καλύτερα και δεν θα χάσεις.

Και τώρα οι αναζητήσεις πέφτουν χαμηλά στα νούμερα αλλά πολύ ψηλά στις προσδοκίες των μαλακοδαρμένων.

"Παρτούζες με παρθένες" και 4 κλικ. Μπορώ να φανταστώ παρτούζες με καργιόλες, με γριές, με χοντρές, με πούστηδες, με ζώα και ανθρώπους, με ερμαφρόδιτους, με μαύρους, με κίτρινους με νάνους κτλ. Αλλά το παρτούζες με παρθένες πολύ gore gallery ρε αδερφέ. Πολύ αίμα και κλάμα φαντάζομαι. Μαλακία δεν είναι ; Όχι πέστε μου την αλήθεια. Άσε που μου θυμίζει και Κοράνι με τις παρθένες που περιμένουν τους πολεμιστές αφού ανατινάξουν τα μέλη του κορμιού τους μέσα σε κάποιο αμερικάνικο λεωφορείο.

3 ολόκληρα κλικ στο "Έλληνας με αλβανέζα".

Εγώ πάντως Έλληνας είμαι. Αν βρεθεί μια αλβανέζα ίσως κάνουμε το όνειρο του αναζητητή πραγματικότητα. Δυστυχώς δεν αναφέρει λεπτομέρειες για το τι ακριβώς θέλουν να κάνει αυτό το δύσκολο στις μέρες μας ζευγάρι. Οπότε ούτε και εγώ θα αναφέρω τι φαντάζομαι.

Άλλα 3 κλικ για την λέξη "μπανιστήρι". Λογικότατο. Σωστά ήρθες μεγάλε. Welcome to peristaseis.

Επίσης 3 κλικ για "φωτογραφίες μουνιά". Δεν μπορώ να θυμηθώ αν έχω αναρτήσει φωτογραφία με ένα μουνί.

Μουνί στην κυριολεξία και όχι μεταφορικά. Αλλά από την άλλη έχω βάλει αρκετές φωτογραφίες με το γυναικείο φύλο που διαθέτουν αυτό το όργανο αναπαραγωγής. Οπότε ο αναζητητής θα έψαχνε μάλλον για υλικό με γυναίκες ώστε να χτυπήσει τον κατεργάρη τσουτσούνο του. Κατανοητό. Ελπίζω να βοήθησα.

1 κλικ για την φράση "eleni menegaki sexy photo meto string kai to muni ekso". Όχι ρε φίλε το μουνί κρυώνει έξω. Θα πουντιάσει και είναι κρίμα για τέτοιο μουνί να πάει από πνευμονία. Το string να πάει να γαμηθεί να κάνει ότι θέλει. Κακό ψόφο να έχει. Αλλά το μουνί έξω ; Βάλτο μες το σπίτι σου κέρασε το κάτι, δώστου έναν ζεστό χώρο να ξαποστάσει έστω μια φιλική αγκαλιά. Που είναι το κλίμα φιλοξενίας που χαρακτηρίζει τους Έλληνες ;

1 κλικ "να γλύφω την Έλενα Παπαβασιλείου".

Άκου μαλάκα. Αν ψάχνεις φωτογραφία ή site στο ίντερνετ με την μουτσούνα σου να γλύφει αυτήν την Θεά και την βρεις ο κόσμος πρέπει να καταστραφεί. Και μόνος σου να επιχειρήσεις να το κάνεις στο Photoshop το ίδιο το πρόγραμμα δεν θα στο επιτρέψει και θα αυτοκαταστραφεί σε 30 sec. Μην ελπίζεις μαλάκα αυτά δεν γίνονται.

Καλοκαιράκι

Αραχτός ξάπλα φορώντας μόνο μποξεράκι μπροστά στην 500 ιντσών τηλεόραση (πάντα μετά τις 02:00 τα ξημερώματα) να βλέπεις γαμιστερές ταινίες με εκρήξεις και ξεκοιλιάσματα. Ο ανεμιστήρας ακριβώς απέναντι και λίγο πλάγια να χτυπάει ακριβώς στο κενό που βγαίνουν τα αρχίδια. Μπουκάλι με παγωμένο νερό στο κομοδίνο και αντικουνουπικό στην πρίζα. Όσοι έχουν air- condition κόβονται γιατί χάνετε η αίσθηση της καλοκαιρινής θερμοκρασίας που χτυπάει κόκκινο. Ζήστε λίγο. Ιδρώστε κάνει καλό.

Τελειώνεις την δουλειά μεσημεράκι. Έξω γίνεται της Σαχάρας το καζάνι. Το air-condition στο αμάξι έχει γαμηθεί και δεν δουλεύει. Οπότε είσαι μούσκεμα στα υγρά. Ιδρώτα εννοώ. Στάζεις από παντού και η μόνη ελπίδα σωτηρίας είναι η θάλασσα. Αφού φτάνεις σε αυτή καθώς γδύνεσαι (φοράς μαγιό από μέσα) ιδρώνεις περισσότερο. Πλησιάζεις εκεί που χτυπάνε τα κύματα και με την πρώτη επαφή της πατούσας στο νερό σου σηκώνετε (η τρίχα). Ο ιδρώτας δεν έχει σταματήσει να σου γαμάει το νευρικό σύστημα. Αποφασίζεις να βουτήξεις. Πλατς αν είσαι χτικιάρης, πλουτς αν είσαι παιδοβούβαλο. Αυτή η αίσθηση που νιώθει το κορμί όταν βυθίζετε στο νερό είναι απερίγραπτη.

Βραδιά με καλή παρέα για χαβαλέ σε εντελώς παραθαλάσσιο μαγαζί. Το κύμα να σκάει δίπλα σου και η αρμύρα να πιτσιλάει μούτρα και σβέρκο ταυτόχρονα. Το ιώδιο να εισχωρεί στα ρουθούνια σου και να σε μαστουρώνει. Απαραίτητο στοιχείο να έχει και δροσερό αεράκι και όχι εκείνα που νομίζεις πως σε φυσάει ο δράκος Έραγκον. Η κουβέντα στην παρέα να κυμαίνεται σε χαλαρούς τόνους. Η καφρίλα είναι το ιδανικό αλλά εφόσον δεν υπάρχει γυναίκα στην παρέα. Αν πάλι υπάρχει και μπορεί να συμμετέχει είναι θεού έργο. Τέλος μεγάλο ρόλο παίζει το συγκεκριμένο μαγαζί να προσφέρει καφέ - φαγητό - ποτό - γλυκό -παγωτό ώστε να είναι ευχαριστημένοι όλοι και να μην χρειάζεται να σηκωθούμε να πάμε αλλού επειδή του μαλάκα της παρέας του κάβλωσε να φάει πανακότα νυχτιάτικα.

Παραλία σε ξαπλώστρα να μην κάνεις τίποτα εκτός του να βουτάς πυκνά συχνά στην θάλασσα και να φέρνεις από το τραπεζάκι στο στόμα σου την κρύα φραπεδούμπα. Να μην υπάρχουν οι μαλάκες με τις ρακέτες που σου σπάνε τα αρχίδια όπως επίσης και οι οικογένειες με τα πιτσιρίκια που τρέχουν γύρω γύρω λες και έχουν νέφτι στον κώλο και σηκώνουν την άμμο στην ξαπλώστρα σου. Ίσκιος δεν είναι απαραίτητος εκτός για εκείνους που έχουν πρόβλημα. Ο ήλιος είναι το ζητούμενο να σου λιάζει πόδια, πλάτη, κοιλιά, στήθος, μούρη αρχίδια κτλ. Και ένα κλάσμα του δευτερολέπτου πριν την ηλίαση να την πέφτεις στα καταγάλανα νερά που μας έχει προσφέρει τόσο απλόχερα η φύση του Ελλαδικού χώρου. Απαραίτητο συστατικό για μια αξέχαστη μέρα στην παραλία είναι ο γύρω χώρος να κατακλύζεται από αιθέριες γυναικείες υπάρξεις με μη σεμνότυφα μαγιό (π.χ. στριγκ-μπραζίλιαν- τόπλες) ώστε να υπάρχει ενδιαφέρον στο χαμένο βλέμμα του λουόμενου. Βυζάκια, κωλαράκια, μπουτάκια, πατουσίτσες. Όνειρο.

Δεν μπορώ να μην αναφερθώ και να μην εκθειάσω την χαρά του μπανιστηριού που λαμβάνει χώρα κατά την καλοκαιρινή σεζόν. Η ζέστη είναι αφόρητη, σκάει ο τζίτζικας και αλλάζει δέρμα όπως και τα φίδια. Αλλά τα αγαπημένα μας κορίτσια δεν μπορούν να αλλάξουν δέρμα οπότε χρειάζεται απλώς να μην φοράνε οτιδήποτε τις ζεσταίνει. Δεν γίνετε αλλιώς και εμείς χαιρόμαστε για αυτό. Καυτά σορτς, μίνι φούστες, βαθιά ντεκολτέ, ξεκάλτσωτα πόδια, τολμηρά πέδιλα, αυτά τα που είναι κολλητό τζιν μέχρι το γόνατο και μετά όλη η γάμπα έξω...Τι οπτασία τι όραμα τι παραμυθένιος είναι αυτός κόσμος που ζούμε. Σε ευχαριστώ Θεέ μου που δημιούργησες αυτήν την εποχή.

Το θέμα του ρουχισμού και σε εμάς τα αρσενικά (γκρρρρ) φαντάζει πολύ απλό κατά τους θερινούς μήνες. Βερμουδίτσα t-shirt πατούμενο και είσαι στην πένα. Ποτέ σαγιονάρες είναι αηδιαστικές. Οπότε αυτό φαντάζει ιδανικό πριν το μπάνιο μετά το μπάνιο πριν τον ύπνο μετά τον ύπνο. Τσακ μπαμ. Και εφόσον τα πολλά ρούχα είναι βάρος τώρα μπορούμε να κινούμαστε με άνεση και χαλαρότητα.

Η μέρα είναι πολύ μεγάλη και η νύχτα αρκετή. Τι εννοώ με αυτό. Μπορείς στην διάρκεια της ημέρας (εφόσον δουλεύεις πρωί) να προλάβεις να κάνεις τα πάντα χωρίς να σε πιάσει η νύχτα. Πιο λιανά ;
07:00 - 15:00 Γαμιέσαι στην δουλειά
15:15 - 18:00 Μπανάκι στην παραλία με το κουβαδάκι και το φτυαράκι
18:15 - 20:00 Ξεκώλιασμα στον ύπνο να στρώσει η επιδερμίδα
20:00 - 21:00 Καφεδάκι στο κέντρο της πόλης μέχρι να στρωθεί το σκοτάδι στα πεζοδρόμια.
Και αφού νυχτώσει
21:00 - 23:00 Κωλοβάρεμα στο σπίτι με facebook, τσόντες, πυροβόλισμος στα περιστέρια με νυχτερινή διόπτρα, σκάλισμα μύτης, χέσιμο, φαγητό (μαλάκες δεν έχω φάει όλη μέρα), πορτοκαλάδα στο μπαλκόνι, βγάλσιμο φρυδιών, περιποίηση πέους, ενυδατική στα αρχίδια, σεξ και βία, πότισμα στον βασιλικό για να ποτιστεί και η γλάστρα κτλ.
23:00 - 02:00 Πιώμα στα μπαράκια της παραλιακής μέχρι το συκώτι να κατουρηθεί από την ουρήθρα.
02:00 - 04:00 Και άλλο πιώμα σε άλλα μαγαζιά που είναι ακόμα ανοιχτά ώστε να βγουν και τα άντερα από την ουρήθρα.
04:00 - 05:00 Βρώμικα, σουβλάκια, πατσά γιατί μας έχει κόψει η πείνα.
05:00 - 07:00 Ύπνος
Και μετά ξανά για δουλειά.

Φωτογραφικές ανησυχίες

Πολύ καλησπέρα ή καλημέρα σας.

Αφού έκατσα σαν μαλάκας όλο το χθεσινό απόγευμα και έγραψα φουλ καφρίλα άρθρο, επέλεξα να μην το αναρτήσω την ίδια μέρα. Όχι που θα άλλαζε κάτι με την επιληπτική κρίση που έπιασε την μπλοκόσφαιρα του Google τις τελευταίες μέρες. Και που το αποθήκευσα πάλι μαλακία έγινε και πλέον δεν υπάρχει γράμμα από την παλινδρομική εκσπερμάτωση ιδεών και δολοφονικών απόψεων που με είχε πιάσει. Οπότε την γλιτώσατε βρωμερές σκουληκαντέρες. Αλλά μην επαναπαύεστε γιατί δεν θα σας αφήσω στην ησυχία της τρεντογαμημένης ζωής σας. Αυτός ο πρόλογος είναι αφιερωμένος στον πανταχού παρών και τα πάντα πληρών γέρο με το σακατεμένο βλέμμα που δεν λείπει ποτέ από φωτογραφικές ανησυχίες.


Είμαι τόσο πολύ συγκινημένος τώρα που έχω κλάψει από το δάκρυ. Δώστε μου λίγο χρόνο......


και χώρο...










Οκ. Είμαι εντελώς καλά.

Φωτογραφία είναι η διαδικασία δημιουργίας οπτικών εικόνων μέσω της καταγραφής και της αποτύπωσης του φωτός, με χρήση κατάλληλων συσκευών (φωτογραφικές μηχανές). Ετυμολογικά η λέξη είναι σύνθετη και προέρχεται από τις ελληνικές λέξεις φως και γραφή. Α ρε πουτάνα Βικιπαίδεια πως τα λες. Και ΝΑΙ η φωτογραφία πέρα από την τεχνική της διάσταση (μην ψαρώνετε αδέρφια δεν είναι δικά μου λόγια αυτά) αναγνωρίζεται ως ένα από τα ευρύτερα διαδεδομένα μέσα επικοινωνίας του 20ου αιώνα καθώς και μια μορφή ΤΕΧΝΗΣ (τι το ήθελε) συγγενικής με την ζωγραφική.

Έτσι λοιπόν σήμερα που η τέχνη έχει περάσει στα χέρια του κάθε κουλού και πικραμένου σοδομίζοντας επάνω της θα μπορούσε να την γλιτώσει η φωτογραφία ; Δύσκολο. Το κακό στην όλη υπόθεση είναι πως εκκολαπτόμενοι φωτογράφοι της πούτσας κάνουν την εμφάνιση τους όλο και πιο συχνά σε τόπους και μέρη που προσπαθούμε εμείς οι αγράμματοι και άτεχνοι άνθρωποι να περάσουμε τον χρόνο μας. Και φυσικά μας αποθανατίζουν νομίζοντας πως το να τραβάς έναν μαλάκα που πίνει ποτό με μια ξεκωλιάρα γκόμενα είναι θεάρεστο έργο. Γαμώ την ματαιοδοξία μου.

Οι εκκολαπτόμενοι αυτοί φωτογράφοι δεν άνοιξε απλά ο ουρανός και τους έχεσε δίπλα μας. Μέχρι χτες ήταν το άτομο που τα έπινε με τον μπάρμαν και έλεγαν ανέκδοτα με τον Τσακ Νόρις. Μέχρι χτες ήταν ο ίδιος χοντρός σαπιοκοιλιάς που βρώμαγε ξινό ιδρώτα και ευκοίλια στο διπλανό σταντ. Μέχρι χτες ήταν η ίδια κοπέλα που χόρευε επάνω στα τραπέζια παρέα με τις καργιόλες φίλες της. Και όμως αυτό το άτομο, σήμερα, είναι ο αρχάγγελος της τέχνης και της αποτύπωσης του μαλάκα που πίνει Red Bull. Νιώστε λίγο ρε ούρτα μιλάμε για τέχνη. Μην χασκογελάτε δεν είναι καθόλου αστείο.

Αγοράζοντας μια ακριβή φωτογραφική μηχανή με απαραίτητο αξεσουάρ το σχοινάκι για τον λαιμό μπορείς να γίνεις και ΕΣΥ

φωτογράφος. Κατέλης δεν γίνεσαι με τίποτα. Κατέλης γεννιέσαι. Οπότε αν βαρέθηκες να τρως τα λεφτά του μπαμπά σου ή η δουλειά σου είναι πολύ αντιτρέντι για τα σημερινά δεδομένα μην διστάζεις καθόλου. Η επιτυχία είναι σίγουρη. Υπάρχουν τετράκις εκατομμύρια κοπέλες που ψοφάει ο κώλος του για μια φωτογραφία που με μπόλικο ρετουσάρισμα θα την δείχνει ΘΕΑ. Επίσης υπάρχουν πεντάκις εκατομμύρια άνδρες ( με δέλτα) που ξερογλείφονται στην ιδέα να φωτογραφηθούν δίπλα σε μια παρτόλα που τα κάνει όλα. Αααα συγγνώμη να το διευκρινίσω για αποφυγή παρεξηγήσεων. Όταν βγαίνεις μια φωτογραφία με γυναίκα δεν σημαίνει ότι ταυτόχρονα την γαμάς κιόλας. Ούτε κατάκτηση θεωρείται. Είναι απλά μια φωτογραφία όπως αυτή αλλά με διαφορετικό θέμα :

Και πάμε όλοι μαζί (όχι σε μια παραλία) στην κατηγορία των εκκολαπτόμενων φωτογράφων με κουλτούρα, γνώση, αφοσίωση, τιμή, ήθος που δεν μπορούν να δεχτούν την κατάντια ενός ξενυχτάδικου με πιωμένους θαμώνες. Και ερχόμαστε στον πρόλογο και τον χιλιοπαιγμένο παππού με το σακατεμένο βλέμμα. Αν αυτή η φωτογραφία ήταν τρύπα θα ήταν το μουνί της Latex Angel που έχει δεχτεί βιασμό από μπάλες του ράγκμπι μέχρι και κούκλες Barbie. Μα όλοι να ψάχνουν ένα παππού που κάθεται μπας και ξεχάσει τα 7 κακά της μοίρας του και να τον αποθανατίσουν Αν δεν βρουν τον παππού ή βαρεθούν να τον τραβάνε ή απλώς πεθάνει ο παππούς αρέσκονται σε τοπία που φαντάζουν τα χειρότερα σημεία του πλανήτη για ελεύθερο χέσιμο. Πως λέμε ελεύθερο κάμπινγκ. Και κάθονται και τραβάνε από γωνιά σε γωνιά από άκρη σε άκρη από ύψος σε βάθος από εμπρός και από πίσω. Και η κατάληξη ; Ένα σκοτεινό άλμπουμ με 999 σχεδόν ίδιες φωτογραφίες. Τι ταλέντο !!!

Κουράστηκα.

Καταλήγω λοιπόν. Αν θέλετε να γίνεται δημιουργικοί στις φωτογραφίες σας και έχετε τα αρχίδια σπουδάστε φωτογραφία μπείτε σε ένα καλό κανάλι και πηγαίνετε ως πολεμικοί ανταποκριτές. Αφήστε τα μουνιά, τις πούτσες και τους παππούδες και τραβάτε να αποτυπώστε στον φακό ξεκοιλιασμένα μωρά και ανατιναγμένες οικογένειες. Εκεί θα σου πω μπράβο και θα κάτσω να φτύσεις μέσα στο στόμα μου γιατί μου αξίζει. Οι φλωριές αυτές που κάνεις δεν σε κάνουν ούτε πιο γαμάτο ούτε πιο χρήσιμο στην κοινωνία. Είναι κάτι που μπορεί να κάνει ο καθένας. Από 4 χρονών το 80% του πολιτισμένου κόσμου τραβάει φωτογραφίες σε γιορτές, γενέθλια, πανηγύρια, γάμους, βαφτίσια. Φοβερό ε ;;;;




Πηγή Έμπνευσης : Βλακεία με το κιλό. Part 2. Alza.

Οδηγώ και τρελαίνομαι

Ο κλασικός μαλάκας που σου κολλάει από πίσω λες και θέλει να σου ακουμπήσει τον προφυλακτήρα να δει αν κάνει κλατς σε επαφή με τον δικό του. Οι περισσότεροι με το μυαλό γιδοτύρι από αυτούς το κάνουν ως επίδειξη ικανοτήτων στην οδήγηση. Άλλες φορές το κάνουν για να σε τρομάξουν και να σε πανικοβάλλουν έτσι για χαβαλέ. Τόσο τυρί μες το μυαλό υπάρχει. Τι είπες μαλάκα ; Βιάζεσαι και σε καθυστερώ ; Στον πούτσο μου. Αν θες πέρασε με με ασφάλεια όπως ορίζει ο ΚΟΚ. Αν πάλι θες να κλείσεις τάφο με θέα το μουνί της μάνας σου κάνε την αγορά και την εξόφληση μόνος σου χωρίς παράπλευρες απώλειες. Στο διάλο και κάρφωμα σε κολόνα με οχτώ τούμπες. Αλλά να ξέρεις επειδή ορισμένα υδροκέφαλα από εσάς το αγνοούν. Αν είμαι καλά δεμένος με την ζωνούλα μου και φρενάρω απότομα και με ακουμπήσεις ΜΕ ΠΛΕΡΩΝΕΙΣ. Και άντε εξήγα εσύ στον μπάτσο πως το έκανα επίτηδες και πως δεν πρόλαβες. Ασφαλή απόσταση κράταγες ; Δεν κράταγες. Είχες το νου σου να το παίξεις Σουμάχερ πίσω από τον Κούμπιτσα. Πάρε τα αρχίδια μου τώρα.

Καταλαβαίνω πως δεν είσαι από εδώ και ψάχνεις να βρεις κάτι. Καταλαβαίνω επίσης πως ίσως και να έχεις χαθεί. Υπάρχουν τα αλάρμ σε αυτή την περίπτωση. Πατάς το κουμπάκι κάνεις όσο πιο δεξιά γίνεται και ψάχνεις στον χάρτη ή σε κάποιο σημείο του εγκεφάλου σου το μέρος που θέλεις να πας. Μπορείς να ρωτήσεις επίσης κάποιον διερχόμενο. Το να πηγαίνεις όμως πιο αργά και από ιπποπόταμο σε αιφνιδιασμό και να σταματάς κάθε τρεις και λίγο στην μέση του δρόμου να τσεκάρεις αν το σπιτάκι στα αριστερά είναι της θείας Ευτέρπης που σε έχει καλέσει να περιδρομιάσεις σπιτικό φαγητό δεν είναι λύση. Και ας πέσει φωτιά να με κάψει και έχω άδικο για αυτούς τους χαμένους στην οδήγηση. Για τους άλλους που ξέρουν που βρίσκονται, ξέρουν τι είναι αυτό που κοιτάνε αλλά παρόλα αυτά σταματάνε και δείχνουν στα υπόλοιπα καθυστερημένα που είναι μέσα στο αυτοκίνητο τι είναι αυτό κάνοντας ιστορική αναδρομή στο παρελθόν (δεν ξέρω τι λένε αλλά φαντάζομαι βλέποντας χειρονομίες ερχόμενος από πίσω) έχω δίκιο ρε πούστη μου. Ο δρόμος είναι για τους οδηγούς. Όχι για τους ξεναγούς.

Ρε παππού, ρε παππού, ρε παππού ; Κοντεύεις να κλείσεις τα χρόνια του Μαθουσάλα. Αυτό σημαίνει πολλά για τον οργανισμό σου και τις λειτουργίες του. Δεν είσαι όπως ήσουν πριν και δεν θα είσαι ποτέ πάλι το ίδιος. Έχει φροντίσει ο καλός θεούλης για αυτό και για σένα και για όλους μας. Ναι καλά κατάλαβες. Δεν έχεις πλέον αντανακλαστικά. Δεν έχεις πλέον όραση. Δεν έχεις πλέον ακοή. Δεν έχεις πλέον την αίσθηση τι γίνεται γύρω σου. Γιατί θέλεις να πάρεις και άλλους μαζί σου καλέ μου άνθρωπε. Είμαι σίγουρος πως δεν το κάνεις επίτηδες. Απλά υπερεκτιμάς τις δυνατότητες σου παραπάνω όσο θα έπρεπε. Είναι μάλλον το μόνο που λειτουργεί ακόμα καλά αντί να πεθάνει και αυτό με τα υπόλοιπα. Οπότε το εύλογο ερώτημα είναι τι την θες την οδήγηση σε αυτήν την ηλικία. Έχεις βάλει σκοπό να γίνεις serial killer σε αυτή την ηλικία ; Σε ρωτάω παππού απάντησε μου. Και για άλλη μια φορά ας πέσει φωτιά και ας με κάψει που αναφέρομαι έτσι στα τιμημένα γηρατειά που οδηγάνε ακόμα ανάμεσα μας. Ας οδηγάνε αυτοκίνητα και ας σκοτώνουν άλλους αφού καταφέρνουν και επιβιώνουν οι ίδιοι. Τα ποδήλατα γαμώ το φελέκι μου τι τα καβαλάτε ; Εδώ δεν μπορείτε να κρατήσετε ισορροπία στις παντόφλες ρε ραμολιμέντα θα κρατήσετε σε 2 ρόδες ; Και θα οδηγήσετε ευθεία χωρίς να εμποδίσετε την υπόλοιπη κυκλοφορία ; Δεν γίνεται λέμε. Μου έχει τύχει παππούς καβάλα σε ποδήλατο να προσπαθεί να οδηγήσει σε μονόδρομο και εγώ ο μαλάκας από πίσω. Πως να τον προσπεράσεις αυτόν ; Από τα ζιγκ ζαγκ που έκανε ζαλίστηκα εγώ και ο Πλούταρχος που άκουγα στο ραδιόφωνο. Και να ξέρεις παππού στο λέω με το χέρι στην καρδιά. Αν πέσεις από το ποδήλατο (χτύπα ξύλο) και με 3,2 χιλιόμετρα την ώρα να πηγαίνεις ίσως μείνεις εκεί που πέσεις για πάντα. Ξερός. Φυσιολογικό δεν είναι στην κατάσταση που είσαι ; Οπότε μην αναζητάς τον Χάρο εκεί που δεν βρίσκεται. Ας τον να σε βρει αυτός όταν πρέπει.

Δεν έχω κάτι με τις γυναίκες οδηγούς. Γνωρίζω πολλές που οδηγάνε άψογα και καλύτερα από πολλούς drivers με αρχίδια. Εκείνο που έχω παρατηρήσει και θέλω να το επισημάνω είναι για τις νέες οδηγούς (γυναίκες). Η εμπιστοσύνη και η σιγουριά στις ικανότητες τους είναι πολύ μεγαλύτερη από όσο θα έπρεπε να έχει ένας νέος οδηγός. Και αυτό δεν τις εμποδίζει να πατήσουν το γκάζι (αυτοκίνητο) ή να ανοίξουν το γκάζι (μηχανάκι) περισσότερο από όσο πρέπει. Και καταφέρνουν να γίνονται τρομερά επικίνδυνες. Το ότι πήρες το δίπλωμα με την πρώτη και το ότι σου είπε ο δάσκαλος πως είσαι έτοιμη να βγεις παγανιά στο εθνικό και τοπικό οδικό δίκτυο δεν είναι συμβόλαιο με την αθανασία. Και σε στιγμές πανικού - ατυχήματος αν είσαι νέα οδηγός όχι απλώς δεν θα προλάβεις να αντιδράσεις δεν θα προλάβεις ούτε τον Χριστό φαντάρο να δεις. Και κλασικά μετά το ατύχημα θα κάνεις να πιάσεις τιμόνι για 2-3 χρόνια καθώς θα το πάρεις με φόβο.