Γιορτινό hate list

Τέτοιες χρονιάρες μέρες, όπως λέει και η μαμά μου, είναι κρίμα να βγάζουμε χολή και αποθέματα μίσους προς τους απανταχού παρών αδερφούς. Τι κρίμα να μην με πιάνει εμένα αυτό. Τι κρίμα αυτές τις ημέρες όταν πέφτω πάνω σε συμπεριφορές τέτοιου τύπου να θέλω να κάνω και 3ο hate list. Και αφού μπορώ θα το κάνω.

Σε ψητοπωλεια-σουβλαντζιδικα κτλ. Γαμημένε σουβλατζή. Όταν έφτιαχνες τον κατάλογο με τις τιμές έπρεπε να σκεφτείς πιο ανθρώπινα και όχι με βάση το κλέψιμο και την πουστιά. Λες πως η μερίδα σουβλάκι στοιχίζει (για να δούμε 4 σουβλάκια*1,30= 5,20 +2,20 για πατάτες, ντομάτα, κρεμμύδι, πιτάκι = 7,40) Πες 7,50 για σακούλα και χάρτινο ταπεράκι. Οκ φυσιολογική τιμή με την αύξηση του φόρου. Όταν όμως παραγγέλνουν κάποιοι ανώμαλοι με το φαΐ όπως εγώ και σου λένε θέλω την μερίδα μόνο με κρέας και πατάτες γιατί δεν κάνεις κάτι καλύτερο στην τιμή και τα χρεώνεις σαν φουλ μερίδα ; Γιατί ρε πούστη ; Αν σου ζητήσω μια μερίδα με έξτρα πατάτες και έξτρα ντομάτα θα ανεβάσεις την τιμή όμως ε ; Πόσο δίκαιο. Τι επαγγελματισμός είναι αυτός ! Το 99,9 % των σουβλακοψητοπωλεων δυστυχώς το κάνουν. Μόνο εμένα φαντάζει πουστιά ;

ΑΤΜ Τραπέζης. Έχω παρατηρήσει πως προτού κάνεις την ανάληψη από το μηχάνημα της τράπεζας σου πετάει το εξής περιβαντολλογικό μήνυμα : Θέλετε να πάρετε απόδειξη για την συναλλαγή σας ; Ναι ή όχι. Βοηθήστε και εσείς στην εξοικονόμηση χαρτιού για την προστασία των δασών μπλα μπλα μπλα μπλα....
Πλάκα μας κάνετε γαμώ την ιστορία του έθνους μου; Να εξοικονομήσω εγώ χαρτί για να σώσω το περιβάλλον ; Έχετε ανοίξει τα στραβά σας ποτέ μέσα στον χώρο που εργάζεστε να δείτε τι χαρτούρα άχρηστη είναι πάνω στα κωλογραφεία που κάθεστε ; Έχετε παρατηρήσει ποτέ πόσα αντίτυπα βάζετε τον κάθε μαλάκα που παίρνει δάνειο να υπογράψει μετά την έγκριση ; Μάλλον όχι. Οπότε εγώ με το χαρτάκι που θα πάρω από το ΑΤΜ που δεν φτάνει να πασαλείψω τις μύξες που βγάζω όταν οδηγώ, θα αποβεί μοιραίο για το περιβάλλον. Σας γράφω στα αρχίδια μου παίρνω το χαρτάκι μου μετά από ανάληψη ξαναβάζω την κάρτα και πατάω υπόλοιπο και μου βγάζει άλλο ένα χαρτάκι. Ουπς δεν περιμένει άλλος στην ουρά. Ξαναβάζω την κάρτα και πατάω κατάθεση. Αφού δώσω το ποσό μου βγάζει και φάκελο. ΓΑΜΑΤΟ !!!. Μπα το μετάνιωσα τώρα δεν καταθέτω, θα τα φάω με γριές πουτάνες. Λες όμως κατά λάθος να μπερδεύτηκε το σύστημα και τα λεφτά που δεν κατέθεσα να τα πρόσθεσε στον λογαριασμό μου; Λες ; Για να δω....Ερώτηση υπολοίπου ξανά. Και άλλο χαρτάκι. Μπα τελικά δεν είναι τόσο για τον πούτσο το μηχάνημα. Θα περάσω σε καμιά ωρίτσα να βγάλω άλλο ένα εικοσάευρο γιατί με ένα δεν πας πουθενά.

ΔΕΗ και ΕΡΤ,ΝΕΤ, ΕΡΑ. Πληρώνω ΕΡΤ δεν βλέπω ΕΡΤ δεν ακούω ΕΡΑ. Απεργούν οι δημοσιογράφοι λέει. Μαγκιά τους λέω εγώ. Αλλά τέλος του μήνα θα έρθει ο αναλυτικός και οι υπηρεσίες που δεν πρόσφεραν αυτόν τον μήνα ή που πρόσφεραν κατά το ήμισυ θα είναι χρεωμένες κανονικά. Ούτε καν μια έκπτωση της τάξης του 1%.
Οι πουστιές της ΔΕΗς είναι ακόμα χειρότερες. Οι αυξομειώσεις της τάσης μπορούν να σου γαμήσουν οτιδήποτε ηλεκτρικό υπάρχει στο όμορφο σπιτικό σου ή ακόμη χειρότερα στην επιχείρηση σου. Πρόσφατα στον χώρο που εργάζομαι η καλή μας η ΔΕΗ με τις συχνές διάθεσης του ύψους και του βάθους έκαψε μια ταμειακή, έναν υπολογιστή και 2 οθόνες. Θα μου πείτε μαλάκα Πέρη στα αρχίδια μας είσαι δύο φορές μαλάκας που δεν έβαλες UPS. Σωστό.
Αλλά πάλι η ΔΕΗ μου κατέστρεψε κάποια πραγματάκια. Αν πάω εγώ και τις καταστρέψω κάποια πραγματάκια θα μου σκίσουν τον κώλο από άκρη σούφρας σε άκρη. Αν πάω απλώς να βρω το δίκιο μου μιλώντας με κάποιον αρμόδιο εκεί στα γραφεία που ξύνονται θα μου πουν με αγένεια σίγουρα "Σας παρακαλούμε κύριε δεν γίνονται αυτά τα πράγματα ! Τι έκπτωση μας λέτε ;
Ε ρε πούστηδες βαρελότα. Μέσα σε εκείνα τα κουτιά που είναι στον δρόμο κάτω από τις κολόνες. Τσαφ. Πανδαισία σκότους. Αλλά θα μου πεις από την τσέπη τους θα πληρώσουν τα ανταλλακτικά ; Οπότε άκυρο.

Προσκλήσεις για event στο facebook. Άλλη μια μαλακία που έχει καταντήσει αηδία. Έχουν γαμηθεί όλα τα μαγαζιά να διοργανώνουν event. Λογικό και μπράβο τους. Θέλουν να τραβήξουν κόσμο και προσφέρουν κάτι παραπάνω από ένα ποτό και "απλή" μουσική. Αλλά ρε αδέρφια λαμβάνω καθημερινά 7-10 προσκλήσεις από κάθε μαγαζί της πόλης. Και πρέπει να απαντήσω με ΝΑΙ ΟΧΙ και ΙΣΩΣ αλλιώς η μαλακία δίπλα στις εκδηλώσεις που αριθμεί (10) δεν μειώνετε και αυτό με αγχώνει. Άσε που πολλές φορές οι διαχειριστές της σελίδας του μαγαζιού είναι 2 με 3 και οι προσκλήσεις έρχονται διπλές τριπλές και πάει λέγοντας. Δεν ξέρω γαμώ την Παναγία του Δία αν θα έχω όρεξη εκείνη την ημέρα να πάω. Γιατί να απαντήσω ΝΑΙ και να έχω τύψεις αν δεν πάω τελικά. Γιατί να απαντήσω ΟΧΙ και τελικά να πάω επειδή τελικά είμαι μουνόδουλος και δεν άντεξα στην πρόταση μιας μπαζόλας. Πάλι καλά που υπάρχει και το ΙΣΩΣ. Ευτυχώς που δεν μας βουτάνε από τον γιακά οι διαχειριστές να μας την πουν "Γιατί ρε μαλάκα πάτησες ΝΑΙ και δεν ήρθες; Μας σνομπάρεις ρε μουνόπανο" Και να οι μπουνιές και να οι κλοτσιές.
Ξέρει κάποιος πως μπορώ από τις ρυθμίσεις να απορρίπτω τις προσκλήσεις ;

Οι γύφτοι γιατί λένε τα κάλαντα. Επειδή είναι γύφτοι και τα λεφτά είναι δίχως κόπο ε ; Αλλά οι γύφτοι είναι και άθεοι ή ιδέα μου είναι ; Αν καλέσω την αστυνομία και τους κατηγορήσω για προσπάθεια εξαπάτησης θα είμαι ακραίος ; Να τα λέγανε κιόλας καλά θα ήταν. Αλλά ξεκινάνε με τρίγωνα κάλαντα μες την γειτονία κάπου γίνεται γκαλησπέρα άρχοντε και τελειώνει με αμήν. Ψόφο.

Σε αυτούς που ενώ διπλοπαρκάρουν ανοίγουν την πόρτα του αυτοκινήτου φόρα παρτίδα. Καλά πόσο μαλάκας παίζει να είσαι ; Κάνεις την πρώτη μαλακία και αναγκάζεις εμένα που έρχομαι από πίσω σου να οδηγήσω προς το αντίθετο ρεύμα για να περάσω. Ανοίγοντας και την πόρτα προτού περάσω η φαιά ουσία της μαλακίας του εγκεφάλου σου πιάνει κορυφή. Με αναγκάζεις να κάνω ακόμα μεγαλύτερο άνοιγμα. Αν βεβαία είμαι και εγώ μαλάκας. Γιατί αν δεν είμαι πρέπει να σου πάρω αμπάριζα πόδια κορμό και πόρτα και να σε σφηνώσω κάτω από τον μπροστινό προφυλακτήρα, και μετά να σπινιάρω να περάσω από πάνω σου ώστε να σου χυθούν τα έντερα από τον κώλο. Γαϊδούρι.

Στις ταινίες του 2011. Είναι όλες για τον πούτσο. Έχω δει τα τελευταίο τρίμηνο σχεδόν μια δωδεκάδα από αυτές και ούτε μια δεν κατάφερε να με κάνει να πω "Γαμώτο κοντεύει να τελειώσει ή Γαμάειιιιιιιιιι. Αντιθέτως με κάνουν να λέω πότε τελειώνει η μαλακία να πάω να φάω μια σοκοφρέτα και να κάνω ένα τσιγάρο. Λίγο φαγούρα στο δεξί αρχίδι μου προκάλεσε το Drive. Ευτυχώς που υπάρχουν ακόμα καλές σειρές.

Παρκάρισμα στους πεζόδρομους. Το έχω ξαναγράψει. Αλλά από τότε αρχίδια μόνο χειρότερο γίνεται το φαινόμενο. Ρε μαλάκα μπουρτζόμπαστουνόβλαχε και εσύ γκομενοβοσκέ. Ο πεζόδρομος είναι για τους πεζούς. Όπως και το μουνί είναι για τον πούτσο. Έχεις δει ποτέ κανά αγγούρι ή μπουκάλι μέσα σε μουνί ; Ατυχές παράδειγμα....Εν πάση περιπτώσει
Δεν με νοιάζει αν δεν βρίσκεις να παρκάρεις αλλού. Εγώ πως βρίσκω πάντα. Προφανώς είμαι πιο έξυπνος από εσένα αλλά αυτό το ξέρει και η μάνα σου. Επίσης πες την γκόμενα που θέλεις να την χύσεις ακριβώς έξω από το μαγαζί που θα σου φάει τα λεφτά πως το να περπατήσει λίγο δεν θα της πέσει ο κώλος αντιθέτως θα φτιάξει και λίγο. Και μετά μουνόπανο της λάσπης μη κλαίγεσαι που η αστυνομία θα σου ξηλώσει τις πινακίδες. Καλά θα σου κάνει. Εγώ θα σου ξήλωνα και τη σπονδυλική στήλη όπως ο Predator 2 στον Τζαμαϊκανό. Και για άλλη μια φορά μην κορνάρεις για να κάνω εγώ ο ΠΕΖΟΣ (άνθρωπος) στην άκρη για να περάσεις εσύ ο ΜΑΛΑΚΑΣ (παράσιτο).

Είναι σπαστικό. Όταν προσπαθείς να κάνεις κάτι πολύ απλό. Εξωφρενικά απλό αλλά δεν σου πετυχαίνει ούτε με την πρώτη ούτε με την δεύτερη ούτε καν με την τρίτη.
Π.χ. Προσπαθείς να κρεμάσεις την πετσέτα του μπάνιου από το θηλάκι αλλά το γαμημένο το θηλάκι πάει και σκαλώνει συνεχώς στην κορυφή της κρεμάστρας και μετά πέφτει προς τα έξω και στο καπάκι στο πάτωμα. Κάτι τέτοια λέω. Πόσα γαμωσταυρίδια. Να πεθάνουν αυτές οι καταστάσεις, νιώθω τόσο γελοίος με τον εαυτό μου εκείνη την ώρα.

All i want for Christmas is you (Mariah Carey & Justin Bieber). Το τραγούδι έχει καταντήσει αηδία αλλά εντάξει πες. Η μιλφάρα η Mariah ντυμένη πόρνη Αη Βασιλίτσα μπορεί να σε κάνει να βαρέσεις μια Χριστουγεννιάτικη μαλακία με στολίδια. Αλλά ήταν που ήταν το τραγούδι κάνανε ότι μπορούσαν να του γαμήσουν την πίστη. Αυτό το αρχίδι με τα φρύδια τι το θέλανε. Βάλτε ρε μαλάκες ντουέτο με Μπιγιονσέ ή με Σακίρα ή με Λόπεζ άντε Λέντι Γκαγκά στην χειρότερη. Γιατί μου προκαλείτε παιδικό τραύμα στα 28 μου ; Το είδα λίγο στα γρήγορα το κλιπ λιποθύμησα, ξέρασα ανάσκελα, τα κατάπια πάλι και προσπαθώ να μην πεθάνω από αναρρόφηση.

Αρκετά δεν είναι αυτά ; Λέω παρόλο που μπορώ να γράψω και άλλα να κρατήσω ορισμένα για το νέο έτος.
Καλή χρονιά με υγεία αγαπημένοι μου αναγνώστες.

Κατηγορίες φιλάθλων σε καφετέριες

Ο Μαλάκας Παναθηναϊκός

Πρόκειται για αυτόν που πάντα στην ομάδα του φταίει κάτι. Την μία είναι ο Βύντρα την άλλη είναι ο Σπυρόπουλος την παράλλη ο Γιόσου Σαριέργκι τις περισσότερες φορές ο προπονητής όποιος και να είναι αυτός, κάποιες φορές το ποδοσφαιρικό όλο σύστημα. Δεν είναι ποτέ μα ποτέ ευχαριστημένος με την ομάδα όσο καλά και να παίξει. Πάντα υπάρχει κάτι σκοτεινό που κρύβετε από πίσω. Απορώ αν αυτός όντως υποστηρίζει τον Παναθηναϊκό ή τον έχουν βάλει οι γαύροι για προκαλεί ίντριγκα. Κάθεται σε γωνιακά σημεία και ακούς συνέχεια ένα μοιρολόι από τα χείλη του νιεκ νιεκ νιεκ νιεκ νιεκ. Προσπαθεί να ανοίξει διάλογο (τα καταφέρνει σπάνια) με συνπαναθηναικούς και να τους εξηγήσει, καθώς έχει γνωστό άτομο μες την ομάδα, πως η κατάσταση είναι πολύ χαλιά και στο μέλλον θα συμβούν έκτροπα στις τάξης της ομάδας. Είναι Βαρδινογιαννικός αλλά δεν το λέει φωναχτά μην τον σαπίσουν στο ξύλο οι υπόλοιποι. Η μιζέρια είναι η λέξη που τον χαρακτηρίζει στο μέγιστο. Ακόμα και για παίχτες που έχουν προσφέρει τα μέγιστα στην ομάδα θα έχει ένα κακό λόγο να ξεστομίσει Ο Σισέ ήταν μεγάλο κωλόπαιδο, ο Καραγκούνης βρίζει τον Νίνη που είναι Αλβανός και φλώρος, Ο Δομάζος τα έπαιρνε στα ντέρμπι για να μην παίζει καλά, ο Βάντζικ ήταν πολύ απόμακρος με τους υπόλοιπους, ο Σαραβάκος έπαιζε για τα λεφτά και άλλα τέτοια τραγελαφικά.

Ο Μαλάκας Ολυμπιακός

ΘΡΥΛΟΣ ΘΕΟΣ ΟΛΥΜΠΑΙΚΟΣ. Δεν υπάρχουν άλλες ομάδες που να παίζουν ποδόσφαιρο σε αυτόν τον πλανήτη. Παίζει μόνο ο Θρύλος και οι αντίπαλοι είναι όλοι άμπαλοι. Θα σου κάνει το άσπρο μαύρο και στο καπάκι το μαύρο άσπρο. Θα σε θεωρήσει μαλάκα και θα στο πει ανοιχτά όταν του πεις πως η κλοτσιά που έριξε ο Αβραάμ στα αρχίδια του Τριποτσέρη δεν είναι μπέναλντι. Δεν ξέρεις μπάλα, μόνος αυτός ξέρει. Θα σου αναφέρει 3589 φορές που αδικήθηκε ο Ολυμπιακός σε αγώνες και άλλες 8987 φορές που ευνοήθηκαν όλοι οι άλλοι. Στην ουσία σε κάνει να πιστέψεις πως ο Ολυμπιακός είναι η πιο αδικημένη ομάδα στον πλανήτη Γη. Αλλά παρ όλες τις αδικίες που συμβαίνουν εις βάρος του ΟΣΦΠ καταφέρνει και τα σαρώνει όλα γιατί είναι ομαδάρα. Η πασίγνωστη "παράγκα" για αυτόν είναι σαν να ψάχνεις άντρα σε τηλεοπτικό μεσημεριανό πάνελ. Παράγκα έχει ο Γόντικας οι κοντοί ο Βασιλακόπουλος ο Αδαμίδης και ο Πλατινί. Όλοι αυτοί εις βάρος του θρύλου. Κάθεται πάντα σε μπροστινό σημείο του μαγαζιού ώστε να βλέπει φάτσα κάρτα την ομάδα του και να μην του ξεφεύγει φάση. Φωνάζει σαν ντελάλης όταν γίνεται φάση αμφισβητούμενη προτού δει το ριπλέι. Ο εκφωνητής, ο σχολιαστής το συνεργείο του καναλιού που μεταδίδει, το κανάλι και ο καναλάρχης είναι Παναθηναϊκοί. Και όλοι οι δημοσιογράφοι επίσης. Και όλα τα κανάλια Παναθηναϊκοί. Και όλοι αυτοί προπαγάνδα κατά του Θρύλου που για άλλη μια φορά δεν τον άφησαν να νικήσει.

Ο Στοιχηματάκιας

Κυκλοφορεί με ένα δελτίο στοιχήματος παραμάσχαλα. Αν όχι, έχει διπλωμένο στην κωλότσεπη και το απλώνει με το που σωριάζεται στο τραπέζι. Έχει παίξει 52 δελτία αξίας 67 ευρώ και το μάξιμουμ που μπορεί να πάρει στο σύνολο είναι 100 ευρώ. Συνήθως κάθεται παρέα με άλλους στοιχηματάκιδες και ρωτάνε ο ένας τον άλλον τι έχεις παίξει. Ακολουθεί μια ορολογία ακαταλαβίστικη του τύπου : "Over το 111 και under το 121 με άσο ημίχρονο και διπλό τελικό με πρώτο γκολ του Κατσουράνη. Στον ΟΠΑΠ ρωτάει ο ένας ; Όχι στο betoto απαντάει. " Στο τέλος έχουν πάει όλοι κουβά και διαολίζουν τους πάντες που συνέβη για άλλη μια φορά. Θα τον δεις πολλές φορές στο 15 ενός αγώνα μεγάλης σημασίας και πάνω που έχει ανάψει το παιχνίδι να σηκώνονται και να πηγαίνουν στο πρακτορεία της γωνίας να παίξουν την τελευταία έμπνευση που τους ήρθε. Μέχρι να επιστρέψουν έχουν ήδη πάει κουβά. Και τώρα που η τεχνολογία είναι παντού λαπ-τοπ και απευθείας ενημέρωση για τα αποτελέσματα. " Πω ρε πούστη μου ισοφάρισε η Μπόχουμ στο 85" " Άντε μωρή πουτάνα Μπούρσασπορ βάλε ακόμα ένα γκολάκι να πάμε ταμείο"

Ο Άσχετος

Αυτόν τον τύπο τον κουβαλάει συνήθως κάποιο αρρωστάκι σαν αξεσουάρ. Δεν έχει ιδέα από μπάλα ή έχει μείνει πολλά χρόνια πίσω. Δυστυχώς αυτό δεν τον κάνει να μην συμμετέχει στην κουβέντα του αγώνα. Οι ατάκες που ξεστομίζει σε κάνουν να σηκωθείς και να του δώσεις κλοτσιά στα αρχίδια αλλά τον λυπάσαι για την ασχετοσύνη του και τελικά καταλήγεις να τον βρίζεις στα μουλωχτά .
" Ο Τσαλουχίδης παίζει ακόμα στον Ολυμπιακό; "
" Ποιος είναι αυτός ο μαύρος ;"
" Ο Μέσι βραζιλιάνος δεν είναι;"
" Ποιος παίζει ; Ίντερ - Μπάγερν. Η Μπάγερν γερμανική δεν είναι; Ναι. Ααα δεν τους πάω τους Γερμαναράδες γιατί έκαναν πόλεμο είμαι με τους άλλους. Από ποια χώρα είναι η Ίντερ ;
" Γιατί δεν βγάζει τον Μπουμσονγκ να βάλει τον Σισέ ;" (Ο ΣΙΣΕ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ ΜΑΛΑΚΑ)
Τελικά αφού πει ένα σωρό τέτοιες μαλακίες, και αρχίσουν και ξεφυσάνε οι πάντες, του κάνει παρατήρηση το αρρωστάκι που τον έφερε και το βουλώνει. Δεν τον ξαναβλέπεις ποτέ ξανά.

Ο φωνακλάς

Θα τύχει γαμώ το ξεσταύρι του να κάθετε ακριβώς πίσω σου. Ουρλιάζει κάθε φορά σε κάθε φάση σε κάθε στιγμιότυπο. Δεν έχει σημασία τι ομάδα είναι. Κάνει λες και του ξεκολλάμε τα αρχίδια με τανάλια. Βρίζει τους πάντες και ησυχάζει μόνο στο ημίχρονο. Εκεί θα το παίξει χαλαρός, ότι και καλά δεν ασχολείται. Στα αρχίδια μου λέει σιγά μην κάτσω να σκάσω για δουλειές άλλων. Με την έναρξη του δευτέρου ημιχρόνου έχει πάθει Αλτσχαιμερ και ξελαρυγγιάζεται γιατί ο Βαλβέρδε δεν έκανε αλλαγή τον Μαρκάνο. Όταν κάποιοι παίχτες τσακώνοντε στο γήπεδο το παίρνει προσωπικά. Πετάγεται από την καρέκλα και κολλάει την μούρη του στην οθόνη και την λέει στον Λέτο λες και τον ακούει " Γαμημένε πούστη κωλοαργεντινέ γαμώ την μάνα σου αρχίδι σε γαμάω. Σκάσε μουνόπανο βούλωστο μην σου γαμήσω πούστη" Κάπως έτσι... Δεν ξέρω αυτό αν είναι ιδέα μου και μόνο αλλά έχω την εντύπωση πως αυτός ο ψυχωμένος οπαδός θα φύγει για αδιευκρίνιστο λόγο στο 75 ενώ το σκορ είναι 1-1 και έχει κερδίσει μπέναλντι η αντίπαλη ομάδα. Την άλλη μέρα θα σε ρωτήσει πόσο ήρθε στο σκορ.

Ο Προπονητής

Ξέρει μπάλα και θέλει να το αποδείξει σε όλους. Δυσανασχετεί με την εντεκάδα της ομάδας του κάθε μα κάθε φορά. Όλοι οι προπονητές που έχουν περάσει από τον σύλλογο που αγαπάει είναι για τον πούτσο γιατί πολύ απλά δεν έκαναν αυτά που τους έλεγε αυτός. Συνήθως ο προπονητής παίζει μπάλα σε κάποια επαρχιακή μικρή ομάδα που αγωνίζεται στην Δγ4 (Ανατολικός όμιλος ΕΠΣΑΝΑΚΑΝΑ) κατηγορία. Δεν θα πάρει απλή απάντηση αν τον ρωτήσεις κάτι, θα σου πρήξει τα αρχίδια και στο τέλος θα καταλήξει αλλού. - Ρε μαλάκα Μήτσο γιατί δεν βάζει τον Κατσουράνη στόπερ. - Αν βάλει τον Κατσουράνη στόπερ πρέπει να τραβηχτεί ο Σιμάο πιο μπροστά και ο Μπουμσονγκ να πάει δεξιά στα μπακ και είναι βαρύ κορμί για να αντέξει το πάνω κάτω οπότε πρέπει να παίρνει βοήθειες από τον Ζέκα που αναγκαστικά θα οπισθοχωρήσει για να καλύψει το κενό αυτό, οπότε ο Λέτο μένεις εντελώς μόνος του και δεν παίρνει τις πάσες όπως θα ήθελε αφού γυρνάει πολύ πίσω και κουράζεται. Δεν μπορεί ο Λέτο δεν κάνει για τον Παναθηναϊκό.

Οι γκόμενες

Πανηγυρίζουν μόνο στα γκολ. Δεν τις παίρνει κανείς σοβαρά ότι και να πουν. Συνήθως τις κουβαλάει ο γκόμενος τους γιατί δεν έχει που να τις αφήσει. Παρακολουθούν τον αγώνα με προσοχή χωρίς να σημαίνει αυτό πως ξέρουν ποιος παίζει. Το οφσάιντ δεν έχουν καταλάβει ακόμα τι είναι και γιατί δίνεται. Θα κάνουν πάντα μα πάντα ένα σχόλιο για κάποιον ωραίο παίχτη και θα ρωτήσουν πόσο χρονών είναι αυτός
" Γιατί δεν βάζει τον Κοστάντζο που είναι και ωραίος ! "
" Μα είναι μαλάκας και άχρηστο κορμί απάντηση" από τον γκόμενο
" Ναι αλλά είναι ωραίος !"
Χωρίς περαιτέρω σχόλια.

Ο Ατακαδόρος

Ο τύπος αυτός ίσως είναι ο μόνος που δεν έχει πάει να δει μπάλα. Έχει πάει απλώς για να αναδείξει τον εαυτό του και την τρισμέγιστη προσωπικότητα του. Δεν εκδηλώνει ποια ομάδα υποστηρίζει με κανέναν τρόπο. Ακόμα και αν τον ρωτήσεις στα ίσα θα σου πει:
"Με ποιους μωρέ να είμαι δεν τους βλέπεις πως παίζουν και οι δύο ; Μπάλα είναι αυτή ; Για βάλε να δεις λίγο Ισπανία ή Αγγλία να δεις μπάλα"
Και κάπως έτσι ξετυλίγεται το κουβάρι της παρουσίας του στο καφέ. Με ειρωνικά και υποτιμητικά σχόλια που τις περισσότερες φορές προσφέρουν πολύ γέλιο στους παρευρισκόμενους. Άλλες φορές οι ατάκες του πέφτουν στο κενό και το βουλώνει για κανά δεκάλεπτο. Επίσης γνωρίζει και θέματα ποικίλης ύλης που αφορούν τους ποδοσφαιριστές κάτι σαν κους κους δηλαδή.
" Ρε μαλάκες ο Χαβίτο ξέρετε γιατί δεν παίζει στον γαύρο ;
" Γιατί ρε μαλάκα ;"
" Γιατί χώθηκε στην γυναίκα του Βαλβέρδε ένα βράδυ που είχαν πάει για φαγητό"
" Τι λες ρε μαλάκα σοβαρά ; "
" Χαχαχα ναι ρε μαλάκα σου λέω, αφού το είπε ο Πάντελιτς σε συνέντευξη στο Νίτρο."
" Και τι δουλειά έχει ο Πάντελιτς ρε μαλάκα ;"
" Ρε συ είναι κουμπάρος του Βαλβέρδε και έχει τσαντιστεί. Δεν θυμάσαι πριν κανά μήνα στην προπόνηση που τον είχε κλοτσήσει και είχαν αρπακωθεί ; Για αυτό το έκανε."

Καλά Χριστούγεννα

Πέρσι ζήτησα κάποια δώρα από τον Άγιο Βασίλη και πήρα τα αρχίδια του. Φέτος δεν του ζητάω τίποτα καθώς το βλέπω πολύ πιθανό να πάρω και άλλο ένα ζευγάρι. Αλλά επειδή είμαι μεγαλόψυχος και έχω πολλά κιλά γούστο και αισθητική θα σας προτείνω ορισμένα δώρα για να κάνετε εσείς στους αγαπημένους σας και να μην έχετε την ανάγκη κανενός ψεύτικου άγιου. Ελπίζω πάντως να μην μας επισκεφτεί αυτός.

Υ.Γ. Με την ευκαιρία θέλω να συγχαρώ τον GreekCthulhu για την εξαιρετική δουλειά που κάνει στο Σινεμαδάκι. Σχεδόν καθημερινά πόστ με ταινίες που ξεχωρίζουν και κριτική απλή και ανθρώπινη και όχι σαν τις εξωγήινες που διαβάζω σε ορισμένα site και ξεχνάω ποια είναι η μάνα μου και γιατί ζω ακόμα και δεν έχω αυτοκτονήσει.

Ζευγαρόβρακο
Αυτό το καταπληκτικό βρακί για 2 μπορείτε να το προσφέρετε σε ένα αγαπημένο σας ζευγάρι. Αντί να ξοδευτείτε και να αγοράσετε από ένα δώρο στον καθένα μπορείτε απλά να τους χώσετε και τους 2 στο ίδιο τσουβάλι, ή μάλλον στο ίδιο βρακί. Οι συγκινήσεις που προσφέρει το συγκεκριμένο προϊόν είναι μοναδικές. Η γυναίκα μπορεί να τον έχει συνεχώς μέσα της και ο άντρας μια μόνιμη τρύπα να τον βάζει. Το όνειρο του καθενός γίνεται πραγματικότητα. Απόλυτα διακριτικό και ασφαλές. Οι πρώτοι 800 που θα κάνουν την παραγγελία από τον εισαγωγέα θα πάρουν δώρο και καθετήρες για ελεύθερο και άμεσο ξαλάφρωμα της κύστης. Θα το βρείτε στο ίντερνετ αν ψάξετε όπως και εγώ. Η τιμή του είναι λογική. Ένας για δύο και δύο για έναν. Κυκλοφορεί και σε σκούρα χρώματα για τους μπίχλες. Δεν προτείνετε για πούστηδες εκτός και αν ο ένας τιούτος κάτσει με πλάτη στο ταίρι του (πισωκολλητό).

Καπέλο έλατο
Εντάξει γνωρίζετε πως οι γυναίκες μπορούν να φορέσουν τα πάντα. Στα καπέλα ειδικά το γούστο τους είναι τόσο για τον πούτσο που και ο πούτσος απορεί πως κατάντησε έτσι. Οπότε τώρα που είναι μέρες αγάπης, αγαλλίασης και ψυχικής ισορροπίας χαρίστε τους αυτό το πανέμορφο στολίδι του κεφαλιού. Δεν θα το αγαπήσουν απλώς, θα το λατρέψουν. Προσοχή στις απομιμήσεις με άλλα δέντρα. Το αυθεντικό καπέλο έλατο βγαίνει μόνο σε έλατο. Θα το βρείτε και αυτό στο ίντερνετ όπως και τα υπόλοιπα. Δεν σας βάζω σύνδεσμο. Μην τα θέλετε όλα στο χέρι. Κάντε κάτι μέρες χαράς είναι! Για τις ηλίθιες που το θέλουν σε άλλα χρώματα δυστυχώς υπάρχει. Κόκκινο της περιόδου, καφέ της κουράδας και μπεζ του τσιρλιού. Κυκλοφορούν επίσης και 10 μοναδικά κομμάτια στο χρώμα του κεριού του αφτιού. Λαμπάκια βέβαια δεν διαθέτει και μην διανοηθείτε να βάλετε γιατί αν βρέξει και είσαι έξω την γάμησες. Τέλος το καπέλο έλατο διαθέτει επανατοποθετούμενα στολίδια που γίνονται σκουλαρίκια, δαχτυλίδια, κολιέ, μαρσπιέ και παγοκόφτες. Η τιμή του είναι εξωφρενικά δίκαια.

Κούπα χέστρα
Φαντάζομαι θα έχετε πιει πολλές φορές σκατά καφέ. Θα έχετε απορήσει αν αυτό που πίνετε είναι καβουρδισμένο και αλεσμένο σπέρμα καφέας ή σπόρος του παχέος εντέρου. Εάν λοιπόν τύχετε σε τέτοια περίπτωση μπορείτε να χύσετε το σκατοζούμι στο δοχείο που του αξίζει. Ταυτόχρονα κάνετε σαφές στον μαλάκα που σας σέρβιρε τον καφέ πως κάτι πρέπει να κάνει για την ποιότητα των ροφημάτων που πουλάει. Μπορείτε επίσης να χαρίσετε την κούπα χέστρα και σε κάποιον φίλο σας που έχει καφετέρια και ο καφές που σας μοσχοπουλάει σας κάνει να τρέχετε κλάνοντας στην αληθινή χέστρα. Βγαίνει ΜΟΝΟ σε άσπρο χρώμα και ΧΩΡΙΣ ΚΑΠΑΚΙ γιατί έτσι γούσταρε ο κατασκευαστής. Πέρα από επαγγελματικό δώρο σε συνεργάτες- απατεώνες μπορείτε να το κάνετε δώρο και σε έναν φίλο σας που αρέσκεται σε πολύωρες διαμονές στην τουαλέτα. Το απόλυτο αξεσουάρ που κολλάει στο ντεκόρ του WC μαζί με εφημερίδα, σταυρόλεξο και ταμπέλες απορρυπαντικών.

Γουρουνίτσα
Το επόμενο προϊόν σας είναι αρκετά γνωστό. Πολλοί/ες από εσάς μπορεί και να το έχετε ήδη στο ψυγείο σας. Αν πάλι κάποιοι δεν γνωρίζετε περί τίνος πρόκειται θα σας βοηθήσω να καταλάβατε πόσο σημαντικό δώρο είναι η χαριτωμένη ροζ γουρουνίτσα.
Δυστυχώς τα κιλά έρχονται σε πολλούς χωρίς να τρώνε. Περνάνε ψιλά από τον ουρανό και όταν βαρεθούν να πετάνε πάνε και καρφώνονται πάνω σε ένα άτομο.
ΩΩΩ ΔΙΑ ΚΛΑΣΟΚΕΡΑΥΝΟΚΩΛΗ !!!
ΓΙΑΤΙ ΣΕ ΕΜΕΝΑ ;
Μα δεν τρώω πολύ πως έγινε αυτό ;
Σκάσε κλασομπανιέρα/η
Το παραπάνω ήταν χλευαστικό αν δεν το καταλάβατε.
Η γουρουνίτσα τοποθετείτε στο ψυγείο του "δήθεν νηστικού όλη μέρα αλλά παίρνω κιλά εκ θαύματος"και κάθε φορά που ανοίγει την πόρτα βγάζει διάφορους ήχους που τον/την αποτρέπει από την μάσα. Το τι θα ακούγεται μπορείτε να το ρυθμίσετε εσείς προτού προσφέρετε το δώρο. Π.χ. " Σκουιγκ σκουιγκ τα έφαγες όλα μωρή μπετονιέρα μόνο οι σχάρες έμειναν", "Φάε μαλάκα χοντρέ/η να γίνεις σαν σαμπρέλα αγροτικού", "Ουπς φαίνεται η γη από εδώ, ωχ λάθος εσύ είσαι ρε μαλάκο/ο", "Χρόνια πολλά χρόνια πολλά 200 κιλά 200 κιλά" και άλλα πολλά γλυκά σχόλια.