Περί γυναικείας τσάντας

Το θέμα δεν χωράει εισαγωγή. Όλοι μας ξέρουμε πως μέσα σε μια γυναικεία τσάντα γίνεται της πουτάνας. Οπότε εγώ που τις περισσότερες φορές δεν είμαι καθόλου διακριτικός ρίχνω ένα βλέφαρο τι σκατά έχουν μέσα και είναι τόσο βαριές και ασήκωτες. Οπότε σας παραθέτω :

1) Καλλυντικά.

Μολύβια, κραγιόνια, λιπκλος, μάσκαρες, πούδρες, κρέμες, σκιές, αι λάινερ. Και φαντάζομαι ξέχασα κάποια γιατί δεν ξέρω πως τα λένε. Σχεδόν πάντα όταν ανοίγεις μια τσάντα σου έρχεται μια μυρωδιά από όλα αυτά μαζί και σου πλημμυρίζει τα ρουθούνια. Και αν βάλεις το χέρι μέσα να ψάξεις για κάτι λερώνεσαι με κάποια από όλα αυτά που έχει χυθεί μέσα και δεν έχει αξιωθεί η πανάξια να την καθαρίσει. Επίσης υπάρχει και πάντα το ανοιγόμενο καθρεφτάκι που καμιά φορά άμα λάχει έχει και ένα μολυβάκι με δύο άκρες από χνούδι και μια περίεργη σκόνη η οποία είναι άδεια και έχει μόνο στις άκρες και ρωτάς εσύ γιατί δεν το πετάς αυτό αφού είναι άδειο και σου λέει δεν έχει αδειάσει ακόμα έχει λίγο στις άκρες αλλά και να αδειάσει τελείως θα το κρατήσω γιατί είναι ωραίο το καθρεφτάκι.

2) Βούρτσα 

Όλα και όλα. Η βούρτσα είναι απαραίτητη και καλά κάνουν και την κουβαλάνε μέσα στην τσάντα τους. Όλο και κάτι μπορεί να συμβεί και το μαλλί να γίνει χάλια οπότε.... Μερικές φορές ίσως και να δεις παραπάνω από μια. Γιατί δεν ξέρω. Υποθέτω πως άλλη βούρτσα χρειάζονται για να χτενίζουν το μαλλί άλουστο και άλλη το μαλλί όταν είναι λουσμένο. Η και άλλη όταν είναι ισιωμένο με ψηστέρια - τοστιέρα. 

3) Κλειδιά

Φυσιολογικό. Καμιά φορά είναι κλειδιά δεσμοφύλακα. Ξέρετε τώρα ένα μπρελόκ που έχει πάνω ένα εκατομμύριο κλειδιά. Του σπιτιού, της εξώπορτας του σπιτιού, της καγκελόπορτας του σπιτιού που είναι πριν την εξώπορτα, του αμαξιού, του πορτ παγκάζ του αμαξιού, του μαγαζιού που δουλεύει, της εξώπορτας του μαγαζιού που δουλεύει, 2-3 ξεχασμένα από παλιές κλειδαριές, 1-2 λουκέτα από το γυμναστήριο, 1-2 από ούτε και αυτή δεν ξέρει ή δεν θυμάται κτλ. Ο μπόγος των κλειδιών είναι καμιά φορά πιο βαρύς και από την τσάντα. Και έχει ένα περίεργο αρκουδοευχουλομπιχλιμπίδι χιλιοταλαιπωρημένο.

4) Κινητό-α

Παίζει και δεύτερη συσκευή με νούμερο whats up για να μιλάει δωρεάν με το γκομενάκι. Συνήθως η συσκευή του κινητού είναι πουδραρισμένη και κάποιες σπάνιες φορές έχει πάνω της μακιγιάζ γάμου.

5) Σερβιέτες- Ταμπόν. 

Αν στην γυναικεία τσάντα δεν υπάρχει σερβιετάκι τσέκαρε μήπως η γυναίκα δεν είναι γυναίκα και είναι Μπάμπης. Δεν πάει καμία πουθενά χωρίς μουνόπανο. Και είναι και χύμα. Δεν μπαίνουν καν στο κόπο να τις βάλουν στις εσωτερικές τσέπες της τσάντας. Ποιος ο λόγος θα μου πείτε. Παίζει βέβαια και να μην χωράνε εκεί και να στραπατσαρίζοντε. Ίσως απλά να θέλουν να φαίνονται για να μην τις ενοχλούμε επειδή έχουν νεύρα αφού έχουν περίοδο οπότε αφού το βλέμμα πέσει στη σερβιέτα  κάνουμε τουμπεκί ψιλοκομμένο. Το ταμπόν τώρα υπάρχει και αυτό και έχει και κορδονάκι αλλά αν κοπεί το κορδονάκι ;

6) Πορτοφόλι. 

Ε ντάξη αυτό θα μου πείτε είναι εντελώς φυσιολογικό. Και θα συμφωνήσω και θα επαυξανήσω.

7) Τσίχλες. 

Κουτάκι με τσιχλίτσες για την αναπνοή. Άλλες φορές και καραμελίτσες. Δεν λέει η αναπνοή της κοπελιάς να μυρίζει τζατζίκια και ψωλόχυμα. Οπότε πρέπει να υπάρχει πάντα κάτι που θα κάνει αυτές τις σιχαμένες μυρωδιές να πάρουν πόδι από την στοματική κοιλότητα.

8) Οδοντόκρεμα - Οδοντόβουρτσα. 

Επίσης για την ίδια δουλειά. Με την διαφορά ότι κάπου θα διανυκτερεύσει πέραν του σπιτιού της. Οπότε το πλύσιμο των δοντιών και της γλώσσας που έκαναν διάφορα το προηγούμενο βράδυ να απολυμανθεί.

9) Αποσμητικό μασχάλης. 

Η μασχαλίλα είναι μια απαίσια μυρωδιά. Μπορεί να είναι αιτία ακόμη και χωρισμού στην χειρότερη ή στη καλύτερη στράβωμα ενός ραντεβού. Οπότε αν αγχωθεί λίγο και αρχίσει και τρέχει δρωτσίλα από τις μασχάλες τουλάχιστον να βρωμάει ωραία.

10) Κολόνια. 

Πάνε στην τουαλέτα φρεσκαρίζοντε και πάντα βάζουν 2 ψιτ κολόνια. Επίσης και όταν χέζουν σε μαγαζί για να μην βρωμάει σκατίλα όταν μπει η επόμενη να χέσει και θιχτεί η προσωπικότητα της χέζουσας. 

11) Λιποζάν. 

Σκασμένα χείλια και κρύο. Λιποζάν. Και το κραγιόν νομίζω κάνει την ίδια δουλειά αλλά το λιποζάν δεν βγάζει χρώμα οπότε αν δεν χρειάζεται χρώμα στα  χείλι και κάνει κρύο και έχουν σκάσει τα χείλια βάζουν λιποζάν.

12) Παυσίπονα.  

Πονοκέφαλοι και γυναίκες είναι αχώριστοι φίλοι. Επίσης και οι πόνοι τις περιόδου. Οπότε για να μην πονάνε πρέπει να έχουν μαζί τους διάφορου τύπου παυσίπονα για να καταστέλλονται οι οδύνες. Ντεπόν, παναντόλ, πονστάν και κάποια άλλα με ειδικές προδιαγραφές που απευθύνονται μόνο στους πόνους της περιόδου. Πάντως η καλύτερη περίοδος για μένα ήταν πέρσι την πρωτοχρονιά που είχα πάει στα μπουζούκια και έφαγα μια χυλόπιτα από μια τραγουδιάρα. Άστα φίλε μιλάμε πως είχα στεναχωρηθεί εκείνο το βράδυ αλλά είχα περάσει πολύ καλά. Καταλαβαίνεις τώρα, ποτάκι τασάκι τσιγαράκια και πορτοκαλάκια σε φέτες. Φέρανε και ξηρούς καρπούς σε κάποια φάση. Κουλτουριάρικα τραγούδια με ήχους Αντύπα και Κοντολάζου χάιδευαν τις ακουστικές μου ευαισθησίες. Τι λέω ;

13) Δεύτερο βρακί. 

Το βρακί που φοράνε παίζει να λερωθεί ή και μερικές φορές να ξεχαστεί κάπου κάπως κάποτε. Οπότε ένα βρακί δεύτερο είναι απαραίτητο στην γυναικεία τσάντα. Ακόμα και στρινγκ να είναι έχει τον ίδιο ρόλο. Επίσης δεν είναι σωστό να μην έχει ένα δεύτερο βρακί καθώς κυκλοφορεί αυτή η ατάκα που λέει " Έλα ρε μαλάκα με αυτήνανε. Δεν έχει δεύτερο βρακί να φορέσει" Οπότε με αυτό το δεύτερο βρακί λύνονται όλα αυτά τα θέματα.

14) Καλσόν. 

Τα καλτσόν ή καλσόν είναι πολύ ευαίσθητα και μπορούν εκεί που δεν το περιμένει καμία να ξεσχιστούν να καούν ή και να λερωθούν από διάφορα υγρά πράγματα.Οπότε και ένα δεύτερο καλτσόνε είναι απαραίτητο να υπάρχει. Κυκλοφορεί σε χρώμα γραφίτη, φεγγίτη και διαβήτη.

15) Τσιμπιδάκι -Λαστιχάκια. 

Αν τους σπάσουν τα νεύρα τα μαλλιά και κάνουν ανεξέλεγκτα πράματα ειδικά το καλοκαίρι που κάνει ζέστη βγάζουν το τσιμπιδάκι ή τα λαστιχάκια από την τσάντα του σπορτ  μπίλι και πιάνουν τα μαλλιά ψηλά για να ελευθερωθεί ο λαιμός και ο σβέρκος. Άντε γαμήσου ζέστη.

 
16) Προφυλακτικά. 

Επειδή μερικοί άντρες είναι τόσο τσίπιδες και θέλουν να γαμήσουν στο εντελώς  τσάμπα και άλλοι χρησιμοποιούν την δικαιολογία πως  και καλά με καπότα μου πέφτει  το τσουτσούνι, μια σωστή και σοβαρή γυναίκα πρέπει πάντα να έχει στην μπαγκαζιέρα της ορισμένα κουστουμάκια για τον κύριο τσούτσουνο. Και φυσικά για να προφυλαχτούν στα ουαν ναιτ σταντ με τους διάφορους τυχαίους από τα αφροδίσια νοσήματα - παραστρατήματα. Για την άλλη την καπότα που είναι γυναικεία, δεν την ξέρω και δεν την έχω συναντήσει ποτέ μου και ούτε καν ξέρω πως δουλεύει και ούτε έχω  πετύχει σε γυναικεία τσάντα.

17) Υγρά μαντηλάκια. 

Τα υγρά υγρομάντιλα έχουν δισεκατομμύρια χρήσεις οπότε και είναι χρήσιμα. Καταρχήν στα ατυχήματα με τα φλόκια. Η νούμερο ένα χρήση για τα αυτά καθεαυτά μαντηλάκια. Επίσης και για το κατούρημα και για το χέσιμο. Και σπάνιες περιπτώσεις για όταν λερώνουν τα χέρια.

18) Αντισηπτικό αντιπηκτικό αντιψυκτικό αναψυκτικό....

τέλος πάντων αυτό το υγρό που κυκλοφορεί ευρέως τα τελευταία χρόνια μετά τις νόσους των ζώων. Σε ειδικά μπουκαλάκια με κάνουλα. Τα προμηθεύονται από φαρμακεία ή από τα τζάμπο (πιο φθηνά). 

19) Στυλό και μπλοκάκι ή αντζετούλα.  

Αχρείαστο άχρηστο αφού πλέον τα κινητά τα κάνουν όλα. Αλλά δεν πειράζει. Πάντα θα υπάρχει στο κοντέινερ της γυναίκας.

20) Ω ρε μαλάκες ξέχασα τα γυαλιά ηλίου και στραβωμάρας.

 Η θήκη συνήθως είναι τόσο μεγάλη όσο ένα βαρέλι με κρασί και πιάνει τα 3/4 της τσάντας. Παρόλα  αυτά πολλές φορές τα γυαλιά είναι χύμα μες την τσάντα και η θήκη παίζει τον ρόλο του κομπάρσου.

21) Πέτρες. 

Αυτό δεν το εξηγώ. Δεν μπορεί κάπου μέσα έχει και πέτρες. Με τέτοιο βάρος.

22) Δονητές 

Είναι σίγουρος 1.000.000% πως έχω ξεχάσει εκατοντάδες πράγματα. Έβαλα αυτά που το 99% των γυναικών έχουν σίγουρα μέσα. Δεν ήθελα να προσθέσω διάφορα άλλα ανώμαλα αντικείμενα που έχω δει κατά καιρούς γιατί θα με πείτε ανώμαλο ή και ψεύτη. Κάθε μια γυναίκα πάντως  ανάλογα με την προσωπικότητα ή το επάγγελμα που σέρνει έχει και τα ανάλογα αντίστοιχα αντικείμενα. Π.χ. Μια δικηγόρος σκύλα παίζει να έχει ένα μαστίγιο, μια αεροσυνοδός ένα αεροπλάνο, μια φουρνάρισσα παξιμάδια, μια οδοντίατρος σπασμένα δόντια, μια τραγουδίστρια την φωνή της, μια κομουνίστρια την αγαμία της, μια γλυκούλα  μέλι καρύδια και μπισκότα, μια ρομαντική  ένα φεγγάρι, μια ξινή ένα ξύδι ΤΟΠ, μια παρτουζιάρα 5 άντρες, μια κινέζα το σινικό τοίχος, μια Ευρωπαία ένα πεό κτλ. Καταλάβατε πιστεύω με τα αληθοφανή παραδείγματα μου ε ;

Ευχαριστώ Λεύκη, Κέλλυ, Ελένη και κάποια άλλη που δεν θυμάμαι τώρα...

Χρόνια πολλά σε όλους και καλή χρονιά. Ευτυχισμένο το 2013 και φάτε  κρέας.

Περί "Έχω καιρό να γράψω"

Να κάνω και μια εισαγωγή γιατί έχω καιρό  να γράψω ώστε να δικαιολογηθώ.

<<ΕΙΣΑΓΩΓΗ>>

 ΤΕΛΟΣ ΕΙΣΑΓΩΓΗΣ

Τι στον πούτσο γίνεται ρε παιδιά με τους άθεους στο διαδίκτυο. Νομίζω πως έχει καταντήσει μόδα και αυτό. Ντάξη στα  αρχίδια μου ο καθένας ας δηλώνει ότι θέλει. Άθεος, θεϊκός, υπερθετικός, θειικός οξύς, θεοτόκος, υπερθετικός, αντιθετικός, Σε έχω κάνει Θεό και ότι γκαβλώνει ο καθένας. Εγώ π.χ. πιστεύω σε μια ανώτερη δύναμη. Πιθανότατα στον Θεό. Δεν κάθομαι όμως να αναρτώ ένα εκατομμύριο μαλακίες για να αποδείξω σε  κάθε άπιστο του Σατανά τέκνο πως υπάρχει και κάνει λάθος που δεν έχει όσιο και ιερό. Τώρα όμως το να δηλώνεις "Αθεος" είναι μαγκιάααααααααααααα. Φτάνει μας τον πρήξατε τον κύριο Πέο. Ασχοληθείτε με κάτι άλλο. Γαμώ την αθεΐα  σας μουνόπανα. Γαμώ την επιστήμη και το σύμπαν που έκλασε και βγήκαμε εμείς τα ζώα.  Γαμώ την εξέλιξη της  επιστήμης. Γαμώ την φύση. Γαμώ την τεχνολογία. Θέλω να γαμήσω σύντομα. Και ενημερώστε με οι ενήμεροι, υπάρχουν τρόποι να δηλώσεις και επίσημα άθεος στην κοινωνία που ζούμε. Και υπάρχουν οι ανάλογες συνέπειες τις πράξης αυτής. Ποιες είναι ; Αν όντως μπορείς και τις δεχτείς σου βγάζω το καπέλο και σου δινω και κολαρίκο. Τώρα αν βγήκες από το αυγό  πριν 15 χρόνια και δηλώνεις άθεος γιατί έχει πολλές σελίδες το facebook και είναι κουλ και έχει πλάκα απλά ψόφα σε βόθρο.

Μα καλά πόσο μαλάκας μπάρμαν πρέπει να είσαι για να κάνεις επίδειξη των άθλιων ικανοτήτων σου μέσα σε πολύ κόσμο και να περνιέσαι και για ζογκλέρ. Η κλασική κίνηση που κάνουν τα βόιδα : Το μπουκάλι είναι στο μέσα κάτω μέρος της μπάρας ο ηλίθιος το πιάνει αρχικά από το καπάκι το τραβάει προς τα επάνω το πετάει για 2 εκατοστά ψηλά και το πιάνει από την μέση. Μπράβο ΜΑΛΑΚΑ !!! Και μόγγολο να βάλεις θα το κάνει χαλαρά. Και μετά παίρνει και το ύφος "Κοιτάτε με  γκομενάκια τι μεγάλος μπάρμαν είμαι και βάζω κοκακόλες με ουίσκια. Άντε στο διάολο με το κάθε καθυστερημένο που κάνουν μπάρμαν και την βλέπει σαν Gerry Rossi (μην ψαρώνετε παίδες ούτε εγώ τον ξέρω αλλά τον βρήκα στο youtube και έβαλα το όνομα και καλά ότι είμαι ψαγμένος). Στο θέμα μας.  Εδώ σου μιλάω ηλίθιε μπάρμαν. Δες το βίντεο από κάτω και ξεστραβώσου.  Και προς θεού, το συγκεκριμένο θέμα δεν απευθύνετε στο συνοδοιπόρο στην μουνοδουλεία Χωστήρα ή αλλιώς General Mounodoulo. Τον σέβομαι απεριόριστα και δεν θα μπορούσα ποτέ να πω άσχημη κουβέντα για την πάρτι του και τα πάρτι που κάνει όταν βρίσκετε μόνος του με την φούχτα του. 

Αυτός ΝΑΙ είναι μπάρμαν

Κολοκάναλο Skai γαμώ την πουτάνα μου μέσα. Μα καλά  δεν σέβεστε τίποτα. Έχετε  ένα γαμημένο πρόγραμμα που και καλά πρέπει να το τηρείτε. Λέω  τώρα εγώ σαν απλός τηλεθεατής. Λέτε στις 03:00 American Next top Model. Και καλά να πω σας καθυστέρησαν οι μούλοι οι πολιτικοί στα παράθυρα και πήγε το πρόγραμμα κατά ένα μισάωρο αργότερα. Ντάξη το δέχομαι να αρχίσει το show στις  03:30. Αλλά γιατί γαμώ την παρθένα σας μέσα κόβετε την μισή εκπομπή και πάτε κατευθείαν στο τέλος μετά από ένα αναπάντεχο διαφημιστικό διάλειμμα. Εγώ γαμώ το μουνί που σας πέταγε ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΗΝ ΔΩ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΚΠΟΜΠΗ. Τι καινούργια μαλακία είναι αυτή που ανακαλύψατε ; Σαν πρόταση κατακλείδα μου κάνει. Σεβαστείτε και τους ξενύχτηδες ρε καναλάρχιδες. Και τώρα το άλλο. Γιατί βλέπω American Next Top Model;

1) Μου αρέσουν τα  μουνιά και το show αυτό έχει μουνιά. Και  όχι ότι και ότι μουνιά. Μουνιά  μοντέλα. Τα μπάζα κόβονται.

2) Την συγκεκριμένη ώρα στα άλλα κανάλια έχω να επιλέξω ανάμεσα από Καφέ της Χαράς, Βίζιτες και πούστηδες σε παιχνίδια με λέξεις, επαναλήψεις σειρών της δεκαετίας του 90, Τηλεμάρκετινγκ προϊόντα του πούτσου, κάτι περίεργα ντοκιμαντέρ στα κρατικά κανάλια  που με πιάνει μελαγχολία και φυσικά τσοντοτηλέφωνα του τύπου "Είμαι υγρή και καριόλα και θέλω να με πάρεις τώρα να σου ικανοποιήσω όλα σου τα βίτσια" Από που μωρή πουτάνα του ΟΤΕ ; Από το τηλέφωνο ; Θα πιεις τα φλόκια μου από το ακουστικό ; Και θες να πληρώσω και 3,5879522 το λεπτό γαμώ τον καναλάρχη σου  παλιοβρόμα ; Μα καλά υπάρχουν ακόμα ΜΑΛΑΚΕΣ που παίρνουν τηλέφωνα σε ροζ γραμμές ; Και επίσης ΑΝ λέω ΑΝ ήσουν η ίδια ακριβώς που βλέπω στο γυαλί δεεεεεεεε γαμιέται ίσως και να σε έπαιρνα και να τον έπαιζα για λίγο. Όχι πολύ ίσα που να χύσω. Αλλά  στο 99,999 των περιπτώσεων είστε μπάζα χοντρές με σπυριά κρεατοελιές και γάγγραινα στο μουνί. 

(Πέρι Πέρι Πέριιιιιιιι ξεφεύγεις σύνελθε !):

είπε  ο καλός άγγελος συγγραφέας  στο Πέρι και του έχωσε μια ανάποδη στην μούρη.

4) Γιατί είναι αξιοκρατικά (από ότι καταλαβαίνω) και η καλύτερη βγαίνει πρώτη όχι αυτή που θα καταπιεί το περισσότερο σπέρμα από αρχίδια χοντρών παραγωγών. Από την άλλη να μου πεις σε αυτά τα show γίνεται της αδερφής το κάγκελο. Όσοι άντρες κυκλοφορούν εκεί μέσα "το καθαρίζουν το τασάκι με πινέλο". Οπότε.... Ρε Θεέ ή Σύμπαν δώσε μου μια μπαλαντέζα ένα κατσαβίδι και βάλε με μέσα σε  ένα τέτοιο show να κάνω βόλτες. Δεν μπορεί θα γαμήσω κάτι θηλυκό του πούστη Χωστήρα.

5) Γιατί μου αρέσει να βλέπω τον γυναικείο ανταγωνισμό σε όλο του το μεγαλείο. Την καλύτερη την φθονούν όλες και κάνουν κόμμα να της σπάσουν τα νεύρα να πάθει κλονισμό και να αποχωρήσει. Και αφού αποχωρήσει βρίσκουν κάποια άλλη  την αμέσως επόμενη καλύτερη και κάνουν ακριβώς το ίδιο. Και να σου τα βρισίδια να σου τα ξεμαλλιάσματα να σου οι προσβολές. 

6) Γελάω πολύ με την υπερβολική αυτοπεποίθηση ορισμένων. Ξεκινάει η άλλη στο πρώτο επεισόδιο. Δίνει συνέντευξη στους κριτές και δηλώνει : "Hi, my name is Karapsolara, I am the American Next top Model"  Το λέει σε όλους κατά σειρά. Την ρωτάνε γιατί πιστεύει πως είναι αυτή που αξίζει  τον τίτλο και μαλάκες κρατηθείτε. ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΑΠΑΝΤΉΣΕΙ !!!! Έφυγε πρώτη πρώτη. Δεν σε χάλασε μωρή ψωνάρα. Ρούφα μου τα  αρχίδια από glory hole τώρα έτσι επειδή είσαι η επόμενη Νεχτ τοπ αμερικα να έχω να το λέω στους φίλους μου. Και ήταν και μαύρη. Λέτε για αυτό να έφυγε ;

7) Διασκεδάζω επίσης με την υστερία που βγάζουν κάθε φορά που βλέπουν την Tyra Banks. Ουρλιάζουν, χτυπιούνται, τρέμουν, κλαίνε, λιποθυμάνε. WTF ??? Τίγκα δηλαδή στην ωριμότητα και στην αυτοσυγκράτηση.

8) Γιατί πολλές φορές διακρίνω ανάμεσα τους αξιόλογες και πανέμορφες κοπέλες που με κερδίζουν περισσότερο με την προσωπικότητα τους παρά με την ομορφιά τους και εκεί σκέφτομαι πως ευτυχώς το γυναικείο φύλο είναι ακόμα δυνατό.

Για κάτι τέτοια  ψοφάω

  

Περί σχεδίου

Για σας. Με λένε Χρυσοβαλάντη Χρύσανθο και μέσα από το βλοκ του Περίνιο θα σας εκφέρω τις απόψεις μου για ορισμένα θέματα που βασανίζουν το εκατοστάτε Έλληνα.

Είμαι οπαδός της Χρισής Αυγής. Δεν ντρεπάομαι να το πω και σε όποιόνανε αρέσει. Αν δεν σας αρέσει θα σας γαμήσω όταν θα βγούμε στην κορυφή της κυβερνήσεως της ελλάδας. Και πριν ξεκινήσω να σας αραδιάζω τοις αποψάρες μου θα ψωνάξω δυνατά

ΑΙΜΑ ΤΙΜΗ ΧΡΗΣΗ ΑΥΓΗ !!!

Όλοι οι λαθρομετανάστες πρέπει να πάρουν πόδι και χέρι από την αγαπημένη μας μάνα Ελάδα. Καταρχήν πρέπει να βγει ένας νόμος ο οποίος να λεει πως καθένας που μπαίνει από τα σύνορα παράνομα πρέπει να του κόβουνε το ένα χέρι ή το ένα πόδι. Η επηλογή θα είναι δικιά του. Μετά θα πρέπει να μεταφέρετε σε ένα μέρος το οποίο να έχει και άλλους λαθρομετανάστες σαν και αυτόνανε και αφότου μαζευτούν πολλοί θα τους στίνουμε σε μια γραμμή οριζόντια και να τους εκτελάνε με πιστόλια η με καραμπίνες. Βασικά αυτό για μένα είναι κακό καθώς χαλιουντε σκάγια και σφαίρες οι οποίες είναι χρήσιμες σε περίπτωση που γίνει πόλεμος με άλλους Ούνους που απλά δεν είναι από την Ελλάδα. Οπότε θα πρότεινα σαν λήση να τους πετροβολάμε εμείς της χρισης αυγίς ή να τους σφάζουμε στο γόνατο όπως τους αξίζει σαν ζώα που είναι. Επίσης ΟΛΟΙ μα ΟΛΟΙ που είναι ήδη στην Ελλλάδα  και δεν είναι γέννημα θρεύμα θα πρέπει να τους πάρουμε τις ταυτότητες είτε πλεον ελληνηκές οίτε κόκκινες που έχουν οι Αλβανοί και να τους στιβάξουμε σε τρένα και να τους στείλουμε κάτω στην μαρτυρική μεγαλόνησο την Κρήτη και να τους βάλουμε σε εκαταναγκαστικά έργα. Όσοι δεν θέλουν θα τους πνίγουμε αντί να τους πυροβολάμε σε οριζόντια γραμμή γιατί έιναι χρόνια στην Ελλάδα και εντάξη έχουν προσφέρει λίγο. Τέλος τα παιδιά που έχουν γεννηθεί εδώ θα τα συλαμβάνουμε εμείς και θα τα προσφέρουμε σε ελλοινες για παραδουλέφτρες και παραδουλεφτράδες. Ξέρετε τώρα σπίτι να πλένουν πιάτα ποτήρια και σκάλες. Εννοείτε πως δεν θα πληρώνοντε αλλά ο αυτός που έχει το σπίτι θα είναι υποχρεωμένος να του δίνει ένα πιάτο φαγητό 2 φορές την εβδομάδα αλλά να μην τρώει μαζί με την υπόλοιπη οικογένεια αλλά στο υπόγειο ή στον κήπο παρέα με τα άλλα ζώα.

Αυτά για τους αλοδαπούς.

Τώρα για την άλλη μεγάλη πληγη που μαστοίζει την Ελλάδα. Τους πούστηδες και τις γυναίκες που πάνε με γυναίκες. Ντροπιάζουν το ελληνικό μας αίμα. Αντί να πηγαίνουν και να κάνουν έρωτα με το αντίθετο φύλλο ο καθένας πάνε και κάνουν ανωμαλίες μεταξύ τους. Βρωμιάριδες και σιχαμένοι. Αυτοί ολοι λοιπόν αφου εξακριβωθεί με τα καταλλήλα μέσα πως είναι ανωμαλοι θα τους πάρουμε εμείς τις χρησης αυγής και θα τους γαμήσουμε με ξύλα και με ρόπαλα για να βαλουν μυαλό. Μονο ετσι θα καταλάβουν τι κακό κάνουν στην Ελαδα μας. Μετά από αυτό θα τους αφηνουμε ελεφθερους και θα λεμε στα αφαντικά τους να τους απολύσουν από τις δουλειές που εργάζοντε. Ετσι θα μένουν και χωρίς δουλειά. Επίσης θα λέμε υποχρεωτικά και στους σπιτονυκοκύρηδες τους να του βγαζουν στο δρόμο για να μένουν χωρίς σπίτι. Αλλά επειδή είναι Ελληνες δεν θα τους σκοτώνουμε ούτε θα τους απελαυνουμε σε άλλες χώρες. Απλά θα είναι στους δρόμους γυμνοί και βρώμικοι για να τους βλέπουν αυτοί που θελουν να γίνουν πούστηδες και να καταλαβαίνουν και να μην γίνοντε. Επίσης κάθε Ελληνας με την βούλα όμως θα έχει το δικαίωμα να τους χτυπάει όποτε τους συναντάει κάπου. Αν προέλθει θάνατος από τα πολά χτυπήματα ο Ελλην θα πληρώνει πρόστυμο. 

Αυτά για τους τιγκιταγκες και τις ανώμαλες

Στα θέματα της υγεία και πρόβιας. Μόνο οι ελληνες θα έχουν δικαίωμα στην δωρεάν υγεία. Ολα τα νοσοκομεία θα έιναι ανοιχτα από το πρωί ως το βραδυ και θα κάνουν και ντιλίβερι τις υπηρεσίες του οι γιατροί και οι νοσοκομοι. Και οι νοσοκόμες. Δεν πληρώνει κανείς τίποτε παρά μόνο οι αλλοδαποί οι οποίοι θα πληρωνουν με την ζωή τους αν βρεθούν ποτέ σε νοσοκομείο ελλινικό. Θα υπάρχουν εκεί παιδιά τις χρυσής αβγής ολημερίς και ολινυχτής. Τα φάρμακα θα τα προμηθεύοντε όλοι απο τα φαρμακεία με ένα ευρώ και τα υπολοιπα θα τα πληρώνει το κράτος στους φαρμακοτρίφτες. Αν παει κανένας μαυρός η αλβανός να πάρει φάρμακα θα τα πληρώνει εικοσιπέντε φορές την αξία τους καθώς αυτοί δεν δικαιούντε φάρμακα αφού δεν ειναι έλοιναις. Οπότε το κράτος θα εχει τρελα έσοδα από εκεί. Αλλα θα φροντίσω εγώ και τα αδ΄λφια μου να μην βλέπετε τετοια ατομα στα φαρμακεία. Θα τους εχουμε διώξει ολους.

Αυτά και για την υγέια.

Στον τομέα την παιδείας τα παιδιά θα μαθαίνουν ορθογραφία από πολλοί μικρά και θα τιμωρούντε όσι γραφουν γκρικλισ. Επίσης τιμωρίες θα πέφτουν πολλές και για οσους βιάζουν την ελληνική γλώσσα μέσα από ανορθόγραφα κείμενα. Δεν θα διδάσκετε καμία γλώσσα ξένη στα σχολεία πέραν την ελληνική. Και αρχαία επίσης όπως Θουκιδίδη πλάτωνα, αρίσταρχο, κλεωμένη, Περίανδρο πραξιτέλη ικτίνο καλλικράτη και φυσικά Τολκιν. Και φυσικά τον Ομηρο Ηλιάδη που όλοι μας  εχουμε μεγαλώσει μέσα απο τα 3 έργα του. Την Ομήρου Ηλιάδα. Επίσης στην γεωγραφία θα λένε στα παιδακια για την ελλάδα την εξαπλωμένη που ηταν καποτε που ο μεγας αλεξανδρος είχε πάρει όλη την δύση. Ως τα τερατα του κοσμου που λεει και ενα μεγάλο εργο που έγραψε ο Πατροκλος στον πόλεμο της Θεσπιής. Θρησκευτικά θα διδάσκοντε ολοι υποχρεωτικά και αν δεν θελουν θα διώχνοντε από όλα τα σχολεία της ελάδους. Τα βιβλία θα αναλαμβάνουμε εμείς να τα γράψουμε και να τα μοιράζουμε παντού.

Αυτά για την παιδεία και τα θρησκευτικά

Τέλος θα κάνουμε πολέμους για να πάρουμε πίσω όλα όσα μας ανήκουν. Θα ξεκινησουμε πολέμο με την Αμερική που είναι η χώρα όλων των κακών μυρια έποντε. Θα εισβάλουμε από το Ιόνιο στα εδάφη τους και αφού τους πιάσουμε στον υπνο θα τους κοψουμε τα λαρυγγια. Μετά εννοείτε πολεμο σε Τουρεκία και Σκόπια και στα καπάκια στα αραβικά εμοιράτα για να πάρουμε τα πετρέλαια ώστε να μπορούμε να έχουμε φτηνή βεντζίνα. Ο στρατός μας θα αποτέλειτε από επιλέκτους επιλεγμένους που δεν θα μασάνε μία. Και αφού επεκταθούμε και εξ ανατολάς και εξ δύσης και εξ βορρά και νότο θα ιδρύσουμε παροιμοίες ώστε να μπορούν όλοι οι ούνοι σιγά σιγά μετα χρονια να γίνουν έλληνες. Δηλαδή θα γαμάμε τις γυναίκες τους για να βγει αιμα ελλινικό στα παιδιά που θα γκαστρωσουμε. 

Αυτά πιστεύω να συμφωνείτε με τα περισσότερα λογικά πλάνα μου. Θα ηθελα να ξαναγράψω στο μελλον αν σας άρεσαν αυτά και να σας λεω για τα πλάνα του κομματος μου και για το τι έχουμε σκοπό να κάνουμε όταν ανεβούμε πάνω.

Ευχαριστώ τον Περίνιο για το βήμα που μου έδωσε. Ευχαριστώ και εσάς που με διαβάζετε. Θα σας παρακαλέσω πάντως αν διαφωνεί κανένας σας να μην το γράψει. Αν το τολμήσει θα τον διαγράψω και αυτόν και το σχόλιο του. Και για το τελος

ΑΙΜΑ ΤΙΜΗ ΧΡΗΣΗ ΑΒΓΟΙ !!! 

Περί γαμησιού

Όταν ακούτε την λέξη γαμήσι τι σας έρχεται στο μυαλό σας. Φαντάζομαι έναν συνδυασμό από αυτό:

 και αυτό :

και τσουπ έτοιμο.

 Όχι αγαπητοί μου αναγνώστες. Γαμήσι δεν είναι μόνο αυτό. Το γαμήσι έχει και μεταφορική έννοια και μας συμβαίνει καθημερινά σε όλους ακόμα και στους αγάμητους. Και δυστυχώς αυτό το γαμήσι δεν είναι ευχάριστο. Είναι αυτές οι στιγμές που αναρωτιέσαι αν ο Θεός σε έχει βάλει στο μάτι και σε ταλαιπωρεί με χίλιους δύο τρόπους.

Και έχουμε και λέμε :

Γαμήσι πρωινού ξυπνήματος

Είσαι σε τρέντι σκυλάδικο και τα πίνεις παρέα με κολλητούς και αιθέριες υπάρξεις.  Το πιοτό ρέει άφθονο η διάθεση ανεβασμένη η μουσική από τις λίγες φορές που σου αρέσει και η γλώσσα σου κόκαλα δεν έχει και κόκαλα τσακίζει. Νιώθεις τιτανοτεράστιος και τιτανομέγιστος. Όλες οι γκόμενες ψάχνουν να βρουν τρόπο να σε ξεμοναχιάσουν για να τους αφιερώσεις λίγο από τον ανυπέρβλητο αυτό εαυτό σου. Ακόμα και οι φίλοι σου απορούν τι σε έχει πιάσει σήμερα και είσαι τόσο γαμιστερός. Αλλά δυστυχώς η ώρα πήγε 3 και πρέπει να αποχωρήσεις γιατί δουλεύεις πρωί. Αναγκαστικά χαιρετάς τους πάντες και όλοι με δάκρυα συγκίνησης σε παρακαλάνε να κάτσεις λίγο ακόμα. Σκληρός όπως πάντα αποχωρείς χωρίς να κοιτάξεις πίσω σου. Στο δρόμο οδηγώντας εκθειάζεις τον χαρακτήρα σου στον εαυτό σου. ΓΑΜΑΩ ΓΑΜΑΩ ΕΙΜΑΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ ΕΙΜΑΙ Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ. ΣΑΝ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΚΑΝΕΙΣ. ΜΠΡΑΒΟ ΜΟΥ και άλλα τέτοια όμορφα. Φτάνοντας στο σπίτι πιστεύεις πως θα κοιμηθείς και το πρωί θα είσαι ο ίδιος υπεργαμιας των 5 ηπείρων. Αμ δε. Αφού κοιμηθείς το μέγιστο 2 ώρες ξυπνάς και νιώθεις πως η υπεργαμηκότητα της προηγούμενης βραδιάς, μάλλον των προηγούμενων ωρών έχει μπει στο κώλο σου και ασελγεί. Το στόμα είναι ξερό σαν κάλτσα το κεφάλι δονάει σαν Nokia 3310, τα πόδια ψάχνουν να βρουν στέρεο έδαφος να πατήσουν. Μέχρι και στο κατούρημα μοιάζεις με εννενηντάχρονο που προσπαθεί να κατουρήσει χωρίς να σωριαστεί κατάχαμα. Σε παίρνει ο ύπνος στο κατούρημα ρε μαλάκα. Τι ρεζίλι. Και κάπου εκεί στο έρχονται με υπερβολική ταχύτητα καταπάνω σου οι γαμιστερές ατάκες που έλεγες χτες. Μόνο που τώρα αντιλαμβάνεσαι πως ήταν όλες ΜΑΛΑΚΙΕΣ. Και γελάγανε όλοι με την ΜΑΛΑΚΙΑ που σε δέρνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά πας για δουλειά. Και ειδικά σήμερα που είσαι ένα με τα σκατά σε συμβαίνουν τα πιο ακραία περιστατικά τα οποία σηκώνουν διαύγεια καθαρό μυαλό και ξεκούραστο κορμί. Πάρε το γαμήσι σου που ήθελες και ξενύχτι μαλάκα

Γαμήσι όλα μαζί ήρθαν ρε πούστη μου

Παλεύεις εδώ και 2 ολόκληρα χρόνια να βάλεις ορισμένα χρήματα στην άκρη. Τα καταφέρνεις. Κοιτάς το υπόλοιπο του λογαριασμού τραπέζης σου και χασκογελάς. Περπατάς και σφυράς περπατάς και πετάς. Δυο χιλιάδες ευρώ δεν είναι και πολλά αλλά είναι κάτι. Του χρόνου θα τα κάνω 4. Μπαίνεις στο αμάξι βάζεις την μουσική στο τέρμα και τραγουδάς ΑΝΗΚΩ ΣΕ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΜΟΥ. Ωπ λες βλέποντας τον χιλιομετρητή. Χρειάζεται σέρβις. Λαδάκια μωρέ και κανά φίλτρο ντάξηηηηηηηηηη. Το πας στο μάστορα σου λέει πως θέλεις και τακάκια και κάτι άλλο που το ακούς πρώτη φορά. Πόσο θα πάει ρε μάστορα λες ; Ααα κανά 250αρι σου λέει μαζί με την εργασία εκτός και αν βγάλει και τίποτα άλλο. Οκ φτιάχτο. Ανοίγεις τον λογαριασμό του κινητού σου. ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ ΤΙ ΛΕΕΙ ΕΔΩ 135,80 !!! Τι στον πούτσο !!! Αποκλείεται να τα έχω κάνει εγώ αυτά με κλέβουν οι απατεώνες. Βλέπεις την αναλυτική όντως τα έχεις κάνει. Το βουλώνεις και τα πληρώνεις. Η διάθεση σου είναι ακόμα καλή και το εκμεταλλεύεσαι και πας οδοντίατρο. Σφραγκισματάκι γιατρέ μου πως το βλέπεις. Μπα έχει σαπίσει όλο πάμε για απονεύρωση και βλέπουμε. Τελικά βάζεις θήκη. Καίγεται ο σκληρός σου έρχεται και το συμβόλαιο της ασφάλειας του αυτοκινήτου. Σπάει η λεκάνη εκεί που χέζεις, ο λογαριασμός της ΔΕΗ  έχει μέσα και χαράτσι, ο χειμώνας έρχεται και δεν έχεις χειμωνιάτικες κάλτσες, σου ζητάει ο πατέρας σου λεφτά γιατί ξέμεινε, σου ζητάει ο κολλητός σου δανεικά γιατί ήπιε όσα είχε και διψάει ακόμα, και στο τέλος σε παίρνει τηλέφωνο ο μάστορας που έχεις πάει το τουτού σου και σου λέει : Έλα, δίσκο πλατό..... Πάρε το γαμήσι σου μαλάκα.

Γαμήσι οφθαλμόλουτρο

Είσαι εδώ και κάτι μέρες άρχοντας του εαυτού σου. Κατά έναν πολύ περίεργο μεταφυσικό λόγο δεν τρέχεις πίσω από τα μουνόχειλα κάποιου μουνιού που σε αρέσει. Οπότε ξεκινάς να κάνεις κάτι για την πάρτι σου και την αφεντιά σου. Καλοκαιράκι είναι θα πάω για μπανάκι. Τέλεια τέλεια τέλεια.  Κενή ξαπλώστρα θα βρεις δίπλα σε μια γκομενοπαρέα. Στην αρχή θα νιώσεις τυχερός. Αφού κάτσεις νιώθεις και πασάς σε χαρέμι. Φοράς και τα γκειμπαν γυαλάκια σου ώστε να κόβεις κίνηση χωρίς να φαίνονται οι κόρες των ματιών σου και ΑΡΧΟΝΤΑΣ. Ναι αλλά για πόσο ακόμα. Οι μαλακισμένες δίπλα τουρλώνονται και ανοίγονται λες και κάνουν φωτογράφιση σε τσοντοπεριοδικό. Μα πως είναι δυνατόν να μην κοιτάξεις και τι πιο φυσιολογικό από το να γκαβλώσεις.  Η πρώτη μάχη χάνεται. Παίρνεις απόφαση να γυρίσεις μπρούμυτα και να την πέσεις για ύπνο. Το κάνεις αλλά προτού κλείσεις τα ματάκια σου γκομενίδιον με ανοιχτά τα πόδια και πλαγιασμένο μαγιό με μουνί μισό να χάσκει. Πως είναι δυνατόν να αδιαφορήσεις σε δυο όμορφα χείλια που σου γνέφουν ; Και ένα να είναι η μάχη είναι δύσκολη. Καβλώνεις χειρότερα καθώς είσαι μπρούμυτα και έχει κόντρα ο πέος και φαντάζεσαι πως η κόντρα αυτή είναι κάτι άλλο οπότε πλαγιάζεις για κανά δεκάλεπτο να σου πέσει. Αφού πέσει πας να ρίξεις μια βούτα. Μπροστά σου κώλος φλαπ φλουπ φλαπ φλουπ περπατάει. Μετά κοιτάς καλύτερα και παρατηρείς πως ο κώλος αυτός συμπεριλαμβάνει και το υπόλοιπο κορμί μιας γυναίκας. Συνεχίζεις να μιλάς στον κώλο από μέσα σου λέγοντας του πρόστυχα λογάκια. Προσηλωμένος στην κωλάρα λοιπόν δεν καταλαβαίνεις πως το κεφάλι του κορμιού που έχει τον κώλο σε πήρε χαμπάρι και σε κοιτάει. " Καλά τελικά είσαι πολύ λιγούρι" μιλάει το κεφάλι. Και τελικά το κεφάλι αυτό είναι ένα κεφάλι που το ξέρεις και γίνεσαι δυο φορές ρόμπα. Σε αρχίζει στις ερωτήσεις τι κοιτούσες κτλ και μετά νιώθεις πως δεν την χάλασε και πολύ το όλο σκηνικό. Αλλά παρόλα αυτά είναι με το γκόμενο της στην παραλία τον οποίο χαιρετάς και αυτόν ο οποίος γελάει ακόμα μαζί σου καθώς σε παρατηρούσε από την αρχή. Κάνεις την βουτιά σου και σηκώνεσαι και φεύγεις γρήγορα πριν σε βιάσουν. Δυστυχώς το ξύλο - γαμήσι που τρως θα συνεχιστεί καθ όλη την διάρκεια της ημέρας. Από τον μπακάλη της γειτονιάς που θα πάρεις το γάλα σου μέχρι το σουβλατζίδικο στο στενό στις 6 τα ξημερώματα. 

Τι θυμήθηκα τώρα

Τώρα καταλάβατε τι εννοώ φλαπ φλουπ ;

Γαμήσι με την ευλογία του Θεού

Μετά από πολλά χρόνια απουσίας αποφασίζεις να πας να εκκλησιαστείς σαν καλός χριστιανός. Τι και αν είναι Πάσχα και πας με όλη την μάζα. Ο Θεός θα το εκτιμήσει και αν δεν το εκτιμήσει Αυτός θα το εκτιμήσει ο παπάς την ενορίας σου. Ευλογία Κυρίου και έλεος. Οπότε βάζεις τα καλά σου και οδεύεις κατά τον ναό. Πωπωπω κόσμος της πουτάνας γίνεται. Χώνεσαι ανάμεσα σε κάτι παππούδια και γιαγιούδια. Η μυρωδιά αποσύνθεσης φτάνει πρώτη στα ρουθούνια σου. Μετά ακολουθεί το λιβάνι πατσουλιά και καμένο κερί. Αντέχεις όμως γιατί είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς τις δυσκολίες ξέρεις να περνάς. Ακόμα και στις μπόρες να χαμογελάς, είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς. Τα χούφταλα από πίσω αρχίζουν να ζμπρώχνουν. Μετακίνησε ελαφρά προς τα εμπρός και λογικά ψιλοζμπρώχνεις το μπροστινό σου λείψανο. Η ματιά που σου ρίχνει είναι του τύπου Μουτζαχεντίν όταν βρίζεις τον Αλααχ. Ευτυχώς πάει πέρασε όμως. Μην ξεχνάς είσαι χριστιανός ! Ο κόσμος όλο και περισσότερος η βρώμα όλο και εντονότερη. Η μύτη σου έχει κολλήσει στην βάτα του ταγέρ μιας γριάς η οποία κρατάει και ολόκληρη λαμπάδα λες και δεν θα πεθάνει ποτέ. Αυτά κοιτάει ο χριστούλης και ο θεούλης. Το μέγεθος του κεριού. Εσύ γαμόσπιτε τιποτένιε δεν έβαλες ούτε ευρώ να ανάψεις ένα κεράκι. Να πεθάνεις με λέπρα. Ξαφνικά βλέπεις ένα δίσκο ο οποίος είναι καλυμμένος με αλουμινόχαρτο και μέσα έχει κέρματα. Κουνιέται κάτω από τα μάτια σου σπασμωδικά. Απλώνεις το χέρι να πάρεις αυτό που σου προσφέρουν. Ακούς έναν λαρυγγικό σπασμό και κραυγές λες και προέρχονται από τα βάθη της κόλασης. Νργγγρρααααααργχχχχ τι κάνεις εκεί αντίχριστε ; Πας να πάρεις τα λεφτά των πτωχών ; Να βάλεις πρέπει όχι να πάρεις !!! Μα καλά που ζεις αμαρτωλέ ! Να πεθάνεις από φυματίωση στους πόρους του κορμιού σου. Ρίξε τίποτα γρήγορα περιμένουν και οι άλλοι πιστοί να ρίξουν. Φυσικά δεν ρίχνεις τίποτα και το βλέμμα του Μουτζαχεντίν επί όσοι ημιπεθαμένοι είναι γύρω. Κουνάνε το κεφάλι αποδοκιμαστικά. Δεν έχεις ελπίδες να σωθείς. Από πίσω συνεχίζουν να σπρώχνουν ώσπου οι μπροστά σου χώμα και κόκαλα οργίζονται με την απείθαρχη συμπεριφορά σου. Από την ώρα που ήρθες εδώ μας αναστάτωσες σατανά. Θα μας ρίξεις κάτω και είμαστε γέροι άνθρωποι. Ντροπήηηηηηηηηη !!!! Εντωμεταξύ οι δίσκοι με το αλουμινόχαρτο και τα κέρματα πάνε και έρχονται πιο γρήγορα και από τον Μπολτ. Καταφέρνεις να συρθείς σε μια άκρη κάτω από κάτι καντήλια. Είσαι έτοιμος να τα κατεβάσεις αλλά το μετανιώνεις. Είμαι στον οίκο του Θεού παρέα με τους πιστούς του. Δεν πρέπει. Ψιθυρίζεις από μέσα σου το τραγουδάκι που έμαθες μικρός στο κατηχητικό. Είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς τις δυσκολίες ξέρεις να περνάς. Ακόμα και στις μπόρες να χαμογελάς, είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς. Έρχεται η ώρα της μεγαλύτερης ευλογίας. Θεία Κοινωνία !!! Περιμένεις υπομονετικά στην ουρά να κοινωνήσουνε πρώτα οι κωλόγεροι ακόμα και πριν από τα παιδάκια γιατί οι κωλόγεροι ίσα που προλαβαίνουν αυτόν τον κόσμο. Πάνε για άλλο. Οπότε έρχεται η σειρά σου αφού τελείωσε μια μούμια με μασέλα και σάλια τύπου Alien. Τα καταφέρνεις. Βγαίνοντας και αποχωρώντας από τον οίκο του Θεού σου τραβάει το βλέμμα μια μάζωξη μάλλον άστεγων ή άσιτων. Είναι όλοι πάνω από ένα τεράστιο καλάθι με άρτο και ξεσκίζουν ο ένας τις σάρκες του άλλου για το ποιος θα πάρει περισσότερο...Ο Θεός μαζί σας. Αυτό είναι γαμήσι και δεν αναφέρθηκα καν στα ξέκολα που πάνε εκκλησία για πασαρέλα.

Περί αέρα και νερού

Το προηγούμενο θέμα ήταν απλώς για να μπω στον ρυθμό. Τον τελευταίο ΜΑΛΑΚΑ ξέρω δεν τον ανέλυσα όπως θα έπρεπε καθώς συγκρατήθηκα για προσωπικούς λόγους. Δυστυχώς το μπλογκ μου έχει γίνει αρκετά γνωστό στους κοντινούς μου κύκλους και κάθε φόρα που σκέφτομαι να ξεσπαθώσω κάπου με πιάνουν οι ανασφάλειες μου μην τυχόν πιστέψει κάποιος πως αναφέρομαι συγκεκριμένα σε αυτόν και άλλες τέτοιες μαλακίες. Οπότε ο Perinio αρχίζει και χάνει την προσωπικότητα του που με τόσο κόπο και χολή κατάφερε να φτιάξει αυτά τα 2 για 3 χρόνια. Μια λύση καλή θα ήταν μια μετακόμιση. Αλλά πάλι τόσος κόπος θα πάει στράφι. Δεν γαμιέται θα δείξει ο καιρός και θα συμβουλευτώ τον Δία τον εκατόκαβλο. Έχουμε και λέμε :

Άκουγα πρόσφατα αυτό : 

Από το Παιδί Θαύμα, Καριόλη μην τα βάλεις με μας. 1999. Στο τελευταίο μέρος μπαίνει ο Μηδενιστής και ξεκινάει λέγοντας "Καριόλη με θυμάσαι καριόλη είμαι από τους 5 ΖΝ που σε γαμήσαμε όλοι....και συνεχίζει να χώνει. Είχα αρκετό καιρό να ακούσω το συγκεκριμένο κομμάτι. Ομολογώ πως μου σηκώθηκε η τρίχα από την κάβλα της ερμηνείας του αγαπητού Μηδενιστή. Όχι πως οι άλλοι ήταν χειρότεροι. Αντιθέτως. Ε ρε πουτάνα κοινωνία είπα μέσα μου και θυμήθηκα αυτό :

Τι κατάντια είναι αυτή ; Τι ξεπεσμός ; Γιατί ρε Μηδενιστάκο πουλήθηκες και εσύ ; Και αφού πουλήθηκες γιατί δεν τραγουδάς πάλι για Καριόληδες και γαμήσια ; Ντάξη στο από πάνω ακριβώς βίντεο μου σηκώνετε δεν λέω αλλά όχι η τρίχα. Η ΠΟΥΤΣΑ με το γκομενάκι. Ο Μηδενιστής περνάει απαρατήρητος. Αυτές ήταν οι βλέψεις σου αρχηγέ μου ; Μετά μου λέτε εμένα γιατί ακούω Χατζηγιάννη.

Ρε μαλάκες προεκλογικά οι μαλάκες λέγανε πως δεν θα πειράξουν μισθούς και δεν θα βάλουν επιπλέον φόρους. Τώρα οι ίδιοι κάνουν και τα δύο. Και υπάρχουν ακόμα κάποιοι που τους στηρίζουν ; Θα μου πείτε τώρα ΜΠΡΑΒΟ ΠΕΡΙ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΣ ΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΉ. Όχι ανακάλυψα την Χρυσή Αυγή. Και μην αρχίσετε ορισμένοι τώρα να μου λέτε για τα φασιστόμουτρα. Τα ξέρω και εγώ καλά τι ζώα είναι αλλά αυτή η αηδία που νιώθω με τους "δημοκρατικούς" μου φαίνεται θα με οδηγήσει προς αυτούς. Με κάθε συνέπεια. Καλά για τα κουμούνια ούτε λόγος. ΚΟΤΕΣ !!! 

Ηθελα να τρολάρω σε αυτό το ποστ σχετικά με τα καλά της Χρυσής Αυγής αλλά ορισμένοι θα με στοχοποιήσουν και ας τρολάρω. Γιατί δεν καταλαβαίνουν το τρολάρισμα. 

ΑΙΜΑ ΤΙΜΗ ΚΑΙ ΟΙ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΧΩΡΙΣ ΒΡΑΚΙ. Θάνατος στους ρακετίστες.

Καλοί οι ποδηλατόδρομοι καλοί και οι ποδηλάτες αλλά μας έχουν σπάσει τα αρχίδια ρε αδερφέ. Τραβήξου δεξιά ρε μαλάκα να περάσω. Μου κάνεις και ζιγκ ζαγκ μες την κίνηση. Αρχίδα. Και εσύ ρε κωλόγερε με το ένα πόδι και τον μισό κορμό στον τάφο που πας με το ποδήλατο. Βάλε βοηθητικές ή μπες στην τελευταία σου κατοικία. Θα σε πληρώνω για άνθρωπο αντί για μούμια αν σε κοπανήσω. 

Άντρες μην ξυρίζετε τα πόδια και τα χέρια σας. Η μήπως να πω άνδρες ; Η αγόρια ; Παλιολούληδες. Φτάνει ρε μας ξεφτιλίζετε. Εκτός αν είστε αθλητές του υγρού στίβου. Ή χορεύεται σε κωλομπαρο για γυναίκες. Ή τέλος πάντων σας αρέσει η κρεατόβεργα. Και εσείς γυναίκες μην μας προτρέπετε να κάνουμε τέτοιες μαλακίες. Ξέρω σας αρέσει η ξυρισμένη αίσθηση φρεσκάδας του απαλού δέρματος αλλά το επιτρέπω μόνο για την ψωλή. Άντρα θες μωρή ή κανά παιδαρέλι να νιώθεις παιδεράστρια ; Τέλος δεν θα το έκανα ποτέ. Εκτός και αν...

Θέλω να βρίσω τους Έλληνες πελάτες που συναντάω σε καθημερινή βάση στην ξενοδοχειακή μονάδα που εργάζομαι. Ξέρω ξέρω είναι αντιεπαγγελματικό. Οπότε δεν θα τους κράξω σήμερα. Θα τους αφιερώσω ειδικό άρθρο στο μέλλον. Μιλάμε για τον πούτσο καταστάσεις.

Δεν αντέχω άλλο αυτές τις φωτογραφίες στο Φουμπού με τα γνωμικά αποφθέγματα. Τα βλέπαμε από copy paste στα status τώρα και σε photo. Και γιατί κατά πλειοψηφία τα ποστάρουν γκόμενες ; Ε ; Ανασφάλειες ; Ε ; Αει στο διάολο μας τον πρήξατε. Γράφει η άλλη " Οι έξυπνες γυναίκες δεν πιστεύουν όσα ακούνε. Μια έξυπνη γυναίκα αφήνει τις πράξεις τους να μιλήσουν για αυτόν, όχι τα λόγια του " Ανατρίχιασα πάλι. ή "Μην ψάχνεις να με βρεις. Με έδιωξες τόσο μακριά που πλέον χάθηκα" Στον αγύριστο ! Να πω και εγώ ένα τώρα έτσι γιατί κλαίω από το δάκρυ : "Στα ψηλά μην ανεβείς στα χαμηλά μην πέσεις στον πούτσο μου να καρφωθείς να μην μπορείς να χέσεις". Αααααα μου ήρθε και άλλο και είναι αποκλειστικά δικό μου. " Αν εσύ έκανες 2 λάθη έγω έκανα 3" και άλλο " Μην πατάς το γρασίδι της ψυχής μου γιατί θα λερώσεις τις σόλες των παπουτσιών σου και όταν πατάς αλλού θα αφήνεις δικά μου ψυχικά χνάρια" Και άλλο ένα γιατί πολύ το γουστάρω τώρα. " Σε μια σχέση ο άνδρας είναι αυτός που κουβαλάει την ψωλή και τα αρχίδια" Θέλω ακόμα ένα να γράψω. " Τα ωραιότερα πράγματα τα ζεις ζώντας τα" Και άλλο ένα " Μην με τρυπάς σαν το τριαντάφυλλο δεν σε αφήνω διψασμένο και άφυλλο" Χαχαχαχαχα αυτό δεν είναι δικό μου σας κορόιδεψα, οπότε θα γράψω ακόμα ένα δικό μου και θα κλείσω το θέμα καθώς σας κούρασα. " Μην επιμένεις να σου απαντήσω ΝΑΙ σε κάτι που σηκώνει τόσα ΟΧΙ μαζεμένα" Πωπωπω μαλάκες είμαι ΘΕΟΣ.

Να πω και τα 7 πράγματα για μένα που ζήτησε ο αγαπητός Ρασκόλνικωφ ; Θα είναι όμως αυτά για τα οποία νιώθω ντροπή. Δεν θα γράψω πάντως παπαριές του τύπου "Είμαι πολύ ευαίσθητος και αυτό είναι κακούτσικο" Ντόμπρα αντρίκεια πράματα.

1) Δεν ξεκουνιέμαι εύκολα και ας έχω αυτοκίνητο. Το να πάω από Κόρινθο - Βραχάτι το θεωρώ υπερατλαντικό ταξίδι. Το ακούς Άλζα ;

2) Ορισμένες φορές γίνομαι αρκετά μαλάκας όταν τσακώνομαι με γυναίκες. Και κυρίως "φίλες" γυναίκες. Βασικά δεν έχω φίλες γυναίκες γιατί έχουν όλες μουνί αλλά προσπαθώ να κρατάω τα προσχήματα.

3) Είμαι εκπληκτικά περίεργος στο φαγητό. Εξού και το καλοσχηματισμένο κοκαλιάρικο κορμί μου. Και ίσως και για αυτό δεν πέταξα ποτέ μπόι.

4) Δεν είμαι εραστής. Είμαι απλώς αρσενικό.

5) Λατρεύω το πορνό

6) Θα προτιμούσα ραντεβού με ένα θεσπέσιο μουνί που έχω δαγκώσει λαμαρίνα παρά τον τελικό του Τσάμπιονς Λιαγκούε

7) Ορισμένες φορές ψάχνομαι να τσακωθώ χωρίς να υπάρχει ουσιαστικός λόγος.

και ένα μπόνους δώρο επειδή την έχω μεγάλη (την καρδιά) :

Έχω φετίχ σε πόδια, πατούσες, δάχτυλα, τσοντοπάπουτσα και στον κώλο. Γυναικεία πάντα. Μην μας κρεμάσει και ο Χωστήρας κουδούνια. Αφορμή ψάχνει ο μαλάκας. Και στο ξεκαθαρίζω προτού τολμήσεις να το πεις εσύ : Να βλέπω γυναίκες να φοράνε τσοντοπάπουτσα όχι να τα φοράω εγώ και να κοιτάζομαι στον καθρέφτη.

Αυτά τα ολίγα. Τα λέμε σύντομα ξανά.

3 κατηγορίες

1) Ο ΜΑΛΑΚΑΣ πέφτουλας :

 

 (ακολουθούν διάλογοι)

- Μα είναι δυνατόν, για καμιά πουτάνα με πέρασε ; Μα να μου βάλει χέρι μες το αυτοκίνητο από την στιγμή που ίσα που γνωριστήκαμε. Και εγώ δεν αντέδρασα στην αρχή, ήθελα να δω που το πήγαινε ο ΜΑΛΑΚΑΣ. Και αφού το χόνδρινε του είπα τι κάνεις ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ 

- Ωωωωωω τον είπες ΜΑΛΑΚΑ ;

- Όχι βέβαια βάζω λίγο σάλτσα

- Α !

- και μου είπε ο ΜΑΛΑΚΑΣ "έλα που δεν γουστάρεις ρε μωρό!". Τς τς τς τς. Και να συνεχίζει να μου μιλάει και πρόστυχα μετά, δεν μπορούσα να φύγω γιατί μπορεί να θύμωνε και να με χτυπούσε που δεν του καθόμουν. Και το χέρι του στο μουνί μου συνέχεια.... Μα τι ΜΑΛΑΚΑΣ

- Θα ξαναβγείτε ;

- Ναι αλλά δεν έχει πάλι τέτοια του το ξεκαθάρισα.

- Μωρή του τον έπιασες ;

- Εεεε ναι μου έσπρωχνε το χέρι μου προς τα εκεί, τι να κάνω !!!

- Τι τι να κάνεις μωρή τσούλα να το τραβήξεις.

- Μα είναι πολύ δυνατός δεν μπόρεσα....

- Αααααα και ;

- Ντάξη καλός !!! χιχιχιχιχιχιχι

- Τουλάχιστον είναι προικισμένος !!!

- Πουτσαρά θα τον έλεγα εγώ. χιχιχιχιχιχιχι

- Σκάσε μωρή μας ακούνε οι καρακάξες από δίπλα.

- Δεν πειράζει, μπάζα είναι. Ζηλεύουν που εμείς περνάμε καλά και τους προσφέρουμε υλικό για το βράδυ.

- Εγώ όχι δεν περνάω καλά (κλαψς), εσύ ναι

- Τι να κάνουμε τώρα. Ήταν η μέρα μου.

- Μην το λες μπορεί να θέλει και εμένα να πάρει.

- Ακόμα δεν πήρε εμένα μωρή,,,,, αααααααα άκου να σου πω δεν θα μας φας και τον γκόμενο τώρα που τον βρήκαμε.

- Αφού λες πως δεν γουστάρεις και είναι ΜΑΛΑΚΑΣ

- Καλά κάνω. Κοντά τα χέρια σου και κλειστά τα πόδια σου γιατί θα σε τσουρομαδίζω πουτανάκι.

- Καλά μωρή σκάσε πλάκα έκανα αμέσως.

2) Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ο καληνυχτάκιας

- Μα είναι δυνατόν, και να πεις πως δεν ήμουν σεξικά ντυμένη. Και αυτός ο ΜΑΛΑΚΑΣ τίποτα. Ούτε να με φιλήσει δεν έκανε κίνηση. Εγώ αναστέναζα δίπλα και αυτός άκουγε τον Γεωργίου στο ραδιο να λέει για το φετινό ρόστερ του Ολυμπιακού στο μπάσκετ. Και τον προσκάλεσα τον ΜΑΛΑΚΑ να ανέβει πάνω σπίτι μου αλλά χαμπάρι. Τς τς τς τς. Ρε συ μήπως είναι αδερφή ; Ή μήπως δεν του αρέσω ; Μήπως πρέπει να του βάλω χέρι εγώ ; Τίποτα σου λέω φιλενάδα πολύ κότα ο Κυριάκος.

- Θα ξαναβγείτε ;

- Ναι αλλά αυτή την φορά αν δεν κάνει κίνηση να με γαμήσει θα τον γαμήσω εγώ τον ΜΑΛΑΚΑ.

- Δηλαδή τι θα κάνεις ;

- Θα του πετάω υπονοούμενα όλη νύχτα μπας και ξυπνήσει και με γαμήσει. Μα με τον ΜΑΛΑΚΑ έχουμε βγει ήδη 2 φορές και τίποτα.

- Μωρή μπορεί να θέλει να σε σεβαστεί το παιδί. 

- Να με σεβαστεί μωρή αλλά γαμώντας με.

- Ε θα γίνει και αυτό γιατί βιάζεσαι ;

- Γιατί τον θέλω τον ΜΑΛΑΚΑ

- Μωρή στο ξαναλέω μπορεί να σε βλέπει σοβαρά

- Ναι μωρή ηλίθια αλλά είναι και άντρας. Δεν με είχες δει πως ήμουν ντυμένη ; Είναι δυνατόν να με έχει ένα αρσενικό έτσι δίπλα του και να μην κάνει κίνηση να μου πιάσει τουλάχιστον το πόδι ; Τίποτα άσε φιλενάδα έμπλεξα με αδερφή

- Τι λες ρε βούρλο. Αμέσως το παιδί αδερφή επειδή δεν σου χώθηκε. Αφού τα είχε παλιά με την Τζοάνα.

-  Ε και. Χωρίσανε. Εσύ γιατί λες ; Για βάλε το μυαλό σου να σκεφτεί.

- Δεν έχω μυαλό

- Μμμμμμμ ηλίθια. Μου είχε πει πιο παλιά η φίλη μου η Παρτόλα πως δεν τα πηγαίνανε καλά στο σεξουαλικό. Είχανε πολλά προβλήματα στο κρεβάτι. ΤΗΣ ΤΟ ΕΙΧΕ ΠΕΙ Η ΙΔΙΑ Η ΤΖΟΑΝΑ.

- Αλήθεια ?????

- Ναι σου λέω. Στον Θεό που πιστεύω !!!

- Στον Αι - Πούτσο δηλαδή ! χιχιχιχιχιχι

- Σκάσε πρόστυχη. Μιλάμε σοβαρά τώρα. 

- Καλά. χιχιχιχιχιχι

- Και που λες αν δεν μπορούσε να λειτουργήσει καλά με την Τζοάνα γιατί να μπορέσει να λειτουργήσει με εμένα ; Φως φανάρι πως είναι πούστης.

- Μωρή η Τζοάνα είναι πολύ μπάζο. Ούτε εμένα θα μου σηκωνόταν αν ήμουν άντρας.

- Τι λες μωρή. Δεν είναι και τόσο άσχημη. Είναι λίγο ασχημούλα. Πολύ θα έλεγα. Καλούτσικο σώμα δεν λέω αλλά έχει λίγες ραγάδες.

- Πήγε και στα playmate το μπάζο !

- Μμμμμμ ναι και βγήκε πρώτη και από τότε το παίζει όμορφη.

- Ναι, πόσες πίπες έκανε για να βγει δεν μας είπε όμως ;

- Άστα φιλενάδα. Εγώ είμαι σκάλες ανώτερη.

- Ναι ΕΙΣΑΙ.

- Γάμησε τον ΜΑΛΑΚΑ να γυρίσει στην πρώην του.

- Την παλιοαδερφή.

- Κάτσε τώρα του στέλνω μήνυμα πως δεν θα υπάρξει μέλλον για εμάς.

- Μωρή τώρα που είπες μέλλον. Το διάβασες το ωροσκόπιο σήμερα ;

3) Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ο φριεντ ζοουν

 - Μα είναι δυνατόν ; Δεν είχα καταλάβει τίποτα τόσο καιρό


(Special Thanks to : 10 μέρες είχες πει - Ιταλός - Κωλόγαυρος) για την ιδέα - παρότρυνση. 

Κατηγορίες πορνό (part 3)

Και ξανά προς την δόξα τραβάω... 
Όλοι μαζί τραβάμε...

Watersports

Η συγκεκριμένη ανωμαλία δεν είναι ακριβώς αυτό που φαντάζεστε μεταφράζοντας την λέξη. Δεν πρόκειται για αθώα παιχνίδια με το νεράκι του θεούλη. Του θεούλη είναι και αυτό αλλά προέρχεται από διαφορετική πηγή. Και χρώμα και μυρωδιά και γεύση (φαντάζομαι). Και για να μην σας μπερδεύω περισσότερο θα χρησιμοποιήσω άλλους δύο όρους και θα καταλάβετε αμέσως. Golden showers ή urine. Δεν μας κατουράς που λένε ! Ε ναι αυτό. Αλληλοκατουρήματα μεταξύ ατόμων. Και εδώ πολλοί από αυτούς δεν αρκούνται μόνο στο να λουστούν αλλά και στο να τα πιουν. Στην υγειά σας.

Emetophilia

Ξέρω τώρα έχω βάλει στην σειρά όλα τα σωματικά υγρά και σας σιχαίνω αλλά πρέπει να τα αναφέρω και αυτά καθώς είναι μια πραγματικότητα που ανήκει στην πραγματικότητα. Οπότε αφού είπαμε για βυζόγαλα, σκατά και κάτουρα πως θα αφήσουμε παραπονεμένο τον εμετό. Για άλλη μια φορά ως πανέξυπνοι αναγνώστες που είστε συμπεράνατε πως πρόκειται για ένα σιχαμένο είδος ανωμαλίας και αυτό. Προσοχή πάντως γιατί αυτό έρχεται εκεί που δεν το περιμένει κανείς. Βλέπεις ένα ωραίο ξεκωλίδι να τον παίρνει βαθιά στην στοματική κοιλότητα και τσούπ "Ουαργρρρρρρρρρρρ" Ξερνάει ότι έχει φάει για μεσημέρι επάνω στον πούτσο του πουτσαρά και αυτός χαίρεται. Και εκεί συνεχίζει η βρώμα και μπουκώνεται μέχρι να ξεράσει και την τελευταία γαστρική σταγόνα του στομαχιού της. Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο. Το χειρότερο είναι πως σε ορισμένες από αυτές τις σκηνές δεν κάνουν τίποτα άλλο από το να ξερνάει ο ένας στο στόμα του αλλουνού. Αρκετά. Φώτο να βάλω άραγε ;

Preggo

Γκαστρωμένες φωτογραφίζονται, χαϊδεύονται και γαμιούνται χωρίς αναστολές. Το ξέρετε το ανέκδοτο με τον μπαμπά που ήθελε να κάνει σεξ με την γυναίκα του μέχρι και την τελευταία μέρα πριν γεννήσει. Που βγήκε μετά το πιτσιρίκι και ρώτησε στα καπάκια ποιος είναι ο πατέρας μου και αφού του είπαν πήγε και του κοπάναγε με δύναμη το δάχτυλο στο δόξα πατρί και του έλεγε  σ αρέσει ρε μαλάκα σ αρέσει. Αυτή θα είναι μάλλον η εξέλιξη της ιστορίας.

Squirt

Και όμως υπάρχουν γυναίκες που χύνουν. Δεν λέω όλες χύνουν αλλά δεν χύνουν όπως χύνουν οι συγκεκριμένες. Μιλάμε για ποτάμια, λίμνες και ωκεανούς ολόκληρους. Μούσκεμα. Που οφείλετε αυτό βάση επιστημονικής άποψης ρωτήστε τον Ασκητή. Εγώ ξέρω και λέω αυτό που βλέπω. Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει γυναίκες που βγάζουν Αιγαία Πελάγη από την ουρήθρα τους. Απλά τρίβουν το πράμα τους και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα ανοίγει η βάνα και ξεχειλίζουν ζουμιά. Και μην μπερδεύεστε ορισμένοι καχύποπτοι. Δεν πρόκειται για ούρα. Αν υπάρχει κάποια αναγνώστρια με την συγκεκριμένη ιδιαιτερότητα παρακαλώ να επικοινωνήσει με το τηλεφωνικό κέντρο του Peris-taseis και να μας το κάνει πιο λιανά τι παίζει. Ευχαριστώ.

Saliva

Το είδος αυτής της πορνογραφίας περιλαμβάνει σάλια. Το σάλιο βασικά είναι ένα βασικό προϊόν της στοματικής κοιλότητας και βοηθάει ιδιαίτερα στην σεξουαλική πράξη. Με το σάλιο γλιστράει καλύτερα. Οπότε εδώ θα δείτε να σαλιώνουν καλά το πέος κατά της διάρκεια του στοματικού έρωτα (τσιμπούκι) και επίσης κατά της διείσδυση (γαμήσι). Ψιλοσιχαμάρα ορισμένες φορές αλλά αντέχετε. 

Cum-shot

Ανδρική εκσπερμάτωση σε όλο της το μεγαλείο. Σε στόμα, σε μούτρα, σε μαλλιά στην πλάτη, στην κοιλιά, στα πόδια, στα χέρια, στον ποπό και παντού. Και ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ακόμα και στα μάτια και ας τσούζει. Εκατομμύρια παιδάκια χάνονται. Κρίμα.

Crying

Μην πάει το μυαλό σας στο μελό και στο δράμα. Καμία απολύτως σχέση. Μην περιμένεις να δεις βασανισμένες κορασίδες από την σκληρή ζωή της καταθλιπτικής καθημερινότητας. Απλά όταν τις πηδάνε βάζουν τα κλάματα για κάποιον ψυχολογικό λόγο. Προφανώς έχει να κάνει με κάποιο πρόβλημα στην παιδική ηλικία ή από κάποιο μετατατραυματικό σοκ. Η απλώς η συγκίνηση της πούτσας μέσα στο μουνί είναι λόγος σημαντικός να αφεθεί ένα δύο ή ακόμα και τρία δάκρυα. Για αυτούς που δεν αντέχουν να βλέπουν γυναίκες να κλαίνε ας διαλέξουν κάτι άλλο από το παραπάνω μενού γιατί θα τους μαυρίσει η ψυχή.

Bestiality
Μετάφραση στην ελληνική "κτηνοβασία". Άντρες και γυναίκες ζευγαρώνουν με ζώα. Παράνομο σε πολλές χώρες και νόμιμο σε ακόμα περισσότερες. Ντάξη καταλαβαίνω πως μερικοί παραγωγοί δεν διαθέτουν το απαραίτητο μπάτζετ για να προσλάβουν ανθρώπινα όντα και έτσι βγάζουν το άχτι τους στα κακόμοιρα τα ζώα. Το κορίτσι και το άλογο, ο πούστης και τα άλογα, Σκύλος ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου, Μαλάκια στο πιάτο της, Μαριγώ η κατσίκα είναι ορισμένοι τίτλοι που θα μπορούσαν ΙΣΩΣ να σας βάλουν στο κλίμα για το τι θα δείτε. Απορία δικιά μου είναι η θέση των φιλόζωων για την κτηνοβασία. Είναι κακό να δείχνουν με αυτόν τον τρόπο πόσο πολύ αγαπάνε ορισμένοι τα ζώα που ζευγαρώνουν μαζί τους ή είναι στυγερή εκμετάλλευση και καταπάτηση των δικαιωμάτων τους ;

Bukkake
Καταρχήν εξηγούμε για να μην παρεξηγούμε. Καμία σχέση με κέικ. Έχει και ένα μπουκ μπροστά που αλλάζει λίγο το θέμα. Πρόκειται λοιπόν για μια ηθοποιό που κάθεται αραχτή και από πάνω της δεκάδες μαλάκες χτυπάνε την χήρα με τα πέντε ορφανά με σκοπό να τελειώσουν όλοι επάνω της. Όσο πιο πολλοί τόσο πιο μεγάλη η παραγωγή και τόσο πιο πολύ το σπέρμα που θα λούσει την πρωταγωνίστρια. Η ονομασία Bukkake προέρχεται από τους ανωμαλιάρηδες Ιάπωνες και συνήθως θα δεις σχιστομάτικα γκομενάκια να λούζονται με κουκουνόγαλα.

Creampie
Άκου να δεις εδώ τι γίνεται. Ο γαμιάς της υπόθεσης τελειώνει μέσα στο μνάκι της πορνοστάρ και μετά αυτή προσπαθεί να βγάλει το υγρό από το μνάκι της σπρώχνοντας προς τα έξω. Δηλαδή το φτύνει.  Φοβερό ε ; Μπορείς και εσύ να το κάνεις. Δοκίμασε τώρα !

Cum Swapping
Εδώ οι λατρεμένες μας πορνοστάρ που δεν κολλάνε πουθενά αφού υποδεχτούν με όλες τις τιμές και τα μεγαλεία το σπέρμα στο στόμα τους (ΠΡΟΣΟΧΗ : ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΤΑΠΙΝΟΥΝ) το μοιράζονται στόμα με στόμα με τις φίλες τους. Σαν το κουτσομπολιό ένα πράγμα. Η διαδικασία της μοιρασιάς μπορεί να επαναληφθεί αρκετές φορές ωσότου ο σπερματοσαλιοχυλός αποκτήσει τόσο όγκο που δεν χωράει στο στόμα και ξεχειλίζει. Η πιο τυχερή στο τέλος το καταπίνει.

Fisting
Εδώ θα δεις πόσα απίδια χωράει ο σάκος. Και για πιο συγκεκριμένα όχι ο σάκος αλλά το μουνί και ο κώλος. Μιλάμε βέβαια για διεισδύσεις χεριών και ποδιών στις περιοχές... Πιο αναλυτικά :
Ένα δάχτυλο, δύο δάχτυλα, τρία τέσσερα πέντε όλη η παλάμη. Μετά μέσα και η άλλη παλάμη και μετά παλαμάκια. Μετά βγάζει το ένα χέρι γιατί μούδιασε και χώνει το άλλο μέχρι τον αγκώνα ή και παραπάνω, όσο πάει ρε αδερφέ. Και μιλάμε για μουνί ακόμα. Στον κώλο η κατάσταση είναι ακόμα πιο τραγική γιατί εκεί συμμετέχουν και πούστηδες, συγγνώμη gay και δώσε πάλι πόνο. Στο τέλος βλέπεις κάτι ξεχειλωμένα μουνοκωλοτρυπίδια που χάσκουν σαν ψάρια έξω από το νερό.

POV (Point Of View)
Μια κατηγορία πολύ ιδιαίτερη με καλλιτεχνικές ανησυχίες. Εδώ ο τρισμέγιστος σκηνοθέτης προσπαθεί να βάλει και εσένα που είσαι στην απέξω και μαλακίζεσαι μέσα στην ταινία. Τα πλάνα της ερωτικής πράξης κινηματογραφούντε από την σκοπιά ενός συμμετέχοντα που γαμεί άμεσα απλώς δεν βλέπουμε ποτέ το πρόσωπο του. Λες και μας νοιάζει δηλαδή. Η ευαισθησία του σκηνοθέτη και της παραγωγής είναι μεγάλη σε αυτό το στιλ των ταινιών.

Gay
Πούστηδες και παλικάρια γίνανε μαλιά κουβάρια. Δεν έχω δει ποτέ. Δεν ξέρω. Προφανώς άνδρες τον παίρνουν και τον δίνουν μεταξύ τους. Για περισσότερες λεπτομέρειες ρωτήστε τον Χωστήρα.

Lesbian
Εδώ μάλιστα. Αξίζει το θέμα να αναφερθώ εκτενώς αλλά δυστυχώς δεν χωράει μεγάλη ανάλυση. Λεσβίες (μουνάρες όμως όχι όπως οι πραγματικές οι σαύρες) κάνουν γλειφομούνια και πλακομούνια παρέα με ομοιόματα πούτσων. Φαντάζομαι πως όλοι θα γνωρίζετε αυτή την κατηγορία και πως όλοι θα έχετε δει ένα λεσβιακό σε κάποια στιγμή της ζωής σας. Σε βίντεο εννοώ όχι live. Ερώτηση για το κοινό. Πείτε μου μια λεσβία που το έχει δηλώσει και είναι μούναρος πραγματικός. Εξαιρούνται φυσικά οι πορνοστάρ. Μάλλον βρείτε μου 3 όμορφες λεσβίες. Προσπαθώ να θυμηθώ και εγώ μια αλλά δεν μου έρχεται το όνομα της. Πιστεύω πως ο Θωμάς ο Βάρβαρος θα θυμηθεί καθώς είχαμε κάνει μια αναφορά κάποτε σε ένα ποστ.

Bisexual
Εδώ είναι η κατηγορία του όλα τα σφάζω όλα τα μαχαιρώνω. Είναι μεγάλη παγίδα η κατηγορία αυτή. Δηλαδή μπορεί να πετύχεις ένα υπέρτατο πλάσμα (μουνί) να το σφυροκοπά ανελέητα ένας ψωλαράς με φέτες κοιλιακούς και υπέροχο θεϊκό πρόσωπο. Και εκεί που καμαρώνεις τον τύπο για την καλή χρήση της γλώσσας και της ψωλής του τσουπ γυρίζει κώλο στα τέσσερα ο μαλάκας, το πλάσμα φοράει πλαστικό τσουτσούνι και του τον καρφώνει. Και αυτός να βογκάει και να του αρέσει. Έτσι λοιπόν είναι τα πράματα. Όλοι για έναν και ένας για όλους. Καμία διάκριση για κανέναν κώλο. Όλοι τον παίρνουν και όλοι τον δίνουν. Δημοκρατία.

Gang Bang
Εδώ έχουμε την επονομαζόμενη παρτούζα. Όσο πιο πολύς κόσμος τόσο πιο μεγάλη η παρτούζα. Αλλά, συνήθως θα πετύχεις μία γυναίκα με 2 έως 10 άντρες ή έναν άντρα με 2 έως 3 γυναίκες. Οι αριθμοί βέβαια δεν είναι πιστοί στον συμβατικό αλγόριθμο. Η παρτούζα είναι παρτούζα και όσοι καλοί ας προσέλθουν. Αλλάξοκωλιές μεταξύ ανδρών δύσκολο να πετύχεις οπότε δες άφοβα. 

Enema
Και κλείνω το 3ο μέρος του πορνοαφιερώματος με μια κατηγορία που θυμίζει ιατροφαρμακευτική περίθαλψη. Το κλύσμα. Εδώ οι τυχεροί πορνοστάρ απολαμβάνουν τις ευεργετικές ιδιότητες του καθαρίσματος του κωλαντέρου. Με νερό ή γάλα πορδίζουν προς τα έξω για να βγουν όλες οι ακάθαρτες ουσίες που έχουν κατακαθίσει στον πάτο του πάτου. Θα δεις και σκατό αν ψάξεις αν και πλέον οι μεγάλες εταιρίες παραγωγής φροντίζουν οι ηθοποιοί να έχουν καθαριστεί ήδη. Και μην ξεχνάτε αγαπητοί μου αναγνώστες, το κλάσιμο είναι υγεία.
 

Γειά χαρά

Ζέστη το καλοκαίρι ; Μα είναι δυνατόν ;

Πωπωπω ρε πούστη μου ζέστη, Τι πράμα είναι αυτό. Και η γαμημένη η υγρασία μας κάνει τα ρούχα να κολλάνε πάνω μας. Δεν μπορούμε να κοιμηθούμε, δεν μπορούμε να δουλέψουμε δεν μπορούμε να γαμήσουμε δεν μπορούμε να πιούμε κρύο νερό. 

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

Άει στο διάλο πια. Έχω βαρεθεί τους πάντες ακόμα και τον εαυτό μου να γκρινιάζουμε για τον καιρό. Πείτε τι στον πούτσο καιρό θέλετε να στείλω sms στον πλανήτη να τον φτιάξει. Το χειμώνα έκανε κρύο και είχαμε δαγκώσει το καβλί μας από το κρύο και την τσέπη μας από πετρέλαια και ρεύματα και πάλι σκούζαμε. Τι θα γίνει πότε θα καλοκαιριάσει λίγο να ζεσταθεί το κωλαράκι μας (που είπε και η Μάρα Ζαχαρέα). Μα πότε θα έρθει το καλοκαίρι επιτέλους, έχει βγει σχεδόν ο Ιούνιος και ζέστη δεν κάνει.

Πάρτην ζέστη τώρα.

Άλλα όοοοοοοοοοοοοοχι. Ούτε ζέστη θέλουμε. Να πρήζουμε πούτσους και μουνιά θέλουμε. Είναι στην γαμημένη την φύση μας να μην είμαστε ικανοποιημένοι με τίποτα. Τον επόμενο λοιπόν που θα ακούσω να κάνει παράπονα για την ζέστη ( ΙΟΥΛΙΟΣ ΜΗΝΑΣ ΚΑΙ ΕΞΩ ΕΧΕΙ 37 ΜΑ ΤΙ ΠΑΡΑΛΟΓΟ ΜΑ ΤΟΥΣ 13 ΘΕΟΥΣ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΟΥ) θα του ξηγηθώ φιστίκι με καραμελωμένο μπισκότο. Και να πεις πως σκάβουμε κάτω από τον ήλιο ; Κωλοβαράμε στις καφετέριες οι περισσότεροι και μας ενοχλεί που δεν φυσάει και κολλάνε τα ρούχα. Άλλαξε ράφτη ή βγάλε τα ρούχα. Και για να μην ξεχάσω. Ψόφο στους ρακετίστες.

Η Εθνική μας αγαπημένη τον ήπιε από την Νιγηρία

Ναι καλά ακούσατε. Η Dream Team της Ευρώπης έφαγε ένα καλό χαστούκι από την Εθνική Νιγηρίας του μπάσκετ και αποκλείστηκε από την συνέχεια του τουρνουά που θα της εξασφάλιζε την πρόκριση στην Ολυμπιάδα του Λονδίνου. Πόσο πονάει όταν οι μαύροι σε gamaei !

Αγαπητά κορίτσια (ανήλικα και ενήλικα)

Από που ψωνίσατε φέτος τα μαγιά σας ; Από sex shop ή από την γκαρνταρόμπα της Sirina Entertaiment ; Έχετε βάλει σκοπό να σας τον πετάξουμε έξω και να σας χτυπάμε πουτσοσκάμπιλα στην παραλία ; Γιατί αυτή η μανία ειδικά φέτος ; Και όταν κοιτάμε την κωλάρα σας μας λέτε και λιγούρια μετά ; Μα αφού όλη η κωλάρα είναι χύμα δεν θα την κοιτάξουμε ; Εσύ αν έβλεπες έναν με σχεδόν έξω την ψωλή (δηλαδή ένα αρχίδι και τον κορμό από την μέση ως και βάλανο) δεν θα καρφωνόσουν ; Δεν ξέρω παίδες τι γίνεται στα άλλα μέρη της ηλιόλουστης Ελλάδας αλλά στην δικιά μου επαρχιακή πόλη αναστολές συστολές ντροπή η δεν ξέρω γω πως το λένε δεν υπάρχει.  Από την άλλη σαν θέαμα βεβαίως βεβαίως είναι ωραίο για όσες το έχουν και το υποστηρίζουν. Απλά δεν μπορείς να χαλαρώσεις στην παραλία. Μια οι μαλάκες με τις ρακέτες μια τα κωλομέρια φλατς φλουτς μες στα μούτρα σου να παλινδρομούν τι να κάνεις είσαι στην τσίτα όλη την ώρα. Και ας πούμε πως η κρίση φταίει γιατί τα μισά μαγιά είναι και πιο φθηνά. Αυτές που δεν το μπορούν να το υποστηρίξουν γιατί ; Γιατί........... γιατί............. γιατί......... ;

Νερό 

Ακούστηκε πως σε μαγαζί στο Λουτράκι Κορινθίας (ναι αυτό το Λουτράκι που βγάζει τα εμφιαλωμένα νερά) χρέωσαν κανάτα με νερό από την βρύση σε προνομιακή τιμή του ενός ευρού και είκοσι λεφτά !!! Παίζει να είναι και αρβύλα, παίζει και να είναι αλήθεια. Ξαναλέω στο ΛΟΥΤΡΑΚΙ !!! Που και από το καζανάκι να πιεις το νερό είναι πόσιμο. Φοβερό ; 

Μετά μου λέτε να μην γκρινιάζω και να μην μου φταίνε όλα. 

Το αρθράκι αυτό είναι το προηγούμενο από το επόμενο που θα ανεβεί τις επόμενες ημέρες. Το επόμενο δηλαδή μετά από αυτό είναι το πορνοαφιέρωμα νάμπερ θρι. Είναι έτοιμο απλά θέλω να προσθέσω ορισμένες φωτογραφίες και πρέπει να κάνω αναβάθμιση στο αντιβαριους μου.

Σας εύχομαι να λιώσετε όλοι από την ζέστη.

Δείξε μου τους φίλους σου (Special Edition 1. 2012)

Μαο Τσε Γιανγκ - Σαβρολίν - Τάι Τσι Μπάει - Γκρίνιας

Με τον συγκεκριμένο κυλάει στις φλέβες μας το ίδιο αίμα. Δεν το έχουμε τσεκάρει αλλά έτσι μας έχουν πει. Απορίας άξιο βέβαια για εμένα και για όλη την παρέα. Μα πως είναι δυνατόν να είσαι αδερφός αυτουνουνανε ; Όχι λέω εγώ, πως είναι δυνατόν ΑΥΤΟΣ να είναι αδερφός εμενούνανε. Αλλά για τεστ DNA ποιος έχει τα φράγκα τώρα. Και να τα είχα και να το έκανα μαλακία πλέον γιατί τον συνήθισα. Και πολλοί με σταυρώσαμε επειδή την τελευταία φορά αναφέρθηκα στον ίδιο με λίγα λόγια με είπανε προκατειλημμένο λόγω ίδιου αίματος. Και ξεκινάω με αυτόν

Μας έχει πρήξει τον ΠΟΥΤΣΟ με τις πολεμικές τέχνες των ψωμολυσσάριδων του Θιβέτ. Βόρειο Σαολίν Νότιο Σολίν Δυτικό Σαολίν και τα αρχίδια μας κουνιούνται. Και σας να μην έφτανε το πριξοπούτσι αυτό, ο Σαβρολίν της επαρχίας είναι και εξοικειωμένος με την τεχνολογία. Και σαν αποτέλεσμα να προσπαθεί να μας δείξει βιντεάκια από το YouTube με μαλάκες ξυπόλυτους που χτυπάνε σφαλιάρες τον αέρα για να του κάνουν αέρα. Και άστα αυτά να πάνε στο διάολο. Τα ανέχομαι και εγώ και οι υπόλοιποι επειδή και καλά είναι ένα χόμπι και πρέπει να το σεβαστούμε (όσο γίνεται), αλλά η γκρίνια του δεν αντέχετε. 

- Καλημέρα

- Τι καλημέρα ρε μαλάκα που την είδες ;

- Καλά συγγνώμη δεν ήξερα. Τι κάνεις ;

- Για να σου λέω πως δεν είναι καλή η μέρα τι νομίζεις πως είμαι καλά ;

- Όχι απλά εγώ...

- Απλά εσύ δεν έχεις άλλη δουλειά να κάνεις και καλημερίζεις τον κόσμο.

- Όχι από συνήθεια είπα...

- Έχεις κακές συνήθειες το ξέρεις ;

- Καλά...

- Στο καλό, φύγε δρόμο τώρα

Εντάξει το γάμησα λίγο αλλά στο περίπου έτσι είναι. Μπορεί να πιαστεί από μια μαλακία που έκανες ή είπες για να σπάσεις πλάκα και να σου κάνει κήρυγμα για 6 διαβολοβδομάδες. Αν πας με τα νερά του (δηλαδή να γίνεις και εσύ Σαολίν) μπορεί και να σταματήσει να σου γκρινιάζει όλη μέρα. 

Κατά τα άλλα οι Σαολίν είναι άνθρωποι με ηρεμία και γαλήνη στην ψυχή. Εκεί που έπρεπε σε κανά δύο τρεις περιπτώσεις να διατηρήσει την απόλυτη ψυχραιμία του και να μην παρασυρθεί σε σκληρά λόγια και πράξεις έχασε τον έλεγχο. ΣΚΑΤΑ ΣΑΟΛΙΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑ ! Εγώ είμαι πιο Σαολίν από σένα και ας μην ξέρω που είναι ο Βορράς ο Νότος και το Θιβέτ. 

Έχει έναν κολλητό ο οποίος από τους 12 μήνες του χρόνου τους 15 λείπει στο εξωτερικό. Και κατά τα άλλα είναι κολλητοί. Κακιά παρέα ο συγκεκριμένος καθώς είναι άρρωστος ψυχασθενής Ολυμπιακός και παρασύρει τον Σαολίν σε άρρωστες και ψυχασθενικές καταστάσεις. Για τον συγκεκριμένο "Ιταλό" θα αναφερθώ στην συνέχεια. Επίσης έρχεται σπίτι μου. τρώει από το φαΐ μου, χρησιμοποιεί τον υπολογιστή μου τον γεμίζει ιούς και χτυπάει τα πλήκτρα λες και γράφει σε γραφομηχανή Πετικ και μόνο να με πηδήξει δεν μου έχει ζητήσει και αυτό φαντάζομαι επειδή σέβεται την μάνα μου και τον πατέρα μου. Και όλα αυτά αυταρχικά. Χωρίς ίχνος ντροπής, σεβασμού και ευγνωμοσύνης. Κοινός ΦΑΣΙΣΤΑΣ. Ευτυχώς που δεν είμαι και αναρχοκουμούνι.

Για το τέλος θα ήθελα να του ζητήσω και να μου γράψει τελικά σε ποια κατηγορία παίζει και πόσο χάνει προτού ξεκινήσει το παιχνίδι.

Με πολύ αγάπη ο αδερφός σου. Το αίμα σου !

Πρώην μαζί τα φάγαμε - Τάσος - Σούστας - Νουρέγιεφ

Αυτό το αγόρι έχει μεταλλαχθεί εντελώς. Εκεί που παλιά κοιμόταν δίπλα σε ένα ηχείο που έπαιζε στην διαπασών τώρα ανεβαίνει πάνω στο ηχείο και χορεύει μέχρι να λιώσουν οι σόλες του. Και όταν δεν χορεύει πάλι χορεύει και εξού και το σούστας. Και όταν τρώει ακόμα λικνίζετε στους ρυθμούς τους χλάτς χλουτς που κάνει η πάνω με την κάτω γνάθο με την τροφή ανάμεσα. Έχει τον ρυθμό μέσα του. Τον έχει καταπιεί από παλιά μαζί με τους τόνους πατατάκια που κατανάλωνε. Και τώρα καταναλώνει αλλά σε πιο αργόσυρτους ρυθμούς και επίσης σου επιτρέπει να πάρεις και εσύ από το μπολ που βρίσκετε μπροστά του. Από βρίσιμο δεν έχει αλλάξει και πολλά. Συνεχίζει να έχει ψωμοτύρι το "άντε γαμήσου" και φροντίζει να το φωνάζει και ας είναι και στο ιερό μιας εκκλησίας παρέα με τον Αρχιεπίσκοπο Πάσης Ελλάδας. Αίμα δεν έχει πλέον. Αλκοόλ κυλάει στις φλέβες του και μας κάνει εντύπωση πως δεν έχει γραφτεί ακόμα στους Α.Α. Για τα γκομενικά του δεν θα αναφερθώ γιατί θα κλειστεί στο σπίτι για κανά μήνα από την ντροπή. Και εκεί που τα χε όλα η Μαριωρή πήρε και i-phone ο χλαπάτσας. Πρόσφατα έμαθε πως να καίει ένα σκληρό δίσκο βάζοντας τον απλώς στην πρίζα και πως να βγάζει οφ το λαπτοπ από τους ιούς και μου αγόρασε και το κωλοτηλέφωνο του αργόσχολου. Αλλά μου το δίνει να παίζω και κανά παιχνίδι. (!!!!!!!!). Σταθερά ηλίθιος παραμένει στο να παίζει ρακέτες στην παραλία και να σπάει τα αρχίδια των λουομένων και σταθερά ηλίθιος να παίζει τόσες ώρες ώστε να γίνει κόκκινος σαν τον κώλο της μαϊμούς. Και μετά κλαίγεται πως πονάει. Εμ πως να μην πονάς βρε νούμερο αφού ήσουν 5 ώρες κάτω από τον ήλιο και έκανες επίδειξη μαλακίας με μπαλάκι και κομμάτι από ξύλο που κάνει 30 ευρώ και το λένε αγόρι. Είσαι άντρας μαλάκα όχι αγόρι ! Του χρωστάω ένα μπουγέλωμα ή κάτι άλλο εξευτελιστικό από πέρσι το καλοκαίρι που αυτός και ένας άλλος μαλάκας (που θα γαμηθεί και αυτός αναλόγως παρακάτω) μου έριξαν μια σαμπανιέρα με νερό και πάγο στο κεφάλι επεδή χόρευα ζειμπέκικο ένα ξένο τραγούδι. Και αυτός ο μαλάκας που λέτε δεν θα μπορούσε να μην κάνει κολλητή παρέα με έναν λιγότερο ή ισάξιο μαλάκα με αυτόν. Οπότε είναι ο κολλητός μου. 
Και για αυτόν ψάχνω μια απάντηση σε ερώτηση. Για πες μου ρε παιδί τι είναι καλύτερο, να κοιμάσαι στην δουλειά τις πρώτες ώρες ή τις τελευταίες ; Και επίσης τι τάξη πας στο σχολείο ;

Το παιδί του λαού - Ορκωτός Υπολογιστής - Βλάκας που παίζει ρακέτες με τον βλάκα από πάνω
Καλά αυτός το έχει κάψει τελείως. Ορισμένοι συνμπλογκερ μου τον γνωρίσατε μετά την συνάντηση. Σοβαρός φαίνεται ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Για να κάνει παρέα με εμένα και τα άλλα σούργελα δεν γίνεται να τον αποκαλέσεις σοβαρό παιδί με ψυχική υγεία. Καταρχήν είναι ρακετίστας και κατεβαίνει από Αθήνα στην επαρχία για να κάνει μισή ώρα μπάνιο και να παίξει 2 ώρες ρακέτες με τον μαλάκα τον από πάνω. Δυστυχώς βρίσκει και άλλους στην παρέα οι οποίοι μου ξέφυγαν και αυτοί και στήνουν χορό μπροστά στα τσαλαπατημένα αρχίδια των λουομένων. Έλεγα πως θα βάλει μυαλό όσο μεγαλώνει αλλά δεν βλέπω προκοπή. Κοντά 30 έχει φτάσει και ξεφτιλίζει την ηλίθια προσωπικότητα του χτυπώντας ένα μπαλάκι. Τέσπα, δεν αναφέρομαι άλλο στους ρακετιστες και την μαλακία που τους δέρνει γιατί θα με πουν προκατειλημμένο αλλά να ΠΑΝ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝ ΟΛΟΙ.  Κατά τα άλλα το παιδί του λαού μπορεί να ντύνεται με κουστούμια λόγω της σοβαρής δουλειάς του ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ (μπα σε καλό μου πολύ lol έπεσε) αλλά αυτό δεν τον κάνει κύριο. Καταρχήν δεν έχει τρόπους όταν κάθεται σε ένα τραπέζι που το τραπέζι είναι γεμάτο ποτήρια. Μπορεί με μια αιφνιδιαστική κοφτή κίνηση να χύσει όλο το περιεχόμενο των ποτηριών επάνω στους παρευρισκόμενους, κάτω στο πάτωμα, επάνω στο ταβάνι και πέρα μακριά στον τύπο που κάθεται και φασώνεται με την γκόμενα. Και για κακή τύχη όλων το δικό του ποτήρι το κρατάει στο χέρι του και συνεχίζει και πίνει το ποτό του σαν να μην συνέβη τίποτα. Στα αρχίδια του. Σε χτυπάει στον ώμο λες και σου εύχεται συλλυπητήρια και κουνάει το κεφάλι σαν μόγγολος θέλοντας να σε κάνει να του ζητήσεις συγγνώμη εσύ. Έχει κινητό και σαν καλός μπιζνεςμαν που είναι δεν το σηκώνει ποτέ γιατί δεν το ακούει. Οπότε συμβουλή από φίλο προς φίλο : Όταν το κινητό δεν το ακούς δυναμώνεις την ένταση του ηχείου. Πήγαινε στις ρυθμίσεις του κινητού και κάπου πρέπει να λέει "Ένταση ήχου" ή "Ένταση ήχου κλήσης". Και πέτα αυτήν την ανοργασμική θήκη που προσφέρει ηχομόνωση στο κινητό σου. Τι είναι ρε μαλάκα το κινητό αλουμινόπορτα και δεν θες να ακούγονται οι ήχοι που βγαίνουν από αυτό ; Πλέον όταν θέλω να τον βρω του κάνω μια αναπάντητη και μετά από κανά εικοσάλεπτο που θα την δει (αν είμαι τυχερός και την δει) παίρνει αυτός τηλέφωνο και χρεώνετε. Χέστηκα. Βασικά πιστεύω πως το κάνει για να μοιάσει σε έναν άλλο φίλο μας τον Ra Tout τον οποίο τον παίρναμε τηλέφωνο καθόταν από πάνω και το κοίταγε που χτυπούσε, εννοείτε δεν το σήκωνε πότε και στα καπάκια έστελνε μήνυμα "Τι θες ρε μαλάκα ;" Αλλά αυτός είναι άλλη περίπτωση. Και το παιδί του λαού όσο και να προσπαθεί δεν μπορεί να του μοιάσει. Επίσης είναι ο τελευταίος πελάτης ενός άλλου φίλου μας "Εβραίου" που πουλάει τα μεταχειρισμένα ρούχα του. Ενώ όλοι έχουμε εγκαταλείψει και ψωνίζουμε πιο φθηνά από καταστήματα της πόλης ο Ορκωτός συναλλάσσεται με τον Εβραίο. Πάντως καταφέρνει τις περισσότερες φορές και φεσώνει τον Εβραίο ή του παίρνει τα ρούχα και καλά να τα δοκιμάσει τα προβάρει σε ιν στέκια της Αθήνας και του τα πάει πίσω λέγοντας του πως τελικά δεν του αρέσουν. Άλλη μια μαλακία που κάνει τον ορκωτό άξιο φίλο μου είναι πως το παιδί αυτό δεν σέβεται καθόλου τα λεφτά. Όχι όχι δεν είναι σπάταλος να μας κερνάει ποτά και πουτάνες. Απλά ότι λεφτά κουβαλάει πάνω του (συνήθως χαρτονομίσματα) τα χώνει στην μπροστινή τσέπη του παντελονιού αλλά τα τσαλακώνει τόσο πολύ που όταν τα δίνει για να πληρώσει ξετυλίγει μισή ώρα το χαρτονόμισμα λες και είναι χαρτάκι από κλήρωση ομίλων του Τσάμπιον Λιγκ. Και η ερώτηση κρίσεως : Αγαπητέ φίλε και συνοδοιπόρε στην μαλακία αν το 1998 είχες "Χ" κύτταρα στον εγκέφαλο σου το 2012 πόσα έχουν απομείνει ;

Ο Ιταλός - Κωλόγαυρος - Ο 10 μέρες είχες πει
Με τον συγκεκριμένο τύπο στο προηγούμενο αφιέρωμα είχε γίνει ένας χαμός και πανικός καθώς δεν τον ανέφερα και το έκανε κάποιος άλλος στα σχόλια. Τώρα ήρθε η σειρά μου να του ξηγήσω τι θα πει φιστίκι Παναθηναϊκό και μάλιστα αράπικο. Ο Ιταλός είναι το παράδειγμα ενός αρρωστημένου Ολυμπιακού που δεν σέβεται ούτε ιερό ούτε Ομπράντοβιτς. Δεν υπάρχει υγιής διάλογος όταν πρόκειται να συζητήσεις μαζί του αθλητικά θέματα. Θα σου σπάσει τα νεύρα και στο τέλος θα παραιτηθείς φεύγοντας για βουτιά στον Ισθμό με αυτά που θα πει το στόμα του. Σε ορισμένα μπορεί και να έχει και δίκιο αλλά το χάνει όταν ο φασιστικός οπαδισμός του μπλέκει με την λογική. Τι να λέμε τώρα εδώ τσακωνόταν με οπαδό της Μίλαν και του έλεγε πως ο Ολυμπιακός είναι μεγαλύτερος σύλλογος από αυτόν της ιταλικής ομάδας. Είναι ο φόβος και ο τρόμος του κάθε υγιούς φιλάθλου που προσπαθεί μέσω του διαλόγου να καταλήξει στα αρνητικά και τα θετικά της ομάδας του. ΟΧΙ ΜΟΝΟ Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΓΑΜΕΙ ΚΑΙ ΔΕΡΝΕΙ. Και όπου τρώει ψωλιές ο γαύρος τον αδικούν κατάφωρα. Οι εφημερίδες Πρωταθλητής και Γαύρος είναι για αυτόν ότι το Κοράνι για τους Μουσουλμάνους. Μόνο που δεν γονατίζει όταν τις διαβάζει. Και το χειρότερο είναι πως μας διαβάζει δυνατά τα κάφρικα θέματα που γράφουν οι κάφροι ρεπόρτερ των κωλοφυλλάδων αυτών. Λες και μας νοιάζει. Κατά ένα πολύ παράξενο λόγο εδώ και 2-3 χρόνια δεν βγάζει τσιμουδιά για τον μπασκετικό Ολυμπιακό αν και φέτος αυτό το αβαντάζ που είχαμε θα το χάσουμε πανηγυρικά. Προβλέπω μάχη μεταξύ δυάστερου και εξάστερου. Ας αφήσουμε όμως τα αρρωστημένα οπαδικά και ας πάμε σε άλλα. Έχει την κακιά συνήθεια να κάνει χειρονομίες και δεν τις κάνει κατά λάθος αλλά επίτηδες και ειδικά σε εμένα που ξέρει πως μισώ τις χειρονομίες. Είναι ο πρώτος διδάξας της εφαρμογής ποδοσφαιρικής τακτικής στα γκομενικά. Και την κόλλησε στο Σαολίν. Δηλαδή όταν ένας της παρέας πολιορκεί ένα θεσπέσιο θηλυκό θα του πει : Κοίτα να δεις αδερφέ : Είσαι ο Πλατανιάς και παίζεις στα ίσα την Ρεάλ Μαδρίτης. Δεν έχεις να χάσεις τίποτα. Βάλε 3 επιθετικούς μπροστά και ότι γίνει. Και 4 να φας δεν θα σου πουν γιατί έφαγες 4 από την Ρεάλ ! Αν όμως γίνει καμιά στραβή βάλεις 1 γκολάκι και κρατήσεις για 90 λεπτά παθητικό μηδέν  όλοι θα σε δοξάζουν.  Οπότε οι κουβέντες μαζί του είτε μιλάς για μουνιά είτε μιλάς για μπάλα είναι μία ή άλλη. Τέλος θα κλείσω γιατί στον συγκεκριμένο Ιταλό δεν μπορώ να κράξω όπως ακριβώς θέλω γιατί είναι παρεξηγησιάρης. Δηλαδή μπορεί να κάθεσαι να τον ακούς να στα χώνει για καμιά ώρα και να σου προσβάλει κάθε ιερό που έχεις σε αυτήν την ζωή και στο τέλος να του πεις και εσύ καμία χοντράδα επάνω στα νεύρα σου και μετά από αυτό να σου κόψει και την καλημέρα. Ίδη ο "Βάλε στον κώλο τα λεφτα" έχει κόψει και τις καλημέρες με τον "10 μέρες είχε πει" λόγω του σκανδαλιστικού σχόλιου στο περσινό "Δείξε μου τους φίλους σου" Και η ερώτηση :
Έλα πες μου την αλήθεια τώρα. Πόσο πονάει όταν ο Πάο σε γαμάει ;