Πέμπτη, 29 Δεκεμβρίου 2011

Γιορτινό hate list

Τέτοιες χρονιάρες μέρες, όπως λέει και η μαμά μου, είναι κρίμα να βγάζουμε χολή και αποθέματα μίσους προς τους απανταχού παρών αδερφούς. Τι κρίμα να μην με πιάνει εμένα αυτό. Τι κρίμα αυτές τις ημέρες όταν πέφτω πάνω σε συμπεριφορές τέτοιου τύπου να θέλω να κάνω και 3ο hate list. Και αφού μπορώ θα το κάνω.


Σε ψητοπωλεια-σουβλαντζιδικα κτλ. Γαμημένε σουβλατζή. Όταν έφτιαχνες τον κατάλογο με τις τιμές έπρεπε να σκεφτείς πιο ανθρώπινα και όχι με βάση το κλέψιμο και την πουστιά. Λες πως η μερίδα σουβλάκι στοιχίζει (για να δούμε 4 σουβλάκια*1,30= 5,20 +2,20 για πατάτες, ντομάτα, κρεμμύδι, πιτάκι = 7,40) Πες 7,50 για σακούλα και χάρτινο ταπεράκι. Οκ φυσιολογική τιμή με την αύξηση του φόρου. Όταν όμως παραγγέλνουν κάποιοι ανώμαλοι με το φαΐ όπως εγώ και σου λένε θέλω την μερίδα μόνο με κρέας και πατάτες γιατί δεν κάνεις κάτι καλύτερο στην τιμή και τα χρεώνεις σαν φουλ μερίδα ; Γιατί ρε πούστη ; Αν σου ζητήσω μια μερίδα με έξτρα πατάτες και έξτρα ντομάτα θα ανεβάσεις την τιμή όμως ε ; Πόσο δίκαιο. Τι επαγγελματισμός είναι αυτός ! Το 99,9 % των σουβλακοψητοπωλεων δυστυχώς το κάνουν. Μόνο εμένα φαντάζει πουστιά ;

ΑΤΜ Τραπέζης. Έχω παρατηρήσει πως προτού κάνεις την ανάληψη από το μηχάνημα της τράπεζας σου πετάει το εξής περιβαντολλογικό μήνυμα : Θέλετε να πάρετε απόδειξη για την συναλλαγή σας ; Ναι ή όχι. Βοηθήστε και εσείς στην εξοικονόμηση χαρτιού για την προστασία των δασών μπλα μπλα μπλα μπλα....
Πλάκα μας κάνετε γαμώ την ιστορία του έθνους μου; Να εξοικονομήσω εγώ χαρτί για να σώσω το περιβάλλον ; Έχετε ανοίξει τα στραβά σας ποτέ μέσα στον χώρο που εργάζεστε να δείτε τι χαρτούρα άχρηστη είναι πάνω στα κωλογραφεία που κάθεστε ; Έχετε παρατηρήσει ποτέ πόσα αντίτυπα βάζετε τον κάθε μαλάκα που παίρνει δάνειο να υπογράψει μετά την έγκριση ; Μάλλον όχι. Οπότε εγώ με το χαρτάκι που θα πάρω από το ΑΤΜ που δεν φτάνει να πασαλείψω τις μύξες που βγάζω όταν οδηγώ, θα αποβεί μοιραίο για το περιβάλλον. Σας γράφω στα αρχίδια μου παίρνω το χαρτάκι μου μετά από ανάληψη ξαναβάζω την κάρτα και πατάω υπόλοιπο και μου βγάζει άλλο ένα χαρτάκι. Ουπς δεν περιμένει άλλος στην ουρά. Ξαναβάζω την κάρτα και πατάω κατάθεση. Αφού δώσω το ποσό μου βγάζει και φάκελο. ΓΑΜΑΤΟ !!!. Μπα το μετάνιωσα τώρα δεν καταθέτω, θα τα φάω με γριές πουτάνες. Λες όμως κατά λάθος να μπερδεύτηκε το σύστημα και τα λεφτά που δεν κατέθεσα να τα πρόσθεσε στον λογαριασμό μου; Λες ; Για να δω....Ερώτηση υπολοίπου ξανά. Και άλλο χαρτάκι. Μπα τελικά δεν είναι τόσο για τον πούτσο το μηχάνημα. Θα περάσω σε καμιά ωρίτσα να βγάλω άλλο ένα εικοσάευρο γιατί με ένα δεν πας πουθενά.

ΔΕΗ και ΕΡΤ,ΝΕΤ, ΕΡΑ. Πληρώνω ΕΡΤ δεν βλέπω ΕΡΤ δεν ακούω ΕΡΑ. Απεργούν οι δημοσιογράφοι λέει. Μαγκιά τους λέω εγώ. Αλλά τέλος του μήνα θα έρθει ο αναλυτικός και οι υπηρεσίες που δεν πρόσφεραν αυτόν τον μήνα ή που πρόσφεραν κατά το ήμισυ θα είναι χρεωμένες κανονικά. Ούτε καν μια έκπτωση της τάξης του 1%.
Οι πουστιές της ΔΕΗς είναι ακόμα χειρότερες. Οι αυξομειώσεις της τάσης μπορούν να σου γαμήσουν οτιδήποτε ηλεκτρικό υπάρχει στο όμορφο σπιτικό σου ή ακόμη χειρότερα στην επιχείρηση σου. Πρόσφατα στον χώρο που εργάζομαι η καλή μας η ΔΕΗ με τις συχνές διάθεσης του ύψους και του βάθους έκαψε μια ταμειακή, έναν υπολογιστή και 2 οθόνες. Θα μου πείτε μαλάκα Πέρη στα αρχίδια μας είσαι δύο φορές μαλάκας που δεν έβαλες UPS. Σωστό.
Αλλά πάλι η ΔΕΗ μου κατέστρεψε κάποια πραγματάκια. Αν πάω εγώ και τις καταστρέψω κάποια πραγματάκια θα μου σκίσουν τον κώλο από άκρη σούφρας σε άκρη. Αν πάω απλώς να βρω το δίκιο μου μιλώντας με κάποιον αρμόδιο εκεί στα γραφεία που ξύνονται θα μου πουν με αγένεια σίγουρα "Σας παρακαλούμε κύριε δεν γίνονται αυτά τα πράγματα ! Τι έκπτωση μας λέτε ;
Ε ρε πούστηδες βαρελότα. Μέσα σε εκείνα τα κουτιά που είναι στον δρόμο κάτω από τις κολόνες. Τσαφ. Πανδαισία σκότους. Αλλά θα μου πεις από την τσέπη τους θα πληρώσουν τα ανταλλακτικά ; Οπότε άκυρο.

Προσκλήσεις για event στο facebook. Άλλη μια μαλακία που έχει καταντήσει αηδία. Έχουν γαμηθεί όλα τα μαγαζιά να διοργανώνουν event. Λογικό και μπράβο τους. Θέλουν να τραβήξουν κόσμο και προσφέρουν κάτι παραπάνω από ένα ποτό και "απλή" μουσική. Αλλά ρε αδέρφια λαμβάνω καθημερινά 7-10 προσκλήσεις από κάθε μαγαζί της πόλης. Και πρέπει να απαντήσω με ΝΑΙ ΟΧΙ και ΙΣΩΣ αλλιώς η μαλακία δίπλα στις εκδηλώσεις που αριθμεί (10) δεν μειώνετε και αυτό με αγχώνει. Άσε που πολλές φορές οι διαχειριστές της σελίδας του μαγαζιού είναι 2 με 3 και οι προσκλήσεις έρχονται διπλές τριπλές και πάει λέγοντας. Δεν ξέρω γαμώ την Παναγία του Δία αν θα έχω όρεξη εκείνη την ημέρα να πάω. Γιατί να απαντήσω ΝΑΙ και να έχω τύψεις αν δεν πάω τελικά. Γιατί να απαντήσω ΟΧΙ και τελικά να πάω επειδή τελικά είμαι μουνόδουλος και δεν άντεξα στην πρόταση μιας μπαζόλας. Πάλι καλά που υπάρχει και το ΙΣΩΣ. Ευτυχώς που δεν μας βουτάνε από τον γιακά οι διαχειριστές να μας την πουν "Γιατί ρε μαλάκα πάτησες ΝΑΙ και δεν ήρθες; Μας σνομπάρεις ρε μουνόπανο" Και να οι μπουνιές και να οι κλοτσιές.
Ξέρει κάποιος πως μπορώ από τις ρυθμίσεις να απορρίπτω τις προσκλήσεις ;

Οι γύφτοι γιατί λένε τα κάλαντα. Επειδή είναι γύφτοι και τα λεφτά είναι δίχως κόπο ε ; Αλλά οι γύφτοι είναι και άθεοι ή ιδέα μου είναι ; Αν καλέσω την αστυνομία και τους κατηγορήσω για προσπάθεια εξαπάτησης θα είμαι ακραίος ; Να τα λέγανε κιόλας καλά θα ήταν. Αλλά ξεκινάνε με τρίγωνα κάλαντα μες την γειτονία κάπου γίνεται γκαλησπέρα άρχοντε και τελειώνει με αμήν. Ψόφο.

Σε αυτούς που ενώ διπλοπαρκάρουν ανοίγουν την πόρτα του αυτοκινήτου φόρα παρτίδα. Καλά πόσο μαλάκας παίζει να είσαι ; Κάνεις την πρώτη μαλακία και αναγκάζεις εμένα που έρχομαι από πίσω σου να οδηγήσω προς το αντίθετο ρεύμα για να περάσω. Ανοίγοντας και την πόρτα προτού περάσω η φαιά ουσία της μαλακίας του εγκεφάλου σου πιάνει κορυφή. Με αναγκάζεις να κάνω ακόμα μεγαλύτερο άνοιγμα. Αν βεβαία είμαι και εγώ μαλάκας. Γιατί αν δεν είμαι πρέπει να σου πάρω αμπάριζα πόδια κορμό και πόρτα και να σε σφηνώσω κάτω από τον μπροστινό προφυλακτήρα, και μετά να σπινιάρω να περάσω από πάνω σου ώστε να σου χυθούν τα έντερα από τον κώλο. Γαϊδούρι.

Στις ταινίες του 2011. Είναι όλες για τον πούτσο. Έχω δει τα τελευταίο τρίμηνο σχεδόν μια δωδεκάδα από αυτές και ούτε μια δεν κατάφερε να με κάνει να πω "Γαμώτο κοντεύει να τελειώσει ή Γαμάειιιιιιιιιι. Αντιθέτως με κάνουν να λέω πότε τελειώνει η μαλακία να πάω να φάω μια σοκοφρέτα και να κάνω ένα τσιγάρο. Λίγο φαγούρα στο δεξί αρχίδι μου προκάλεσε το Drive. Ευτυχώς που υπάρχουν ακόμα καλές σειρές.

Παρκάρισμα στους πεζόδρομους. Το έχω ξαναγράψει. Αλλά από τότε αρχίδια μόνο χειρότερο γίνεται το φαινόμενο. Ρε μαλάκα μπουρτζόμπαστουνόβλαχε και εσύ γκομενοβοσκέ. Ο πεζόδρομος είναι για τους πεζούς. Όπως και το μουνί είναι για τον πούτσο. Έχεις δει ποτέ κανά αγγούρι ή μπουκάλι μέσα σε μουνί ; Ατυχές παράδειγμα....Εν πάση περιπτώσει
Δεν με νοιάζει αν δεν βρίσκεις να παρκάρεις αλλού. Εγώ πως βρίσκω πάντα. Προφανώς είμαι πιο έξυπνος από εσένα αλλά αυτό το ξέρει και η μάνα σου. Επίσης πες την γκόμενα που θέλεις να την χύσεις ακριβώς έξω από το μαγαζί που θα σου φάει τα λεφτά πως το να περπατήσει λίγο δεν θα της πέσει ο κώλος αντιθέτως θα φτιάξει και λίγο. Και μετά μουνόπανο της λάσπης μη κλαίγεσαι που η αστυνομία θα σου ξηλώσει τις πινακίδες. Καλά θα σου κάνει. Εγώ θα σου ξήλωνα και τη σπονδυλική στήλη όπως ο Predator 2 στον Τζαμαϊκανό. Και για άλλη μια φορά μην κορνάρεις για να κάνω εγώ ο ΠΕΖΟΣ (άνθρωπος) στην άκρη για να περάσεις εσύ ο ΜΑΛΑΚΑΣ (παράσιτο).

Είναι σπαστικό. Όταν προσπαθείς να κάνεις κάτι πολύ απλό. Εξωφρενικά απλό αλλά δεν σου πετυχαίνει ούτε με την πρώτη ούτε με την δεύτερη ούτε καν με την τρίτη.
Π.χ. Προσπαθείς να κρεμάσεις την πετσέτα του μπάνιου από το θηλάκι αλλά το γαμημένο το θηλάκι πάει και σκαλώνει συνεχώς στην κορυφή της κρεμάστρας και μετά πέφτει προς τα έξω και στο καπάκι στο πάτωμα. Κάτι τέτοια λέω. Πόσα γαμωσταυρίδια. Να πεθάνουν αυτές οι καταστάσεις, νιώθω τόσο γελοίος με τον εαυτό μου εκείνη την ώρα.

All i want for Christmas is you (Mariah Carey & Justin Bieber). Το τραγούδι έχει καταντήσει αηδία αλλά εντάξει πες. Η μιλφάρα η Mariah ντυμένη πόρνη Αη Βασιλίτσα μπορεί να σε κάνει να βαρέσεις μια Χριστουγεννιάτικη μαλακία με στολίδια. Αλλά ήταν που ήταν το τραγούδι κάνανε ότι μπορούσαν να του γαμήσουν την πίστη. Αυτό το αρχίδι με τα φρύδια τι το θέλανε. Βάλτε ρε μαλάκες ντουέτο με Μπιγιονσέ ή με Σακίρα ή με Λόπεζ άντε Λέντι Γκαγκά στην χειρότερη. Γιατί μου προκαλείτε παιδικό τραύμα στα 28 μου ; Το είδα λίγο στα γρήγορα το κλιπ λιποθύμησα, ξέρασα ανάσκελα, τα κατάπια πάλι και προσπαθώ να μην πεθάνω από αναρρόφηση.

Αρκετά δεν είναι αυτά ; Λέω παρόλο που μπορώ να γράψω και άλλα να κρατήσω ορισμένα για το νέο έτος.
Καλή χρονιά με υγεία αγαπημένοι μου αναγνώστες.





Τετάρτη, 21 Δεκεμβρίου 2011

Κατηγορίες φιλάθλων σε καφετέριες

Ο Μαλάκας Παναθηναϊκός

Πρόκειται για αυτόν που πάντα στην ομάδα του φταίει κάτι. Την μία είναι ο Βύντρα την άλλη είναι ο Σπυρόπουλος την παράλλη ο Γιόσου Σαριέργκι τις περισσότερες φορές ο προπονητής όποιος και να είναι αυτός, κάποιες φορές το ποδοσφαιρικό όλο σύστημα. Δεν είναι ποτέ μα ποτέ ευχαριστημένος με την ομάδα όσο καλά και να παίξει. Πάντα υπάρχει κάτι σκοτεινό που κρύβετε από πίσω. Απορώ αν αυτός όντως υποστηρίζει τον Παναθηναϊκό ή τον έχουν βάλει οι γαύροι για προκαλεί ίντριγκα. Κάθεται σε γωνιακά σημεία και ακούς συνέχεια ένα μοιρολόι από τα χείλη του νιεκ νιεκ νιεκ νιεκ νιεκ. Προσπαθεί να ανοίξει διάλογο (τα καταφέρνει σπάνια) με συνπαναθηναικούς και να τους εξηγήσει, καθώς έχει γνωστό άτομο μες την ομάδα, πως η κατάσταση είναι πολύ χαλιά και στο μέλλον θα συμβούν έκτροπα στις τάξης της ομάδας. Είναι Βαρδινογιαννικός αλλά δεν το λέει φωναχτά μην τον σαπίσουν στο ξύλο οι υπόλοιποι. Η μιζέρια είναι η λέξη που τον χαρακτηρίζει στο μέγιστο. Ακόμα και για παίχτες που έχουν προσφέρει τα μέγιστα στην ομάδα θα έχει ένα κακό λόγο να ξεστομίσει Ο Σισέ ήταν μεγάλο κωλόπαιδο, ο Καραγκούνης βρίζει τον Νίνη που είναι Αλβανός και φλώρος, Ο Δομάζος τα έπαιρνε στα ντέρμπι για να μην παίζει καλά, ο Βάντζικ ήταν πολύ απόμακρος με τους υπόλοιπους, ο Σαραβάκος έπαιζε για τα λεφτά και άλλα τέτοια τραγελαφικά.

Ο Μαλάκας Ολυμπιακός

ΘΡΥΛΟΣ ΘΕΟΣ ΟΛΥΜΠΑΙΚΟΣ. Δεν υπάρχουν άλλες ομάδες που να παίζουν ποδόσφαιρο σε αυτόν τον πλανήτη. Παίζει μόνο ο Θρύλος και οι αντίπαλοι είναι όλοι άμπαλοι. Θα σου κάνει το άσπρο μαύρο και στο καπάκι το μαύρο άσπρο. Θα σε θεωρήσει μαλάκα και θα στο πει ανοιχτά όταν του πεις πως η κλοτσιά που έριξε ο Αβραάμ στα αρχίδια του Τριποτσέρη δεν είναι μπέναλντι. Δεν ξέρεις μπάλα, μόνος αυτός ξέρει. Θα σου αναφέρει 3589 φορές που αδικήθηκε ο Ολυμπιακός σε αγώνες και άλλες 8987 φορές που ευνοήθηκαν όλοι οι άλλοι. Στην ουσία σε κάνει να πιστέψεις πως ο Ολυμπιακός είναι η πιο αδικημένη ομάδα στον πλανήτη Γη. Αλλά παρ όλες τις αδικίες που συμβαίνουν εις βάρος του ΟΣΦΠ καταφέρνει και τα σαρώνει όλα γιατί είναι ομαδάρα. Η πασίγνωστη "παράγκα" για αυτόν είναι σαν να ψάχνεις άντρα σε τηλεοπτικό μεσημεριανό πάνελ. Παράγκα έχει ο Γόντικας οι κοντοί ο Βασιλακόπουλος ο Αδαμίδης και ο Πλατινί. Όλοι αυτοί εις βάρος του θρύλου. Κάθεται πάντα σε μπροστινό σημείο του μαγαζιού ώστε να βλέπει φάτσα κάρτα την ομάδα του και να μην του ξεφεύγει φάση. Φωνάζει σαν ντελάλης όταν γίνεται φάση αμφισβητούμενη προτού δει το ριπλέι. Ο εκφωνητής, ο σχολιαστής το συνεργείο του καναλιού που μεταδίδει, το κανάλι και ο καναλάρχης είναι Παναθηναϊκοί. Και όλοι οι δημοσιογράφοι επίσης. Και όλα τα κανάλια Παναθηναϊκοί. Και όλοι αυτοί προπαγάνδα κατά του Θρύλου που για άλλη μια φορά δεν τον άφησαν να νικήσει.

Ο Στοιχηματάκιας

Κυκλοφορεί με ένα δελτίο στοιχήματος παραμάσχαλα. Αν όχι, έχει διπλωμένο στην κωλότσεπη και το απλώνει με το που σωριάζεται στο τραπέζι. Έχει παίξει 52 δελτία αξίας 67 ευρώ και το μάξιμουμ που μπορεί να πάρει στο σύνολο είναι 100 ευρώ. Συνήθως κάθεται παρέα με άλλους στοιχηματάκιδες και ρωτάνε ο ένας τον άλλον τι έχεις παίξει. Ακολουθεί μια ορολογία ακαταλαβίστικη του τύπου : "Over το 111 και under το 121 με άσο ημίχρονο και διπλό τελικό με πρώτο γκολ του Κατσουράνη. Στον ΟΠΑΠ ρωτάει ο ένας ; Όχι στο betoto απαντάει. " Στο τέλος έχουν πάει όλοι κουβά και διαολίζουν τους πάντες που συνέβη για άλλη μια φορά. Θα τον δεις πολλές φορές στο 15 ενός αγώνα μεγάλης σημασίας και πάνω που έχει ανάψει το παιχνίδι να σηκώνονται και να πηγαίνουν στο πρακτορεία της γωνίας να παίξουν την τελευταία έμπνευση που τους ήρθε. Μέχρι να επιστρέψουν έχουν ήδη πάει κουβά. Και τώρα που η τεχνολογία είναι παντού λαπ-τοπ και απευθείας ενημέρωση για τα αποτελέσματα. " Πω ρε πούστη μου ισοφάρισε η Μπόχουμ στο 85" " Άντε μωρή πουτάνα Μπούρσασπορ βάλε ακόμα ένα γκολάκι να πάμε ταμείο"

Ο Άσχετος

Αυτόν τον τύπο τον κουβαλάει συνήθως κάποιο αρρωστάκι σαν αξεσουάρ. Δεν έχει ιδέα από μπάλα ή έχει μείνει πολλά χρόνια πίσω. Δυστυχώς αυτό δεν τον κάνει να μην συμμετέχει στην κουβέντα του αγώνα. Οι ατάκες που ξεστομίζει σε κάνουν να σηκωθείς και να του δώσεις κλοτσιά στα αρχίδια αλλά τον λυπάσαι για την ασχετοσύνη του και τελικά καταλήγεις να τον βρίζεις στα μουλωχτά .
" Ο Τσαλουχίδης παίζει ακόμα στον Ολυμπιακό; "
" Ποιος είναι αυτός ο μαύρος ;"
" Ο Μέσι βραζιλιάνος δεν είναι;"
" Ποιος παίζει ; Ίντερ - Μπάγερν. Η Μπάγερν γερμανική δεν είναι; Ναι. Ααα δεν τους πάω τους Γερμαναράδες γιατί έκαναν πόλεμο είμαι με τους άλλους. Από ποια χώρα είναι η Ίντερ ;
" Γιατί δεν βγάζει τον Μπουμσονγκ να βάλει τον Σισέ ;" (Ο ΣΙΣΕ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ ΜΑΛΑΚΑ)
Τελικά αφού πει ένα σωρό τέτοιες μαλακίες, και αρχίσουν και ξεφυσάνε οι πάντες, του κάνει παρατήρηση το αρρωστάκι που τον έφερε και το βουλώνει. Δεν τον ξαναβλέπεις ποτέ ξανά.

Ο φωνακλάς

Θα τύχει γαμώ το ξεσταύρι του να κάθετε ακριβώς πίσω σου. Ουρλιάζει κάθε φορά σε κάθε φάση σε κάθε στιγμιότυπο. Δεν έχει σημασία τι ομάδα είναι. Κάνει λες και του ξεκολλάμε τα αρχίδια με τανάλια. Βρίζει τους πάντες και ησυχάζει μόνο στο ημίχρονο. Εκεί θα το παίξει χαλαρός, ότι και καλά δεν ασχολείται. Στα αρχίδια μου λέει σιγά μην κάτσω να σκάσω για δουλειές άλλων. Με την έναρξη του δευτέρου ημιχρόνου έχει πάθει Αλτσχαιμερ και ξελαρυγγιάζεται γιατί ο Βαλβέρδε δεν έκανε αλλαγή τον Μαρκάνο. Όταν κάποιοι παίχτες τσακώνοντε στο γήπεδο το παίρνει προσωπικά. Πετάγεται από την καρέκλα και κολλάει την μούρη του στην οθόνη και την λέει στον Λέτο λες και τον ακούει " Γαμημένε πούστη κωλοαργεντινέ γαμώ την μάνα σου αρχίδι σε γαμάω. Σκάσε μουνόπανο βούλωστο μην σου γαμήσω πούστη" Κάπως έτσι... Δεν ξέρω αυτό αν είναι ιδέα μου και μόνο αλλά έχω την εντύπωση πως αυτός ο ψυχωμένος οπαδός θα φύγει για αδιευκρίνιστο λόγο στο 75 ενώ το σκορ είναι 1-1 και έχει κερδίσει μπέναλντι η αντίπαλη ομάδα. Την άλλη μέρα θα σε ρωτήσει πόσο ήρθε στο σκορ.

Ο Προπονητής

Ξέρει μπάλα και θέλει να το αποδείξει σε όλους. Δυσανασχετεί με την εντεκάδα της ομάδας του κάθε μα κάθε φορά. Όλοι οι προπονητές που έχουν περάσει από τον σύλλογο που αγαπάει είναι για τον πούτσο γιατί πολύ απλά δεν έκαναν αυτά που τους έλεγε αυτός. Συνήθως ο προπονητής παίζει μπάλα σε κάποια επαρχιακή μικρή ομάδα που αγωνίζεται στην Δγ4 (Ανατολικός όμιλος ΕΠΣΑΝΑΚΑΝΑ) κατηγορία. Δεν θα πάρει απλή απάντηση αν τον ρωτήσεις κάτι, θα σου πρήξει τα αρχίδια και στο τέλος θα καταλήξει αλλού. - Ρε μαλάκα Μήτσο γιατί δεν βάζει τον Κατσουράνη στόπερ. - Αν βάλει τον Κατσουράνη στόπερ πρέπει να τραβηχτεί ο Σιμάο πιο μπροστά και ο Μπουμσονγκ να πάει δεξιά στα μπακ και είναι βαρύ κορμί για να αντέξει το πάνω κάτω οπότε πρέπει να παίρνει βοήθειες από τον Ζέκα που αναγκαστικά θα οπισθοχωρήσει για να καλύψει το κενό αυτό, οπότε ο Λέτο μένεις εντελώς μόνος του και δεν παίρνει τις πάσες όπως θα ήθελε αφού γυρνάει πολύ πίσω και κουράζεται. Δεν μπορεί ο Λέτο δεν κάνει για τον Παναθηναϊκό.

Οι γκόμενες

Πανηγυρίζουν μόνο στα γκολ. Δεν τις παίρνει κανείς σοβαρά ότι και να πουν. Συνήθως τις κουβαλάει ο γκόμενος τους γιατί δεν έχει που να τις αφήσει. Παρακολουθούν τον αγώνα με προσοχή χωρίς να σημαίνει αυτό πως ξέρουν ποιος παίζει. Το οφσάιντ δεν έχουν καταλάβει ακόμα τι είναι και γιατί δίνεται. Θα κάνουν πάντα μα πάντα ένα σχόλιο για κάποιον ωραίο παίχτη και θα ρωτήσουν πόσο χρονών είναι αυτός
" Γιατί δεν βάζει τον Κοστάντζο που είναι και ωραίος ! "
" Μα είναι μαλάκας και άχρηστο κορμί απάντηση" από τον γκόμενο
" Ναι αλλά είναι ωραίος !"
Χωρίς περαιτέρω σχόλια.

Ο Ατακαδόρος

Ο τύπος αυτός ίσως είναι ο μόνος που δεν έχει πάει να δει μπάλα. Έχει πάει απλώς για να αναδείξει τον εαυτό του και την τρισμέγιστη προσωπικότητα του. Δεν εκδηλώνει ποια ομάδα υποστηρίζει με κανέναν τρόπο. Ακόμα και αν τον ρωτήσεις στα ίσα θα σου πει:
"Με ποιους μωρέ να είμαι δεν τους βλέπεις πως παίζουν και οι δύο ; Μπάλα είναι αυτή ; Για βάλε να δεις λίγο Ισπανία ή Αγγλία να δεις μπάλα"
Και κάπως έτσι ξετυλίγεται το κουβάρι της παρουσίας του στο καφέ. Με ειρωνικά και υποτιμητικά σχόλια που τις περισσότερες φορές προσφέρουν πολύ γέλιο στους παρευρισκόμενους. Άλλες φορές οι ατάκες του πέφτουν στο κενό και το βουλώνει για κανά δεκάλεπτο. Επίσης γνωρίζει και θέματα ποικίλης ύλης που αφορούν τους ποδοσφαιριστές κάτι σαν κους κους δηλαδή.
" Ρε μαλάκες ο Χαβίτο ξέρετε γιατί δεν παίζει στον γαύρο ;
" Γιατί ρε μαλάκα ;"
" Γιατί χώθηκε στην γυναίκα του Βαλβέρδε ένα βράδυ που είχαν πάει για φαγητό"
" Τι λες ρε μαλάκα σοβαρά ; "
" Χαχαχα ναι ρε μαλάκα σου λέω, αφού το είπε ο Πάντελιτς σε συνέντευξη στο Νίτρο."
" Και τι δουλειά έχει ο Πάντελιτς ρε μαλάκα ;"
" Ρε συ είναι κουμπάρος του Βαλβέρδε και έχει τσαντιστεί. Δεν θυμάσαι πριν κανά μήνα στην προπόνηση που τον είχε κλοτσήσει και είχαν αρπακωθεί ; Για αυτό το έκανε."

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

Καλά Χριστούγεννα

Πέρσι ζήτησα κάποια δώρα από τον Άγιο Βασίλη και πήρα τα αρχίδια του. Φέτος δεν του ζητάω τίποτα καθώς το βλέπω πολύ πιθανό να πάρω και άλλο ένα ζευγάρι. Αλλά επειδή είμαι μεγαλόψυχος και έχω πολλά κιλά γούστο και αισθητική θα σας προτείνω ορισμένα δώρα για να κάνετε εσείς στους αγαπημένους σας και να μην έχετε την ανάγκη κανενός ψεύτικου άγιου. Ελπίζω πάντως να μην μας επισκεφτεί αυτός.

Υ.Γ. Με την ευκαιρία θέλω να συγχαρώ τον GreekCthulhu για την εξαιρετική δουλειά που κάνει στο Σινεμαδάκι. Σχεδόν καθημερινά πόστ με ταινίες που ξεχωρίζουν και κριτική απλή και ανθρώπινη και όχι σαν τις εξωγήινες που διαβάζω σε ορισμένα site και ξεχνάω ποια είναι η μάνα μου και γιατί ζω ακόμα και δεν έχω αυτοκτονήσει.

Ζευγαρόβρακο
Αυτό το καταπληκτικό βρακί για 2 μπορείτε να το προσφέρετε σε ένα αγαπημένο σας ζευγάρι. Αντί να ξοδευτείτε και να αγοράσετε από ένα δώρο στον καθένα μπορείτε απλά να τους χώσετε και τους 2 στο ίδιο τσουβάλι, ή μάλλον στο ίδιο βρακί. Οι συγκινήσεις που προσφέρει το συγκεκριμένο προϊόν είναι μοναδικές. Η γυναίκα μπορεί να τον έχει συνεχώς μέσα της και ο άντρας μια μόνιμη τρύπα να τον βάζει. Το όνειρο του καθενός γίνεται πραγματικότητα. Απόλυτα διακριτικό και ασφαλές. Οι πρώτοι 800 που θα κάνουν την παραγγελία από τον εισαγωγέα θα πάρουν δώρο και καθετήρες για ελεύθερο και άμεσο ξαλάφρωμα της κύστης. Θα το βρείτε στο ίντερνετ αν ψάξετε όπως και εγώ. Η τιμή του είναι λογική. Ένας για δύο και δύο για έναν. Κυκλοφορεί και σε σκούρα χρώματα για τους μπίχλες. Δεν προτείνετε για πούστηδες εκτός και αν ο ένας τιούτος κάτσει με πλάτη στο ταίρι του (πισωκολλητό).

Καπέλο έλατο
Εντάξει γνωρίζετε πως οι γυναίκες μπορούν να φορέσουν τα πάντα. Στα καπέλα ειδικά το γούστο τους είναι τόσο για τον πούτσο που και ο πούτσος απορεί πως κατάντησε έτσι. Οπότε τώρα που είναι μέρες αγάπης, αγαλλίασης και ψυχικής ισορροπίας χαρίστε τους αυτό το πανέμορφο στολίδι του κεφαλιού. Δεν θα το αγαπήσουν απλώς, θα το λατρέψουν. Προσοχή στις απομιμήσεις με άλλα δέντρα. Το αυθεντικό καπέλο έλατο βγαίνει μόνο σε έλατο. Θα το βρείτε και αυτό στο ίντερνετ όπως και τα υπόλοιπα. Δεν σας βάζω σύνδεσμο. Μην τα θέλετε όλα στο χέρι. Κάντε κάτι μέρες χαράς είναι! Για τις ηλίθιες που το θέλουν σε άλλα χρώματα δυστυχώς υπάρχει. Κόκκινο της περιόδου, καφέ της κουράδας και μπεζ του τσιρλιού. Κυκλοφορούν επίσης και 10 μοναδικά κομμάτια στο χρώμα του κεριού του αφτιού. Λαμπάκια βέβαια δεν διαθέτει και μην διανοηθείτε να βάλετε γιατί αν βρέξει και είσαι έξω την γάμησες. Τέλος το καπέλο έλατο διαθέτει επανατοποθετούμενα στολίδια που γίνονται σκουλαρίκια, δαχτυλίδια, κολιέ, μαρσπιέ και παγοκόφτες. Η τιμή του είναι εξωφρενικά δίκαια.

Κούπα χέστρα
Φαντάζομαι θα έχετε πιει πολλές φορές σκατά καφέ. Θα έχετε απορήσει αν αυτό που πίνετε είναι καβουρδισμένο και αλεσμένο σπέρμα καφέας ή σπόρος του παχέος εντέρου. Εάν λοιπόν τύχετε σε τέτοια περίπτωση μπορείτε να χύσετε το σκατοζούμι στο δοχείο που του αξίζει. Ταυτόχρονα κάνετε σαφές στον μαλάκα που σας σέρβιρε τον καφέ πως κάτι πρέπει να κάνει για την ποιότητα των ροφημάτων που πουλάει. Μπορείτε επίσης να χαρίσετε την κούπα χέστρα και σε κάποιον φίλο σας που έχει καφετέρια και ο καφές που σας μοσχοπουλάει σας κάνει να τρέχετε κλάνοντας στην αληθινή χέστρα. Βγαίνει ΜΟΝΟ σε άσπρο χρώμα και ΧΩΡΙΣ ΚΑΠΑΚΙ γιατί έτσι γούσταρε ο κατασκευαστής. Πέρα από επαγγελματικό δώρο σε συνεργάτες- απατεώνες μπορείτε να το κάνετε δώρο και σε έναν φίλο σας που αρέσκεται σε πολύωρες διαμονές στην τουαλέτα. Το απόλυτο αξεσουάρ που κολλάει στο ντεκόρ του WC μαζί με εφημερίδα, σταυρόλεξο και ταμπέλες απορρυπαντικών.


Γουρουνίτσα
Το επόμενο προϊόν σας είναι αρκετά γνωστό. Πολλοί/ες από εσάς μπορεί και να το έχετε ήδη στο ψυγείο σας. Αν πάλι κάποιοι δεν γνωρίζετε περί τίνος πρόκειται θα σας βοηθήσω να καταλάβατε πόσο σημαντικό δώρο είναι η χαριτωμένη ροζ γουρουνίτσα.
Δυστυχώς τα κιλά έρχονται σε πολλούς χωρίς να τρώνε. Περνάνε ψιλά από τον ουρανό και όταν βαρεθούν να πετάνε πάνε και καρφώνονται πάνω σε ένα άτομο.
ΩΩΩ ΔΙΑ ΚΛΑΣΟΚΕΡΑΥΝΟΚΩΛΗ !!!
ΓΙΑΤΙ ΣΕ ΕΜΕΝΑ ;
Μα δεν τρώω πολύ πως έγινε αυτό ;
Σκάσε κλασομπανιέρα/η
Το παραπάνω ήταν χλευαστικό αν δεν το καταλάβατε.
Η γουρουνίτσα τοποθετείτε στο ψυγείο του "δήθεν νηστικού όλη μέρα αλλά παίρνω κιλά εκ θαύματος"και κάθε φορά που ανοίγει την πόρτα βγάζει διάφορους ήχους που τον/την αποτρέπει από την μάσα. Το τι θα ακούγεται μπορείτε να το ρυθμίσετε εσείς προτού προσφέρετε το δώρο. Π.χ. " Σκουιγκ σκουιγκ τα έφαγες όλα μωρή μπετονιέρα μόνο οι σχάρες έμειναν", "Φάε μαλάκα χοντρέ/η να γίνεις σαν σαμπρέλα αγροτικού", "Ουπς φαίνεται η γη από εδώ, ωχ λάθος εσύ είσαι ρε μαλάκο/ο", "Χρόνια πολλά χρόνια πολλά 200 κιλά 200 κιλά" και άλλα πολλά γλυκά σχόλια.

Σάββατο, 26 Νοεμβρίου 2011

Κοίτα να δεις που έγινε μόδα

Τατουάζ
" Δεν το έκανα για να το επιδεικνύω στους άλλους το έκανα για εμένα επειδή μου αρέσει.
Ξεκινάω με αυτήν την ατάκα που την τελευταία φορά που την άκουσα ένιωσα λες και με είχαν βουτήξει σε μια μπανιέρα με παγωμένα ούρα κροταλία. Τρέμουλο και αηδία.
Και το βούρλο με έπεισε. Και αν δηλαδή το κάνεις για να το βλέπεις εσύ γιατί διάλεξες να αποτυπώσεις στο σώμα σου μια μαλακία που δεν βγαίνει μετά ούτε με οξυγονοκόλληση και δεν το έκανες στην πόρτα του δωματίου σου ; Να ξυπνάς το πρωί να το βλέπεις και να νιώθεις όμορφα.
Λίγο πιο πάνω από την κωλάρα, στον αστράγαλο, στον καρπό, στα κωλομάγουλα, στην κοιλιά, στο βυζί. Και συνοδευόμενα όλα με προκλητικό ντύσιμο ώστε να είναι ορατά από τους πάντες. Τι στον πούτσο εννοείς ότι το έκανες για εσένα ; Και άσε την άλλη μαλακία. Βλέπεις κάτι παράλυτα ιερογλυφικά Μαλαισίας και ρωτάς τι ακριβώς γράφει το τατουάζ σου ; Δεν μπορώ να σου πω είναι μυστικό. Το ξέρω μόνο εγώ και ο γαμιάς μου.
Στο διάολο. Εγώ φταίω που ρώτησα.
Και οι περισσότεροι ΑΝΔΡΕΣ το κάνουν για επιβεβαίωση της σούπερ αμόλυβδης τεστοστερόνης που καίει σε καθημερινή βάση.
Ωωωωωωωωωωωωωωωωω !!!!! Βαρβατίλα και ψωλαρχιδίλα μύρισε. Μανίκι τατουάζ ; Πόσο για τον πούτσο.
Και για να μιλήσω και μια φορά σοβαρά. Δεν έχω κάτι με αυτούς που κάνουν τατουάζ. Μαγκιά τους κλανιά τους και ο κώλος φιλιστρίνι. Αλλά ρε παιδιά ρε παιδιά. Δεν είναι δυνατόν οι πάντες πλέον να έχουν τατουάζ. Και η κουτσή Μαρία έχει σκάσει tribal γαμώ την ψυχή του Μάμρα. Με ρέγουλο ρε παλικάρια γιατί τώρα μπορεί να δείχνει ωραίο και φρέσκο αλλά όταν αρχίσεις και κρεμάς θα είναι σαν Κερκυραϊκή συκομαϊδα. Δεν πιστεύω πως υπάρχει ακόμα άτομο που να χτυπάει το όνομα του άλλου του μισού σε τατουάζ. Αν υπάρχει....Υπάρχει ; Δεν νομίζω.... Πλάκα μου κάνετε έτσι ; Υπάρχει ; (!!!!!!!!!!!!)
Το ποσοστό των αυτοκτονιών πρέπει να αυξηθεί με εισαγγελική παρέμβαση.

Tanqueray
Δεν ξέρω αν συμβαίνει μόνο στην πολ(η)άρα μου ή παντού αλλά ομολογώ πως με κάνει να ανατριχιάζω στην δήθεν ευρηματικότητα των τεμπελχανάδων που ξενυχτάνε στα ποτάδικα. Υπήρχε παλιότερα το κλασικό ουισκάκι τον χειμώνα για να μας ζεσταίνει. Η βότκα το καλοκαιράκι δροσίζει. Βλέπαμε που και που σε γυναικοπαρέες ή σε ανήλικα Ursus και North (όχι αυτόν). Και σε ιδιαίτερες περιπτώσεις τα μπουκάλια special. Άντε να πω και το Martini. Και να σου τώρα που αποκτήσανε ποιότητα οι γυφτοκάγκουρες και βλαχαδερά ανοίγουν μπουκάλι Tanqueray. Και στο χωριό τους πίνουν ακόμα νερό με τις χούφτες μέσα από τα ρέματα. Που είμαι σίγουρος πως αν τους ρωτήσεις τι είναι αυτό που πίνουν θα σε κοιτάνε σαν χρυσόψαρο μέσα από την γυάλα. Και είμαι 100% σίγουρος πως κανένας τους δεν ξέρει να το γράφει και να το προφέρει. Υπερβολικός ; Μπορεί. Αλλά θα μου πείτε "Ρε μαλάκα Περίνιο κουμάντο θα μας κάνεις τι θα πίνουμε;".
Πιες ότι θες υβρίδιο της χλέπας και της μύξας, ακόμα και το νερό από το καλαθάκι με το σκουπάκι της τουαλέτας στα αρχίδια μου εμένα. Αλλά μην προσπαθήσεις να με πείσεις πως ΔΕΝ το κάνεις για λόγους καγκουριάς και επίδειξης. Σιχαμένε.

Sex Tape
Κάντε μια καλή περιήγηση στο ίντερνετ και παρατηρήστε πόσες τηλεπερσόνες και μη έχουν βγάλει στο χύμα τις ερωτικές τους περιπτύξεις Παλιά είχαμε μια Πάμελα και μόνο. Άντε και κανά αρχαίο βιντεάκι με την Γκίλιαν Άντερσον να βάζει δάχτυλο στο μουνί της. Και επίσης πολλές πειραγμένες φωτογραφίες. Τώρα που έχει πέσει πείνα, κάθε μουνοπαρτόλα που έχει εμφανιστεί στο γυαλί και επειδή το γυαλί την ξέρασε, προσπαθεί να βγει από τον βούρκο με τα σκατά που έχει πέσει με ένα βίντεο να ξεκωλιάζεται με έναν αράπη ή με μια φίλη της να παίζει τον γιατρό ή με τον πρεζάκια μπασίστα του τάδε συγκροτήματος να της τον δίνει στον ουρανίσκο. Και ο ρυθμός που βγαίνουν στο διαδίκτυο αυτά τα βίντεο είναι καταιγιστικός Είδατε η κρίση. Δεν χαλιέμαι και πολύ για να πω την αλήθεια. Ίσα ίσα που ζαχαρώνω το πρωί παρακολουθώντας τα τεκταινόμενα της καθημερινότητας στο ίντερνετ να κάνω και ένα διάλειμμα (από μέτρα, αυξήσεις, χαράτσια, πρωθυπουργούς, ανεργία ) με πρώην παίχτρια του Big Brother της Ιταλίας να μουντζώνει τον τοίχο της κρεβατοκάμαρας της και από πίσω να σπρώχνει ένας άνεργος ηθοποιός του Χόλιγουντ.

Rap- Hip-Hop
Και εκεί που στα παλιά τα χρόνια της νιότης μου ήμουνα ένας δαχτυλοδειχτούμενος επειδή άκουγα κάποιους μαλάκες που μίλαγαν αντί να τραγουδάνε τώρα ξαφνικά όλο το πανελλήνιο λικνίζεται στους ρυθμούς της ραπ μουσικής και της hip hop κουλτούρας. Δεν μπορεί ρε πούστη μου λέω. Ο Μηδενιστής να τραγουδάει σε club τα Σαββατόβραδα ; Αυτός που που έλεγε : "Καργιόλη με θυμάσαι καργιόλη είμαι από τους 5 ΖΝ που σε γαμήσανε όλοι" Και να γκομενάκια στα ρεφρέν να τιτιβίζουν αγαπησιάρικα στιχάκια για ζουζουνιές και αγκαλίτσες. Μα είναι δυνατόν να συμβαίνει αυτό ; Θυμάμαι επίσης στα τότε χρόνια μόνο τσιμπούκι δεν παίρναμε στους μαγαζάτορες για να παίξουν ένα hip-hop τραγουδάκι να κάνει χαβαλέ η παρέα. Ένας μας είχε πει καλύτερα να μου γαμήσετε την γυναίκα παρά να βάλω στο μαγαζί μου οτιδήποτε του στυλ ραπ/hip-hop. Φαντάζομαι τώρα η γυναίκα του παρτουζόνετε με την μισή πόλη. Τώρα βέβαια τα πράγματα είναι διαφορετικά. Η ραπ μουσική έχει γίνει μόδα και η Κατερίνα Στικούδη είναι τραγουδίστρια. Και οι Vegas επίσης είναι συγκρότημα και έχουν και αράπη στην παρέα τους να κάνει γιο γιο γιο. Και ο Βουρλιώτης έχει γίνει τοπ. Ποιος ο Βουρλιώτης. Οι παλιοί φαντάζομαι θα θυμάστε τι λέγανε για τους Γκοινγκ Θρουου τις εποχές που οι Terro X Crew, και οι καλοί ΖΝ εκπροσωπούσαν το hip hop της Ελλάδας. Τέσπα. Αφού έγινε και το "ραπάρω" μόδα στον Ελλάντα μπορώ πλέον να περιμένω πολλά ακόμα.

Τετάρτη, 16 Νοεμβρίου 2011

Μετά φταίει ο βιαστής...

Μπαίνει μέσα στον εργασιακό μου χώρο. Λέει καλημέρα και ζητάει να μιλήσει με τον υπεύθυνο. Της λέω πως δεν είναι εδώ και βολεύεται με εμένα καθώς εγώ είμαι υπεύθυνος αφού λείπει ο υπεύθυνος. Μαλακία αλλά ντάξη. Συστήνεται και η χαρά είναι μεγάλη όταν ακούει και το όνομα το δικό μου. Τόσο μεγάλη που νομίζω πως από κάτω στάζει μουνέλαια.
Ξέρω εξ αρχής πως πουλάει εκείνες τις γαμημένες εγκυκλοπαίδειες ιατρικής. Αλλά τι να κάνω. Προσπαθώ να είμαι ευγενικός, μιάς και το παιδί είναι ωραίο παιδί και δεν θα μπορούσε να μην ήταν ωραίο γιατί δεν θα ήμουν ευγενικός. Οπότε...

'Οπου ( Π ) Εγώ
Όπου ( Κ ) Καριόλα

Διάλογος
( Κ ) - Γεια σου Περικλή χάρηκα πάρα πολύ που σε γνώρισα.
( Π ) - Και εγώ χάρηκα τάδε (καριόλα) !
( Κ ) - Έχεις πολύ ωραίο όνομα το ξέρεις. Είναι και αρχαίο !
( Π ) - Ναι ναι το ξέρω ευχαριστώ. (Μόνη σου το σκέφτηκες το κοπλιμέντο για το όνομα)
( Κ ) - Ενημερώνεσαι καθόλου στα θέματα που αφορούν την υγεία ;
( Π ) - Ναι πως. Έχουν περάσει άλλες 12 φορές κοπέλες σαν και εσένα που κάνουν την ίδια δουλειά και με ενημερώνουν. Οπότε είμαι καλυμμένος. Μην κουράζεσαι.
( Κ ) - Αλήθεια ; Πότε πέρασαν τελευταία φορά ;
( Π ) - Την προηγούμενη εβδομάδα.
( Κ ) - Αποκλείεται.
( Π ) - Μα αφού σου λέω ότι πέρασαν. (Και ήταν πιο ωραίο μουνί από εσένα το προηγούμενο).
( Κ ) - Δεν νομίζω αλλά δεν πειράζει. Θα στα πω και εγώ. Όσες περισσότερες φορές τα ακούς ακόμα καλύτερα.
( Π ) - Δεν πειράζει μωρέ μην σε ταλαιπωρώ. (Εμένα βασικά ταλαιπωρείς γαμιόλα αλλά είμαι ευγενικός)
( Κ ) - 10 λεπτάκια θα κάνω.
( Π ) - Δεν την θέλω την εγκυκλοπαίδεια (ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΧΡ#$% ΜΟΥ)
( Κ ) - Μα δεν είναι εγκυκλοπαίδεια. Είναι οδηγός που μπορείς μπλα μπλα μπλα......

Και κάπου εκεί ξεκινάει το λογύδριο που αφορά τρόπους αντισύλληψης, πως να πεθάνεις πιο γρήγορα κάποιον που παθαίνει εγκεφαλικό, να μην γαμάς από κώλο χωρίς διπλή καπότα γιατί οι κολάθρες έχουν κολοβακτηρίδια, τον σωστό τρόπο του κατουρήματος που είναι καθιστός, τις ευεργετικές ιδιότητες των βοτάνων, το πόσο μη ασφαλή είναι η ενημέρωση από το ίντερνετ για θέματα υγείας, να μην τραβιέσαι όταν χύνεις, αν έχεις πιει τον Βόσπορο και μετά πρέπει να οδηγήσεις πρέπει να πιεις αλατόνερο ώστε να ξεράσεις τα σωθικά σου και ένα σωρο άλλες παπαριές.

Αφού λοιπόν τα αρχίδια σου έχουν γίνει αερόστατο από την χωρίς παύση φλυαρία της γκόμενας ΤΣΑΠ σου πετάει πάνω μια μπροσούρα με την καταπληκτική εξάτομη εγκυκλοπαίδεια που λέει όλα τα παραπάνω αναλυτικά. Και είσαι τυχερός γιατί είναι άμεσα διαθέσιμη και σε τιμή ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ. Φυσικά έχεις την δυνατότητα να την προμηθευτείς με δόσεις. Ξέρετε πως το κάνουν τα μουνιά. Σε βρίσκουν στο χώρο εργασίας σου σε βάζουν σαν μαλάκα να αγοράσεις την μούφα εγκυκλοπαίδεια και κάθε μήνα περνάει ένας αρχίδης (ούτε καν το ίδιο το γκομενάκι να πεις πως θα του τον σφυρίξεις κάποια στιγμή) να εισπράττει τα λεφτά. Συγχαρητήρια μαλάκα τα κατάφερες να προσθέσεις μια επιπλέον δόση στα μηνιαία σου έξοδα. Και μάλιστα για κάτι τόσο άχρηστο.

Αλλά ας πούμε πως δεν βάρεσες τριπλή μαλακία το προηγούμενο βράδυ και αρνηθείς την χρυσή αυτή ευκαιρία που θα σου σώσει την ζωή. Τα γκομενίδια αυτά είναι εκπαιδευμένα να σε ρωτήσουν και τον λόγο που δεν το κάνεις.

Π.χ.

( Π ) - Σε ευχαριστώ πολύ αλλά δεν ενδιαφέρομαι .
( Κ ) - Μα γιατί Περικλή ; Είναι κάτι τόσο μα τόσο χρήσιμο.
( Π ) - Εεεεε δεν θέλω βρε καλή μου. Έχω και έξοδα πολλά τελευταία.
( Κ ) - Δεν σου περισσεύουν 20 ευρώ το μήνα; ( με υφάκι )
( Π ) - Όχι. ( και εγώ με υφάκι )
( Κ ) - Έλα τώρα σε παρακαλώ. Μπορείς να κόψεις κάποια άλλα περιττά έξοδα και να την αγοράσεις. ( το απλό υφάκι μεταμορφώνεται σε υφάκι κακογαμημένης )
( Π ) - Δεν νομίζω να θέλω να το κάνω αυτό. Ίσως κάποια άλλη φόρα.

Και κάπου εκεί όλη αυτή η ευγένεια που ως τώρα ξεχείλιζε από όλες τις τρύπες αυτής της κοπελιάς, που απλά κάνει την δουλειά της, χάνετε όπως οι ευκαιρίες του Μήτρογλου όταν έπαιζε στον Ολυμπιακό. Εξαφανιζόλ και ούτε γεια.
Και μετά θα φταίω εγώ στην επόμενη που θα έρθει γιατί σίγουρα θα έρθει να την πάρω στο δούλεμα ή στα γαμοσταυρίδια. 'Έχω σκεφτεί δεκάδες τρόπους για να της διαμελίσω την ψυχική και σωματική της υγεία. Να της κάνω πράγματα που δεν θα βρουν ίαση από όλες τις εγκυκλοπαίδειες υγείας του κόσμου.

Καλό σας βράδυ.

Σάββατο, 22 Οκτωβρίου 2011

Δείξε μου τους φίλους σου (Additional Material)

Μια προσθήκη κάποιων αγαπημένων ατόμων που θα τους αλλάξω τον αδόξαστο όπως και στους προηγούμενους. Η προτροπή ήταν δικιά τους και δεν φέρω καμία ευθύνη για τυχόν αποκαλύψεις και προσβολές. Γυναίκες δεν θα ήθελα να αναφέρω μιας και αυτό το χιούμορ μεταξύ των ανδρών είναι κάτι που δεν θα αποκτήσουν ποτέ τα αγαπημένα μας κορίτσια. Τουλάχιστον αυτές που ξέρω. Μάλλον δεν τις συμφέρει και δεν συμφέρει και εμένα. Κωλώνω όντως...


Ο Άγγλος Μαλάκας
Αφού δεν τον άντεξαν οι φλώροι εκεί στην πόλη που κάνουν τους πούστηδες Sir μας τον έστειλαν πακέτο πίσω. Στον ελεύθερο του χρόνο παίζει τένις με την Κουρνίκοβα (όχι την γνωστή, μια συνονόματη που δουλεύει σε μπαρ) και κάνει ανοίγματα επάνω σε γυμναστικά όργανα. Παρόλο που είναι φανατικός οπαδός της Ρεάλ Μαδρίτης φοράει άθλια κάλτσα στα χρώματα της Μπαρτσελόνα. Αγγλικό στυλ και αρχίδια σου λέει αλλά εμείς τον συνδέουμε με κέντρο. Διαβάζει αυτά τα παπαροπεριοδικά που έχουν στο εξώφυλλο κάτι λαδωμένους τύπους με φέτες κοιλιακούς. Όχι όχι δεν εννοώ τα περιοδικά για πούστηδες, εννοώ αυτά τα fitness, σώμα υγεία και ευεξία. Βλέποντας με σε καθημερινή βάση προσπαθεί να με μειώσει λόγω ζήλιας αλλά τον γειώνω προτού καν ξεστομίσει την πρώτη μαλακία. Ψάχνει για νύφη αλλά δεν θέλει να το παραδεχτεί. Κοντεύει τα σαράντα και δεν λέει να σοβαρευτεί. Για τα γκομενάκια που κουτουπώνει το τελευταίο διάστημα δεν μπορώ να εκφέρω γνώμη καθώς δεν ξέρω που τον χώνει ο μαλάκας. Δεν μου λέει γιατί ή ντρέπεται (σαύρες) ή γιατί φοβάται τον ανταγωνισμό (ότι θα τους τις πηδήξω και εγώ) και τον κατανοώ. Έχει ένα καλό είναι Παναθηναϊκός και σε αυτό τα βρίσκουμε. Έχει άλλο ένα επίσης τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα. Όμορφη γαλλική τσαχπίνικη μύτη. Σαν του Χιμένεθ ένα πράμα.


Kouk-e-ooo ή Καραγκιόζης





ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ






Ο Δημητράκης






ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ


Τρίτη, 4 Οκτωβρίου 2011

ΤΑΡΩ (part 1)

Μετά τις αστρολογικές προβλέψεις που έκανα για εσάς όλους αποφάσισα να σας αποκαλύψω τα μυστικά που κρύβονται πίσω από τις κάρτες ΤΑΡΩ. Πιστεύω πως σας το χρώσταγα. Για να μην πέσετε σε τίποτα απατεώνες που σας λένε μαλακίες θα σας τις πω εγώ που έχω και κάποια αξιοπιστία. Το άρθρο είναι μεγάλο (σε εσένα το λέω Τάσο) και πάρτε βαθιά ανάσα προτού το διαβάσετε. Βάλτε στα ηχεία να παίζει αραβέζα μουσική και απενεργοποιείστε το κινητό σας. Οι προβλέψεις είναι 1000% έγκυρες και έχουν δοκιμαστεί και σε ζώα της Αφρικής.

Η Αυτοκράτειρα
Αυτή η κάρτα είναι πολύ ουαου αν σου τύχει και είσαι αρσενικό. Κάποιο γκομενίδιον με τρελά φράγκα σε περιτριγυρίζει. Είναι φουλ καψούρα με την πάρτη σου και δεν θα έχει πρόβλημα να της τα φας όλα. Ο χαρακτήρας της όμως είναι σίγουρα πολύ δύσκολος μιας και είναι καλομαθημένη όσο δεν πάει. Χαλάλι όμως τα λεφτά είναι πολλά. Αν είσαι θηλυκό και σου τύχει η κάρτα τότε γάμησε τα. Δεν θα γίνεις ποτέ μάνα, θα γίνεις στείρα. Δεν θα κάνεις οικογένεια ποτέ. Το εξωτερικό σου παρουσιαστικό θα είναι το μόνο που θα έχεις να επιδεικνυείς. Η αυτοκράτειρα σου θα περιλαμβάνει μόνο χρήματα, ακίνητα και κοσμήματα. Η δυστυχία θα είναι η καλύτερη σου φίλη και δεν θα σε προδώσει πότε. Πάντα δίπλα σου χέρι χέρι θα πορευτείτε στον θρόνο της μοναξιάς. Η μόνη σωτηρία θα είναι ο θάνατος αλλά θα αργήσει να έρθει έτσι για να σε ταλαιπωρεί.



Η Δικαιοσύνη
Θα γαμηθείς για αυτά που έκανες. Ήρθε η ώρα που θα πληρώσεις ακριβά για όλα τα οριζόντια παρκαρίσματα με μηχανάκι, χειρονομίες, ρακέτες, ανάγνωση Πρωταθλητή, που ήσουν απεριποίητη λεσβία, που έβλεπες Τούρκικα σίριαλ, που φόραγες μπότες καλοκαιριάτικα που έκανες τον συνάνθρωπο σου να θέλει να σου βγάλει τα μάτια και να κατουρήσει στις τρύπες σου. Ο Πέλεκυς θα πέσει και θα σου πάρει το κεφάλι. Αν όχι το κεφάλι σίγουρα κάτι άλλο που ναι μεν θα ζήσεις αλλά δεν θα χαίρεσαι και τόσο πολύ που το έχασες. Στα αρχίδια της η δικαιοσύνη είναι τυφλή. Και δίκαια. Για αυτό λέγεται δικαιοσύνη. Αφού λοιπόν σου έτυχε η κάρτα σημαίνει πως είσαι για τον πέουλα. Και μην ελπίζεις που είσαι στο Ελλάντα πως θα την γλιτώσεις γιατί έχουμε ένα θεματάκι με αυτούς που κάνουν διάφορα και δεν τιμωρούνται. Εδώ μιλάμε για ΤΑΡΩ. Μαγεία.



Η Εγκράτεια
Η κάρτα αυτή είναι μεγάλη παγίδα. Πουστιά θα έλεγα. Θα συναντήσεις μεγάλους πειρασμούς στο διάβα σου. Μιλάμε τώρα για φοβερά πράγματα που και ο ίδιος ο πάπας θα κώλωνε και πιθανόν να παρασυρόταν. Έτσι για να ξέρεις : Θα συναντήσεις πορτοφόλια γεμάτα με πεντακοσάευρα, πλάκες χρυσού παραιτημένες σε στάβλο, παντρεμένες μιλφάρες που ψάχνουν για την κατανόηση της κάτω κεφαλής, ευκαιρίες να γίνεις αφεντικό στην θέση του αφεντικού σου, την πεθερά σου στο χείλος του γκρεμού, την Άννα Βίσση να τραγουδάει Αγάπη από Ναυλον και εσύ να κρατάς μια σπανακοσκατόπιτα, την Μέγκαν Φοξ να σου ζητάει να σε παντρευτεί αφού έχει χωρίσει εμένα και άλλα πολλά. Πρόσεχε όμως δεν πρέπει να παρασυρθείς για κανέναν λόγο. Η εγκράτεια πρέπει να κερδίσει και να υπερισχύσει από κάθε άλλο πιθανό συναίσθημα. Όχι ότι θα συμβεί κάτι αν κάνεις την κουτσουκέλα αλλά αν δεν την κάνεις θα έχεις να λες στους φίλους σου πόσο εγκρατής ήσουν. Και πόσο μαλάκας επίσης. Ο Χριστός μετά από αυτό θα είναι περήφανος για σένα. Όχι όμως οι φίλοι και οι συγγενείς σου.

Η Ισχύς
Η κάρτα αυτή απλώς επιβεβαιώνει την δύναμη σου. Επιβεβαιώνει την αρχίδω που σου ρίχνει της κάρτες πως δεν είσαι ένας τυχαίος ανθρωπάκος του μεροδούλι μεροφάι. Έχει σκληρά και βαρβάτα αρχίδια και καλό είναι να το μάθουν όλοι. Πρέπει όλοι πάνω στην Γη και στους υπόλοιπους πλανήτες να νιώσουν την διαφορά δυναμικότητας που υπάρχει μεταξύ εσένα και αυτών. Δείξε τους πως γίνεται. Πιάσε στα χέρια σου ένα μπισκότο και συνέθλιψε το. Ξεκόλλα ένα κεφάλι σπουργιτιού και ρούφα το αίμα. Κάνε τσαμπουκά σε ένα πεντάχρονο. Ανέβα μια σκάλα τρέχοντας. Κράτα την αναπνοή σου για τέσσερα δευτερόλεπτα. Περπάτα ξυπόλυτος μέσα στο σπίτι σου. Χρησιμοποίησε και τα δυο σου χέρια για να σηκώσεις τον φραπέ και το νερό. Ανύψωσε τα χέρια σου και πιάσε την κάσα της πόρτας. Φύσα την φλόγα ενός κεριού και αφάνισε την. Τρέξε δίπλα στον καρδιοπαθή που κάνει τζόκινγκ και προσπέρασε τον. Χέσε καλά και βγάλτα φωτογραφία. Φώναξε δυνατά μέσα στο λεωφορείο της γραμμής πως είσαι ο ένας και ο μοναδικός. Ρώτα τον Θεό να θέλει να τα βάλει μαζί σου. Αν δεν απαντήσει σημαίνει πως δεν μπορεί. Τίποτα δεν μπορεί να σε νικήσει. Η Ισχύς είναι μαζί σου.

Η Κρίση
Αν σου τύχει αυτή η κάρτα τότε την επομένη ακριβώς ημέρα, εκτός βέβαια αν η επομένη είναι Σάββατο οπότε πάμε Δευτέρα θα γίνει η Δευτέρα Παρουσία. Νταξη τίποτα το φοβερό. Θα βγουν οι νεκροί από τους τάφους τους και μαζί με όλους τους υπόλοιπους ζωντανούς θα σταθούν μπροστά στον Κύριο και θα κριθούν. Νουμεράκια θα δίνει ο Πετράν (όχι ο Μαυρογιαννίδης). Η κάρτα αυτή σου βγήκε για να σε προετοιμάσει ώστε να πας στον Ιούδα και να του ζητήσεις μικρό νουμεράκι. Με το ανάλογο κόστος βέβαια ανάλογα με την χιλιάδα που επιθυμείς να βρίσκεσαι. Μετά τον Ιούδα πρέπει να επισκεφτείς τον Παύλο ώστε να πει κανέναν καλό λόγο για σένα στον Κύριο. Ο Παύλος πάλι καλά δεν παίρνει προμήθεια. Μετά από αυτά περιμένεις να σε φωνάξουν. Αν βαριέσαι να περιμένεις καθώς μισείς την γραφειοκρατία τότε τράβα δεξιά από την εξέδρα που βρίσκεται ο Κύριος και κατέβα τα σκαλοπάτια που οδηγούν.... Κατάλαβες φαντάζομαι. Στο διάολο ρε !!!

Η Μεγάλη Ιέρεια
Όπα βάστα τώρα γιατί αυτή η κάρτα είναι δύσκολη η ερμηνεία της. Κάτσε να ρωτήσω λίγο ένα ξεκοιλιασμένο πνεύμα που περνάει από έξω.......
Ναι σωστά τα λέει. Δεν ήμουν σίγουρος. Η επανάσταση των γυναικών στην εκκλησία ξεκινάει τις επόμενες ημέρες. Τέρμα πια στην ανδροκρατούμενη Χριστιανοσύνη. Και όλα αυτά οφείλονται σε εσένα. Σε εσένα που πέτυχες την κάρτα. Κουφαλίτσα.
Στο θέμα μας. Ο Πάπας ψοφάει, δηλαδή πεθαίνει και προσπαθούν να επιλέξουν καινούργιο. Θέτει υποψηφιότητα μια γυναίκα.
Ωωωωω τι αμαρτία !!!
Ωωωωω τι θράσος !!!
Ωωωωω η αμαρτωλή ξεστόμισαν με ένα στόμα μια ψωλή εεε φωνή οι Παπάδες όλου του κόσμου. Τελικά θα της περάσει γιατί τους άφησε πρώτα να περάσουν από μέσα της. Ξέρετε τώρα. Οπότε εκλέχτηκε παμψηφεί και αντί να την πουν Παπίνα την είπαν μεγάλη Ιέρεια. Το καλό με αυτή την φάση θα είναι πως οι γυναίκες θα μας έχουν μόνο για τεκνοποίηση. Το κακό είναι πως μας κλέβουν όλα τα μεγάλα πόστα. Ο κόσμος πλέον κυβερνάτε από γυναίκες. Και όλα αυτά επειδή εσένα του μαλάκα σου έτυχε η κάρτα.

Η Σελήνη
Η κάρτα αυτή είναι φοβερή. Η σελήνη όπως ξέρει ακόμα και το πιο καθυστερημένο μυαλό του πλανήτη επηρεάσει την ψυχολογία την συμπεριφορά και την διάθεση των ανθρώπων. Καταλαβαίνετε πως όταν η σελήνη είναι στον Κρόνο ή στην Αφροδίτη γίνεται κάθε φορά του μουνιού το πανηγύρι. Δεν χωράει αμφιβολία και το λένε όλοι οι μεγάλοι και τιτανοτεράστιοι αστρολόγοι. Εδώ όμως στα ΤΑΡΩ τα πράγματα είναι κάπως διαφορετικά. Η σελήνη δεν θα επηρεάσει. μόνο το πνεύμα σου αλλά και την σάρκα σου. Δυστυχώς οι αλλαγές αυτές δεν θα είναι καλές. Δεν θα γίνεις λυκάνθρωπος ούτε καν λύκος. Θα σου φυτρώσει ένα δάχτυλο στο σβέρκο και μια πατούσα στα πλευρά. Σε ορισμένες περιπτώσεις, πολύ σπάνια βέβαια φυτρώνουν και αρχίδια στο κούτελο πάντα με την προϋπόθεση ότι ο παθών είναι γυναίκα. Ο άντρας έχει ήδη οπότε η σελήνη φροντίζει να μην του δώσει και άλλα και δεν ξέρει ποια να πρωτοξήσει. Οι αλλαγές αυτές θα κρατήσουν για όσο χρόνο η κάρτα είναι ζωντανή. Για να πεθάνει η κάρτα και να σας φύγουν οι σαρκικές αλλαγές πρέπει να την εξουδετερώσετε με έναν τρόπο. Αναμίξατε σε ένα ποτήρι ούρα παγονιού ούρα γέτι και ούρα χαμαιλέοντα. Αφού τα χτυπήσετε σε φραπεδομπλέντερ βάλτε τα στην κατάψυξη για 47 λεπτά και 12 δευτερόλεπτα. Όσο περιμένετε βάλτε στο στόμα σας τα δύο μεγάλα δάχτυλα των ποδιών σας (ΠΡΟΣΟΧΗ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΑ ΚΟΨΕΤΕ). Μετά πάρτε τα ούρα από το ψυγείο και αφού λιώσουν ρίξτε τα σε ένα μπουκαλάκι με ψεκαστήρα. Χορέψτε κάτω από την Σελήνη και ταυτόχρονα ραντίστε το σώμα σας. Μην πλυθείτε όμως για 22 χρόνια όσες είναι δηλαδή οι κάρτες ΤΑΡΩ. Μετά από αυτό " Σελήνη πάει άσυλο Αλέξη ; " Οι παλιοί ξέρουν.

Ο Μάγος
Έχετε τεράστιες δυνατότητες να κάνετε φοβερά πράγματα και σας το αποκαλύπτει αυτή κάρτα. Το πνεύμα και το σώμα σας συνυπάρχουν αρμονικά και εφόσον συγχρονιστούν μπορείτε να προκόψατε σε κάθε τομέα της ζωή σας. Εκτός βέβαια από τα οικονομικά, τα εργασιακά, τα ερωτικά, τα προσωπικά και στα θέματα υγείας. Βασικά και αυτή η κάρτα είναι μια πρόβλεψη θανάτου. Αλλά η διαφορά είναι πως όταν πεθάνετε το πνεύμα σας θα συνεχίσει να υπάρχει και να κάνει διάφορα μαγικά. Ενώ οι άλλοι απλώς ψοφάνε και σαπίζουν τα κορμιά τους μέσα σε ορύγματα της γης εσείς ενώ θα σαπίζετε θα νιώθετε τα ΠΑΝΤΑ. Επίσης θα μπορείτε να επισκέπτεστε τους συγγενείς και να τους στοιχειώνετε κουνώντας πολύφωτα. Με λίγα και σταράτα λόγια η δύναμη αυτής της κάρτας είναι αφού πεθάνετε. Ακριβώς την επομένη από αυτήν που θα βγει η κάρτα. Μέχρι να έρθει εκείνη η μέρα λοιπόν δείτε τον Μάγο Μέρλιν, τον Μάγο του Οζ, τον Μάγο Αιζενχαιμ, Το Prestige και το Υποψήφιος Μάγος. Καμία σχέση με εσάς βέβαια όλα αυτά αλλά είναι ωραίες ταινίες για να περάσετε τον χρόνο σας μέχρι να κάνετε μακροβούτι στα θυμαράκια.

Ο Αυτοκράτορας
Ταξίδι θα κάνεις μακρινό. Πρέπει να πας στο Θιβέτ παρέα με τους καραφλούς μοναχούς να γίνεις ΕΣΥ ο νέος Αυτοκράτορας. Η μοίρα σου φύλαγε αυτό το ταξίδι και οι κάρτες ΤΑΡΩ στο αποκάλυψαν. Πάρε μαζί σου μόνο ξυριστικά. Τα υπόλοιπα είναι περιττά και δεν ταιριάζουν στο όλο σύστημα του Θιβέτ. ΒΛΑΚΑ ΣΕ ΔΟΥΛΕΥΩ. Αυτοκράτορας ο ένας και ο μοναδικός είναι ο Panathinaikos B.C. και κανείς άλλος. Απλά η κάρτα σου υποδεικνύει πως και φέτος η ευρωπαϊκή κούπα θα πάει στον εξάστερο.
ΟΜΩΣ
Αν είσαι γυναίκα και σου τύχει η κάρτα αυτή το πρότυπο άντρα που ψάχνεις είναι πολύ κοντά σου. Αυτός που ονειρεύεσαι, αυτός που θα ζηλεύουν όλες, αυτός που θα είναι η αρχή και το τέλος σου. Δηλαδή αυτός με τα φράγκα. Δεν παίζει ρόλο η εξωτερική εμφάνιση και η ηλικία. Σημασία έχουν τα γκα-φρα. Και αυτός τα έχει. Και εσύ θα έχεις αυτόν για πάντα. Προφανώς στόκος βέβαια γιατί θα επιλέξει εσένα το βλήμα για μια ζωή αλλά ας πρόσεχε. Θα τον αγαπήσεις από άκρη ως άκρη της χρυσής πιστωτικής του κάρτας. Θα σε μαγέψει με τα υπόλοιπα των τραπεζικών του λογαριασμών. Θα σε αποπλανήσει με τις πλουσιοπάροχες ανέσεις που θα σου προσφέρει. Είναι το άλλο σου μισό. Πρίγκιπα έψαχνες Αυτοκράτορα βρήκες. Κωλόφαρδη.

Ο Διάβολος
Ο Διάβολος θα είναι μεταμορφωμένος. Δεν θα τον συναντήσεις στην μορφή που παρουσιάζετε στις ταινίες και στα βιβλία. Μπορεί να έχει και την μορφή του Ζορζ Κλούνει. Μπορεί και αυτήν της Μόνικας Μπελούτσι. Μπορεί να μοιάζει και του Κατέλη βέβαια. Αλλά πρόσεξε μην την πατήσεις και τον ακούσεις σε αυτά που θα σου πει. Είναι όλα μια παγίδα να πας με το μέρος του. Αν σου ζητήσει δανεικά πες του πάρε τα αρχίδια μου. Αν σου ζητήσει να πλαγιάσεις μαζί του πες του πως έχεις έρπη στα γεννητικά όργανα. Αν σου τραγουδήσει το Εραστής κλείσε τα αφτιά σου και απομακρύνσου. Υπάρχει και η περίπτωση να έχει μαζί του την μάνα του για να σε μπερδέψει, γιατί εσύ θα περιμένεις πως του διόλου η μάνα να βρίσκετε πολύ μακριά αλλά βλέποντας την δίπλα του μπορεί να νομίσεις πως είναι ένα ακόμα μαμόθρεφτο με την μανούλα του. Και αυτός είναι ο στόχος του να σε παραπλανήσει. Στο τέλος θα πεθάνεις.

Κυριακή, 25 Σεπτεμβρίου 2011

Αφού επιμένεις θα σου πω μια ιστορία

Μια φορά που καθόμουν έξω από τον χώρο εργασίας μου απολαμβάνοντας ένα υγιεινό τσιγάρο, πέρασε ένα πολύ όμορφο κοριτσάκι. Δεν άντεξα και το κοίταξα στα μάτια και μου χαμογέλασε. Χάρηκα πολύ και ένιωσα πολύ όμορφα. Ήταν απίστευτα όμορφη. Φορούσε ένα φουστάκι άσπρο τόσο κοντό που αν έσκυβες λίγο το κεφάλι σου μπορούσες να δεις το γατάκι της. Βρακάκι θαρρώ πως δεν φόραγε καθώς ο καιρός ήταν πολύ ζεστός. Από πάνω φόραγε ένα ραντέ άσπρο φανελάκι που ίσα ίσα κρατούσε τα νεανικά της στήθη να μην χυθούν στο πάτωμα. Αν και όπως είπα πριν έκανε ζέστη το κοριτσάκι στο πάνω μέρος του κορμιού της φαινόταν να κρυώνει καθώς τα ρωγάκια της ήταν τεντωμένα και σκληρά. Έτσι όπως γίνονται και τα δικά μου όταν μπαίνω στην θάλασσα και είναι κρύο το νερό. Είχε πλάκα. Πραγματικά αυτό που με εντυπωσίασε πολύ ήταν τα περίεργα παπούτσια που φορούσε. Ήταν πολύ ψηλά σαν ξυλοπόδαρα που φοράνε οι ακροβάτες στα τσίρκο και απορώ πως κατάφερνε και ισορροπούσε πάνω σε αυτά. Ο μπαρμπα Γιώργος που περνούσε εκείνη την ώρα για να πάει στο καφενείο στην πλατεία κρατούσε το πουλάκι του όταν την είδε και αυτός. Δεν ξέρω γιατί αλλά φάνηκε ωραίο και στην κοπελίτσα οταν το παρατήρησε καθώς χαμογέλασε. Μετά τους έχασα γιατί μπήκαν σε ένα ξενοδοχείο. Ο μπάρμπα Γιώργος έχει ξαναμπεί εκεί πιο παλιά με μια άλλη κοπελίτσα που του έλεγε συνεχώς "μιρ μιρ".

Πήρα το θάρρος μια φορά και έναν καιρό και πήγα με τόλμη και γοητεία να μιλήσω σε αυτό το κοριτσάκι. Χαμογέλασε όταν της είπα καλημέρα και μου ευχήθηκε το ίδιο. Η καρδιά μου σκίρτησε από έρωτα. Μιλήσαμε για διάφορα θέματα. Για το σχολείο για διασκέδαση για τον στρατό. Είχε λέει μια εμπειρία πολύ ιδιαίτερη μέσα σε ένα στρατόπεδο μια φορά. Είχε μπει κρυφά να δει έναν κολλητό της και κατέληξε να πίνει κρασιά και βότκες με έναν λόχο. Την συμπάθησαν πολύ μου λέει. Λογικό αφού και εγώ την είχα συμπαθήσει με την πρώτη ματιά. Αφού τα είπαμε για αρκετή ώρα με προσκάλεσε στο μαγαζί που δουλεύει τα βράδια. Ξαναχάρηκα. Ήταν η τυχερή μου μέρα.

Προετοιμάστηκα κατάλληλα εκείνο το βράδυ. Έβγαλα λεφτά μπόλικα από τον λογαριασμό της τραπέζης μου (να έχω ποτέ δεν ξέρεις) και αφού πλύθηκα καλά και αρωματίστηκα ξεκίνησα για εκείνο το μαγαζί. Η αλήθεια είναι πως δεν το είχα ξανακούσει. Δυσκολεύτηκα να το βρω. Ήταν χωμένο μέσα σε ένα στενό σοκάκι και ευτυχώς που έπαιζε δυνατά Καρρά νύχτα ξελογιάστρα και κατευθύνθηκα βάση ήχου. Από έξω φαινόταν πολύ σκοτεινό και τα λίγα φώτα που είχε ήταν κοκκινωπά. Δεν είχε πολύ κόσμο. Βασικά είχε 3 άτομα που κάθονταν στο μπαρ και γελούσανε με κάτι που τους έλεγε μια ξανθιά κοπελίτσα. Η καημένη μίλαγε σπαστά ελληνικά και δυσκολευόταν να καταλάβει τι της έλεγαν. Δύσκολη δουλειά.

Το ραντεβού μου με περίμενε καθισμένη σε ένα ψηλό σκαμπό. Ντράπηκα γιατί έτσι όπως καθόταν φαινόταν το βρακάκι της κάτω από το λεπτό μαύρο δαντελένιο φορεματάκι της. Ήταν τόσο μα τόσο αγνή που βλέποντας με να το παρατηρώ δεν κουνήθηκε καθόλου για να κρυφτεί. Προφανώς δεν το είχε καταλάβει ή κατάλαβε πως οι προθέσεις μου ήταν και αυτές αγνές όπως η ίδια. Έκατσα και με ρώτησε τι θα πιω Πορτοκαλάδα της είπα μπλε. Ξελιγώθηκε στα γέλια. Ντράπηκα και ζήτησα κόκα κόλα. Γέλασε πάλι αλλά έδωσε την παραγγελία σε μια άλλη κυρία που έμοιαζε με την θεία μου την Όλγα αλλά ήταν υπερβολικά βαμμένη στο πρόσωπο. Με ρώτησε τι θα την κερνούσα. Σαν γνήσιος τζέντλεμαν που είμαι της είπα να πάρει ότι θέλει.

Μου χάιδεψε το γόνατο και ήρθε πιο κοντά μου. Η αφέλεια και η πραότητα αυτής της κοπέλας ήταν κάτι που δεν είχα ξαναδεί ποτέ μου. Το γόνατο μου ακούμπησε στο γατάκι της όταν ήρθε κοντά μου. Δεν κουνήθηκα ρούπι γιατί δεν ήθελα να νομίζει πως συνέβη κάτι. Μα καλά δεν καταλαβαίνει πως είμαι άντρας και πως αυτό θα μπορούσε να με διεγείρει. Μα τι λέω η κοπελίτσα αυτή ήταν ένας αμνός του θεού.

Ενώ εγώ έπινα την τρίτη γουλιά μου από την κόκα κόλα αυτή με ρώτησε αν μπορούσε να πάρει άλλο ένα ποτό. Και βέβαια της είπα και της έσκασα το πιο ερωτικό μου χαμόγελο. Τσίμπησε. Χαμογέλασε και αυτή και μου έκλεισε το μάτι.

Σε κάποια στιγμή είχαμε ξεμείνει από κουβέντες και λόγια. Κοίταζα σαν χαζός το ποτήρι που κρατούσα. Αυτή κοίταγε έναν κύριο στο βάθος. Προφανώς ήταν ο παππούς της. Του είπε πως δεν θα ασχολιόταν μαζί του σήμερα γιατί είχε εμένα. Μα τι τιμή. Να αγνοείς ένα μέλος της οικογένειας σου για κάποιο άλλο πρόσωπο σήμαινε πολλά για εμένα. Ήπιε άλλο ένα ποτό. Τα κατέβαζε σαν νερό. Της άρεσαν προφανώς πολύ.

Και ήρθε η πιο δύσκολη στιγμή της βραδιάς. Πλησίασε το πρόσωπο της κοντά στο δικό μου. Κάνοντας αυτήν την κίνηση για να κρατηθεί ώστε να μην πέσει στηρίχτηκε στο πράμα μου. ΜΕ ΦΙΛΗΣΕ !!! Ήταν πολύ άγαρμπη καθώς χρησιμοποιούσε μόνο την γλώσσα της σε όλο το μήκος των χειλιών μου και του σαγονιού μου. Φαντάζομαι πως θα ήταν η πρώτη της φορά. Δεν ήθελα να εκμεταλλευτώ τον έρωτα της προς εμένα και την τράβηξα μακριά. Συνέχισε να στηρίζετε στο πράμα μου και μάλιστα άρχισε να το τρίβει με την παλάμη της. Την ρώτησα αν ήξερε τι κάνει και που είπε ΟΧΙ ΘΑ ΜΟΥ ΜΑΘΕΙΣ ΕΣΥ ;;; Τρελάθηκα.
Πήγα στην τουαλέτα και τον έπαιξα τρεις φορές. Δεν ήθελα να παρασυρθώ από την έλξη που ένιωθα για αυτή και να εκμεταλλευτώ την παιδική της ψυχή. Ήταν δεν ήταν 20 χρονών. Θα ήταν άδικο.

Γύρισα ιδρωμένος και αναψοκοκκινισμένος. Με ρώτησε γιατί είμαι έτσι και της είπα πως ζεσταίνομαι Μου είπε αν ήθελε να πάμε κάπου να βγάλουμε τα ρούχα μας να είμαστε πιο άνετα. Τελικά ήταν αναπόφευκτο. Δεν μπορούσα να αρνηθώ έτσι όπως μου το ζήτησε. Της είπα οκ και με τράβηξε από το χέρι. Στα μισά της διαδρομής σταμάτησε και μου ζήτησε 100 ευρώ. Της είπα τι τα θέλει τέτοια ώρα ; Μου είπε πως τα θέλει να αγοράσει μπικουτίνια και γέλασε. Της τα έδωσα. Δεν μου είπε πότε θα μου τα επέστρεφε αλλά είμαι σίγουρος πως θα το έκανε σύντομα. Ήταν ξηγημένο κορίτσι. Βρεθήκαμε σε ένα πολύ στενό δωμάτιο. Έβγαλε τα ρούχα της. Έβγαλα και εγώ τα δικά μου. Δεν μπόρεσα, δεν άντεξα, δεν κρατήθηκα. Τα υπόλοιπα δεν θα τα αναφέρω γιατί ντρέπομαι. Ντρέπομαι που πρόδωσα την εμπιστοσύνη της.

Δευτέρα, 12 Σεπτεμβρίου 2011

Δεν το πήρες ακόμα ;


Διαβάστε αυτόν τον μήνα στο Cosmopolitan :

Rate against the machine : Τα Cosmoboys (αθεράπευτα φλώροι) βαθμολογούν τις κινήσεις σου στο σεξ. Από την πρώτη επαφή του μορίου με τα φρεσκολουστραρισμένα νυχάκια σου έως την τάση να τα φτύσεις στα μούτρα του. Δες αν και εσύ τον παίρνεις καλά. Δες αν μπορείς να γίνεις επαγγελματίας. Συγκλονιστικές μαρτυρίες. 69 στάσεις για να σας αφήσει 50,00 ευρώ στο κομοδίνο όταν τελειώσει μαζί σας. Κάνε το τεστ και στείλε το στην Evil Angel. Μπορεί ΕΣΥ να είσαι η μεγάλη τυχερή.

Καληνύχτα και καλή τύχη : Όταν τα ραντεβού σας τελειώνουν πάντα στην εξώπορτα. Όταν τον ρώτησες τι αμάξι έχει και είχε το θράσος να σου πει Seat Ibiza. Όταν μετά από μιας ολόκληρης εβδομάδας σοβαρής σχέσης σου έκανε τον μαλάκα όταν του είπες πως σου αρέσουν οι πανάκριβες μπότες. Όταν διαπίστωσες πως η δουλειά του δεν είναι τόσο ιδανική ώστε να λες στις φίλες σου το μισθό του. Όταν δεν είχε τον χρόνο και την όρεξη και προπάντων το χρήμα να σε βγάλει έξω για 5η συνεχόμενη φορά. Όταν παρά ήταν κύριος για πρώτο ραντεβού και σε ξενέρωσε ή και το αντίθετο. Δεν ξέρουμε τι θέλουμε και μπράβο μας.

Έξτρα τεύχος : Εδώ το Cosmo καίγεται. Οι πιο ζεματιστές - πονηρές - πρόστυχες - διεστραμμένες - ανώμαλες - διαστροφικές - κατεστραμμένες ιστορίες σεξ ξαναχτυπούν. Ιστορίες με ουσία και κοινωνικό αντίκτυπο και όχι παραμύθια της Χαλιμάς.

Bonus : 6 Αληθινές ιστορίες. Διάβασε και εσύ για τον πρίγκιπα το άλογο και την παρθένα. Η Καργιοφυλλιά Μπαρτούζου αναβιώνει μέσω της πένας της την συγκλονιστικότερη ιστορία μετά την αντιπολίτευση.
Απόσπασμα
- "Όλοι οι καλοί χωράνε είπε η Πένυ στην κολλητή της και της έκλεισε το μάτι. Οι κόρες των ματιών της Υβόννης μεγάλωσαν στην σκέψη και μόνο της ιδέας τι θα επακολουθούσε. Η Πένυ βλέποντας τις λάγνες σκέψεις της Υβόννης να μην κρύβονται της χάιδεψε απαλά το μάγουλο.
- Φρόντισε μόνο να λείπει ο μπαμπάς. Η μαμά θα μείνει μαζί μας."

Rihanna : Bad girl gone good. Μετά τα μαπίδια που μάζεψα από τον αράπη νιώθω άλλος άνθρωπος. Την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα. Το ίδιο 2η 3η και 4η ημέρα. Την 5η κάτι άρχισε να φέγγει από το αριστερό μάτι. Την 6η διέκρινα σκιές και χρώματα. Ξαναβρήκα το φως μου την 30η. Είχαν φύγει και οι μελανιές. Μου αρέσουν τα κακά αγόρια αρκεί να με χτυπάνε. Πλέον είμαστε πιο αγαπημένοι από ποτέ. Δείτε καρέ καρέ τις φωτογραφίες του ξυλοδαρμού.

Το μπαγκαζάκι του τρόμου : Σωστές διακοπές λάθος παρέα. Ουπς. 1.000.000 προορισμοί. Tips για να πληρώνει πάντα ο μαλάκας. Μυκονοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος.

Οι μισές από εσάς έχετε απατήσει τον σύντροφο σας : Από την έρευνα του Cosmo για την απιστία. 12 παντρεμένες διηγούνται τον τρόπο που έκαναν τάρανδο τον άντρα τους. Μπορείς και εσύ. Το αξίζεις. 365+ 1 δικαιολογίες για να μην το μάθει ποτέ και να βγείτε και από πάνω. Φωτογραφικά ντοκουμέντα με τράγους, ελάφια, κριάρια και ταύρους. Κάντε του δώρο ένα Camel (βερνίκι) και θα το εκτιμήσει.

Αληθινή ιστορία : Η κοπέλα μου έκανε επέμβαση αλλαγής φύλου. Και στα καπάκια έκανα και εγώ. Πλέον είμαστε ευτυχισμένοι που αλλάξαμε ρόλους. Τι λέει η μαμά της κοπέλας που έγινε αγόρι και τι λέει η μαμά του αγοριού που έγινε κοπέλα. Δείτε φωτογραφίες από τις επεμβάσεις που σοκάρουν.

Και δώρο αυτόν τον μήνα :

Παρασκευή, 9 Σεπτεμβρίου 2011

Ψόφος

Σαν πολύς καιρός δεν πάει από τότε που έφτιαξα μια λίστα με τα πράγματα που μισώ και τους ανθρώπους που με βγάζουν εκτός εαυτού. Για να δω...

Στους μαλάκες με μηχανή που έχουν συνεχώς αναμμένη την μεγάλη σκάλα των φώτων. Είναι πολύ δύσκολο να καταλάβουν πως τα φώτα της μηχανής βρίσκονται σε ψηλότερο σημείο από αυτά του αυτοκινήτου και πέφτουν ακριβώς στα μάτια των απέναντι οδηγών. Προφανώς σκέφτονται πως ένα φως είναι μωρέ δεν ενοχλεί, το αυτοκίνητο έχει δύο. Με κάνεις να σκέφτομαι πως το μουνί της μάνας σου είναι ενοχλητικό όταν σε ξέρασε.

Σε αυτούς που κάνουνε χειρονομίες ενοχλητικές με τα χέρια. Τσιμπάνε, γαργαλάνε, σπρώχνουν, χτυπάνε, απωθούν. Άντρες γυναίκες. Τι σόι μαλακία είναι αυτή που την κάνουν οι ηλίθιοι επειδής νιώθουν άβολα οι ίδιοι η έρχονται σε δύσκολη θέση. Κάθεσαι ήρεμος και αραχτός και απολαμβάνεις την τεμπελιά σου και τσουπ ο μαλάκας από πίσω έρχεται και βυθίζει τα δάχτυλα του στα πλευρά σου για να σε τρομάξει. Τρομάζω με την μαλακία που είναι συσσωρευμένη στα εγκεφαλικά σου κύτταρα.

Το επόμενο είναι κομπλεξικό δικό μου αλλά θα το αναφέρω.
Περπατάς στο πεζοδρόμιο. Είναι στενό και χωράει το πολύ ενάμιση άτομο. ΠΕΡΠΑΤΑ. Μην σέρνεσαι ούτε πας λες και σου έχουν ασελγήσει στον πρωκτό. Δεν σου φταίνε οι πίσω σου να πηγαίνουν με τον ίδιο αργό και βασανιστικό ρυθμό με εσένα. Και άσε τα ζιγκ ζαγκ. Πιάσε την δεξιά τέρμα τοίχο πλευρά και πήγαινε σαν σαλιγκάρι αλλά άσε χώρο δίπλα σου να περνάνε οι υπόλοιποι που δεν έχουν θέμα με την σούφρα τους. Και εσύ παππού και γιαγιά αν δεν μπορείς κάτσε σπίτι σου και άσε τις βόλτες στην πόλη με 50 βαθμούς ή με -5. Θα σε κλοτσήσω στο ορκίζομαι στους 12 Θεούς του Ολύμπου (Α ρε πουτάνα Αφροδίτη). Σεβασμό στα νιάτα δεν έχετε καθόλου ρε θράψαλα ;

Σε όσους διαβάζουν Πρωταθλητή, Γαύρο, Πράσινη, Ντέρμπι. Είσαι μαλάκας και άρρωστος. Και άσε τις δικαιολογίες σχετικά με την καλύτερη κάλυψη του ρεπορτάζ της ομάδας σου. Οι εφημερίδες αυτές είναι εμετικές και το μόνο που κάνουν είναι να σας ποτίζουν πιο πολύ στην αρρώστια και το οπαδιλίκι. Διαβάζω λέει ο άλλος ο μαλάκας το άρθρο του Περικλή Στέλλα. Δεν είναι κάφρος τα λέει ωραία και αντικειμενικά. Ξαναδες βλήμα το πρωτοσέλιδο της εφημερίδας : ΓΑΥΡΟΣ !!!. Ωραία αν περιμένεις αντικειμενικότητα από αυτήν την κωλοφυλλάδα τότε περιμένει και από εμένα παιδί η Μέγκαν Φοξ ( Δε σε χάλασε Τόμας!!! ). Για τις οπαδικές του Βορρά δεν έχω άποψη. Το αφήνω στον Κανθαρο. Έχω κάτι στούρνους φίλους που περηφανεύονται πως δεν διαβάζουν αυτές τις εφημερίδες αλλά πως τυχαίνει κάθε φορά να τους πετυχαίνω με μια από αυτές στο χέρι και να γελάνε σαν χάχες με τα θέματα. Και το κακό είναι πως τα πιστεύουν κιόλας. ΈΡΧΕΤΑΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΙΝΙΟ ΣΤΟΝ ΘΡΥΛΟ !!! Ναι μαλάκα περίμενε.

Στις απεριποίητες λεσβίες. Δεν γίνεται ρε κοπελιά να μου χαλάς την φαντασίωση που τόσα χρόνια παλινδρομούσα μεταξύ μυαλού και χούφτας. Δεν γίνεται να σε αρέσουν τα γυναικάκια και να είσαι πιο τριχωτή και από ουρακοτάγκο και τόσο χοντρή όσο ο Βενιζέλος και ο Πάγκαλος μαζί. Και το μαλλί γιατί κοντό ρε πούστη μου σαν φαντάρος. Καταλαβαίνω την τάση σου να πασπατεύεις μουνάκια. Και εμένα μου αρέσει. Απλά δεν μπορώ να καταλάβω πως γίνεται να....... δεν ξέρω. Το χασα πάλι. Θα κάνω αγωγή στη πορνοβιομηχανία όλου του κόσμου. Ψεύτες !!!

Σε όσους βλέπουν ΑΚΟΜΑ τούρκικα σήριαλ. Το θέμα δεν είναι εθνικιστικό. Είναι θέμα ποιότητας γαμώ την πουτάνα μου. Και περισσότερο θλίβομαι που τα βλέπουν σακατεμένοι εγκεφαλικά γέροι και γριές. Τώρα αν είσαι κάτω από 75 και τα βλέπεις σου αξίζει δέσιμο σε αναπηρικό καροτσάκι και σπρώξιμο μέσα σε καζάνι με καυτό λάδι. Θα μου πείτε ΜΑΛΑΚΑ ΠΕΡΗ τα ελληνικά σήριαλ είναι καλύτερα ; Όχι δεν είναι οπότε δεν θα σας σπρώξω εγώ. Θα βάλω έναν Κούρδο λαθρομετανάστη.

Σε αυτήν την σκρόφα στο ίντερνετ που με έχει κοψοχολιάσει πολλές φορές.



Ξέρεις τι είναι να έχεις 12 παράθυρα με τσόντες ανοιχτά και ξαφνικά να ακούς την φωνή της Μαγδάλως να μιλάει για μοναδική ευκαιρία i- phone ; Αει γαμήσου μωρή δεν θέλω i- phone. Αν θες να σε παρακολουθήσω με ευλάβεια και αφοσίωση άρχισε σιγά σιγά να βγάζεις να βυζιά σου στην κάμερα και πάλι χλωμό να με συγκινήσεις εκτός και αν βάλεις ένα ultra mega vibreator στην κωλάρα σου. Δεν το καταλαβαίνεις με πιάνεις σε ακατάλληλη ώρα.

Ναι το είδα και αυτό. Ιούλιο μήνας 40 βαθμοί υπό σκιά και να σου η καουμπόισσα με τις μπότες. Που πας μωρή ενυδρίδα ;;; Έχω τεράστια απορία να δω την φάτσα σου όταν τις έβγαλες στο σπίτι. Λιποθύμησες από την βρώμα ή άντεξες την δυσωδία αυτή ; Θες να πρωτοπορήσεις ; Εγώ είμαι εδώ και πάλι. Ξεβράκωτη όπως βγαίνεις από το μπάνιο (σκουπίσου πρώτα γίδι ) φόρα την γούνα που σου έκανε δώρο ο Ρωσοπόντιος νταβάς σου και έλα να μας βρεις. Εννοείτε θα την βγάλεις όπου κάτσεις αλλά να ξέρεις πως η εκτίμηση και το σέβας που θα δεις στα μάτια όλων θα είναι ανάσα να ζήσεις άλλα 2,5 χρόνια.

Για άλλη μια φορά. ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΗΝ ΠΑΡΚΑΡΕΤΕ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ ΣΑΣ ΟΡΙΖΟΝΤΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΑΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΡΚΙΝΓΚ. Γαμώ το σπίτι σας και το αμάξι σας. Να ξέρεις πως την ώρα που κατεβαίνεις από το αμάξι να βάλεις κανονικά το μηχανάκι και μετά να παρκάρεις εγώ και 12 μπλοκέρ τον δίνουμε από τα αφτιά στην γυναίκα σου. Αν μένεις με την μαμά σου ακόμα, δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά. Αν πάλι μένεις μόνος σου θα σε περιμένουμε. Ας πρόσεχες.

Σε όσους και όσες ενώ κάθονται σε καφετέρια και φοράνε παντόφλα - πέδιλο βάζουν τα πόδια τους πάνω στο κάθισμα και χαϊδεύουν - τρίβουν τα δάχτυλα τους και το μεσοδιάστημα αυτών. Ντάξη ξέρουμε είσαι καθαρούλης/α. Αλλά έχω την εντύπωση πως είναι λίγο αηδιαστικό. Θες και χειραψία μετά ε ; Θα σου δώσω ευχαρίστως αλλά θα έχω πιάσει πρώτα τα μπαλάκια μου. Σταμάτα, καθαρά είναι. Τα πλένω κάθε μέρα όπως εσύ τις βρωμοποδάρες σου. Βρωμίλοι !!!

Στους Σλαβόγυφτους που κάνουν πολιτική προπαγάνδα σε αυτό το Eurobasket. Μέχρι και μπλουζάκια με πολιτικά μηνύματα μοιράζουν δωρεάν στους δρόμους της Λιθουανίας. Πάρτε το χαμπάρι μούλοι. Δεν είστε ούτε Αλβανοί, ούτε Σέρβοι ούτε Έλληνες - Μακεδόνες ούτε καν γύφτοι. Είστε μια μίξη όλων αυτών. Είστε ένα ψωλόχυμα από τις αναφερόμενες ράτσες χτυπημένο σε μπάσταρδη μήτρα και ιδού FYROM. Ότι όνομα και να δώσετε στο κωλοκράτος σας ακόμα και το Μακεδονία, Μακεδονία δεν γίνεστε.




Τρίτη, 6 Σεπτεμβρίου 2011

Λίγα πράγματα για το Facebook (ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ)

Ανεβάζεις ένα τραγουδάκι της επιλογής σου. Ωραία. Συνεχίζεις με ένα επίσης ωραίο που θυμήθηκες σχεδόν ταυτόχρονα με το πρώτο αλλά δεν ήξερες πιο να βάλεις. Κατανοητό. Βάζεις και ένα τρίτο γιατί μεράκλωσες και θέλεις να το καταλάβουν τα απολειφάδια οι φίλοι σου. Και ένα τέταρτο τραγουδάκι γιατί θέλεις να κλείσεις θριαμβευτικά τις εξαιρετικές επιλογές που έκανες νιώθοντας ο Πολ Αρζίζια Βαν Νταικ ή Μάγκυ Χαραλαμπιδοκωλίδου. Σε νιώθω χρήστη του Facebook. Όλα καλά ως εδώ. Όταν αρχίζεις και ανεβάζεις ένα πίσω από το άλλο τα τραγούδια λες και φτιάχνεις playlist για το MP3 σου καταντάει από σιχαμερό έως το καλαθάκι με το βουρτσάκι της τουαλέτας. Και άκου : Κανένας δεν δίνει σημασία στα τραγούδια σου όταν ξεπερνάνε έναν συγκεκριμένο αριθμό. Κοινώς στα αρχίδια μας αν εσύ έχεις καψούρα και ανεβάζεις όλη την δισκογραφική δουλειά του Πλούταρχου και του Χατζηγιάννη.

Καργιολίδια του facebook μην φοβάστε. Εγώ είμαι μαζί σας σε κάθε προσπάθεια που κάνετε να βγάλετε τα προσόντα σας στην φόρα. Μην κολλάτε από τους δήθεν κομπλεξικούς που σχολιάζουν αρνητικά την κάθε αυθόρμητη πόζα και στάση που αποθανατίζετε μπροστά στην χέστρα. Μπορούμε να αντέξουμε περισσότερα. Είμαστε έτοιμοι για αυτό. Στην Ινδία και στην Ρουμανία δείχνουν και το μουνί τους φόρα παρτίδα. Εσείς όχι ακόμα και θλίβομαι. Σταματήστε να έχετε αναστολές και κόμπλεξ. Η ζωή είναι facebook και το facebook η ζωή σας. Ξεκολλάτε και ξεκωλιαστείτε ποζάροντας όπως σας γέννησε η μάνα σας. Το κοινό θα σας αποθεώσει και οι ζηλιάρες μπόχλες - χοντρές θα κλαίνε για την ομορφιά που σας χάρισε ο καλός Θεούλης.

Μας διατυμπανίζεις την σχέση σου με φωτογραφίες, ερωτικά στάτους και ένα σωρό άλλες μαλακίες.
ΞΑΦΝΙΚΑ ΚΑΤΙ ΠΑΕΙ ΣΤΡΑΒΑ !!!
Μα πως γίνεται αυτό Ω ΘΕΟΙ !!!

Και πάνω που αρχίζει να ξεπρήζεται ο πούτσος μας από την ζαλάδα τόσων μηνών της τέλειας σχέσης που έχεις με τον Μοζαμβικανό τριπούτση να σου τώρα τα αντίστροφα. "Ποτέ ξανά" ή "Αρκετά πια" ή "Γιατί σε εμένα ;" και να τα καψουροτράγουδα πολυτελείας και να σου οι ξεκολιάρες φίλες να συμπαραστέκονται με λόγια αγάπης κατανόησης και συμπόνιας. Ρε άει στο διάολο μωρή μπουγάτσα. Δεν περίμενες λίγο πριν μας πρήξεις τον τσούτσουνο. Πάρε τα καρύδια μου τώρα που βιάστηκες να σε πηδήξει και σε παράτησε. Όλα είναι γλυκά και όμορφα στην αρχή στην πορεία χαλάνε. Κάνε λιγάκι υπομονή βρε κουρίτσι μου.

Γαμηθήκατε σκατίβλαχοι όλοι με τα Αι Φοουν. Δεν σας φτάνει ο χρόνος που βιάζεται καθημερινώς σπίτι ή στην δουλειά με το Facebook θέλετε να τον βιάζεται και όταν βρίσκεστε εκτός και να σας βλέπει ο κακόμοιρος κοσμάκις.Τσεκ ιν εδώ τσεκ ιν εκεί τσεκ ιν παραπέρα. Είμαι με τον Κλεάνθη Βουρβούλακα και πίνουμε ποτό στο κωλόμπαρο της Μαρίκας. Είμαι με την Τούλα Χατζηξεκωλίδου και ρουφάμε σφηνάκια από το πάτο της Τζούλιας της Παρθένας. Γιατί να με ενδιαφέρει μωρή σταφίδο που είσαι τώρα και με ποιους ανταλάζεις σηφιλιάρικα βλέμματα λαγνείας ; Γιατί να με ενδιαφέρει ρε μασχαλοβρωμιάρη που ιδρώνει αυτήν την στιγμή η καφεκόκκινη κωλότρυπά σου ; Επόμενο βήμα όπως σωστά έχω προβλέψει το τσεκ ιν στην τουαλέτα. Και για να βοηθήσω σε όσους φαίνεται καλή ιδέα.

- Ο Τίτος Ντορίτος βρίσκετε στις γυναικείες τουαλέτες του Vroma Club παρέα με την Jenna Roufpinei και από έξω παίρνουν μάτι ο πατέρας της και ο αδελφός της.
- Η Ραφαέλλα Αδειομυάλου μόλις έχεσε και τις τελείωσε το χαρτί προτού προλάβει να σκουπίσει τα χοντρά χοντρά. Παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί της για βοήθεια. SOS SOS SOS SOS. RED ALERT ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ !!!

Μα τι στον Άγιο Πούτσο τον Θεραπευτή της Αγαμίας !!! Τόσο πολύ σας στοιχίζει αν πιείτε ένα γαμοκαφέ χωρίς να ασχοληθείτε λίγο με ένα πληκτρολόγιο και τις φανατικές επαφές σας ; Τόση εξάρτηση ρε τσόφλια ;
Και σας πειράζει μετά που εγώ διαβάζω εφημερίδα !!! Τι θες να κάνω ρε φιλαράκι όταν σε ρωτάω κάτι και απαντάς με ένα μακρόσυρτο στεναγμό " εεεεεεεεεεεεεε" με τα μάτια κολλημένα στην οθόνη της αχώριστης συσκευής σου ;


Καινούργια μαλακία στο fb. Δείτε πως είναι η Βάλια από το Καφέ της Χαράς τώρα και σε παρένθεση απίστευτο. Ώπα λέω. Κάτι θα έχει πάθει το κοριτσάκι. Θα είχε κανά τροχαίο και θα της έμειναν μόνο τα δόντια. Η μπορεί να μεγάλωσε αρκετά να είδε πως το μουνί φέρνει ψωμί στο σπίτι και να έγινε πορνοστάρ ή χορεύτρια στύλου. Κάνεις λοιπόν κλικ και είσαι μεταξύ του να βάλεις το χέρι στο στόμα ώστε να προλάβεις το ξέρασμα ή του να βάλεις το χέρι μέσα από το παντελόνι και να ξεκινήσεις την εξαναγκαστική πεοταλάντωση. Φτου σου ρε πούστη. Ένα φυσιολογικό κοριτσάκι στην ηλικία που φυσιολογικά βρίσκετε τώρα Ούτε εμετοί ούτε μαλακίες Δεν πειράζει άξιζε τον κόπο η προσπάθεια. Μετά από λίγο ξαναβλέπεις πάλι το ίδιο ζώο που είχε κάνει την προηγούμενη ανάρτηση με την Βάλια να έχει στον τοίχο της μια καινούργια.
Δείτε τον Μανωλάκη από το Καφέ της Χαράς πως είναι τώρα και σε παρένθεση συγκλονιστικό. Εντάξει αν και εκεί κάνεις κλικ χωρίς να ψάξεις πρώτα στο google αν καίγεσαι τόσο σου αξίζει αργός και βασανιστικός θάνατος.

Κυριακή, 21 Αυγούστου 2011

Κλαμπς

Στα μπουζούκια ήθελα να γράψω και εισαγωγή αλλά ξεχάστηκα. Τι κρίμα και άδικο. Ήθελα να γράψω πως κάθε σκεπτόμενος και αξιόπιστος Έλληνας που αγαπάει τον εαυτό του και πάνω από όλα τα σκυλιά έχει επισκεφτεί τουλάχιστον μια φορά στην ζωή του τα μπουζούκια. Οπότε αν έχει επισκεφτεί μία φορά τα μπουζούκια φανταστείτε πόσες φορές θα έχει επισκεφτεί τα κλάμπς. Πολλές φαντάζομαι. Και οι παρατηρήσεις που σκορπάνε γέλιο, σάστισμα, απόγνωση και δολοφονικά ένστικτά είναι ακόμα περισσότερες καθώς στα κλάμπς είναι ο ναός του τρύπα. Τι είναι τρύπας ; Το ανάλογο του ξέκολο στην αρσενική πλευρά. Αλλά ευτυχώς δεν είναι μόνο οι τρύπες που μας χαρίζουν ατελείωτες στιγμές κραξίματος. Είναι και άλλα πολλά. Για να δούμε τι θα δούμε :

Κλασικός άφραγκος τεμπέλης χαραμοφάης φλώρος με το μαλλί σε καβλωμένη κατάσταση και μπλουζάκι V μέχρι τον αφαλό μασώντας τσίχλα σαν τραγί. Από κάτω βερμούδα ή λαμέ παντελόνι σερβιρισμένο με σαγιονάρα. Μπλιαχ. Μόλις έχυσα στο πάτωμα τα σωθικά μου. Ο τύπος αυτός περνιέται για στυλάτος και ιν αλλά εμένα μου μοιάζει με Ταιλανδό τουρίστα. Μπαίνει στο κλαμπ με τουπέ "Γαμιάς της γειτονιάς" και σχεδόν πάντα γνωρίζει τον πορτιέρη γιατί ο πορτιέρης γαμούσε την αδερφή του κάποτε. Κάθετε πάντα στο μπαρ, ποτέ σε τραπεζοκαθίσματα γιατί προσβάλει το ιμαντζ του. Γελάει με ηλίθια αστεία καθώς το IQ δεν ξεπερνάει της αλογόμυγας. Αν ψάχνεις για την πιο ηλίθια γκόμενα της περιοχής μην απελπίζεσαι κοίτα δίπλα του. Ναι αυτή είναι. Είναι μουνάρα δεν λέω αλλά όπως λέει και η πάροιμία κύλισε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι. Γενικώς δεν παρευρίσκεται σε κλαμπς που δεν προσφέρουν κάποιο εξαιρετικό event. Πολλές φορές ο συγκεκριμένος τρύπας είναι ο μπαρμαν κάποιου άλλου κλαμπ που ήρθε στο συγκεκριμένο να κάνει πασαρέλα.

Για άλλη μια φορά το ξεκωλιάρικο πρόστυχο ντύσιμο είναι αυτό που κλέβει τις περισσότερες εντυπώσεις στα κλαμπς. Έχω βάλει στο μυαλό μου γκόμενα που παίζει σε τσόντα πρωτού αρχίσει το σφίνωμα και γκόμενα που πάει για κλάμπινγκ και οι διαφορές είναι απειροελάχιστες. Και ευτυχώς φέρνουν το ίδιο αποτέλεσμα στο πουλί μου. Τέντα. Αλλά δυστυχώς όταν προσπαθώ να της πω τις ίδιες ατάκες που έλεγαν οι πορνοσταρ στα κορίτσια κάτι τις πιάνει και κοκκινίζουν. Τέσπα. Οι μουνοξεκωλιάρικες παρέες με λίγα ρούχα είναι άφθονες στα κλαπμς και δυστυχώς οι άντρες που τις πλαισιώνουν από γύρω απλώς κοιτάνε αντί να πετάξουν το σουβλί έξω και να το κοπανάνε στο κούτελο τους. Τα κορίτσια κάνουν ΚΡΑΑΑΑΑΑΑΑ να γαμηθούν. Δεν το βλέπετε ρε τυφλοπόντικές ; Έχουμε γεμίσει με Djs της πούτσας. Και σαν να μην έφτανε αυτό πρέπει να πληρώνουμε και είσοδο κάθε φορά που ο αρχιτεμπέλαρος αποφασίζει να μας τιμήσει με την παρουσία του στο κωλομάγαζο που συχνάζουμε. Και τα ονόματα που επιλέγουν είναι από άθλια ως ανύπαρκτα. Παίζει λέει ο τάδε αρχίδης στο τάδε μαγαζί και γεμίζει η πόλη αφισοκολλήσεις. Στα αρχίδια μας !!! Λες και ξέρουν τι παίζουν. Μα τι λες είναι επαγγελματίες !!! Γεμίσαμε επαγγελματίες γρατζουνιστές των ντεκς. Και πάνε όλα τα ζώα και στήνοντε από κάτω από τον τεράστιο καλλιτέχνη και επεφημούν τις αλλαγές που κάνει.
Dj Karahristos
Cj Trampoulinos Security

Master Dj Marlapanos
Cocas
G- String CPU
Στα διάλα...


Ποιός σου είπε ρε κωλοτρυπίδι μπάρμαν πως κάνεις λειτούργημα ; Καφέδες φτιάχνεις και βάζεις ποτά. Προς τι αυτό το ύφος που σε καταλαμβάνει όταν παρατηρείς πως δεν έχω μουνί στην παρέα ή ανάμεσα από τα πόδια ; Σκάσε και βάλε μου ένα ποτήρι νερό με μισό παγωμένο και μισό κρύο νερό. Και φέρε μου μια χαρτοπετσέτα να σκουπίσω την μύτη μου. Ααα γέμισε και το μπολ με τα φυστίκια γιατί βράχηκαν. Και σταμάτα να γελάς σαν βλάκας και να χτυπάς παλαμάκια όταν ακούς αστεία.





Κοπελιά το φορεματάκι σου υπερθέαμα. Είναι ότι πιο φαντασμαγορικό έχω δει στην ζωή μου. Όταν πεθάνω σε βαθιά γεράματα είμαι σίγουρος πως θα το θυμάμαι ακόμα. Είναι τόσο μα τόσο χαρακτηριστικό. Της πουτάνας τα μάτια έχει πάνω. Και τα χρώματα τόσα πολλά όσα η ίριδα του ουράνιου τόξου. Οπότε αν το βάλεις μια φορά θα το παρατηρήσουν και οι νεκροί που είναι θαμμένοι κάτω από το πάτωμα που πατάς. Αν το ξαναβάλεις και δεύτερη φορά στο ίδιο μέρος θα είσαι πλέον μια γραφική γκόμενα και τίποτα περισσότερο. Γιατί πολύ απλά το φορεματάκι έχασε την μοναδικότητα του και έγινε γραφικό. Αν το βάλεις και τρίτη φορά τότε Peris-taseis...



Το ποστ δεν έχει υποστεί ορθογραφικό έλεγχο γιατί είναι καλοκαίρι ακόμα και ιδρώνει ο κώλος μου όσο κάθομαι.

Τρίτη, 19 Ιουλίου 2011

Αυτοί που φτύνουν την γη

Δεν μπορώ να με αποκαλέσω ρατσιστή. Και φαντάζομαι δεν μπορούν ούτε οι άλλοι να με αποκαλέσουν ρατσιστή. Μιλάμε πάντα για την απλή καθημερινή ζωή, την ανθρώπινη έξω από τα τείχη του ιντερνετοσυστήματος. Εδώ ο καθένας μπορεί να πει το μακρύ και το κοντό του για την προσωπικότητα που έχω επιλέξει να εμφανίζομαι στα κείμενα μου. Ότι θες με λες και δεν κρατάω κακία σε κανέναν. Και πως θα μπορούσα δηλαδή από την στιγμή που ο κάθε τυχάρπαστος μπορεί να σχολιάσει, κρίνει - κατακρίνει τον οποιοδήποτε και το οτιδήποτε που συναντάει στο διαδίκτυο. Άλλες φορές για την πλάκα του, άλλες φορές γιατί θίγετε η υπόληψη του και άλλες φορές γιατί τον χάιδευε ο παπάς της ενορίας όταν πήγαινε για εξομολόγηση. Και εγώ άλλωστε τυχάρπαστος είμαι.

Αλλά...

Έχω συναντήσει Άγγλους - Αγγλίδες, Γάλλους - Γαλλίδες, Γερμανούς - Γερμανίδες, Πολωνούς - Πολωνέζες, Ρώσους - Ρωσίδες, Ιταλούς - Ιταλίδες, Βουλγάρους - Βουλγάρες, Ρουμάνους - Ρουμάνες, Κίνους - Κινέζες, Σλοβένους - Σλοβενίδες, Άραβες - Αραβίδες, Μολδαβούς - Μολδαβέζες, Αμερικάνους - Αμερικανίδες, Καναδούς - Καναδέζες, Φιλανδούς - Φιλανδέζες, Παλαιστίνιους - Παλαιστινέζες, Κροάτες - Κροάτισες, Σέρβους - Σέρβες, Αλβανούς - Αλβανέζες ακόμα και Πακιστανούς με Πακιστανίδες σε διακοπές. Ναι και όμως. Όλοι έχουν τα καλά και τα κακά τους όπως όλοι μας οι φυσιολογικοί ανά τον κόσμο άνθρωποι. Αυτοί όμως που πραγματικά με βγάζουν από τα επίπεδα της λογικής και με μεταφέρουν σε επίπεδα παραφροσύνης και δολοφονικής διάθεσης είναι οι γαμημένοι οι γύφτοι. Όχι οι τσιγγάνοι που έχουν μαγαζιά πλούτη και χρυσάφι στην Αγιά Βαρβάρα και σε άλλες πόλης της Ευρώπης που διαθέτουν πολιτισμό και πάνω από όλα ανθρωπιά. Μιλάω για τους βρομερούς τρισάθλιους και ελεεινούς (όπως είχε αποκαλέσει ο Συρίγος τον Καρέρα) βρομιάρικες γύφτους. Αυτούς που πλένονται με έμμηνο ρύση και είναι τόσο μουνόπανα και πονηροί που το Άλιεν μπροστά τους μοιάζει με γατάκι. Γιατί μου την σπάνε, γιατί μου γαμάνε την ψυχολογία όταν τους βλέπω, γιατί πιστεύω πως απλά δεν ανήκουν στο ανθρώπινο είδος. Δεν είναι νομάδες είναι παρανομάδες και μόνο. Παραδείγματα :

Συναντάς την βρομιάρα μάγισσα - γύφτισσα και σου ζητάει να την κεράσεις ένα τσιγάρο. Αν πεις δεν καπνίζω την γράψεις στα αρχίδια σου και αποχωρήσεις είσαι σωστός. Αν πάλι κάνεις την μαλακία και την λυπηθείς και της δώσεις τότε καλά να πάθεις. Θα σου αρχίσει τις κλασικές μαλακίες πως είσαι τυχερό παιδί και πως μεγάλο καλό σου φυλάει η μοίρα. Αν συνεχίσεις να είσαι μαλάκας και της πεις "δεν πιστεύω εγώ σε αυτά" τότε θα σου ζητήσει και την παλάμη να δει την γραμμή της μαλακίας σου εεεεε σόρρι της ζωής σου. Κάπου εκεί θα πει πως μια πόρνη ενδιαφέρετε για σένα και πως σε αγαπάει πολύ. Εσύ συνεχίζεις την μαλακία χωρίς χέρια και την ρωτάς λεπτομέρειες. Αν δεν σου έχει απλώσει χέρι πάνω σου να σου σουφρώσει ότι κουβαλάς θα σου ζητήσει ένα χαρτονόμισμα να στο πολλαπλασιάσει. Θα το δώσεις και το μαγικό θα γίνει με μια μόνο διαφορά. Δεν θα πολλαπλασιαστεί θα εξαφανιστεί.
Στην περίπτωση που την γαμοσταυρίσεις από την πρώτη συνάντηση και το παίξεις άντρας με τριχωτά - βρόμικα και τεράστια αρχίδια η μαλακία που κάνεις είναι υπερτριπλάσια καθώς ή θα σου ρίξει κατάρα (ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΑΡΕΣ ΤΩΝ ΓΥΦΤΩΝ ΠΙΑΝΟΥΝ) ή θα φωνάξει 5-6 καλομαυρισμένους (από την βρώμα) γύφτους να σε σαπίσουν στο ξύλο.
Τι κάνεις ; Όσο πιο ευγενικά μπορείς απομακρύνεσαι και αρνείσαι το οτιδήποτε λέγοντας πως βιάζεσαι γιατί έχεις δουλειά ή γιατί η ουρήθρα σου στάζει αίμα. Κάτι τέτοιο απλό πες.
Συμπέρασμα : Κλεψιά, πουστιά, πονηριά, κακία, απάτη.

Αν τρακάρεις ποτέ με γύφτο τότε απλά την γάμησες. Ξεκίνα ψάξε τον γύρω δρόμο για τίποτα πεντάλεπτα και δεκάλεπτα μπας και είσαι τυχερός. Μην μπεις στον κόπο να του πεις πως αυτός έφταιξε γιατί παραβίασε το ΣΤΟΠ και τέτοιες αρχιδιές. Το παιχνίδι είναι χαμένο. Τρως ήδη 5 γκολ από το ημίχρονο και στις αρχές του δευτέρου έχει αρπάξει άλλα δυο μπαλάκια. Πως να το γυρίσεις αυτό το παιχνίδι ; Να καλέσεις την αστυνομία ; Κάλεσε την. Στανταράκι πως ο γύφτος δεν έχει δίπλωμα, ασφάλεια, πινακίδες, ρόδες, τιμόνι, φρένα, ταχύτητες, μηχανή, καπό μπορεί να είναι και τυφλός αλλά παρόλα αυτά να οδηγάει. Θα τον μπουζουριάσουν οι μπάτσοι για κανά δίωρο και αυτό ήταν. Ελεύθερος. Το δικό σου αμάξι όμως θα είναι σμπαράλια. Άσε και τις απειλές που θα σου προσφέρουν σε περίπτωση που τους μπλέξεις με την αστυνομία. Αν είσαι τυχερός και πέσεις σε γύφτο καρπουζά μπορεί να σου δώσει 5-6 τεμάχια να ταΐσεις την οικογένεια. Αλλά μέχρι εκεί.
Συμπέρασμα : Κλεψιά, πουστιά, πονηριά, κακία, απάτη.

Αν είσαι μαγαζάτορας και κάποια στιγμή δεις να μπουκάρει ένα τσαντίρι γυφτόπουλα στο μαγαζάκι σου διώχτα με ευγένεια (λέμε τώρα). Αν τα αρχίσεις στις φάπες και στις κλοτσιές το επόμενο πρωί θα βρεις την βιτρίνα κατεβασμένη και όλο το εμπόρευμα εξαφανισμένο. Τα γυφτάκια επίσης που ζητιανεύουν αν τα παρατηρήσεις κινούνται πονηρά γύρω από τα τραπέζια. Τα έχουν εκπαιδεύσει καλά οι 2-3 πατεράδες που έχει το καθένα από αυτά. Μην τα λυπάσαι όσο βρόμικα και ταλαιπωρημένα φαίνονται. Είναι η φύση τους να δείχνουν έτσι για να τσιμπάνε κάτι μαλάκες και να τους δίνουν λιανά να αγοράσουν γάλα και ψωμί. Αρχίδια. Για κάνε πως τους αγοράζεις καμιά τυρόπιτα να φάνε θα δεις αντίδραση. Θα την φας στην δόξα πατρί και θα ακούσεις και σχόλια για το μουνί της μάνας σου.
Όχι αυτά τα παιδάκια δεν τα εκμεταλλεύεται κανείς. Εσένα σε εκμεταλλεύονται που πονάς τα ξυπόλυτα παιδάκια και σπαράζει η καρδιά σου κάθε φορά που τα βλέπεις. Είπαμε είναι πονηροί.

Αν πάλι δεις γύφτισσα να κάθετε σε γρασίδι με την φούστα απλωμένη γύρω γύρω δεν χαλαρώνει. Κατουράει. Μπορεί να ρίξει και ένα χεσιματάκι αν κάτσει αρκετή ώρα. Βασικά όλη η παρέα το κάνει ταυτόχρονα. Και τα γυφτόπουλα που παίζουν ανέμελα τριγύρω είναι στο κόλπο. Και σαν πολιτισμένοι άνθρωποι που είναι θα φάνε ακριβώς στο ίδιο μέρος. Που να τρέχουμε τώρα. Κάτσε να κάνω με το χέρι πιο δεξιά την κουράδα της νύφης μου να ακουμπήσω το ταπεράκι με τα κλεμμένα σάντουιτς. Όχι εκεί βρεεεεεεεεε εκεί κατούρησε η Λίτσα και έχει λιμνάσει. Περίμενε κανά δεκάλεπτο να το πιει το χώμα και ξάπλα μετά.
Μετά θα σηκωθούν όλοι μαζί και θα αφήσουν το μέρος σαν χωματερή. Όχι που οι υπόλοιποι είμαστε καλύτερη σε αυτό αλλά τουλάχιστον ξεχωρίζουμε τα μέρη που τρώμε και πίνουμε με τα μέρη του κατουράμε και χέζουμε.

Αν είσαι πρεζάκι και ψάχνεις για ναρκωτικά και σε αυτό οι γύφτοι έχουν την λύση. Θα σου πουλήσουν τα πάντα ώστε να πεθάνεις με ασφάλεια κάποια στιγμή.
Ελπίζω να μην ανακαλύψουν το μπλοκ μου γύφτοι και μου επιτεθούν. Αλλά τι στο διάβολο. Ούτε να διαβάζουν ξέρουν.

Αυτά βαρέθηκα πάλι....Και φωτογραφίες δεν αναρτώ. Βαριέμαι διπλά. Καλησπέρα σας.

Δημοφιλείς αναρτήσεις