Δείξε μου τους φίλους σου (Additional Material)

Μια προσθήκη κάποιων αγαπημένων ατόμων που θα τους αλλάξω τον αδόξαστο όπως και στους προηγούμενους. Η προτροπή ήταν δικιά τους και δεν φέρω καμία ευθύνη για τυχόν αποκαλύψεις και προσβολές. Γυναίκες δεν θα ήθελα να αναφέρω μιας και αυτό το χιούμορ μεταξύ των ανδρών είναι κάτι που δεν θα αποκτήσουν ποτέ τα αγαπημένα μας κορίτσια. Τουλάχιστον αυτές που ξέρω. Μάλλον δεν τις συμφέρει και δεν συμφέρει και εμένα. Κωλώνω όντως...

Ο Άγγλος Μαλάκας

Αφού δεν τον άντεξαν οι φλώροι εκεί στην πόλη που κάνουν τους πούστηδες Sir μας τον έστειλαν πακέτο πίσω. Στον ελεύθερο του χρόνο παίζει τένις με την Κουρνίκοβα (όχι την γνωστή, μια συνονόματη που δουλεύει σε μπαρ) και κάνει ανοίγματα επάνω σε γυμναστικά όργανα. Παρόλο που είναι φανατικός οπαδός της Ρεάλ Μαδρίτης φοράει άθλια κάλτσα στα χρώματα της Μπαρτσελόνα. Αγγλικό στυλ και αρχίδια σου λέει αλλά εμείς τον συνδέουμε με κέντρο. Διαβάζει αυτά τα παπαροπεριοδικά που έχουν στο εξώφυλλο κάτι λαδωμένους τύπους με φέτες κοιλιακούς. Όχι όχι δεν εννοώ τα περιοδικά για πούστηδες, εννοώ αυτά τα fitness, σώμα υγεία και ευεξία. Βλέποντας με σε καθημερινή βάση προσπαθεί να με μειώσει λόγω ζήλιας αλλά τον γειώνω προτού καν ξεστομίσει την πρώτη μαλακία. Ψάχνει για νύφη αλλά δεν θέλει να το παραδεχτεί. Κοντεύει τα σαράντα και δεν λέει να σοβαρευτεί. Για τα γκομενάκια που κουτουπώνει το τελευταίο διάστημα δεν μπορώ να εκφέρω γνώμη καθώς δεν ξέρω που τον χώνει ο μαλάκας. Δεν μου λέει γιατί ή ντρέπεται (σαύρες) ή γιατί φοβάται τον ανταγωνισμό (ότι θα τους τις πηδήξω και εγώ) και τον κατανοώ. Έχει ένα καλό είναι Παναθηναϊκός και σε αυτό τα βρίσκουμε. Έχει άλλο ένα επίσης τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα. Όμορφη γαλλική τσαχπίνικη μύτη. Σαν του Χιμένεθ ένα πράμα.

Kouk-e-ooo ή Καραγκιόζης

ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ

Ο Δημητράκης

ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ

ΤΑΡΩ (part 1)

Μετά τις αστρολογικές προβλέψεις που έκανα για εσάς όλους αποφάσισα να σας αποκαλύψω τα μυστικά που κρύβονται πίσω από τις κάρτες ΤΑΡΩ. Πιστεύω πως σας το χρώσταγα. Για να μην πέσετε σε τίποτα απατεώνες που σας λένε μαλακίες θα σας τις πω εγώ που έχω και κάποια αξιοπιστία. Το άρθρο είναι μεγάλο (σε εσένα το λέω Τάσο) και πάρτε βαθιά ανάσα προτού το διαβάσετε. Βάλτε στα ηχεία να παίζει αραβέζα μουσική και απενεργοποιείστε το κινητό σας. Οι προβλέψεις είναι 1000% έγκυρες και έχουν δοκιμαστεί και σε ζώα της Αφρικής.

Η Αυτοκράτειρα

Αυτή η κάρτα είναι πολύ ουαου αν σου τύχει και είσαι αρσενικό. Κάποιο γκομενίδιον με τρελά φράγκα σε περιτριγυρίζει. Είναι φουλ καψούρα με την πάρτη σου και δεν θα έχει πρόβλημα να της τα φας όλα. Ο χαρακτήρας της όμως είναι σίγουρα πολύ δύσκολος μιας και είναι καλομαθημένη όσο δεν πάει. Χαλάλι όμως τα λεφτά είναι πολλά. Αν είσαι θηλυκό και σου τύχει η κάρτα τότε γάμησε τα. Δεν θα γίνεις ποτέ μάνα, θα γίνεις στείρα. Δεν θα κάνεις οικογένεια ποτέ. Το εξωτερικό σου παρουσιαστικό θα είναι το μόνο που θα έχεις να επιδεικνυείς. Η αυτοκράτειρα σου θα περιλαμβάνει μόνο χρήματα, ακίνητα και κοσμήματα. Η δυστυχία θα είναι η καλύτερη σου φίλη και δεν θα σε προδώσει πότε. Πάντα δίπλα σου χέρι χέρι θα πορευτείτε στον θρόνο της μοναξιάς. Η μόνη σωτηρία θα είναι ο θάνατος αλλά θα αργήσει να έρθει έτσι για να σε ταλαιπωρεί.

Η Δικαιοσύνη

Θα γαμηθείς για αυτά που έκανες. Ήρθε η ώρα που θα πληρώσεις ακριβά για όλα τα οριζόντια παρκαρίσματα με μηχανάκι, χειρονομίες, ρακέτες, ανάγνωση Πρωταθλητή, που ήσουν απεριποίητη λεσβία, που έβλεπες Τούρκικα σίριαλ, που φόραγες μπότες καλοκαιριάτικα που έκανες τον συνάνθρωπο σου να θέλει να σου βγάλει τα μάτια και να κατουρήσει στις τρύπες σου. Ο Πέλεκυς θα πέσει και θα σου πάρει το κεφάλι. Αν όχι το κεφάλι σίγουρα κάτι άλλο που ναι μεν θα ζήσεις αλλά δεν θα χαίρεσαι και τόσο πολύ που το έχασες. Στα αρχίδια της η δικαιοσύνη είναι τυφλή. Και δίκαια. Για αυτό λέγεται δικαιοσύνη. Αφού λοιπόν σου έτυχε η κάρτα σημαίνει πως είσαι για τον πέουλα. Και μην ελπίζεις που είσαι στο Ελλάντα πως θα την γλιτώσεις γιατί έχουμε ένα θεματάκι με αυτούς που κάνουν διάφορα και δεν τιμωρούνται. Εδώ μιλάμε για ΤΑΡΩ. Μαγεία.

Η Εγκράτεια

Η κάρτα αυτή είναι μεγάλη παγίδα. Πουστιά θα έλεγα. Θα συναντήσεις μεγάλους πειρασμούς στο διάβα σου. Μιλάμε τώρα για φοβερά πράγματα που και ο ίδιος ο πάπας θα κώλωνε και πιθανόν να παρασυρόταν. Έτσι για να ξέρεις : Θα συναντήσεις πορτοφόλια γεμάτα με πεντακοσάευρα, πλάκες χρυσού παραιτημένες σε στάβλο, παντρεμένες μιλφάρες που ψάχνουν για την κατανόηση της κάτω κεφαλής, ευκαιρίες να γίνεις αφεντικό στην θέση του αφεντικού σου, την πεθερά σου στο χείλος του γκρεμού, την Άννα Βίσση να τραγουδάει Αγάπη από Ναυλον και εσύ να κρατάς μια σπανακοσκατόπιτα, την Μέγκαν Φοξ να σου ζητάει να σε παντρευτεί αφού έχει χωρίσει εμένα και άλλα πολλά. Πρόσεχε όμως δεν πρέπει να παρασυρθείς για κανέναν λόγο. Η εγκράτεια πρέπει να κερδίσει και να υπερισχύσει από κάθε άλλο πιθανό συναίσθημα. Όχι ότι θα συμβεί κάτι αν κάνεις την κουτσουκέλα αλλά αν δεν την κάνεις θα έχεις να λες στους φίλους σου πόσο εγκρατής ήσουν. Και πόσο μαλάκας επίσης. Ο Χριστός μετά από αυτό θα είναι περήφανος για σένα. Όχι όμως οι φίλοι και οι συγγενείς σου.

Η Ισχύς

Η κάρτα αυτή απλώς επιβεβαιώνει την δύναμη σου. Επιβεβαιώνει την αρχίδω που σου ρίχνει της κάρτες πως δεν είσαι ένας τυχαίος ανθρωπάκος του μεροδούλι μεροφάι. Έχει σκληρά και βαρβάτα αρχίδια και καλό είναι να το μάθουν όλοι. Πρέπει όλοι πάνω στην Γη και στους υπόλοιπους πλανήτες να νιώσουν την διαφορά δυναμικότητας που υπάρχει μεταξύ εσένα και αυτών. Δείξε τους πως γίνεται. Πιάσε στα χέρια σου ένα μπισκότο και συνέθλιψε το. Ξεκόλλα ένα κεφάλι σπουργιτιού και ρούφα το αίμα. Κάνε τσαμπουκά σε ένα πεντάχρονο. Ανέβα μια σκάλα τρέχοντας. Κράτα την αναπνοή σου για τέσσερα δευτερόλεπτα. Περπάτα ξυπόλυτος μέσα στο σπίτι σου. Χρησιμοποίησε και τα δυο σου χέρια για να σηκώσεις τον φραπέ και το νερό. Ανύψωσε τα χέρια σου και πιάσε την κάσα της πόρτας. Φύσα την φλόγα ενός κεριού και αφάνισε την. Τρέξε δίπλα στον καρδιοπαθή που κάνει τζόκινγκ και προσπέρασε τον. Χέσε καλά και βγάλτα φωτογραφία. Φώναξε δυνατά μέσα στο λεωφορείο της γραμμής πως είσαι ο ένας και ο μοναδικός. Ρώτα τον Θεό να θέλει να τα βάλει μαζί σου. Αν δεν απαντήσει σημαίνει πως δεν μπορεί. Τίποτα δεν μπορεί να σε νικήσει. Η Ισχύς είναι μαζί σου.

Η Κρίση

Αν σου τύχει αυτή η κάρτα τότε την επομένη ακριβώς ημέρα, εκτός βέβαια αν η επομένη είναι Σάββατο οπότε πάμε Δευτέρα θα γίνει η Δευτέρα Παρουσία. Νταξη τίποτα το φοβερό. Θα βγουν οι νεκροί από τους τάφους τους και μαζί με όλους τους υπόλοιπους ζωντανούς θα σταθούν μπροστά στον Κύριο και θα κριθούν. Νουμεράκια θα δίνει ο Πετράν (όχι ο Μαυρογιαννίδης). Η κάρτα αυτή σου βγήκε για να σε προετοιμάσει ώστε να πας στον Ιούδα και να του ζητήσεις μικρό νουμεράκι. Με το ανάλογο κόστος βέβαια ανάλογα με την χιλιάδα που επιθυμείς να βρίσκεσαι. Μετά τον Ιούδα πρέπει να επισκεφτείς τον Παύλο ώστε να πει κανέναν καλό λόγο για σένα στον Κύριο. Ο Παύλος πάλι καλά δεν παίρνει προμήθεια. Μετά από αυτά περιμένεις να σε φωνάξουν. Αν βαριέσαι να περιμένεις καθώς μισείς την γραφειοκρατία τότε τράβα δεξιά από την εξέδρα που βρίσκεται ο Κύριος και κατέβα τα σκαλοπάτια που οδηγούν.... Κατάλαβες φαντάζομαι. Στο διάολο ρε !!!

Η Μεγάλη Ιέρεια

Όπα βάστα τώρα γιατί αυτή η κάρτα είναι δύσκολη η ερμηνεία της. Κάτσε να ρωτήσω λίγο ένα ξεκοιλιασμένο πνεύμα που περνάει από έξω.......
Ναι σωστά τα λέει. Δεν ήμουν σίγουρος. Η επανάσταση των γυναικών στην εκκλησία ξεκινάει τις επόμενες ημέρες. Τέρμα πια στην ανδροκρατούμενη Χριστιανοσύνη. Και όλα αυτά οφείλονται σε εσένα. Σε εσένα που πέτυχες την κάρτα. Κουφαλίτσα.
Στο θέμα μας. Ο Πάπας ψοφάει, δηλαδή πεθαίνει και προσπαθούν να επιλέξουν καινούργιο. Θέτει υποψηφιότητα μια γυναίκα.
Ωωωωω τι αμαρτία !!!
Ωωωωω τι θράσος !!!
Ωωωωω η αμαρτωλή ξεστόμισαν με ένα στόμα μια ψωλή εεε φωνή οι Παπάδες όλου του κόσμου. Τελικά θα της περάσει γιατί τους άφησε πρώτα να περάσουν από μέσα της. Ξέρετε τώρα. Οπότε εκλέχτηκε παμψηφεί και αντί να την πουν Παπίνα την είπαν μεγάλη Ιέρεια. Το καλό με αυτή την φάση θα είναι πως οι γυναίκες θα μας έχουν μόνο για τεκνοποίηση. Το κακό είναι πως μας κλέβουν όλα τα μεγάλα πόστα. Ο κόσμος πλέον κυβερνάτε από γυναίκες. Και όλα αυτά επειδή εσένα του μαλάκα σου έτυχε η κάρτα.

Η Σελήνη

Η κάρτα αυτή είναι φοβερή. Η σελήνη όπως ξέρει ακόμα και το πιο καθυστερημένο μυαλό του πλανήτη επηρεάσει την ψυχολογία την συμπεριφορά και την διάθεση των ανθρώπων. Καταλαβαίνετε πως όταν η σελήνη είναι στον Κρόνο ή στην Αφροδίτη γίνεται κάθε φορά του μουνιού το πανηγύρι. Δεν χωράει αμφιβολία και το λένε όλοι οι μεγάλοι και τιτανοτεράστιοι αστρολόγοι. Εδώ όμως στα ΤΑΡΩ τα πράγματα είναι κάπως διαφορετικά. Η σελήνη δεν θα επηρεάσει. μόνο το πνεύμα σου αλλά και την σάρκα σου. Δυστυχώς οι αλλαγές αυτές δεν θα είναι καλές. Δεν θα γίνεις λυκάνθρωπος ούτε καν λύκος. Θα σου φυτρώσει ένα δάχτυλο στο σβέρκο και μια πατούσα στα πλευρά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πολύ σπάνια βέβαια φυτρώνουν και αρχίδια στο κούτελο πάντα με την προϋπόθεση ότι ο παθών είναι γυναίκα. Ο άντρας έχει ήδη οπότε η σελήνη φροντίζει να μην του δώσει και άλλα και δεν ξέρει ποια να πρωτοξήσει. Οι αλλαγές αυτές θα κρατήσουν για όσο χρόνο η κάρτα είναι ζωντανή. Για να πεθάνει η κάρτα και να σας φύγουν οι σαρκικές αλλαγές πρέπει να την εξουδετερώσετε με έναν τρόπο. Αναμίξατε σε ένα ποτήρι ούρα παγονιού ούρα γέτι και ούρα χαμαιλέοντα. Αφού τα χτυπήσετε σε φραπεδομπλέντερ βάλτε τα στην κατάψυξη για 47 λεπτά και 12 δευτερόλεπτα. Όσο περιμένετε βάλτε στο στόμα σας τα δύο μεγάλα δάχτυλα των ποδιών σας (ΠΡΟΣΟΧΗ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΑ ΚΟΨΕΤΕ). Μετά πάρτε τα ούρα από το ψυγείο και αφού λιώσουν ρίξτε τα σε ένα μπουκαλάκι με ψεκαστήρα. Χορέψτε κάτω από την Σελήνη και ταυτόχρονα ραντίστε το σώμα σας. Μην πλυθείτε όμως για 22 χρόνια όσες είναι δηλαδή οι κάρτες ΤΑΡΩ. Μετά από αυτό " Σελήνη πάει άσυλο Αλέξη ; " Οι παλιοί ξέρουν.

Ο Μάγος
Έχετε τεράστιες δυνατότητες να κάνετε φοβερά πράγματα και σας το αποκαλύπτει αυτή κάρτα. Το πνεύμα και το σώμα σας συνυπάρχουν αρμονικά και εφόσον συγχρονιστούν μπορείτε να προκόψατε σε κάθε τομέα της ζωή σας. Εκτός βέβαια από τα οικονομικά, τα εργασιακά, τα ερωτικά, τα προσωπικά και στα θέματα υγείας. Βασικά και αυτή η κάρτα είναι μια πρόβλεψη θανάτου. Αλλά η διαφορά είναι πως όταν πεθάνετε το πνεύμα σας θα συνεχίσει να υπάρχει και να κάνει διάφορα μαγικά. Ενώ οι άλλοι απλώς ψοφάνε και σαπίζουν τα κορμιά τους μέσα σε ορύγματα της γης εσείς ενώ θα σαπίζετε θα νιώθετε τα ΠΑΝΤΑ. Επίσης θα μπορείτε να επισκέπτεστε τους συγγενείς και να τους στοιχειώνετε κουνώντας πολύφωτα. Με λίγα και σταράτα λόγια η δύναμη αυτής της κάρτας είναι αφού πεθάνετε. Ακριβώς την επομένη από αυτήν που θα βγει η κάρτα. Μέχρι να έρθει εκείνη η μέρα λοιπόν δείτε τον Μάγο Μέρλιν, τον Μάγο του Οζ, τον Μάγο Αιζενχαιμ, Το Prestige και το Υποψήφιος Μάγος. Καμία σχέση με εσάς βέβαια όλα αυτά αλλά είναι ωραίες ταινίες για να περάσετε τον χρόνο σας μέχρι να κάνετε μακροβούτι στα θυμαράκια.

Ο Αυτοκράτορας
Ταξίδι θα κάνεις μακρινό. Πρέπει να πας στο Θιβέτ παρέα με τους καραφλούς μοναχούς να γίνεις ΕΣΥ ο νέος Αυτοκράτορας. Η μοίρα σου φύλαγε αυτό το ταξίδι και οι κάρτες ΤΑΡΩ στο αποκάλυψαν. Πάρε μαζί σου μόνο ξυριστικά. Τα υπόλοιπα είναι περιττά και δεν ταιριάζουν στο όλο σύστημα του Θιβέτ. ΒΛΑΚΑ ΣΕ ΔΟΥΛΕΥΩ. Αυτοκράτορας ο ένας και ο μοναδικός είναι ο Panathinaikos B.C. και κανείς άλλος. Απλά η κάρτα σου υποδεικνύει πως και φέτος η ευρωπαϊκή κούπα θα πάει στον εξάστερο.
ΟΜΩΣ
Αν είσαι γυναίκα και σου τύχει η κάρτα αυτή το πρότυπο άντρα που ψάχνεις είναι πολύ κοντά σου. Αυτός που ονειρεύεσαι, αυτός που θα ζηλεύουν όλες, αυτός που θα είναι η αρχή και το τέλος σου. Δηλαδή αυτός με τα φράγκα. Δεν παίζει ρόλο η εξωτερική εμφάνιση και η ηλικία. Σημασία έχουν τα γκα-φρα. Και αυτός τα έχει. Και εσύ θα έχεις αυτόν για πάντα. Προφανώς στόκος βέβαια γιατί θα επιλέξει εσένα το βλήμα για μια ζωή αλλά ας πρόσεχε. Θα τον αγαπήσεις από άκρη ως άκρη της χρυσής πιστωτικής του κάρτας. Θα σε μαγέψει με τα υπόλοιπα των τραπεζικών του λογαριασμών. Θα σε αποπλανήσει με τις πλουσιοπάροχες ανέσεις που θα σου προσφέρει. Είναι το άλλο σου μισό. Πρίγκιπα έψαχνες Αυτοκράτορα βρήκες. Κωλόφαρδη.

Ο Διάβολος
Ο Διάβολος θα είναι μεταμορφωμένος. Δεν θα τον συναντήσεις στην μορφή που παρουσιάζετε στις ταινίες και στα βιβλία. Μπορεί να έχει και την μορφή του Ζορζ Κλούνει. Μπορεί και αυτήν της Μόνικας Μπελούτσι. Μπορεί να μοιάζει και του Κατέλη βέβαια. Αλλά πρόσεξε μην την πατήσεις και τον ακούσεις σε αυτά που θα σου πει. Είναι όλα μια παγίδα να πας με το μέρος του. Αν σου ζητήσει δανεικά πες του πάρε τα αρχίδια μου. Αν σου ζητήσει να πλαγιάσεις μαζί του πες του πως έχεις έρπη στα γεννητικά όργανα. Αν σου τραγουδήσει το Εραστής κλείσε τα αφτιά σου και απομακρύνσου. Υπάρχει και η περίπτωση να έχει μαζί του την μάνα του για να σε μπερδέψει, γιατί εσύ θα περιμένεις πως του διόλου η μάνα να βρίσκετε πολύ μακριά αλλά βλέποντας την δίπλα του μπορεί να νομίσεις πως είναι ένα ακόμα μαμόθρεφτο με την μανούλα του. Και αυτός είναι ο στόχος του να σε παραπλανήσει. Στο τέλος θα πεθάνεις.

Αφού επιμένεις θα σου πω μια ιστορία

Μια φορά που καθόμουν έξω από τον χώρο εργασίας μου απολαμβάνοντας ένα υγιεινό τσιγάρο, πέρασε ένα πολύ όμορφο κοριτσάκι. Δεν άντεξα και το κοίταξα στα μάτια και μου χαμογέλασε. Χάρηκα πολύ και ένιωσα πολύ όμορφα. Ήταν απίστευτα όμορφη. Φορούσε ένα φουστάκι άσπρο τόσο κοντό που αν έσκυβες λίγο το κεφάλι σου μπορούσες να δεις το γατάκι της. Βρακάκι θαρρώ πως δεν φόραγε καθώς ο καιρός ήταν πολύ ζεστός. Από πάνω φόραγε ένα ραντέ άσπρο φανελάκι που ίσα ίσα κρατούσε τα νεανικά της στήθη να μην χυθούν στο πάτωμα. Αν και όπως είπα πριν έκανε ζέστη το κοριτσάκι στο πάνω μέρος του κορμιού της φαινόταν να κρυώνει καθώς τα ρωγάκια της ήταν τεντωμένα και σκληρά. Έτσι όπως γίνονται και τα δικά μου όταν μπαίνω στην θάλασσα και είναι κρύο το νερό. Είχε πλάκα. Πραγματικά αυτό που με εντυπωσίασε πολύ ήταν τα περίεργα παπούτσια που φορούσε. Ήταν πολύ ψηλά σαν ξυλοπόδαρα που φοράνε οι ακροβάτες στα τσίρκο και απορώ πως κατάφερνε και ισορροπούσε πάνω σε αυτά. Ο μπαρμπα Γιώργος που περνούσε εκείνη την ώρα για να πάει στο καφενείο στην πλατεία κρατούσε το πουλάκι του όταν την είδε και αυτός. Δεν ξέρω γιατί αλλά φάνηκε ωραίο και στην κοπελίτσα οταν το παρατήρησε καθώς χαμογέλασε. Μετά τους έχασα γιατί μπήκαν σε ένα ξενοδοχείο. Ο μπάρμπα Γιώργος έχει ξαναμπεί εκεί πιο παλιά με μια άλλη κοπελίτσα που του έλεγε συνεχώς "μιρ μιρ".

Πήρα το θάρρος μια φορά και έναν καιρό και πήγα με τόλμη και γοητεία να μιλήσω σε αυτό το κοριτσάκι. Χαμογέλασε όταν της είπα καλημέρα και μου ευχήθηκε το ίδιο. Η καρδιά μου σκίρτησε από έρωτα. Μιλήσαμε για διάφορα θέματα. Για το σχολείο για διασκέδαση για τον στρατό. Είχε λέει μια εμπειρία πολύ ιδιαίτερη μέσα σε ένα στρατόπεδο μια φορά. Είχε μπει κρυφά να δει έναν κολλητό της και κατέληξε να πίνει κρασιά και βότκες με έναν λόχο. Την συμπάθησαν πολύ μου λέει. Λογικό αφού και εγώ την είχα συμπαθήσει με την πρώτη ματιά. Αφού τα είπαμε για αρκετή ώρα με προσκάλεσε στο μαγαζί που δουλεύει τα βράδια. Ξαναχάρηκα. Ήταν η τυχερή μου μέρα.

Προετοιμάστηκα κατάλληλα εκείνο το βράδυ. Έβγαλα λεφτά μπόλικα από τον λογαριασμό της τραπέζης μου (να έχω ποτέ δεν ξέρεις) και αφού πλύθηκα καλά και αρωματίστηκα ξεκίνησα για εκείνο το μαγαζί. Η αλήθεια είναι πως δεν το είχα ξανακούσει. Δυσκολεύτηκα να το βρω. Ήταν χωμένο μέσα σε ένα στενό σοκάκι και ευτυχώς που έπαιζε δυνατά Καρρά νύχτα ξελογιάστρα και κατευθύνθηκα βάση ήχου. Από έξω φαινόταν πολύ σκοτεινό και τα λίγα φώτα που είχε ήταν κοκκινωπά. Δεν είχε πολύ κόσμο. Βασικά είχε 3 άτομα που κάθονταν στο μπαρ και γελούσανε με κάτι που τους έλεγε μια ξανθιά κοπελίτσα. Η καημένη μίλαγε σπαστά ελληνικά και δυσκολευόταν να καταλάβει τι της έλεγαν. Δύσκολη δουλειά.

Το ραντεβού μου με περίμενε καθισμένη σε ένα ψηλό σκαμπό. Ντράπηκα γιατί έτσι όπως καθόταν φαινόταν το βρακάκι της κάτω από το λεπτό μαύρο δαντελένιο φορεματάκι της. Ήταν τόσο μα τόσο αγνή που βλέποντας με να το παρατηρώ δεν κουνήθηκε καθόλου για να κρυφτεί. Προφανώς δεν το είχε καταλάβει ή κατάλαβε πως οι προθέσεις μου ήταν και αυτές αγνές όπως η ίδια. Έκατσα και με ρώτησε τι θα πιω Πορτοκαλάδα της είπα μπλε. Ξελιγώθηκε στα γέλια. Ντράπηκα και ζήτησα κόκα κόλα. Γέλασε πάλι αλλά έδωσε την παραγγελία σε μια άλλη κυρία που έμοιαζε με την θεία μου την Όλγα αλλά ήταν υπερβολικά βαμμένη στο πρόσωπο. Με ρώτησε τι θα την κερνούσα. Σαν γνήσιος τζέντλεμαν που είμαι της είπα να πάρει ότι θέλει.
Μου χάιδεψε το γόνατο και ήρθε πιο κοντά μου. Η αφέλεια και η πραότητα αυτής της κοπέλας ήταν κάτι που δεν είχα ξαναδεί ποτέ μου. Το γόνατο μου ακούμπησε στο γατάκι της όταν ήρθε κοντά μου. Δεν κουνήθηκα ρούπι γιατί δεν ήθελα να νομίζει πως συνέβη κάτι. Μα καλά δεν καταλαβαίνει πως είμαι άντρας και πως αυτό θα μπορούσε να με διεγείρει. Μα τι λέω η κοπελίτσα αυτή ήταν ένας αμνός του θεού.

Ενώ εγώ έπινα την τρίτη γουλιά μου από την κόκα κόλα αυτή με ρώτησε αν μπορούσε να πάρει άλλο ένα ποτό. Και βέβαια της είπα και της έσκασα το πιο ερωτικό μου χαμόγελο. Τσίμπησε. Χαμογέλασε και αυτή και μου έκλεισε το μάτι.
Σε κάποια στιγμή είχαμε ξεμείνει από κουβέντες και λόγια. Κοίταζα σαν χαζός το ποτήρι που κρατούσα. Αυτή κοίταγε έναν κύριο στο βάθος. Προφανώς ήταν ο παππούς της. Του είπε πως δεν θα ασχολιόταν μαζί του σήμερα γιατί είχε εμένα. Μα τι τιμή. Να αγνοείς ένα μέλος της οικογένειας σου για κάποιο άλλο πρόσωπο σήμαινε πολλά για εμένα. Ήπιε άλλο ένα ποτό. Τα κατέβαζε σαν νερό. Της άρεσαν προφανώς πολύ.

Και ήρθε η πιο δύσκολη στιγμή της βραδιάς. Πλησίασε το πρόσωπο της κοντά στο δικό μου. Κάνοντας αυτήν την κίνηση για να κρατηθεί ώστε να μην πέσει στηρίχτηκε στο πράμα μου. ΜΕ ΦΙΛΗΣΕ !!! Ήταν πολύ άγαρμπη καθώς χρησιμοποιούσε μόνο την γλώσσα της σε όλο το μήκος των χειλιών μου και του σαγονιού μου. Φαντάζομαι πως θα ήταν η πρώτη της φορά. Δεν ήθελα να εκμεταλλευτώ τον έρωτα της προς εμένα και την τράβηξα μακριά. Συνέχισε να στηρίζετε στο πράμα μου και μάλιστα άρχισε να το τρίβει με την παλάμη της. Την ρώτησα αν ήξερε τι κάνει και που είπε ΟΧΙ ΘΑ ΜΟΥ ΜΑΘΕΙΣ ΕΣΥ ;;; Τρελάθηκα.
Πήγα στην τουαλέτα και τον έπαιξα τρεις φορές. Δεν ήθελα να παρασυρθώ από την έλξη που ένιωθα για αυτή και να εκμεταλλευτώ την παιδική της ψυχή. Ήταν δεν ήταν 20 χρονών. Θα ήταν άδικο.

Γύρισα ιδρωμένος και αναψοκοκκινισμένος. Με ρώτησε γιατί είμαι έτσι και της είπα πως ζεσταίνομαι Μου είπε αν ήθελε να πάμε κάπου να βγάλουμε τα ρούχα μας να είμαστε πιο άνετα. Τελικά ήταν αναπόφευκτο. Δεν μπορούσα να αρνηθώ έτσι όπως μου το ζήτησε. Της είπα οκ και με τράβηξε από το χέρι. Στα μισά της διαδρομής σταμάτησε και μου ζήτησε 100 ευρώ. Της είπα τι τα θέλει τέτοια ώρα ; Μου είπε πως τα θέλει να αγοράσει μπικουτίνια και γέλασε. Της τα έδωσα. Δεν μου είπε πότε θα μου τα επέστρεφε αλλά είμαι σίγουρος πως θα το έκανε σύντομα. Ήταν ξηγημένο κορίτσι. Βρεθήκαμε σε ένα πολύ στενό δωμάτιο. Έβγαλε τα ρούχα της. Έβγαλα και εγώ τα δικά μου. Δεν μπόρεσα, δεν άντεξα, δεν κρατήθηκα. Τα υπόλοιπα δεν θα τα αναφέρω γιατί ντρέπομαι. Ντρέπομαι που πρόδωσα την εμπιστοσύνη της.

Δεν το πήρες ακόμα ;

Διαβάστε αυτόν τον μήνα στο Cosmopolitan :

Rate against the machine : Τα Cosmoboys (αθεράπευτα φλώροι) βαθμολογούν τις κινήσεις σου στο σεξ. Από την πρώτη επαφή του μορίου με τα φρεσκολουστραρισμένα νυχάκια σου έως την τάση να τα φτύσεις στα μούτρα του. Δες αν και εσύ τον παίρνεις καλά. Δες αν μπορείς να γίνεις επαγγελματίας. Συγκλονιστικές μαρτυρίες. 69 στάσεις για να σας αφήσει 50,00 ευρώ στο κομοδίνο όταν τελειώσει μαζί σας. Κάνε το τεστ και στείλε το στην Evil Angel. Μπορεί ΕΣΥ να είσαι η μεγάλη τυχερή.

Καληνύχτα και καλή τύχη : Όταν τα ραντεβού σας τελειώνουν πάντα στην εξώπορτα. Όταν τον ρώτησες τι αμάξι έχει και είχε το θράσος να σου πει Seat Ibiza. Όταν μετά από μιας ολόκληρης εβδομάδας σοβαρής σχέσης σου έκανε τον μαλάκα όταν του είπες πως σου αρέσουν οι πανάκριβες μπότες. Όταν διαπίστωσες πως η δουλειά του δεν είναι τόσο ιδανική ώστε να λες στις φίλες σου το μισθό του. Όταν δεν είχε τον χρόνο και την όρεξη και προπάντων το χρήμα να σε βγάλει έξω για 5η συνεχόμενη φορά. Όταν παρά ήταν κύριος για πρώτο ραντεβού και σε ξενέρωσε ή και το αντίθετο. Δεν ξέρουμε τι θέλουμε και μπράβο μας.

Έξτρα τεύχος : Εδώ το Cosmo καίγεται. Οι πιο ζεματιστές - πονηρές - πρόστυχες - διεστραμμένες - ανώμαλες - διαστροφικές - κατεστραμμένες ιστορίες σεξ ξαναχτυπούν. Ιστορίες με ουσία και κοινωνικό αντίκτυπο και όχι παραμύθια της Χαλιμάς.

Bonus : 6 Αληθινές ιστορίες. Διάβασε και εσύ για τον πρίγκιπα το άλογο και την παρθένα. Η Καργιοφυλλιά Μπαρτούζου αναβιώνει μέσω της πένας της την συγκλονιστικότερη ιστορία μετά την αντιπολίτευση.

Απόσπασμα

- "Όλοι οι καλοί χωράνε είπε η Πένυ στην κολλητή της και της έκλεισε το μάτι. Οι κόρες των ματιών της Υβόννης μεγάλωσαν στην σκέψη και μόνο της ιδέας τι θα επακολουθούσε. Η Πένυ βλέποντας τις λάγνες σκέψεις της Υβόννης να μην κρύβονται της χάιδεψε απαλά το μάγουλο.
- Φρόντισε μόνο να λείπει ο μπαμπάς. Η μαμά θα μείνει μαζί μας."

Rihanna : Bad girl gone good. Μετά τα μαπίδια που μάζεψα από τον αράπη νιώθω άλλος άνθρωπος. Την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα. Το ίδιο 2η 3η και 4η ημέρα. Την 5η κάτι άρχισε να φέγγει από το αριστερό μάτι. Την 6η διέκρινα σκιές και χρώματα. Ξαναβρήκα το φως μου την 30η. Είχαν φύγει και οι μελανιές. Μου αρέσουν τα κακά αγόρια αρκεί να με χτυπάνε. Πλέον είμαστε πιο αγαπημένοι από ποτέ. Δείτε καρέ καρέ τις φωτογραφίες του ξυλοδαρμού.

Το μπαγκαζάκι του τρόμου : Σωστές διακοπές λάθος παρέα. Ουπς. 1.000.000 προορισμοί. Tips για να πληρώνει πάντα ο μαλάκας. Μυκονοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος.

Οι μισές από εσάς έχετε απατήσει τον σύντροφο σας : Από την έρευνα του Cosmo για την απιστία. 12 παντρεμένες διηγούνται τον τρόπο που έκαναν τάρανδο τον άντρα τους. Μπορείς και εσύ. Το αξίζεις. 365+ 1 δικαιολογίες για να μην το μάθει ποτέ και να βγείτε και από πάνω. Φωτογραφικά ντοκουμέντα με τράγους, ελάφια, κριάρια και ταύρους. Κάντε του δώρο ένα Camel (βερνίκι) και θα το εκτιμήσει.

Αληθινή ιστορία : Η κοπέλα μου έκανε επέμβαση αλλαγής φύλου. Και στα καπάκια έκανα και εγώ. Πλέον είμαστε ευτυχισμένοι που αλλάξαμε ρόλους. Τι λέει η μαμά της κοπέλας που έγινε αγόρι και τι λέει η μαμά του αγοριού που έγινε κοπέλα. Δείτε φωτογραφίες από τις επεμβάσεις που σοκάρουν.

Και δώρο αυτόν τον μήνα :

Ψόφος

Σαν πολύς καιρός δεν πάει από τότε που έφτιαξα μια λίστα με τα πράγματα που μισώ και τους ανθρώπους που με βγάζουν εκτός εαυτού. Για να δω...

Στους μαλάκες με μηχανή που έχουν συνεχώς αναμμένη την μεγάλη σκάλα των φώτων. Είναι πολύ δύσκολο να καταλάβουν πως τα φώτα της μηχανής βρίσκονται σε ψηλότερο σημείο από αυτά του αυτοκινήτου και πέφτουν ακριβώς στα μάτια των απέναντι οδηγών. Προφανώς σκέφτονται πως ένα φως είναι μωρέ δεν ενοχλεί, το αυτοκίνητο έχει δύο. Με κάνεις να σκέφτομαι πως το μουνί της μάνας σου είναι ενοχλητικό όταν σε ξέρασε.

Σε αυτούς που κάνουνε χειρονομίες ενοχλητικές με τα χέρια. Τσιμπάνε, γαργαλάνε, σπρώχνουν, χτυπάνε, απωθούν. Άντρες γυναίκες. Τι σόι μαλακία είναι αυτή που την κάνουν οι ηλίθιοι επειδής νιώθουν άβολα οι ίδιοι η έρχονται σε δύσκολη θέση. Κάθεσαι ήρεμος και αραχτός και απολαμβάνεις την τεμπελιά σου και τσουπ ο μαλάκας από πίσω έρχεται και βυθίζει τα δάχτυλα του στα πλευρά σου για να σε τρομάξει. Τρομάζω με την μαλακία που είναι συσσωρευμένη στα εγκεφαλικά σου κύτταρα.

Το επόμενο είναι κομπλεξικό δικό μου αλλά θα το αναφέρω.

Περπατάς στο πεζοδρόμιο. Είναι στενό και χωράει το πολύ ενάμιση άτομο. ΠΕΡΠΑΤΑ. Μην σέρνεσαι ούτε πας λες και σου έχουν ασελγήσει στον πρωκτό. Δεν σου φταίνε οι πίσω σου να πηγαίνουν με τον ίδιο αργό και βασανιστικό ρυθμό με εσένα. Και άσε τα ζιγκ ζαγκ. Πιάσε την δεξιά τέρμα τοίχο πλευρά και πήγαινε σαν σαλιγκάρι αλλά άσε χώρο δίπλα σου να περνάνε οι υπόλοιποι που δεν έχουν θέμα με την σούφρα τους. Και εσύ παππού και γιαγιά αν δεν μπορείς κάτσε σπίτι σου και άσε τις βόλτες στην πόλη με 50 βαθμούς ή με -5. Θα σε κλοτσήσω στο ορκίζομαι στους 12 Θεούς του Ολύμπου (Α ρε πουτάνα Αφροδίτη). Σεβασμό στα νιάτα δεν έχετε καθόλου ρε θράψαλα ;

Σε όσους διαβάζουν Πρωταθλητή, Γαύρο, Πράσινη, Ντέρμπι. Είσαι μαλάκας και άρρωστος. Και άσε τις δικαιολογίες σχετικά με την καλύτερη κάλυψη του ρεπορτάζ της ομάδας σου. Οι εφημερίδες αυτές είναι εμετικές και το μόνο που κάνουν είναι να σας ποτίζουν πιο πολύ στην αρρώστια και το οπαδιλίκι. Διαβάζω λέει ο άλλος ο μαλάκας το άρθρο του Περικλή Στέλλα. Δεν είναι κάφρος τα λέει ωραία και αντικειμενικά. Ξαναδες βλήμα το πρωτοσέλιδο της εφημερίδας : ΓΑΥΡΟΣ !!!. Ωραία αν περιμένεις αντικειμενικότητα από αυτήν την κωλοφυλλάδα τότε περιμένει και από εμένα παιδί η Μέγκαν Φοξ ( Δε σε χάλασε Τόμας!!! ). Για τις οπαδικές του Βορρά δεν έχω άποψη. Το αφήνω στον Κανθαρο. Έχω κάτι στούρνους φίλους που περηφανεύονται πως δεν διαβάζουν αυτές τις εφημερίδες αλλά πως τυχαίνει κάθε φορά να τους πετυχαίνω με μια από αυτές στο χέρι και να γελάνε σαν χάχες με τα θέματα. Και το κακό είναι πως τα πιστεύουν κιόλας. ΈΡΧΕΤΑΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΙΝΙΟ ΣΤΟΝ ΘΡΥΛΟ !!! Ναι μαλάκα περίμενε.

Στις απεριποίητες λεσβίες. Δεν γίνεται ρε κοπελιά να μου χαλάς την φαντασίωση που τόσα χρόνια παλινδρομούσα μεταξύ μυαλού και χούφτας. Δεν γίνεται να σε αρέσουν τα γυναικάκια και να είσαι πιο τριχωτή και από ουρακοτάγκο και τόσο χοντρή όσο ο Βενιζέλος και ο Πάγκαλος μαζί. Και το μαλλί γιατί κοντό ρε πούστη μου σαν φαντάρος. Καταλαβαίνω την τάση σου να πασπατεύεις μουνάκια. Και εμένα μου αρέσει. Απλά δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται να....... δεν ξέρω. Το χασα πάλι. Θα κάνω αγωγή στη πορνοβιομηχανία όλου του κόσμου. Ψεύτες !!!

Σε όσους βλέπουν ΑΚΟΜΑ τούρκικα σήριαλ. Το θέμα δεν είναι εθνικιστικό. Είναι θέμα ποιότητας γαμώ την πουτάνα μου. Και περισσότερο θλίβομαι που τα βλέπουν σακατεμένοι εγκεφαλικά γέροι και γριές. Τώρα αν είσαι κάτω από 75 και τα βλέπεις σου αξίζει δέσιμο σε αναπηρικό καροτσάκι και σπρώξιμο μέσα σε καζάνι με καυτό λάδι. Θα μου πείτε ΜΑΛΑΚΑ ΠΕΡΗ τα ελληνικά σήριαλ είναι καλύτερα ; Όχι δεν είναι οπότε δεν θα σας σπρώξω εγώ. Θα βάλω έναν Κούρδο λαθρομετανάστη.

Σε αυτήν την σκρόφα στο ίντερνετ που με έχει κοψοχολιάσει πολλές φορές.

Ξέρεις τι είναι να έχεις 12 παράθυρα με τσόντες ανοιχτά και ξαφνικά να ακούς την φωνή της Μαγδάλως να μιλάει για μοναδική ευκαιρία i- phone ; Αει γαμήσου μωρή δεν θέλω i- phone. Αν θες να σε παρακολουθήσω με ευλάβεια και αφοσίωση άρχισε σιγά σιγά να βγάζεις να βυζιά σου στην κάμερα και πάλι χλωμό να με συγκινήσεις εκτός και αν βάλεις ένα ultra mega vibreator στην κωλάρα σου. Δεν το καταλαβαίνεις με πιάνεις σε ακατάλληλη ώρα.

Ναι το είδα και αυτό. Ιούλιο μήνας 40 βαθμοί υπό σκιά και να σου η καουμπόισσα με τις μπότες. Που πας μωρή ενυδρίδα ;;; Έχω τεράστια απορία να δω την φάτσα σου όταν τις έβγαλες στο σπίτι. Λιποθύμησες από την βρώμα ή άντεξες την δυσωδία αυτή ; Θες να πρωτοπορήσεις ; Εγώ είμαι εδώ και πάλι. Ξεβράκωτη όπως βγαίνεις από το μπάνιο (σκουπίσου πρώτα γίδι ) φόρα την γούνα που σου έκανε δώρο ο Ρωσοπόντιος νταβάς σου και έλα να μας βρεις. Εννοείτε θα την βγάλεις όπου κάτσεις αλλά να ξέρεις πως η εκτίμηση και το σέβας που θα δεις στα μάτια όλων θα είναι ανάσα να ζήσεις άλλα 2,5 χρόνια.

Για άλλη μια φορά. ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΗΝ ΠΑΡΚΑΡΕΤΕ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ ΣΑΣ ΟΡΙΖΟΝΤΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΑΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΡΚΙΝΓΚ. Γαμώ το σπίτι σας και το αμάξι σας. Να ξέρεις πως την ώρα που κατεβαίνεις από το αμάξι να βάλεις κανονικά το μηχανάκι και μετά να παρκάρεις εγώ και 12 μπλοκέρ τον δίνουμε από τα αφτιά στην γυναίκα σου. Αν μένεις με την μαμά σου ακόμα, δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά. Αν πάλι μένεις μόνος σου θα σε περιμένουμε. Ας πρόσεχες.

Σε όσους και όσες ενώ κάθονται σε καφετέρια και φοράνε παντόφλα - πέδιλο βάζουν τα πόδια τους πάνω στο κάθισμα και χαϊδεύουν - τρίβουν τα δάχτυλα τους και το μεσοδιάστημα αυτών. Ντάξη ξέρουμε είσαι καθαρούλης/α. Αλλά έχω την εντύπωση πως είναι λίγο αηδιαστικό. Θες και χειραψία μετά ε ; Θα σου δώσω ευχαρίστως αλλά θα έχω πιάσει πρώτα τα μπαλάκια μου. Σταμάτα, καθαρά είναι. Τα πλένω κάθε μέρα όπως εσύ τις βρωμοποδάρες σου. Βρωμίλοι !!!

Στους Σλαβόγυφτους που κάνουν πολιτική προπαγάνδα σε αυτό το Eurobasket. Μέχρι και μπλουζάκια με πολιτικά μηνύματα μοιράζουν δωρεάν στους δρόμους της Λιθουανίας. Πάρτε το χαμπάρι μούλοι. Δεν είστε ούτε Αλβανοί, ούτε Σέρβοι ούτε Έλληνες - Μακεδόνες ούτε καν γύφτοι. Είστε μια μίξη όλων αυτών. Είστε ένα ψωλόχυμα από τις αναφερόμενες ράτσες χτυπημένο σε μπάσταρδη μήτρα και ιδού FYROM. Ότι όνομα και να δώσετε στο κωλοκράτος σας ακόμα και το Μακεδονία, Μακεδονία δεν γίνεστε.

Λίγα πράγματα για το Facebook (ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ)

Ανεβάζεις ένα τραγουδάκι της επιλογής σου. Ωραία. Συνεχίζεις με ένα επίσης ωραίο που θυμήθηκες σχεδόν ταυτόχρονα με το πρώτο αλλά δεν ήξερες πιο να βάλεις. Κατανοητό. Βάζεις και ένα τρίτο γιατί μεράκλωσες και θέλεις να το καταλάβουν τα απολειφάδια οι φίλοι σου. Και ένα τέταρτο τραγουδάκι γιατί θέλεις να κλείσεις θριαμβευτικά τις εξαιρετικές επιλογές που έκανες νιώθοντας ο Πολ Αρζίζια Βαν Νταικ ή Μάγκυ Χαραλαμπιδοκωλίδου. Σε νιώθω χρήστη του Facebook. Όλα καλά ως εδώ. Όταν αρχίζεις και ανεβάζεις ένα πίσω από το άλλο τα τραγούδια λες και φτιάχνεις playlist για το MP3 σου καταντάει από σιχαμερό έως το καλαθάκι με το βουρτσάκι της τουαλέτας. Και άκου : Κανένας δεν δίνει σημασία στα τραγούδια σου όταν ξεπερνάνε έναν συγκεκριμένο αριθμό. Κοινώς στα αρχίδια μας αν εσύ έχεις καψούρα και ανεβάζεις όλη την δισκογραφική δουλειά του Πλούταρχου και του Χατζηγιάννη.

Καργιολίδια του facebook μην φοβάστε. Εγώ είμαι μαζί σας σε κάθε προσπάθεια που κάνετε να βγάλετε τα προσόντα σας στην φόρα. Μην κολλάτε από τους δήθεν κομπλεξικούς που σχολιάζουν αρνητικά την κάθε αυθόρμητη πόζα και στάση που αποθανατίζετε μπροστά στην χέστρα. Μπορούμε να αντέξουμε περισσότερα. Είμαστε έτοιμοι για αυτό. Στην Ινδία και στην Ρουμανία δείχνουν και το μουνί τους φόρα παρτίδα. Εσείς όχι ακόμα και θλίβομαι. Σταματήστε να έχετε αναστολές και κόμπλεξ. Η ζωή είναι facebook και το facebook η ζωή σας. Ξεκολλάτε και ξεκωλιαστείτε ποζάροντας όπως σας γέννησε η μάνα σας. Το κοινό θα σας αποθεώσει και οι ζηλιάρες μπόχλες - χοντρές θα κλαίνε για την ομορφιά που σας χάρισε ο καλός Θεούλης.

Μας διατυμπανίζεις την σχέση σου με φωτογραφίες, ερωτικά στάτους και ένα σωρό άλλες μαλακίες.

ΞΑΦΝΙΚΑ ΚΑΤΙ ΠΑΕΙ ΣΤΡΑΒΑ !!!
Μα πως γίνεται αυτό Ω ΘΕΟΙ !!!

Και πάνω που αρχίζει να ξεπρήζεται ο πούτσος μας από την ζαλάδα τόσων μηνών της τέλειας σχέσης που έχεις με τον Μοζαμβικανό τριπούτση να σου τώρα τα αντίστροφα. "Ποτέ ξανά" ή "Αρκετά πια" ή "Γιατί σε εμένα ;" και να τα καψουροτράγουδα πολυτελείας και να σου οι ξεκολιάρες φίλες να συμπαραστέκονται με λόγια αγάπης κατανόησης και συμπόνιας. Ρε άει στο διάολο μωρή μπουγάτσα. Δεν περίμενες λίγο πριν μας πρήξεις τον τσούτσουνο. Πάρε τα καρύδια μου τώρα που βιάστηκες να σε πηδήξει και σε παράτησε. Όλα είναι γλυκά και όμορφα στην αρχή στην πορεία χαλάνε. Κάνε λιγάκι υπομονή βρε κουρίτσι μου.

Γαμηθήκατε σκατίβλαχοι όλοι με τα Αι Φοουν. Δεν σας φτάνει ο χρόνος που βιάζεται καθημερινώς σπίτι ή στην δουλειά με το Facebook θέλετε να τον βιάζεται και όταν βρίσκεστε εκτός και να σας βλέπει ο κακόμοιρος κοσμάκις.Τσεκ ιν εδώ τσεκ ιν εκεί τσεκ ιν παραπέρα. Είμαι με τον Κλεάνθη Βουρβούλακα και πίνουμε ποτό στο κωλόμπαρο της Μαρίκας. Είμαι με την Τούλα Χατζηξεκωλίδου και ρουφάμε σφηνάκια από το πάτο της Τζούλιας της Παρθένας. Γιατί να με ενδιαφέρει μωρή σταφίδο που είσαι τώρα και με ποιους ανταλάζεις σηφιλιάρικα βλέμματα λαγνείας ; Γιατί να με ενδιαφέρει ρε μασχαλοβρωμιάρη που ιδρώνει αυτήν την στιγμή η καφεκόκκινη κωλότρυπά σου ; Επόμενο βήμα όπως σωστά έχω προβλέψει το τσεκ ιν στην τουαλέτα. Και για να βοηθήσω σε όσους φαίνεται καλή ιδέα.

- Ο Τίτος Ντορίτος βρίσκετε στις γυναικείες τουαλέτες του Vroma Club παρέα με την Jenna Roufpinei και από έξω παίρνουν μάτι ο πατέρας της και ο αδελφός της.
- Η Ραφαέλλα Αδειομυάλου μόλις έχεσε και τις τελείωσε το χαρτί προτού προλάβει να σκουπίσει τα χοντρά χοντρά. Παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί της για βοήθεια. SOS SOS SOS SOS. RED ALERT ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ !!!

Μα τι στον Άγιο Πούτσο τον Θεραπευτή της Αγαμίας !!! Τόσο πολύ σας στοιχίζει αν πιείτε ένα γαμοκαφέ χωρίς να ασχοληθείτε λίγο με ένα πληκτρολόγιο και τις φανατικές επαφές σας ; Τόση εξάρτηση ρε τσόφλια ;
Και σας πειράζει μετά που εγώ διαβάζω εφημερίδα !!! Τι θες να κάνω ρε φιλαράκι όταν σε ρωτάω κάτι και απαντάς με ένα μακρόσυρτο στεναγμό " εεεεεεεεεεεεεε" με τα μάτια κολλημένα στην οθόνη της αχώριστης συσκευής σου ;

Καινούργια μαλακία στο fb. Δείτε πως είναι η Βάλια από το Καφέ της Χαράς τώρα και σε παρένθεση απίστευτο. Ώπα λέω. Κάτι θα έχει πάθει το κοριτσάκι. Θα είχε κανά τροχαίο και θα της έμειναν μόνο τα δόντια. Η μπορεί να μεγάλωσε αρκετά να είδε πως το μουνί φέρνει ψωμί στο σπίτι και να έγινε πορνοστάρ ή χορεύτρια στύλου. Κάνεις λοιπόν κλικ και είσαι μεταξύ του να βάλεις το χέρι στο στόμα ώστε να προλάβεις το ξέρασμα ή του να βάλεις το χέρι μέσα από το παντελόνι και να ξεκινήσεις την εξαναγκαστική πεοταλάντωση. Φτου σου ρε πούστη. Ένα φυσιολογικό κοριτσάκι στην ηλικία που φυσιολογικά βρίσκετε τώρα Ούτε εμετοί ούτε μαλακίες Δεν πειράζει άξιζε τον κόπο η προσπάθεια. Μετά από λίγο ξαναβλέπεις πάλι το ίδιο ζώο που είχε κάνει την προηγούμενη ανάρτηση με την Βάλια να έχει στον τοίχο της μια καινούργια.
Δείτε τον Μανωλάκη από το Καφέ της Χαράς πως είναι τώρα και σε παρένθεση συγκλονιστικό. Εντάξει αν και εκεί κάνεις κλικ χωρίς να ψάξεις πρώτα στο google αν καίγεσαι τόσο σου αξίζει αργός και βασανιστικός θάνατος.

Κλαμπς

Στα μπουζούκια ήθελα να γράψω και εισαγωγή αλλά ξεχάστηκα. Τι κρίμα και άδικο. Ήθελα να γράψω πως κάθε σκεπτόμενος και αξιόπιστος Έλληνας που αγαπάει τον εαυτό του και πάνω από όλα τα σκυλιά έχει επισκεφτεί τουλάχιστον μια φορά στην ζωή του τα μπουζούκια. Οπότε αν έχει επισκεφτεί μία φορά τα μπουζούκια φανταστείτε πόσες φορές θα έχει επισκεφτεί τα κλάμπς. Πολλές φαντάζομαι. Και οι παρατηρήσεις που σκορπάνε γέλιο, σάστισμα, απόγνωση και δολοφονικά ένστικτά είναι ακόμα περισσότερες καθώς στα κλάμπς είναι ο ναός του τρύπα. Τι είναι τρύπας ; Το ανάλογο του ξέκολο στην αρσενική πλευρά. Αλλά ευτυχώς δεν είναι μόνο οι τρύπες που μας χαρίζουν ατελείωτες στιγμές κραξίματος. Είναι και άλλα πολλά. Για να δούμε τι θα δούμε :

Κλασικός άφραγκος τεμπέλης χαραμοφάης φλώρος με το μαλλί σε καβλωμένη κατάσταση και μπλουζάκι V μέχρι τον αφαλό μασώντας τσίχλα σαν τραγί. Από κάτω βερμούδα ή λαμέ παντελόνι σερβιρισμένο με σαγιονάρα. Μπλιαχ. Μόλις έχυσα στο πάτωμα τα σωθικά μου. Ο τύπος αυτός περνιέται για στυλάτος και ιν αλλά εμένα μου μοιάζει με Ταιλανδό τουρίστα. Μπαίνει στο κλαμπ με τουπέ "Γαμιάς της γειτονιάς" και σχεδόν πάντα γνωρίζει τον πορτιέρη γιατί ο πορτιέρης γαμούσε την αδερφή του κάποτε. Κάθετε πάντα στο μπαρ, ποτέ σε τραπεζοκαθίσματα γιατί προσβάλει το ιμαντζ του. Γελάει με ηλίθια αστεία καθώς το IQ δεν ξεπερνάει της αλογόμυγας. Αν ψάχνεις για την πιο ηλίθια γκόμενα της περιοχής μην απελπίζεσαι κοίτα δίπλα του. Ναι αυτή είναι. Είναι μουνάρα δεν λέω αλλά όπως λέει και η πάροιμία κύλισε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι. Γενικώς δεν παρευρίσκεται σε κλαμπς που δεν προσφέρουν κάποιο εξαιρετικό event. Πολλές φορές ο συγκεκριμένος τρύπας είναι ο μπαρμαν κάποιου άλλου κλαμπ που ήρθε στο συγκεκριμένο να κάνει πασαρέλα.

Για άλλη μια φορά το ξεκωλιάρικο πρόστυχο ντύσιμο είναι αυτό που κλέβει τις περισσότερες εντυπώσεις στα κλαμπς. Έχω βάλει στο μυαλό μου γκόμενα που παίζει σε τσόντα πρωτού αρχίσει το σφίνωμα και γκόμενα που πάει για κλάμπινγκ και οι διαφορές είναι απειροελάχιστες. Και ευτυχώς φέρνουν το ίδιο αποτέλεσμα στο πουλί μου. Τέντα. Αλλά δυστυχώς όταν προσπαθώ να της πω τις ίδιες ατάκες που έλεγαν οι πορνοσταρ στα κορίτσια κάτι τις πιάνει και κοκκινίζουν. Τέσπα. Οι μουνοξεκωλιάρικες παρέες με λίγα ρούχα είναι άφθονες στα κλαπμς και δυστυχώς οι άντρες που τις πλαισιώνουν από γύρω απλώς κοιτάνε αντί να πετάξουν το σουβλί έξω και να το κοπανάνε στο κούτελο τους. Τα κορίτσια κάνουν ΚΡΑΑΑΑΑΑΑΑ να γαμηθούν. Δεν το βλέπετε ρε τυφλοπόντικές ; Έχουμε γεμίσει με Djs της πούτσας. Και σαν να μην έφτανε αυτό πρέπει να πληρώνουμε και είσοδο κάθε φορά που ο αρχιτεμπέλαρος αποφασίζει να μας τιμήσει με την παρουσία του στο κωλομάγαζο που συχνάζουμε. Και τα ονόματα που επιλέγουν είναι από άθλια ως ανύπαρκτα. Παίζει λέει ο τάδε αρχίδης στο τάδε μαγαζί και γεμίζει η πόλη αφισοκολλήσεις. Στα αρχίδια μας !!! Λες και ξέρουν τι παίζουν. Μα τι λες είναι επαγγελματίες !!! Γεμίσαμε επαγγελματίες γρατζουνιστές των ντεκς. Και πάνε όλα τα ζώα και στήνοντε από κάτω από τον τεράστιο καλλιτέχνη και επεφημούν τις αλλαγές που κάνει.
Dj Karahristos
Cj Trampoulinos Security
Master Dj Marlapanos
Cocas G- String CPU
Στα διάλα...

Ποιός σου είπε ρε κωλοτρυπίδι μπάρμαν πως κάνεις λειτούργημα ; Καφέδες φτιάχνεις και βάζεις ποτά. Προς τι αυτό το ύφος που σε καταλαμβάνει όταν παρατηρείς πως δεν έχω μουνί στην παρέα ή ανάμεσα από τα πόδια ; Σκάσε και βάλε μου ένα ποτήρι νερό με μισό παγωμένο και μισό κρύο νερό. Και φέρε μου μια χαρτοπετσέτα να σκουπίσω την μύτη μου. Ααα γέμισε και το μπολ με τα φυστίκια γιατί βράχηκαν. Και σταμάτα να γελάς σαν βλάκας και να χτυπάς παλαμάκια όταν ακούς αστεία.




Κοπελιά το φορεματάκι σου υπερθέαμα. Είναι ότι πιο φαντασμαγορικό έχω δει στην ζωή μου. Όταν πεθάνω σε βαθιά γεράματα είμαι σίγουρος πως θα το θυμάμαι ακόμα. Είναι τόσο μα τόσο χαρακτηριστικό. Της πουτάνας τα μάτια έχει πάνω. Και τα χρώματα τόσα πολλά όσα η ίριδα του ουράνιου τόξου. Οπότε αν το βάλεις μια φορά θα το παρατηρήσουν και οι νεκροί που είναι θαμμένοι κάτω από το πάτωμα που πατάς. Αν το ξαναβάλεις και δεύτερη φορά στο ίδιο μέρος θα είσαι πλέον μια γραφική γκόμενα και τίποτα περισσότερο. Γιατί πολύ απλά το φορεματάκι έχασε την μοναδικότητα του και έγινε γραφικό. Αν το βάλεις και τρίτη φορά τότε Peris-taseis...

Το ποστ δεν έχει υποστεί ορθογραφικό έλεγχο γιατί είναι καλοκαίρι ακόμα και ιδρώνει ο κώλος μου όσο κάθομαι.