Τετάρτη, 16 Ιουλίου 2014

Περί-οδος γκρίνιας

Δεν υπάρχει περίπτωση να περάσει λίγο καιρός και να μην ανακαλύψω καινούργια πράγματα που μου την σπάνε και με εξαγριώνουν. Κάποια είναι νέα μόδα κάποια παλιότερη που επανήλθε και κάποια είναι τόσο γαμημένα σπαστικά που με κάνουν να επαναλαμβάνομαι. Οπότε σήμερα έχει άλλη μια υπεργαμάτη hate list.
  

1. ΓΑΜΩ ΤΙΣ ΣΑΓΙΟΝΑΡΕΣ
Από μικρό παιδί είχα πρόβλημα στο να φοράω σαγιονάρες. Ξέρετε αυτές με την μαλακία που μπαίνει ανάμεσα από το μεγάλο δάχτυλο και το άλλο δίπλα. ΜΕ ΠΟΝΑΓΑΝ ΟΙ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ. Η μάνα μου μου έταζε λαγούς με Atari για να τις φορέσω αλλά εγώ στα αρχιδάκια μου τότε. ΔΕΝ ΤΙΣ ΦΟΡΑΩ ! Μετά λοιπόν πέρασε η μόδα τους και εμφανίστηκαν οι γαμάτες κλασικές που βγαίνουν όλα τα δάχτυλα από ξω και κρατάει το πάνω μέρος του πέλματος αααααα γαμήσου αυτές :




 Αλλά ο Διας δεν ευχαριστιέται πούτσα με τίποτα. Έπρεπε να μεσολαβήσει να γαμήσει και την μόδα και να τις επαναφέρει τα τελευταία 3-4 χρόνια. Και εντάξει γαμώ το μουνί της μάνας του δεν με πειράζει. Δεν χαλιέμαι που να τον γαμήσει ο Κρόνος και μετά να τον φάει. Γιατί δεν πουλάνε πλέον τις κλασικές σαγιονάρες πουθενά ; Πήγα στα Τζάμπο να πάρω ένα ζευγάρι να φοράω μέσα στο σπίτι ο κακομοίρης μετά το μπάνιο μου στην πισίνα και δεν είχε ούτε για δείγμα. Από τις άλλες τις σάπιες μπορεί να είχε και 800 διαφορετικά ζευγάρια. Έκανα την μαλακία και πήρα ένα ζευγάρι από τις σάπιες. Τις άντεξα για 1 τέταρτο με διαλείμματα και γαμοσταυρίδια. Πονάνε ! Πονάω ! Υποφέρω !  Και οργίζομαι ακόμα περισσότερο όταν βλέπω άλλους μπαγλαμάδες να τις φοράνε και στις νυχτερινές εξόδους. Ουστ γύφτοι. Γάγγραινα μύκητες και σάπια νύχια !

2. ΣΑΜΠΟΤΑΖ ΣΤΟ ΜΟΥΝΤΙΑΛ
Με έχει καλύψει απόλυτα στην ανάρτηση και στα σχόλια του ο Θωμάς ο Βάρβαρος ο αρχιδάτος. Απλά respect στο παλικάρι που παρόλο που είναι νιάνιαρο σκέφτεται σαν ώριμος ενήλικας. Το πριξοπούτσι που μας ταλαιπώρησε πριν την έναρξη και καθ'όλη την διάρκεια του Μουντιάλ σχετικά με την πείνα στην Βραζιλία (σιγά το νέο) και τα εκατοντάδες εκατομμύρια που ξοδεύτηκαν για να γίνει η διοργάνωση και ενώ θα έπρεπε τα λεφτά να δοθούν αλλού και τα λοιπά και τα λοιπά. Όοοοοοοοοοχι. Μην βλέπετε Μουντιάλ. Μην πάτε στο Μουντιάλ. Όπου βρεθείτε και σταθείτε σνομπάρετε το Μουντιάλ. ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ; Αυτοί που βλέπουν Μουντιάλ πρέπει να τους γδάρει ο Ρους Μπόλτον και να κάνει σημαία του το δέρμα τους. Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες για το τι είναι σωστό και τι όχι στην συγκεκριμένη περίπτωση. Ένας σώας τα φρένας καταλαβαίνει την διαφορά αγνής μπάλας-ποδοσφαίρου μεταξύ εθνικών ομάδων (που ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΙΛΑΘΛΟΙ ΔΙΠΛΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΙΣ ΕΞΕΔΡΕΣ ΤΡΑΓΟΥΔΑΝΕ ΚΑΙ ΠΑΝΗΓΥΡΙΖΟΥΝ ΜΑΖΙ) και πολιτικών σκοπιμοτήτων των κυβερνήσεων. Ξυδάκι.

3. Φωτιά και τσεκούρι και σπαθί και γδάρσιμο στους ρακετίστες.
Ναι και φέτος θα κάνω την αναφορά μου στα ζωντανά που πρήζουν τα αρχίδια του κόσμου στις παραλίες. Αν δεν αναφερθώ ΚΑΙ φέτος δεν θα είμαι γραφικός οπότε θα το κάνω με κοσμητικά επίθετα προς τους αθληταράδες της πούτσας. Απλά φέτος δεν θα τους εντάξω όλους στο ίδιο σακί. Υπάρχουν δόξα τον ΘΕΟ (θεός υπάρχει που να γαμιέστε άθεοι) κάποιοι που προσέχουν και πάνω από όλα σέβονται τους λουόμενους. Λίγοι αλλά υπάρχουν. Με αυτούς δεν έχω ιδιαίτερο πρόβλημα αν και υποτιμώ όσο δεν πάει το κωλοσπορ αυτό. Αλλά οι περισσότεροι δυστυχώς χρόνο με τον χρόνο γίνονται ακόμα χειρότεροι και ακόμα πιο σπασαρχίδες. Λες και με διαβάζουν και θέλουν να μπουν στο μάτι μου για τσαμπουκά και ξέρω γω. Εγώ απομακρύνομαι από τα σημεία που έχουν γίνει hot spot για τα αρχίδια αυτά και αυτοί με ακολουθούν. Δεν έχουν τον Θεό τους γαμώ τον Θεό τους που δεν έχουν. Λησμονώ ένα μισάωρο στην παραλία που θα κλείσω τα μάτια μου και θα τον πάρω για λίγο. Παλιά στο Τέξας τέτοια όνειρα. Τάκα τουκα τάκα τουκα τάκα τούκα. 
-" Μου πιάνεις το μπαλάκι ρε ψηλέεε, είναι κάτω από την ξαπλώστρα σου" 
Οργή.... 
-Το μουνί της μάνας σου μπορώ να το πιάσω λίγο ; Μου επιτρέπεις ; Είναι κάτω από το χέρι μου και νιώθω την αύρα της υγρασίας του !

4. Bubbling ! ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΜΑΛΑΚΕΣ !
Είναι η νέα μόδα - συνήθεια που έρχεται από Αυστραλία και εξαπλώνετε σε όλη την Ευρώπη. Εδώ να σας δω πόσα αρχίδια έχετε εσείς που ότι σκατά βγει στο διαδίκτυο το κάνετε αμέσως πράξη. Τι είναι αυτό ; Πολύ απλό. Πάρε το πουλάκι σου και κατούρα κατευθείαν στο στόμα σου. Και κάνε μπουρμπουλίθρες ! Πόσο γαμάτο. Έλα Justin Bieber ξεκίνα αγόρι μου.

5. Διαφημίσεις και πάλι διαφημίσεις
Το youtube πλέον ανταγωνίζεται επάξια το Σταρ Τσάνελ. Διαφημίσεις στην αρχή, μπανεράκια οριζόντια, κάθετα, διαγώνια ακόμα και καταμεσής, διαφημίσεις στο τέλος οπότε αυτό κάνει την ζωή δύσκολη όταν θέλεις να ακούσεις μια λίστα τραγουδιών έτσι για την καύλα σου. Ακόμα χειρότερα είναι τα αθλητικά site. Τα γνωστά μην τα ονομάσω τώρα. Ανοίγεις την σελίδα και προτού προλάβεις να διαβάσεις ένα θέμα έχει πεταχτεί ένα καινούργιο παράθυρο με ένα παπούτσι αράχνη ή ένα κουτί μπύρας ή η επωνυμία ενός μεγάλου κολοσσού κινητής τηλεφωνίας. Το κλείνεις αλλά αυτό το γαμήσι επιμένει και εμφανίζετε ξανά. Οι παναγίες και οι χριστοί πέφτουν σύννεφο. Αφού καταφέρεις και φτάσεις στην κεντρική σελίδα του site περνάς τον κέρσορα του ποντικιού πάνω από μια άλλη διαφήμιση που βρίσκετε σε κάποιο σημείο και εμφανίζετε ένα άλλο παραθυράκι το οποίο παίζει και μουσική ταυτόχρονα και σου κόβει την χολή. Επιπλέον όλες οι γαμοσελίδες των αθλητικών site έχουν καταντήσει τόσο βαριές από τις πολλές διαφημίσεις που προτού φορτώσουν εντελώς και διαβάσεις τα νέα τα έχεις μάθει ήδη από τον τελάλη της γειτονιάς. Θα μου πείτε καλά ρε αχάριστε αυνάνα τι σε πειράζουν λίγες διαφημίσεις μπροστά στην τσαμπέ ενημέρωση ! ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝ ! Να βρούνε λιγότερο σπασαρχίδικους τρόπους να κονομάνε από τις διαφημίσεις. Γαμιόλια γαμώ τα ΜΜΕ.

6. Για τον πούτσο καβάλα ταινίες
Αυτός ο σάλος που επικρατεί τελευταία στο Χόλιγουντ να κάνουν ταινίες όλες τις σειρές βιβλίων με δακρύβρεχτες παπαριές ανήλικων αρχιδιών που και καλά την βλέπουν γαμιάδες και ξεκωλιάζουν τα σύμπαντα. Και πολύ λαβ στόρυ έτσι για γαρνιτούρα. Βλέπε Τουιλαιτ, Χαγκερ Γκειμς και άλλα πολλά που πλέον τα συνδέω με κέντρο. Και εγώ ο μαλάκας αναμένω χρόνια τώρα σειρές βιβλίων καφρίλες όπως ο Μαύρος Πύργος, Νεκροσκόπος, Γελαστά Πτώματα να γίνουν ταινίες αλλά πούτσες μπλε σε πράσινα κοφίνια.  Γαμιέται ο Χάρις ο Πότερ.

7. ΔΕΗ 
Πουλάνε την ΔΕΗ και πάνε να την κάνουν ιδιωτική και να γίνει για τον πούτσο όπως ο ΟΤΕ ας πούμε. Τι κρίμααααααααα !!! Και τα κακόμοιρα παιδάκια της ΓΕΝΟΠ που ψωμολυσσάνε τι θα γίνει ; Θα μείνουν στους δρόμους και θα απολυθούν ; Ελπίζω να τους κρατήσουν οι κακοί ξένοι που θα αγοράσουν την εταιρία. Ή ελπίζω να την αγοράσουν Έλλαδίτες και να τους κρατήσουν στις θέσεις τους. Ντάξη ας σοβαρευτώ. ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝ. ΣΤΗΝ ΚΑΡΑΠΟΥΤΣΑΚΛΑΡΑ ΜΟΥ. Και πολύ γουστάρω να την πάρουν Γερμαναράδες και να μας ταράξουν στις αυξήσεις. Αυξήσεις στα τιμολόγια της ΔΕΗς που εδώ και 3 χρόνια μας έχουν γαμήσει τα παλιομουνόπανα.  Ποια η διαφορά λοιπόν ; Τουλάχιστον η δεκο αυτή θα αρχίσει να λειτουργεί πιο επαγγελματικά και λιγότερο φασιστικά. Έλα Αντωνάκη κάνε το καλό σε παρακαλώ !

8. ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΕΖΟΙ
Κάτι γρόθους πεζούς στον δρόμο που τον διασχίζουν διαγώνια και με το πάσο τους. Και όχι δεν είναι ούτε πολύ ηλικιωμένοι ούτε έχουν αναπηρικά προβλήματα ούτε περνάνε κάποια φάση πανικού. Απλά είναι απασχολημένοι συνήθως με το κινητό τους ή με την μαλακία που τους δέρνει. Ακόμα και τα αδέσποτα σκυλιά περνάνε οριζόντια τον δρόμο. Δίνεις εσύ σαν καλός Χριστιανός την προτεραιότητα τον μαλάκα τον πεζό και αυτός περπατάει αργά αργά προς την απέναντι μεριά και κάπου στο μέσο της απόστασης αρχίζει και παρεκκλίνει διαγώνια και συνεχίζει το ζώο το δίποδο. Του πατάς μια με τον προφυλακτήρα στα γόνατα να του τα κάνεις θρύψαλα ή θα σε πουν δολοφόνο της ασφάλτου ;

Τρίτη, 24 Ιουνίου 2014

Περί Διαθήκης

Η ΔΙΑΘΗΚΗ ΜΟΥ



Στον Δήμο Κορινθίας, και στην οικία μου, που βρίσκεται στην οδό Υπεργαμάτων αριθμός 13, σήμερα στις 24 του μηνός Ιουνίου του έτους 2014, εγώ ο Περίνιο Περινίου του  πατέρα μου και της μητέρας μου, γνωρίζοντας γραφή και ανάγνωση και έχοντας πλήρη συνείδηση των πραττομένων, με τη διαθήκη μου αυτή εγκαθιστώ και ονομάζω κληρονόμους μου


Α)Τον Αμερικλάνο κάτοικο ΓΙΟΥ ΕΣ ΕΙ ΑΜΕΡΙΚΑ στην οδό Κίνας και αριθμό 2, στον οποίο επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλα μου τα εργαλεία που χρησιμοποιούσα εν ζωή (1 κοπίδι, 1 πένσα, 1 σφυρί, μικρά κατσαβιδάκια, 1 κατσαβίδι ίσιο και 1 στραβό, 1 πριόνι, 1 μονωτική ταινία, 1 ζελοτέιπ, 1 καρφί, 15 πινέζες, 1 πινελάκι από τρίχα ασβού, 1 κομμάτι γυαλόχαρτο και 2 αλενόβιδες) ώστε να μπορέσει να τα χρησιμοποιήσει στην δουλειά του και να έχει δεύτερα και τρίτα όταν του τα κλέβουν Ινδοί επιστήμονες. Με αυτά τα εργαλεία αν σκοτώσει κάποιον Ινδό επιστήμονα ή όποιας άλλης εθνικότητας επιστήμονα ουδεμία ευθύνη φέρω. Εξαιρούνται οι Κινέζοι.  


Β) Την Κ., κάτοικο Πάνω από το αυλάκι στην οδό Σταυρού και αριθμό 666, στην οποία επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλα μου τα άδεια μπουκαλάκια από τις κολόνιες μου τα οποία τα έχω διατηρήσει σε άριστη κατάσταση καθώς και μια μου φωτογραφία από μπουζούκια της Κορίνθου (αυτές που βάζουν συνήθως και στα μνήματα) ώστε να είμαι συνέχεια κοντά της αφού δεν μπόρεσα εν ζωή να την συναντήσω και να με μυρίσει. Οπότε θα μπορεί κάλλιστα να τοποθετήσει μπροστά από την φωτογραφία μου όλα τα αρώματα μου και να κλαίει και να λέει Γιατί ; Γιατί ; Γιατί τον πήρες τόσο νέο ! Γιατί να μην προλάβω ! Γιατί να πεθάνει αυτός ο παίδαρος ! Γιατί παίρνεις τους πρίγκιπες και αφήνεις τους σάπιους και άλλα τέτοια όμορφα.


Γ)Την Angua κάτοικο Αθήνας στην οδό Κασσιδιάρη και αριθμό 5, στην οποία επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα τα ορφανά πλέον από πατέρα γατιά μου (τον Κανέλλο, την Οβίδα, τον Άρη (θηλυκό είναι αλλά έχει αντρικό όνομα), και τον Χοντρό. Μαζί με τα τεκνά της αφήνω και έναν κουβά με ξηρά τροφή. Βασική προϋπόθεση για την κυριότητα των γατών είναι η άφιξη της κληρονόμου στην κατοικία μου ώστε να πιάσει τα γατιά από τον εξωτερικό μου χώρο (κήπος) καθώς έχουν ελεύθερο πνεύμα και κυκλοφορούν στα πέριξ. Επίσης της αφήνω ένα καρτοπρόγραμμα Wind για να γουστάρει.


Δ) Τον Thor κάτοικο Ισπανίας στην οδό Delaporta Casigias και αριθμό 7, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα το ΧΒΟΧ 360 και ή τηλεόραση Samsung 32''. Στον ξενιτεμένο αγαπημένο μου φίλο αφήνω αυτά τα αρκετά ακριβά αντικείμενα ώστε όταν του λείπει η πατρίδα να λιώνει στο παίξιμο διαφόρων παιχνιδιών και επίσης να αντικαταστήσει το κάψιμο του εγκεφάλου με αρμονικότερο τρόπο από τις κατεστραμμένες γκόμενες που τον ταλανίζουν κατά καιρούς. Επίσης του αφήνω όλα τα νόμιμα τεκνά των γατών μου που θα γεννηθούν αφού φύγω. Ουδεμία κυριότητα θα έχει η Angua παρά μόνο τις πρώτες εβδομάδες του θηλασμού.

 Ε) Τον Apiti κάτοικο Αθήνας στην οδό Μπυροκοιλιά και αριθμό 12άδα, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα 38 μπύρες Μύθος ληγμένες (κουτάκι) οι οποίες ξέμειναν στην επιχείρηση που εργαζόμουν τον περασμένο χειμώνα. Σαν γνήσιος πότης φυσικά γνωρίζει πως οι μπύρες δεν λήγουν οπότε η κατάποση τους θα γίνει εις μνήμην μου στο μνημόσυνο μου. Επίσης αφήνω και την κάβα του σπιτιού μου η οποία βρίσκετε σε κάποιο ντουλάπι ξεχασμένη χρόνια καθώς δεν μπόρεσα ποτέ να απολαύσω την χαρά της μπέκρας εντός της οικίας μου. Αν θυμάμαι καλά πρέπει να είναι 1 ουίσκι Grants, 1 κονιάκ Μετάξα τριών αστεριών, 1 πολωνική βότκα άγνωστης μάρκας, 1 ρωσική βότκα επίσης άγνωστης μάρκας, 1 Tia Maria, 1 ούζο 12, 1 ξύδι ΤΟΠ, 1 φωτιστικό οινόπνευμα και 1 υγρό γεμίσματος ΖΙΠΟ. Στην υγεία σου φίλε. Να με θυμάσαι για πάντα.

ΣΤ) Τον Snake κάτοικο Αθήνας στην οδό Εραστής του Αιγαίου και αριθμό 69, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα 12 πορνό ταινίες σε μορφή VHS ελληνικής, ιταλικής, γαλλικής, και αμερικάνικης παραγωγής της δεκαετίας του 90. Είναι ο μόνος που μπορεί να εκτιμήσει την αξία και την σημασία της βιντεοκασέτας και να διαισθανθεί τις δυσκολίες εκείνης την εποχής όταν το βίντεο μάσαγε την κασέτα πάνω στην πιο ακατάλληλη σκηνή. Επίσης αφήνω ένα πόστερ της Πάμελα Άντερσον (το πρώτο που ανάρτησα στο δωμάτιο μου) καθώς και οτιδήποτε άλλο υπάρχει σε μορφή VHS (π.χ. Ο Βράχος, Blade, Demolition Man, Merlin, X-Files the series, και άλλες πολλές).

Ζ) Τον Kantharo κάτοικο Σαλλονίκης στην οδό Σκουληκομυρμηγκότρυπα και αριθμό 3, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα 6 αφίσες του Αυτοκράτορα της Ευρώπης Παναθηναϊκού (1996,2000,2002,2007,2009,2011) καθώς δεν έχω να του δώσω του Άρη καθώς ο Άρης δεν έχει πάρει Ευρωλίγκα. Σας γνήσιος φίλαθλος όμως και όχι απαδός και αλήτης θα εκτιμήσει την κληρονομία που του αφήνω και θα τις κρεμάσει σε περίοπτη θέση. Επίσης του αφήνω την συλλογή με τα άλμπουμ της Panini όλων των μουντιάλ έτοιμα συμπληρωμένα και σε άριστη κατάσταση.

Η) Τον Monsieur κάτοικο Παρισιού στην οδό Ελεγκάντ και αριθμό 1, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλα μου τον οπλισμό που διαθέτω παράνομα ο οποίος απαρτίζετε από 1 κρητικό μαχαίρι, ένα Αλγερινό μαχαίρι, 1 σφεντόνα, 1 πολυσουγιάς με ενσωματωμένο τιρμπουσόν, 1 ρόπαλο του μπέιζμπολ, 1 ανοιχτήρι σε σχήμα πούτσου, 4 πέτρες από την παραλία Κορίνθου, 5 καψούλια μεγάλου διαμετρήματος, 1 κόλλα Α4 διαμορφωμένη κατάλληλα για να κόβει δάχτυλα και 1 σπασμένο μπουκάλι κοκακόλας.  Είναι το κατάλληλο άτομο για να μπορέσει να χρησιμοποιήσει αυτά τα φονικά εργαλεία είτε για να σκοτώσει κάποιον είτε για να τα φυλάξει σε περίπτωση διαγαλαξιακού πολέμου. Οι αναρτήσεις του που αφορούσαν τους μπλόγκερ και τις φανταστικές τους περιπέτειες με έκαναν να πειστώ πως στην κατοχή του αυτός ο θησαυρός δεν θα πάει ανεκμετάλλευτος.

Θ) Την NamNaira κάτοικο Θεσσαλονίκης στην οδό Κοσμοπόλιταν και αριθμό 3Α, στην οποία επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλα τα πουκάμισα μου. Ο αριθμός τους ξεπερνάει τα 20 (!!!) είτε με μακρύ μανίκι είτε με κοντό μανίκι. Ο λόγος που επιθυμώ την κληρονομία τους σε αυτήν την νέαρα θυγατέρα είναι ο ίδιος με αυτόν του τραγουδιού "Πήρες την καρδιά μου, πήρες το μυαλό μου πάρε να φοράς και το πουκάμισο μου. Επίσης της αφήνω το ημερολόγιο που είχα όταν ήμουν 10 χρονών ώστε να συγκρίνει την παιδική αγνότητα που είχα τότε με την αντρίλα βαρβατίλα που απέκτησα εφόσον ενηλικιώθηκα. Της εύχομαι ολόψυχα να μην παντρευτεί ποτέ καθώς ο μόνος που θα μπορούσε να την κάνει να νιώσει γυναίκα έφυγε από αυτόν τον κόσμο και μάταια θα αγωνίζεται να βρει αντικαταστάτη παρόμοιο.

Ι)  Το Melaxrinaki κάτοικο Κρήτης στην οδό Ινταμωρεκάνεις και αριθμό 69, στην οποία επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα η αποτεφρωμένη σωρός μου ώστε να την τοποθετήσει δίπλα ακριβώς από το κρεβάτι της στο κομοδίνο με τα μπικουτί. Αν υπάρχει ένας τρόπος να αναστηθώ είναι δίπλα της την ώρα που επιδίδεται σε γκούχου γκούχου ερωτικές περιπτύξεις. Επίσης της αφήνω και όλη μου την ερωτική συλλογή νέας τεχνολογίας (τσόντες σε σκληρό δίσκο 1ΤΒ) για να τις βλέπει και να κλαίει στην λησμόνηση της εξαιρετικής παρέας μου. Αν δεν κλαίει και νιώθει οτιδήποτε άλλο, είναι και αυτό θεμιτό. Όποιος δεν κάνει δεκτή την κληρονομιά απαιτώ να δωθεί ότι του έχει χαριστεί από εμένα στο Μελαχρινάκι καθώς ήταν ο λόγος και η αιτία που σας αφήνω τον πλούτο μου σε εσάς. Διαφορετικά θα τα έδινα στην εκκλησία και το αγαπητό παπαδαρίο της ενορίας μου. Επίσης αγαπητό Παλιοκόριτσο σου αφήνω και το κρεβάτι μου μαζί με τα σεντόνια μου για να το χρησιμοποιήσεις όπως του αρμόζει.

Κ)  Τον Χωστήρα κάτοικο Κορίνθου (χαχαχα) στην οδό Πνευματικού και αριθμό 47ψήφοι, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλα μου τα χρέη που έχω προς Τράπεζες (1986,00 ευρώ) καθώς και την δουλειά μου που τόσο μα τόσο επιθυμούσε. Θα του δοθεί επίσης ένα σύγγραμμα με ΟΛΑ τα μυστικά του επαγγέλματος μου να τα προσθέσει στα άλλα που γνωρίζει ο ίδιος ώστε να γίνει ο τέλειος επαγγελματίας.  Τέλος αφού θα κληρονομήσει τα χρέη μου θα κληρονομήσει και τις καταθέσεις μου σε 3 τράπεζες με κάρτες και τα πιν τους. Τράπεζα EUROBANK ( 7,86 ΕΥΡΩ) Τράπεζα Πειραιώς (99,12 ευρώ) Εθνική Τράπεζα (5,36 ΕΥΡΩ). Δεν θα μπορούσα φυσικά να μην του αφήσω το εξαιρετικό δεύτερο σύγγραμμα μου με τίτλο "Οι απολαβές ενός Μουνόδουλου" που έγγραψα λίγες ώρες πριν αναληφθώ στους ουρανούς. 

Λ) Την Δάφνη Χρονοπούλου κάτοικο Μύκονοοοοοοοος στην οδό Ιωάννη Γαλάτη και αριθμό 5, στην οποία επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλα μου τα βιβλία που είχα στην κατοχή μου τα οποία αριθμούν 58 και είναι εξαιρετικά σπάνια. Η συλλογή απαρτίζεται από συγγραφείς λογοτεχνίας τρόμου και φαντασίας. Επίσης αναθέτω στην κληρονόμο να εκδώσει σε ιλουστρασιόν εξώφυλλο και σε τριλογία όλα μου τα άρθρα του Peris-taseis που λογικό είναι μετά τον θάνατο μου να γίνουν ανάρπαστα από τους θαυμαστές μου. Την μετάφραση σε άλλες γλώσσες κατά προτίμηση Γαλλικά, Πορτογαλικά, Αζερμπαϊτζανικά, Βεγγαλικά, Γίντις, Μογγολικά, Μαόρι, Σλαβομακεδονικά, Ταμίλ, Τελούγκου και Χμονγκ μπορούν να τα αναλάβουν οι αγαπητοί Angua και Thor εφόσον το επιθυμεί η Δάφνη και δεν θέλει να κλέψει την δόξα και τις εισπράξεις από την προβλεπόμενη επιτυχία. Δώρο Δάφνη 1 Αγία Γραφή.

Μ) Τον Ρασκάλνικωφ κάτοικο ΕΣΣΔ στην οδό Γκουλάγκ και αριθμό 1991, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα η ψήφος μου τις επόμενες εκλογές. Για να εξηγηθώ αναλυτικά επιθυμώ ο σύντροφός Ρασκάλνικωφ να ψηφίσει ότι του υποδείξω εγώ μέσα από αυτήν την κληρονομιά. Μεγάλη του τιμή. Για Δημοτικές εκλογές θα το ρίξει στον Χρυσαυγίτη της γειτονίας. Σε Περιφερειακές εκλογές θα το ρίξει στον υποψήφιο που κατεβάζει το ΠΑΣΟΚ ή η Ελιά. Για εθνικές εκλογές θα το ρίξει φυσικά ΝΔ και για Ευρωεκλογές στην Ένωση Κεντρώων. Επ ουδενί δεν το ρίχνεις σε κομμουνιστικό κόμμα γιατί θα σε στοιχειώσει το πνεύμα μου.

Ν) Τον Thomas the Barbarian κάτοικο Θεσσαλονίκης στην οδό Μπαοκκαιαςμηνγαμησωποτε και αριθμό 1, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα το αυτοκίνητο μου Seat Ibiza 1200k χρώματος μαύρο με όλον τον έξτρα εξοπλισμό του (τρίγωνο, ρεζέρβα, πυροσβεστήρας, 1 κάλυμμα για το κάθισμα χρώμα κόκκινο, 1 ταμπόν, 1 τράπουλα, πατσαβούρια και άζαξ, 1 μπιτόνι απεσταγμένο νερό για τους υαλοκαθαριστήρες, 1 κρέμα για γρατσουνιές, το βιβλιαράκι των σέρβις πλήρως ενημερωμένο, άδεια κυκλοφορίας, ασφάλεια μέχρι 30/09/2014, 1 κουτάκι τσίχλες Trident, 1 κουτί καπότες Durex, 4 πατάκια.  Επίσης με μεγάλη μου χαρά του αφήνω την συλλογή μου με τα CD του Μιχάλη Χατζηγιάννη. Για να γίνει η κληρονομιά πρέπει πρώτα ο μικρός Θωμάκος να κάνει 12 αναρτήσεις στο προσωπικό του λογαριασμό στο facebook τραγούδια με τον αναφερόμενο καλλιτέχνη. Διαφορετικά η κληρονομιά περνάει απευθείας στον εραστή του - πισωκολλητό του Master (αλήθεια που είναι αυτός ; Τσακωθήκατε ;) 


Ξ) Τον Alza κάτοικο Ολύμπου στην οδό Θεού  και αριθμό 1, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλες τις γυναικείες τηλεφωνικές επαφές μου ώστε να αναλάβει το έργο να τις ενημερώσει για τον άδικο χαμό μου και να τους προσφέρει συμπαράσταση, φροντίδα και μαλαπέρδα όπου χρειαστεί. Επίσης του ζητάω σαν τελευταία χαρή να με αφήσει ήσυχο στην γαλήνη του αιώνιου ύπνου και να μην τα βάλει με θεούς και δαίμονες ώστε να με φέρει πίσω στην ζωή. Κατανοώ την θλίψη του αλλά η μοίρα των ανθρώπων είναι να γεννιούνται να ζουν και να πεθαίνουν. Και επειδή ο ίδιος είναι αλώβητος από φυσικά αίτια όντας Θεός θα προσπαθήσει με κάθε τρόπο να με επαναφέρει. Όχι μην το κάνεις.

O)  Τον Tommy Stark κάτοικο Αθήνας στην οδό Κωλάδικου  και αριθμό 8, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα όλο το φωτογραφικό υλικό της ζωής μου ώστε να το διαμοιράσει στα κοινωνικά δίκτυα και να εξυμνήσει το κοινωνικό μου έργο. Έχει κάθε δικαίωμα να κυκλοφορήσει και λεύκωμα με τις φωτογραφίες και να το μοιράσει στον κόσμο ΔΩΡΕΑΝ. Κέρδη μπορεί να έχει από διάφορους χορηγούς που θα βρεθούν σίγουρα για την τουρνέ ανά την υφήλιο.

Π)Την Writer κάτοικο Ξυλοχώρι Αρμενίας  στην οδό Ανεμόνα και αριθμό 125698, στην οποία επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα την εξωτική μεζονέτα που θα έκτιζα στην Κέρκυρα εφόσον είχα οικόπεδο και εφόσον υπήρχε χρήμα. Οπότε μπορεί η ίδια να εκπληρώσει την τελευταία μου επιθυμία και να προβεί σε αγορά οικοπέδου και να κτίσει εκεί έναν επίγειο παράδεισο ώστε να περνάει ανέμελα της ώρες της. Μετά τον θάνατο της μπορεί να μεταβιβάσει την μεζονέτα σε τυχόν συγγενείς μου που θα ζουν ακόμα.

Ρ) Τον Τρυποκάρυδο κάτοικο Βελγίου στην οδό Ρουφατόνε  και αριθμό 35, στoν οποίo επιθυμώ να περιέλθει, μετά το θάνατό μου, κατά πλήρη κυριότητα εφόσον ζει και δεν έχει πεθάνει τα εξής αντικείμενα που περίσσεψαν : 1 γραφείο SATO, 1 έπιπλο τηλεόρασης, 1 πακέτο με 15 μωρομάντηλα, 1 ξυριστική μηχανή, 4 ζευγάρια παπούτσια ADIDAS νούμερο 41, 1 Sony Playstation 2, 1 κασέτα του Διονύση Σχοινά (αυθεντική), 1 κουτί ζελέ για τα μαλλιά, 1 μπρελόκ Νταφι Ντακ, 1 πετσέτα θαλάσσης, 2 μαγιό, 1 μπάλα μπάσκετ, 1 παιδική μπασκέτα, 1 απόσυναρμολογημένο υπολογιστή Pentium III, 1 εικόνα της Παναγίας, 2 επιτραπέζια παιχνίδια, 2 ρακέτες του πινγκ-πονγκ, καλώδια, 1 βίντεο-dvd player, 1 cd της Δέσποινας Βανδή αγορασμένο από πλανώδιο πωλητή (μαύρο), 1 κομπολόι, 1 πενηντάδα χαρτί Α4. Μπορεί κάλιστα να τα συγκεντρώσει όλα έξω από τον κήπο του εφόσον του είναι άχρηστα, να τα βάλει φωτιά και να χορέψει το ¨Βρέχει φωτιά στην στράτα μου".

Επιθυμώ όπως οι κληρονόμοι μου σεβαστούν την τελευταία μου επιθυμία και να δεχτούν ότι τους χάρισα απλόχερα. Διαφορετικά θα με βλέπουν στον ύπνο τους να σκαλίζω την μύτη μου.

Τη διαθήκη αυτή την έγραψα ολόκληρη με το χέρι μου (το δεξί) και την υπέγραψα εγώ ο ίδιος στο τέλος κάθε σελίδας.


Ημερομηνία 23/04/2014

Περίνιο λέτε και κλαίτε

Υπογραφή

Σάββατο, 31 Μαΐου 2014

Περί-μόνο σοβαρά θέματα

Πολύ καλημέρα σας. 
Η Βογκαφον γαμιέται ακόμα αλλά δεν θα το κάνω θέμα πάλι να τους δώσω αξία. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά. Η επικαιρότητα έχει πολύ σημαντικότερα θέματα να ασχοληθούμε και θα ξεκινήσω με το πιο ουσιαστικό από όλα και αυτό που μας κάνει να νιώθουμε λίγοι...


 Ε ναι λοιπόν η Έλενα Παπαβασιλείου ξεκίνησε τα μπάνια της. Και επειδή η γυναίκες είναι και προσωπικότητες εκτός από τα άλλα ωραία που διαθέτουν επέλεξα μια αντιπροσωπευτική φωτογραφία για την ωραία παρουσιάστρια. Για τους λιγούρηδες όμως θα βάλω και έναν σύνδεσμο ακριβώς εδώ για να δείτε και τα άλλα της προσόντα. Για να μιλήσουμε και λίγο σοβαρά τώρα η κοπέλα είναι τιτανομουνάρα. Ότι πιο ωραίο έχει να ε-πηδήξει η τηλεόραση τα τελευταία χρόνια. Ξανθιά πληθωρική με βυζάρες κωλάρα και αρκετά έξυπνη. Έχω ακούσει μαλακίες από γυναίκες που προφανώς είναι ωραιότερες πως έχει στραβά πόδια και κάτι που το λένε γναθισμό προγναθισμό ή κάτι τέτοιο. Δεν μας γαμάτε λέω εγώ.

Και αφού αναλύσαμε το καίριο θέμα μας θα πάμε στα πιο λάιτ και όχι και τόσο σοβαρά θέματα.

Εκλογές 2014. Περιφερειακές - Δημοτικές - Ευρωεκλογές - Απόλαεχειομπαξές. Τι ψηφίσατε λοιπόν ; Ότι και να ψηφίσατε δεν σας κάνει ιδιαίτερους και ακόμα και να σνομπάρατε την όλη φάση και να μην πήγατε καθόλου. Ένα μόνο πράμα μου έκανε εντύπωση. ΕΝΑ. Το ότι πέσανε ΟΛΟΙ από τα σύννεφα γιατί η Χρυσή Αυγή πήρε παραπάνω νούμερα από όσο νούμερα είναι οι ίδιοι. Και να σου αναλύσεις στα φειςμπουκ και να σου σταυρωκοπήματα και να σου κατάρες. ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΨΗΦΙΖΕΤΕ ΤΟΥΣ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ ??? ΝΤΡΟΠΗ !!!
 Όταν εμφανίστηκε η Αυγούλα πρώτη φορά στις προηγούμενες εκλογές και έκανε το πρώτο μπαμ με τα μεγάλα ποσοστά της εκεί άρχισαν τα πράγματα για εμένα να παίρνουν την κάτω βόλτα. Ο κόσμος ΟΚ την ψήφισε. Για διαφορετικούς λόγους ο καθένας. Ο ένας επειδή ήταν στρατόκαβλος ό άλλος γιατί είχε αικιου ποντικιού ο άλλος γιατί του διώξανε τους γύφτους που είχαν κάνει κατάληψη στο σπίτι του, ή άλλη γιατί την πέρασαν απέναντι από τον δρόμο και την πήγαν και στην τράπεζα να πάρει τη σύνταξη, ό άλλος επειδή απλά τρόλαρε τους αντιφά και άλλος γιατί του έδωσαν  μια σακούλα ραπανάκια και 8 μήλα. Το τι ψηφίζει ο καθένας είναι δικαίωμα του και δεν πέφτει σε κανέναν λόγος. Το πρόβλημα θα ήταν να έβγαιναν κυβέρνηση πράμα δύσκολο γιατί ντάξη δεν είμαστε και ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΕΣ ΤΕΛΙΚΑ. Δεν υπάρχει περίπτωση. Σας το λέω εγώ ο Περίνιο.  Πιάνοντας λοιπόν αυτά τα ποσοστά το Χρυσή Ζύμη ξεκίνησαν όλοι ένα επαναστατικό αγώνα από κάθε γωνιά της γης-facebook-ιντερνετ να ασχολούνται σε μόνιμη βάση για τα κακά της Χρυσής Αυγής και το πόσο για τον πούτσο είναι και μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα μέχρι τα αρχίδια μας να γίνουν μελιτζανά σαν το μελιτζανί χρώμα της μελιτζάνας. Η Μ Α Ρ Τ Ο Ν ! ! ! Και ακόμα ασχολούνται συνέχεια για το τι κρύβει το επιπλέον διψήφιο ποσοστό της στις τωρινές εκλογές και ότι το θέμα είναι σοβαρό και ο φασισμός στην Ευρώπη ξεκινάει δειλά δειλά και θα μας γαμήσει όλους....δεν μπορώ άλλο....φτάνει. 
Απλά ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΕΙΣΤΕ ΜΑΖΊ ΤΟΥΣ ΚΑΘΟΛΟΥ. Και εγώ τώρα μαλακία κάνω και το κάνω θέμα αλλά δεν μπορούσα άλλο.  Το έχετε ακούσει το ρητό που λέει η καλύτερη διαφήμιση είναι η δυσφήμηση ; Σωστότατο και κολλάει στην περίπτωση. Ξέρω ορισμένοι θα με αρχίσετε στα ξέρω εγώ αυτά που γράφετε στα στάτους σας για την φασιστία κτλ και σας παρακαλώ μην το κάνετε.Ή ας το πάρουμε αλλιώς. Διαγράψτε όλα όσα έγραψα παραπάνω (γιατί ένα άλλο καινούργιο πράμα τώρα είναι όποιος έχει αντίθετη απόψη από αυτούς που πολεμάνε την Χρυσαυγη είναι και αυτός παλιοφασίστας, φασισταρίος, χιτλεριτζής, αγκυλωτοσταυριστής κ.α.) Οπότε ξαναδιαγράψτε όοοολα τα παραπάνω που έγραψα και ξεκινήστε από κάτω :

Μην κάνετε καν τον κόπο να γράψετε για την Χρυσή Αυγή. Και μόνο που χαλάτε χρόνο για αυτούς αυτοί κερδίζουν. Ξεχάστε τους και θα ξεχαστούν. 


Ένα άλλο πρηξοπούτσι θέμα είναι τα αδέσποτα του facebook. Σκυλάκια γατάκια. Τα κακόμοιρα είναι στους δρόμους και δεν έχουν σπίτι και ψάχνουν για αγάπη και βοήθησε τα και εσύ μπορείς μπορείς να πας να γαμηθείς.
Και τα λυκάκια στα βουνά αδέσποτα είναι τα κακόμοιρα και είναι όλη μέρα και όλη νύχτα στα κρύα και στην υγρασία και στην πείνα και τρώνε αναγκαστικά ωμό κρέας. Μπορείς και εσύ να πάρεις έναν ανταρόλυκο στο σπίτι σου όπως ο Τζον Σνόου και να τον μεγαλώσεις με αγάπη και προδέρμ. Τα αδέσποτα σκυκάλια και γατάκια πάντα υπήρχαν στους δρόμους. Αιώνες τώρα. Παλιά τα έτρωγαν κιόλας γιατί πεινούσαν πολύ οι άνθρωποι. Επίσης υπάρχουν πολλά γλυκούλικα σκυλάκια στους δρόμους συνήθως σε αγέλες που επιτίθενται και δαγκώνουν τους περαστικούς έτσι γιατί τους κάπνισε. Μου έχει συμβεί αρκετές φορές. Και εμένα και σε άλλους από όσο γνωρίζω. Ευτυχώς δεν με δάγκωσε τόσο καλά γιατί έκανα προσποίηση αλά Νίκος Γκάλης και μου έσκισε το πατζάκι στο παντελόνι. Και ήρθαν άλλα δυο τρία μέτα και μου έδειχναν τα δοντάκια τους. Και εγώ ορκίζομαι απλώς περνούσα από εκεί. Ούτε έτρεχα ούτε φώναζα ούτε κρατούσα πιτόγυρο στο χέρι μου. Απλώς διερχόμουν επί της οδού. Στον πούτσο τους τα σκυλιά μου έκαναν ντου. Σταμάτησα πήρα ένα σκαμπό στα χέρια μου και το κούνησα προς το μέρος τους. Αποχώρησαν μετά από λίγο. Αν δεν έφευγαν θα τα πλάκωνα στις κλωτσιές και θα τους μάτωνα τις μύτες χωρίς τύψεις. Ειλικρινά εντελώς στα αρχίδια μου. Μετά θα πήγαινα σπίτι μου και χάιδευα στην είσοδο τις γάτες μου, θα χάιδευα το κεφαλάκι του σκύλου μου (θεός χωρέστον πλέον μας άφησε) και θα είχα ένα πολύ ήσυχο ύπνο. Αυτό με κάνει μη φιλόζωο  ; Μήπως με κάνει και φασίστα ; Δεν ξέρω. Τα έχω ακούσει όλα. Δεν με εκπλήσσει τίποτα.
 
 
Πάμε πάλι σε σοβαρά θέματα, πρώτα όμως θα σας βάλω ένα ωραίο τραγουδάκι και είμαι 100% σίγουρος πως θα με κράξετε. Εγώ απλά θα πω : Όταν το άκουσα μου άρεσε ο ρυθμός του ο παιχνιδιάρικος του στίχος και η ωραία αίσθηση καλής διάθεσης που σου περνάει. Όλα τα άλλα είναι μαλακίες :
    Ναι ναι ξέρω το λέει ο Παντελίδης ο κατάπτυστος...Ουστ


Ω ρε παλικάρια τι συμβαίνει με αυτήν την Miley Cyrus; Γιατί το κορίτσι έχει ξεφύγει τόσο ; Πάτησε στο google photos το όνομα της και μετά προσπαθούσα να κρύψω την οθόνη από την κάμερα της δουλειάς. Πίστεψα στην αρχή πως πάτησα Milf squirt ή κάτι τέτοιο με τα αποτελέσματα που έβγαλε. Βασικά δεν ξέρω ποια φωτογραφία να σας βάλω έτσι για την γεύση. Α μάλιστα. Βρήκα κάποιες τζαμάτες :

 Έχει και άλλες περισσότερο σοκαριστικές αλλά δεν τις έβαλα γιατί είμαι σοβαρό μπλόγκ. Μπορώ να στις περιγράψω όμως με απόλυτη σαφήνεια. Σε πολλές από αυτές χαϊδεύει το μουνί της σε κάποιες άλλες χαϊδεύει το κωλί της και σε κάποιες άλλες χαϊδεύει τα βυζιά της. Ααα και να μην ξεχάσω. Σε όλες βγάζει πρόστυχα την γλώσσα έξω. Θέλει να κάνει καριέρα στο πορνό μήπως. Συγχαρητήρια και μπράβο της. Συμφωνώ και επαυξάνω. Αλλά αν γνωρίζω καλά και διορθώστε με, αυτή δεν ξεκίνησε κάπως με διαφορετικό στυλ σε μια σειρά για κοριτσάκια μικρά. Πίνα Κολάντα ή κάπως έτσι το λέγανε. Πως αυτή η αλλαγή  ; Μήπως φταίει το σύστημα που την προωθεί προς τα εκεί ή απλά είναι καργιόλα και γουστάρει αραπόπουτσες. Συγγνώμη αυτό ακούστηκε πολύ αντιφεμινιστικό και θα το σβήσω. Μισό....Μμμ...Δεν σβήνει...Κάτι έπαθε ο μπλόγκερ μου. Ο Θωμάς ο Βάρβαρος πιστεύω είναι ο κατάλληλος άνθρωπός να μου λύσει τις απορίες σχετικά με την παρεκκλίνουσα συμπεριφορά της κοπέλας.
Και εντελώς τυχαία ανακάλυψα αυτό.  Δείτε το. Δεν ξέρω βαθμολογία στο IMDB αλλά πρέπει να αξίζει.

To Candy Crash Saga ωραίο είναι δεν λέω, αλλά ορισμένες φορές γαμιέται ασύστολα. Δεν μπορώ να καταλάβω πάντως πως γίνεται εθιστικό αυτό το παιχνίδι. Είμαι στην φάση να το διαγράψω πλέον γιατί οι τύποι στις πίστες ζητάνε τα απίστευτα να κάνεις. Και οι σοκολάτες ; ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΌ ΤΟΥΣ ! Και είμαι σχετικά στην αρχή ακόμα (65 επίπεδο νομίζω). Δεν θέλω καν να σκεφτώ τι γίνεται στο 100 level. Και επειδή γενικά στα παιχνίδια δεν είμαι καλός (μόνο στα ερωτικά αριστεύω) και θα σπάσουν τα νεύρα μου σε λίγες μέρες θα φάει σουτ. Παίζω ένα επίπεδο έχω πάρει όλες τις βοήθειες και το ξεκωλιάζω από την αρχή. Μπαμ μπουμ τα καραμελάκια τσαφ τσουφ τα ενωμένα καραμελάκια σβιν σβουν τα γλυφυτζουράκια. Τις πουτάνας το κάγκελο. Σε κάποια φάση κάθομαι και το κοιτάω και γράφει μόνο του. 1 αστέρι 2 αστέρια 3 αστέρια και συνεχίζει να γράφει. Μου μένουν και 10 κινήσεις και συνεχίζω να δίνω άντερα στο χέρι. Πω πω τι γαμιάς είμαι λέω. Του έκανα τον κώλο φινιστρίνι. Τι σκορ έπιασα ο πούστης !!! 486.785 !!! Έτσι έτσι !!! Σας γάμησα όλους παλιομουνόπανα τιποτένιοι άμπαλοι.
Μετά βλέπω τα high score και ο άλλος ο γαμημένος έχει κάνει 658.698 !!! Και είναι πρώτος και εγώ 8ος. Αααααααα γαμήσου γαμώ το μουνί που σε πέταγε. Τι στον πούτσο έκανε ο άλλος ; Με βύσμα το πήρε το επίπεδο ; Τσαντίζομαι το κλείνω και μπαίνω στο bum of the day.

 

Τετάρτη, 7 Μαΐου 2014

Περί-οργής

Vogafone
Είμαι ένας γαμημένος βιτζιόζος που προφανώς γουστάρω να με ταλαιπωρούν. Ας τα πάρουμε τα πράγματα από την αρχή. Είμαι συνδρομητής στην συγκεκριμένη εταιρία δεν θυμάμαι και εγώ πόσα χρόνια 10....12... μπορεί και 14 ! Αυτοί γενικά στα αρχίδια τους για τους από καιρό σταθερούς πελάτες τους. Κοιτάνε μόνο πως θα κάνουν καινούργιους ή μάλλον πως θα κλέψουν άλλους από τις ανταγωνιστικές εταιρίες. Ο λογαριασμός μου (συμβόλαιο εδώ και πολλά χρόνια) πληρώνετε 10-15 μέρες νωρίτερα. Δεν λέω πως πληρώνω πολλά (35-40 ευρά) αλλά τα μουνιά τα παίρνουν κανονικά. ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΚΑΘΥΣΤΕΡΉΣΕΙ ΤΗΝ ΕΞΟΦΛΗΣΗ ΤΟΥ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥ. ΠΟΤΕ ! Δηλαδή δεν με έχουν πάρει ποτέ τηλέφωνο να μου κάνουν πριξαρχίδι όπως κάνουν συνήθως σε αυτούς που καθυστερούν. Η μεγαλύτερη επιδότηση συσκευής που έχω πάρει είναι της τάξης των 145 ευρώ για συμβόλαιο 2 χρόνια κλειστό όπως ο Ομπράντοβιτς στην Φενέρ. Και επίσης δεν λαμβάνω αναλυτικό λογαριασμό γιατί τους έπιασε τους μαλάκες το οικολογικό τους και χαλάνε λέει χαρτί και τα δέντρα λιγοστεύουν και πούτσες πράσινες με λιλά κονδυλώματα. Δεν γαμιέται λες εδώ. Σωστό είναι ας το εφαρμόσω και εγώ και ας δώσω μάχη να σωθεί ο πλανήτης. 
Έτσι λοιπόν την τελευταία φορά που πήρα την εξωπραγματική επιδότηση των 145 ευρώ και μου δώσανε μια συσκευή Gamsung mini-pocket, η οποία αποδείχτηκε εντελώς για τον πούτσο αποφάσισα πως πρέπει να την αντικαταστήσω με μια πιο καλή 6 μήνες προτού λήξει το δίχρονο συμβόλαιο μου. Πάω σαν καλός και ευγενικός άνθρωπος σε ένα κατάστημα κόκκινο. Τους λέω : 
-Αγαπητοί μου σε λίγους μήνες λήγει το συμβόλαιο μου και έχω σκοπό να το ανανεώσω για άλλα 2 χρόνια. Θα μπορούσατε σας παρακαλώ πολύ να μου δώσετε μια επιδοτησούλα κοντά στα 200 ευρώ να πάρω μια συσκευούλα που να είναι βιώσιμη για 2 χρόνια. 

Μπαίνει ο μπαγλαμάς ή μπαγλαμού στον υπολογιστή κάνει 10 κλικ και μου λέει.

-Κύριε το συμβόλαιο σας δεν έχει λήξει ακόμα. Για να κάνουμε συμφωνία πρέπει να λήξει πρώτα και μετά. Εκτός και αν σας το ξεκλειδώσουν από τα κεντρικά της εταιρίας πράμα που σημαίνει πως πρέπει να τηλεφωνήσετε εσείς στα κεντρικά και να το ζητήσετε.

ΟΚΕΙ λέω θα τους πάρω να τους παρακαλέσω. Και την ίδια μέρα κάνω το τηλεφώνημα. Μιλάω με μια αρχίδο και μου ξεκαθαρίζει πως αυτό δεν γίνεται και πως πρέπει να περιμένω να λήξει το συμβόλαιο και μπλα μπλα μπλα. Οκ γαμιόλα λέω από μέσα μου γιατί οι κλήσεις αυτές ηχογραφούνται και το κλείνω. Κάπου εκεί προφανώς η τύχη μου ήταν ακόμα στα καλά της και την επόμενη μέρα μου τηλεφωνούν από την Kosmokte. Μου κάνουν μια για τον πούτσο προσφορά συμβολαίου λίγο χειρότερη από αυτήν που είχα ήδη αλλά δέχομαι και μόνο για να την βγω άσχημα στους αρχίδες που πληρώνω τόσα χρόνια. Και ναι λοιπόν αφού οι κλέφτες δέχονται το αίτημα φορητότητας με παίρνουν τηλέφωνο και με ρωτάνε:

-Γιατί κύριε Περίνιο αλλάζετε ποιο το πρόβλημα σας ; Γιατί δεν είστε ευχαριστημένοι με τις υπηρεσίες μας ; Γιατί μας το κάνατε αυτό ; Γιατί μετά από τόσα χρόνια φεύγετε και μας αφήνετε ; Γιατί; Γιατί ; Γιατί ; 

Κάπου εκεί αρχίζει να με πιάνει παραζάλη. 

-Ρε κοπελιά της λέω πλάκα με κάνεις ; Σας είχα πάρει πριν 2 μέρες τηλέφωνο και σας ζήτησα το και το. Και μου είπατε άντε γαμήσου ρε μαλάκα αρχιδόπουστα, τα παπα΄ρια μας θα πάρεις. Τι να έκανα ; 

-Κύριε Περίνιο σας παρακαλούμε πολύ πείτε μας τι προσφορά σας κάνανε στην άλλη εταιρεία και εμείς θα σας κάνουνε ανάλογη και καλύτερη.

Με τα πολλά λοιπόν μου κάνανε το ίδιο συμβόλαιο και 200 ευρώ επιδότηση και να πάω όποτε θέλω σε ένα κατάστημα να πάρω την συσκευή που θέλω. 
Αφού πάω σε ένα κατάστημα οι πωλητές εκεί μου πρίξανε τον πούτσο να πάρω για συσκευή την καταπληκτική  8000G Vogafone !!!. Είναι η τιτανοτελειώτερη από όλες στην κατηγορία της. Δεν υπάρχει καλύτερη από την σούπερ γαμάουα συσκευάρα μας μου βγάζουμε εμείς και θα μείνετε υπερικανοποιημένος !!! 

-Ντάξη ρε παιδιά λέω. Θα την πάρω φαίνεται πολύ καλή συσκευή. Μπορείτε να μου την φέρετε ; 
-Δυστυχώς δεν υπάρχει αυτήν την στιγμή. Θα την έχουμε στην επόμενη παραλαβή του καταστήματος μας σε 2 ημέρες. Αν όχι 2 μέρες σίγουρα την τρίτη ημέρα. 

Ε λοιπόν από τότε (ήταν αρχές Μεγάλης Εβδομάδας) περιμένω ακόμα την συσκευή να έρθει στην επόμενη παραλαβή που θα κάνει το κατάστημα. Δηλαδή με πάνε από μέρα σε μέρα. Φαντάσου δηλαδή να μην ήταν και  Vogafone η συσκευή. Η δικαιολογία είναι βεβαίως πως έχει γίνει ανάρπαστη και έχει εξαντληθεί. Το καταλαβαίνω απόλυτα. ΠΕΙΤΕ ΟΜΩΣ ΡΕ ΞΟΑΝΑ ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕΙ ΚΑΝΑ ΜΗΝΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΑΛΛΗ ΣΥΣΚΕΥΗ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΕΡΣΙΑ ΓΑΜΩ ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΛΕΩ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΣΥΣΚΕΥΗ ΑΜΕΣΑ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΕΧΕΙ ΚΛΑΤΑΡΕΙ.

Και κάπως έτσι θα φερθώ και εγώ τώρα που πλησιάζει η ημερομηνία να τους εξοφλήσω τον λογαριασμό μου. Από μέρα σε μέρα θα τους λεώ. 
Αν πάρω λεφτά την Πέμπτη θα σας πληρώσω. Διαφορετικά από εβδομάδα και βλέπουμε. Είναι ανάρπαστα αυτά τα γαμημένα τα χρήματα ρε παιδιά. Μόλις βάζεις στο χέρι λίγα εξαφανίζονται ως δια μαγείας. Τι να κάνω ; 

Μπορεί σε ορισμένους να φανώ λίγο υπερβολικός και ίσως να είναι αλήθεια. Αλλά έχω γίνει υπερβολικός τις τελευταίες ημέρες και ο συνδυασμός διαφόρων τέτοιων καταστάσεων με έχει εξοργίσει. Τα έχω βάλει επίσης με τον μΟΤΕ γενικότερα και τα router που έρχονται από το Τόκυο, τα έχω βάλει με τον καιρό που ξεκωλιάστηκε στα τέλη του Απρίλη και μου έκαψε σκληρούς τροφοδοτικό και router. Γενικά ο Δίας γαμήθηκε και πάλι. Και έχω νεύρα.        

Δευτέρα, 10 Μαρτίου 2014

Περί- γενικά και διάφορα αλλά πάντα σοβαρά θέματα

Έχω πολύ καιρό να γράψω. Σας ζητάω ταπεινά συγγνώμη αν και οι περισσότεροι από εσάς χαϊδεύεται με ευλάβεια τα τριχωτά σας αρχίδια ή την σμιλευτή μουνάρα σας από αδιαφορία. Για άλλη μια φορά γίνομαι χυδαίος επειδή ένας αναγνώστης ΜΠΑΟΚΤΖΗΣ έκανε παράπονα.

ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΠΑΟΚΤΖΗ
Ρε μαλάκα υπερυπολογιστή αν δεν βρίσω δεν μπορώ. Αν δεν κατεβάσω τα καντήλια του αιώνα δηλαδή αν δεν βρίσω Παναγίες και Χριστούς και μουνιά μανάδων αδερφών και θειάδων δεν γίνεται δεν έχει ουσία. Αφού έχω δίκιο κατά εμένα έχω το απόλυτο δικαίωμα να τους γαμήσω το σιχαμερό βρωμοκωλοτρύπιδο τους. Είναι δυνατόν ; Αφού με ξέρεις ; Και αν χάνω το δίκιο μου με τόσο βρίσιμο ξέρεις κάτι θα το πω μόνο σε εσένα : ΣΤΑ ΑΡΧΊΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΜΕΓΑΛΑ ΤΑ ΚΑΜΠΑΝΕΛΩΤΑ. Δεν με νοιάζει μουνότριχα. Ειλικρινά. Και αν εσύ σπάζεται και πάλι χωρίς παρεξήγηση άντε και γαμήσου μαλάκα. Μην με διαβάζεις. Μην με κάνεις παρέα. Αφού ήδη με έχεις κάνει πέρα επειδή κοντεύεις να γίνεις i-phone. Άντε για να μην σε πω και Βούλγαρο. 
(Αυτά τα ολίγα σαν παράθεση-σημείωση στον αγαπητό φίλο με το κωδικό όνομα "Παιδί του λαού". Ανατρέξτε στα παλιότερα άρθρα για να καταλάβετε που απευθύνομαι. Ευχαριστώ)

Συνεχίζω
   

Συμβαίνουν διάφορα φοβερά θέματα και στην Ελλάδα αλλά και στον υπόλοιπο κόσμο. Από που να ξεκινήσω και που να τελειώσω. 
Για την διένεξη Ρωσίας και Ουκρανίας ; (πες το και πόλεμο), 
Για τον διαβολομήνα των γαύρων; (πούτσα πάλι πούτσα πάλι οε) 
Για τον Βερύκιο που έκανε άσχημα ρατσιστικά σχόλια στον Κουτό  εεε Κουστώ όχι Κουτσό όχι Κουκιό...... Γαμώ  την ασχετοσύνη μου, κάτσε να γκουγκλάρω......ΚΟΡΤΩ (ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ), Για την τρόικα που θέλει λέει και άλλα μέτρα και άλλο γαμήσι (σίγουρα θα μας γαμήσει) 
Για τον νέο υπερδιαγαλαξιακό κόμμα του πρωταγωνιστή Θεοδωράκη που λέγεται ΠΟΤΑΜΙ (την γαμήσατε εκεί στον ΣΥΡΙΖΑ. 
Όχι λοιπόν αυτά δεν είναι σοβαρά θέματα. Αυτά είναι μικροπράγματα που δεν αφορούν κανέναν συγκριτικά με αυτό που ανακάλυψα ΕΓΩ πριν λίγες μέρες την ώρα που έκανα μια επιστημονική έρευνα στο youtube. Αυτό που ανακάλυψα εγώ θα σας κάνει να δακρύσετε από συγκίνηση. Θα σας κάνει θα θυμηθείτε το ένδοξο παρελθόν αυτού του τόπου και να γίνεται ένδοξοι Χρυσαυγίτες. Γιατί παλιά στο Ελλάδα συνέβαιναν τις απλές καθημερινές ημέρες πράγματα που δεν τους δίναμε την ανάλογη σημασία και για αυτό φτάσαμε σήμερα εδώ που φτάσαμε. Δεν σας κρατάω άλλο δε αγωνία δείτε παρακάτω το σπάνιο ντοκουμέντο, αφιερώστε λίγο χρόνο για τον θησαυρό αυτό. Πολλοί από εσάς θα το κατεβάσετε και θα το κρατήσετε για ενθύμιο και δεν σας αδικώ. Αγαπητοί αναγνώστες σας παρουσιάζω εγώ ο υπερμέγιστος Περίνιο έναν θησαυρό ανεπανάληπτης αξίας:

 (στην τελική μόνο ο Φίδης θα εκτιμήσει το βίντεο)

 Έλεος πια με τους απατεώνες στις μπισκοτικές εταιρίες. Το έχετε παρατηρήσει όλοι φαντάζομαι πως σχεδόν σε όλα τα μπισκότα που κυκλοφορούν στην αγορά άλλα δείχνει η φωτογραφία της συσκευασίας και άλλα ντι άλλων συναντάς μέσα από την συσκευασία. Πόσο κλεψιά. Συγκεκριμένα αναφέρομαι στο πόσο σοκολάτα ή κρέμα περιέχουν ανάμεσα τα μπισκότα. Και θα γίνω ακόμα πιο συγκεκριμένος αλλά δεν θα πω την μάρκα γιατί δεν θέλω να τους διαφημίσω κιόλας με κλικ αλλά θα σας δώσω να καταλάβετε. Λέω για αυτά τα ΩΡΑΙΑ μπισκότα που λέγονται κάπως έτσι ΩΡΑΙΑ αλλά στον ενικό αριθμό. Ε ; Ε ; Ε ; Καταλάβατε τώρα ; Ε λοιπόν αυτοί οι μαλάκες αυτής της εταιρίας αφού παράγουν αυτά τα μπισκότα τα οποία γευστικά είναι πολύ ωραία αλλά η ποσότητα της κρέμας-σοκολάτας ανάμεσα από τα μπισκότα είναι τόσο γύφτικια που αν ήταν χύσι δεν θα έπνιγαν ούτε πουτάνα τριζόνι. Και τι εμπνεύστηκαν λοιπόν να κάνουν οι αγιογδύτες ; Να βγάλουν ΝΕΑ ΩΡΑΙΑ ΜΠΙΣΚΟΤΑ με διπλή στρώση κρέμας σοκολάτας τα οποία έχουν και μεγαλύτερη τιμή. Φωστήρες οι τύποι. Γιατί απλά δεν έβγαζαν τα ίδια μπισκότα με διπλή στρώση κρέμας-σοκολάτας με λίγο αυξημένη τιμή ; Γιατί είναι μουνόπανα. Αλλά δεν αφήνω από έξω και τις υπόλοιπες εταιρίες. Και αυτές τα ίδια σκατά. Ρε μαλάκες κρεμούλα σκόνη είναι που την φτιάχνετε με τους τόνους. Βάλτε λίγο παραπάνω. Τι στον πούτσο τόσο έξω θα πέσετε ; Στην χειρότερη κάντε το άλλο το οποίο μόνο εγώ σκέφτηκα. Βγάλτε τα μπισκότα χύμα σκέτα. Σε σακούλα του κιλού.  Με την σέσουλα που λένε. Και βγάλτε σε βαζάκι τύπου μερέντα την κρέμα-σοκολάτα ώστε να την βάζουμε εμείς μόνοι μας. Καλό ε ; Και χρεώστε ότι θέλετε παλιό γερολαδάδες.

Μουσικό διάλειμμα
  
Το παραπάνω κομμάτι ήταν η εισαγωγή μου για την επόμενη μου αναφορά. Έχω μια απορία μεγάλη. Βασικά είμαι σίγουρος κατά 85,756% πως θα συμφωνήσουν όλοι μαζί μου ανεξαρτήτως ηλικίας αλλά θέλω να το επιβεβαιώσω. Υπάρχει περίπτωση να υπάρχει άτομο που γεννήθηκε και μεγάλωσε στην Ελλάδα και να μην του σηκώνετε η τρίχα όταν ακούει κάποια παλιά λαϊκά τραγούδια ; Και μεταλάς κάφρος να είναι και να έχει τον διάολο στο αίμα του είναι δυνατόν να πέφτει στο αφτί του κάποιο τέτοιο τραγούδι και να μην το σιγουτραγουδάει. Γιατί αν όντως υπάρχει τέτοιο άτομο πιστεύω πως η μουσική του παιδεία είναι για τον πέοντα. Και ας μου γράψει σεντόνια με δικαιολογίες. Θα τις σεβαστώ και θα τις γράψω στα αρχίδια μου. Για μένα έχει πρόβλημα. Θα βάλω από κάτω ορισμένα ενδεικτικά τραγούδια.






Εκεί που κυκλοφορώ στα κακόφημα στενάκια της Κορίνθου έχει πάρει το μάτι μου κάτι γυφτόπαληκαράδες με πίσσα κατάμαυρο μαλλί ΑΛΛΑ με ένα τσουλούφι ξανθό στο μπροστινό μέρος της φράντζας. 

ΠΟΤΣ ΓΕΝΕΝ ΑΥΤΟ ;


Δεν ξέρω γιατί μου έκανε τόσο εντύπωση αλλά μου μοιάζει κάπως περίεργο. Το πιο λογικό είναι να το βάφει ο γυφτέας. Αλλά τι πάει ο γύφτος στο κομμωτήριο και λέει γκανεν μου μια φσιτ εντό κίτρινο κρώμα ; Πολύ gay για γύφτο δεν είναι ; Ή μήπως είναι γονιδιακό κατάλοιπο κάποιος γυφτοπούλας που πήγε με Γλέτσο ; Η μήπως ο γύφτος είναι υβρίδιο νέας γενιάς γύφτων πιο εξελιγμένης ; Οι απορίες με ταλαιπωρούσαν για διάστημα μεγάλο και δεν μπορούσα να καταλήξω κάπου. Ξανθομάλλη γύφτο δεν έχω δει πάντως. Γυφτοπούλες ΝΑΙ αλλά αυτές ΟΚ πάνε και κομμωτήριο όταν λούζονται μια φορά τον χρόνο. Την επόμενη φορά θα ρισκάρω και θα ρωτήσω το γυφτόπουλο αν και φοβάμαι πως απάντηση που να καταλάβω δεν θα πάρω. 

Αυτά τα ολίγα. Με τις ευχές μου για ένα καλύτερο σήμερα και αύριο βλέπουμε.

Κυριακή, 5 Ιανουαρίου 2014

Περί-πρώτου ραντεβού

(Ακολουθούν βαριά μισογυνιστικά σχόλια. Παρακαλώ μην τα δέχεστε (και οι άντρες) επί προσωπικού και προπάντων δεν είναι άποψη για το πως πρέπει οι άντρες να συμπεριφέρονται στις γυναίκες στα ραντεβού. Αυτό έλειπε. Όποιος το πιάσει το πιάσε το νόημα του άρθρου. Ο συγγραφέας δεν θα μπει σε περαιτέρω εξηγήσεις. Σας ευχαριστώ πολύ για την κατανόηση. Το σημερινό άρθρο είναι μια προσφορά της εταιρίας ADIDAS SHOES).



Έχω διαβάσει λίστες και λίστες για τα σωστά βήματα που πρέπει να κάνει ένας άντρας ώστε το πρώτο ραντεβού με κάποια γκόμενα να θεωρείται επιτυχημένο.
ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΟΛΑ

Εξαιρώ μια παρόμοια λίστα που αν θυμάμαι καλά είχε φτιάξει το Παρτάλι.

Εκεί που διαβάζεις σε μια λίστα πως " ΜΗΝ ΤΗΝ ΦΙΛΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ" σε κάποιο άλλο κάποιου μαλακογκάβλη ή κάποιας μαλακομούνας (συνήθως αυτές τα γράφουν) στηρίζει με δέος " ΑΡΠΑΞΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΦΙΛΑ ΤΗΝ ΠΑΘΙΑΡΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΣΕ ΠΕΙ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΛΩΡΟ ΚΑΙ ΑΓΑΜΗΤΟ ΚΑΙ ΞΕΡΩ ΕΓΩ ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ.

Γράψτε τα όλα στα αρχίδια σας και ακολουθήστε ΜΟΝΟ τις δικές μου συμβουλές. Το μόνο σίγουρο είναι πως θα της μείνετε αξέχαστος και θα έχει πλάκα.




ΒΗΜΑ "Α" όπως λέμε Άντε γαμήσου.
Για να πας ραντεβού με μουνάκι, μουνάκι πρέπει πρώτα να κανονίσεις μαζί της το ραντεβού. Οπότε πετυχαίνεις το μουνάκι κάπου τυχαία. Πλησιάζεις καμαρωτός με αίσθηση μεγάλης αρχιδίλας που κουβαλάς. Δεν την κοιτάς στα μάτια την κοιτάς κατευθείαν στα βυζιά η ρίχνεις κλεφτές ματιές από πίσω στο κώλο της. Ποτέ όμως στα μάτια. Άκου να σου πω τάδε: (όπου τάδε το όνομα της μποχλάδος) 

Έχω καιρό να γαμήσω και θέλω να γαμήσω ή γαμάω συχνά και έχω εθιστεί και θέλω να ξανά γαμήσω. Θέλεις να πάμε για ποτό πρώτα ; Θα έρθω να σε πάρω στις οκτώ αύριο. Να ντυθείς πρόστυχα.

Μετά από αυτό η υπόθεση είναι τελειωμένη. Αποκλείεται να μην έρθει στο ραντεβού καθώς θα αναγνωρίσει την ευθύτητα που παντρεύεται με την αμεσότητα και κουμπάρα είναι η αντρίλα. 

ΒΗΜΑ "Β" όπως λέμε Βυζιά
Μέχρι να έρθει η ώρα του ραντεβού της στέλνεις μηνύματα. Συνέχεια. Ακατάπαυστα. Σε σημείο σπασαρχιδίλας. Θα το εκτιμήσει γιατί καταλαβαίνει πως αδημονείς για την συνάντηση. Τα μηνύματα πρέπει να είναι έξυπνα και καλοπροαίρετα. Π.χ. " Δεν βλέπω την ώρα να στον χώσω" ή " Κάνε μπιντέ" ή " Να τον ξυρίσω ή τον θέλεις με τρίχες ; ;;ή Σ'αγαπώ που στον βάζω ; ή Θα φας καλά" Αν δεν απαντήσει σε κάποιο από αυτά μην πτοείσαι καθώς το νόημα το έχει πιάσει σίγουρα. Μην την πάρεις όμως τηλέφωνο γιατί θα σε θεωρήσει λιγούρι.  


ΒΗΜΑ "Γ" όπως λέμε γμσησουρεαρχίδι
Φτάνει η ώρα του ραντεβού. Φροντίζεις να έχεις προετοιμαστεί κατάλληλα. Δηλαδή δεν κάνεις μπάνιο δεν πλένεις δόντια δεν φοράς κολόνια δεν φοράς κάτι το επίσημο (με μια φορμούλα, αμάνικο T-shirt και ένα αθλητικό παπουτσάκι μες την μπίχλα είσαι θεός). Ξεκινάς από το σπίτι στις 8 ακριβώς ώστε να καθυστερήσεις. Σταματάς στο δρόμο για τσιγάρα και καπότες και τα πετάς όλα στο κάθισμα του συνοδηγού (να τα δει όταν μπει μέσα). Φτάνοντας στο σπίτι της κατά της 20:45 αν δεν είναι η βρώμα από έξω να περιμένει, αρχίζεις να κορνάρεις και να φωνάζεις κατέβα μωρή θα αργήσουμε. Αφού μπει στο αμάξι, της λες να προσέξει πως θα κάτσει γιατί έχει πράγματα εκεί και της κλείνεις το μάτι με προστυχιά βγάζοντας την γλώσσα μέχρι να ακουμπήσει το μπροστινό μέρος στο σαγόνι σου. Κάθε ήχος που θα βγει από αυτήν την έκφραση είναι θεμιτός.

ΒΗΜΑ "Δ" όπως λέμε Δέλτα
Δεν την ρωτάς που θέλει να πάτε. Δεν την ρωτάς αν πεινάει και θέλει φαγητό πρώτα. Εδώ αποφασίζει ο άντρας. Και επειδής είσαι μεγαλόψυχος και κουβαρντάς αφού βάζεις ΕΣΥ το αμάξι για το ραντεβού πας σε μια χασαποταβέρνα για δείπνο. Στην διαδρομή για το ρομαντικό δείπνο ενώ αλλάζεις ταχύτητες στο car πιάνεις κάθε φορά και λίγο μπουτάκι και αν στο επιτρέψει ανεβαίνεις και λίγο πιο ψηλά. Τα κοπλιμέντα του τύπου "Τι γκάβλα είσαι ! ή Πωπωπωπωπωπω κορμάρα μου ! ή Με έχεις κάνει να ξεροχύσω ήδη ! θα την κάνουν να νιώσει άνετα και θα σπάσει ο πάγος της αμηχανίας. Φτάνοντας στον προορισμό βγαίνεις πρώτος από το αμάξι με αστραπιαίες κινήσεις και αφού κλείσεις την πόρτα σου την κλειδώνεις μέσα και ξελιγώνεσαι στα γέλια με τις προσπάθειες που κάνει να βγει. Εδώ ακριβώς θα εκτιμήσει το χιούμορ σου.

ΒΗΜΑ "Ε" όπως λέμε Εεεεεεεεε !
Στην χασαποταβέρνα εννοείται πως τραβάς την καρέκλα της να κάτσει για να δεις τον κώλο της. Ένα σχόλιο ας είναι και κλισέ ( ΚΩΛΑΡΑ ) θα βοηθήσει να πάρεις πόντους. Την ρωτάς τι θέλει να φάει. Κλασικά αυτή θα σου πει κοτόπουλο φιλέτο σαλάτα και κρασί. Ωραία της λες και παραγγέλνεις ένα κιλό παιδάκια μια μερίδα κοντοσούβλι μια μερίδα κοκορέτσι τζατζίκι και 2 μπύρες. Η πρωτοβουλία σου να μην παραγγείλεις αυτό που θέλει σου δίνει και άλλους πόντους καθώς θα αναγνωρίσει την τόλμη του χαρακτήρα σου και ότι θέλεις να την φροντίζεις. Ξεκινάς κουβέντα για τους πρώην της. Πόσοι ήταν, ποιοι ήταν, πως γαμιόντουσαν (αυτή η ερώτηση πρέπει να γίνει απευθείας ώστε να μάθεις τι της αρέσει στο κρεβάτι). Αν σε ρωτήσει και αυτή για τις πρώην σου τι λες πως δεν της πέφτει λόγος και πως η σημερινή βραδιά ανήκει σε αυτήν και μόνο. Μην ξεχάσεις να ρωτήσεις πόσα αφροδίσια νοσήματα κουβαλάει. Μετά χαλάρωσε λίγο το ύφος της κουβέντας και κάνε αστεία για τα μαλλιά της, το φόρεμα της, τα χαρακτηριστικά της, τον τρόπο που μιλάει ή γελάει. Μιμήσου την αν νομίζεις πως μπορείς να το κάνεις καλά. Όταν έρθει η ώρα του φαγητού της λες να το βουλώσει τώρα γιατί όταν τρώνε δεν μιλάνε. Αν κατά την διάρκεια του δείπνου χτυπήσει το τηλέφωνο σου σήκωσε το και μίλα λες και δεν είναι αυτή μπροστά. Αν πάλι δεν νιώθεις άνετα εσύ μα μιλάς στο τηλέφωνο πες σε αυτόν που σε κάλεσε πως δεν μπορείς να μιλήσεις τώρα γιατί είσαι με μουνάκι για φαΐ και μετά κοκό. Αν δεν γελάσει με αυτό το αστείο δεν αξίζει για εσένα. Όταν έρθει ο λογαριασμός της δίνεις την απόδειξη και της ξεφουρνάς ένα παραμύθι για τα πολλά χρέη που έχεις και πως η κρίση σε έχει επηρεάσει, έχεις μια σπάνια ασθένεια και πας στο εξωτερικό κάθε εβδομάδα για θεραπείες...τέλος πάντων οτιδήποτε θα την κάνει να σε λυπηθεί ώστε να πληρώσει τον λογαριασμό. Πάρα πολλούς πόντους θα κερδίσεις από αυτήν την κίνηση καθώς δείχνει πως της ανοίχτηκες για τα προβλήματα που σε ταλαιπωρούν.

ΒΗΜΑ "ΣΤ" όπως λέμε Σταρχιδιαμου
Η στιγμή της κορύφωσης πλησιάζει. Κάπου εδώ πρέπει να προσέξεις πολύ τις κινήσεις τα λόγια σου την συμπεριφορά σου. Βγαίνοντας από το χασαποταβερνείο την τραβάς απότομα κοντά σου και της λες με πόθο : Καλά φάγαμε, καλά ήπιαμε να ρίχναμε και έναν πούτσο καλά θα ήταν ε ;
Αποκλείεται να αρνηθεί την προσφορά που τόσο έξυπνα της πλάσαρες. Τα πρώτα μπαλαμούτια πρέπει να ξεκινήσουν ενώ περιμένεις να ζεσταθεί το αυτοκίνητο. Γλωσσόφιλα, δαχτυλάκι, πιπούλα έτσι για να ανάψουν τα αίματα. Εδώ ξανακερδίζεις πόντους καθώς δείχνεις ετοιμοπόλεμος ανά πάσα στιγμή. ΠΡΟΣΟΧΗ : Αν σου πάρει πίπα πες της οπωσδήποτε να τα καταπιεί γιατί αν πεταχτούν τα υγρά δω και κει θα λερωθεί το αυτοκίνητο το παντελόνι σου μπορεί και τα μαλλιά της !!! Εδώ χτυπάς high score καθώς αντιλαμβάνεται την νοικοκυροσύνη σου. Άντρας για σπίτι θα πει από μέσα της όσο τον έχει μέσα της. Βέβαια υπάρχει η περίπτωση να αρνηθεί το χαμούρεμα. Την γαμωσταυρίζεις για την ξενερωσύνη της και την πας κάπου που να έχει κρεβάτι και γκαμπινέ. Ένα ξενοδοχείο ημιδιαμονής είναι ότι πρέπει και σίγουρα εκεί θα αισθανθεί σαν το σπίτι της. Βασίλισσα σε έχω πες της.

ΒΗΜΑ "Ζ" όπως λέμε ΖΩΟ
Αφού λοιπόν κάνετε έρωτα γύρνα της πλάτη και ρίξε ένα μισάωρο ύπνο. Ξύπνα και ρίξε της άλλον έναν αφού πρώτα την ρωτήσεις αν θέλει ακόμα έναν. Σιγά μην δεν θέλει. Αφού φάει και αυτόν πήγαινε πλύσου και βγάλε την αμαρτία από πάνω σου. Μετά πες της αν θέλει να πάει να πλυθεί και αυτή. Άσε ένα εικοσάευρο στο κομοδίνο και κάνε την με ελαφριά πηδηματάκια. Για να μην νομίσει τον εαυτό της πουτάνα και άλλα τέτοια που έχουν να κάνουν με πληρωμένο έρωτα μην ξεχάσεις να γράψεις ένα σημείωμα " Για το ταξί. Μου έτυχε κάτι εντελώς αναπάντεχο και έπρεπε να φύγω. Σ αγαπώ." Φτάνοντας στο σπίτι σου παρόλη την εξουθενωτική βραδιά κάνε τον κόπο και στείλε της ένα μήνυμα του τύπου : "Ελπίζω να σου άρεσε" ή " Σου λείπω ήδη;"  ή " Μπορούμε να το επαναλάβουμε αν μπορώ κάποια στιγμή" ή " Ήσουν από τις καλύτερες που έχω βγει". Κάπου εδώ τερματίζεις το μεγάλο παιχνίδι που έπαιξες καθώς το γκομενάκι αντιλαμβάνεται πως την σκέφτεσαι συνέχεια και τρελαίνεσαι, την σκέφτεσαι συνέχεια και αρρωσταίνεις.

Καλή χρονιά σε όλους.              

Κυριακή, 22 Δεκεμβρίου 2013

Περί-πελατών στα hotels (1ο Μέρος)

Τα ζευγαράκια
Τα ζευγαράκια συνήθως είναι οι πιο βολικοί και ακούραστοι πελάτες. Τα καλά ζευγαράκια για να μην τους τσουβαλιάζουμε όλους είναι μεταξύ 18-30 ετών. Πάνω από αυτές τις ηλικίες ξεκινάνε τα περίεργα. Μια και μόνο απαίτηση έχουν. Τα διπλά κρεβάτια. Λογικό. Ούτε τρελές απαιτήσεις του τύπου δωμάτιο με θέα και δωμάτιο με ζαχαρωμένες  πλαφονιέρες ούτε γιατί η λεκάνη στο μπάνιο είναι δίπλα στην ντουζιέρα και όχι απέναντι ούτε γιατί η τηλεόραση δείχνει το MEGA με χιόνια. Δώστους ένα διπλό κρεβάτι και άστους να ξεσκίζονται όλη μέρα. Επίσης τα ζευγαράκια λόγω ηλικίας δεν παζαρεύουν τις τιμές. Πόσο είναι ; Τόσο τους λες.  Η κάνουν κράτηση ή ψάχνουν για πιο φτηνό κατάλυμα χωρίς να σου κάνουν πριξοπούτσι για την οικονομική κρίση. Αν μπορείς να πεις κάτι αρνητικό για τα ζευγαράκια είναι πως ξεχνιούνται στο check out και αν δεν τους ειδοποιήσεις μπορεί να σου φύγουν κατά της 6 το απόγευμα. 

Γριές
Μάστιγα των ξενοδοχείων. Η πλειοψηφία για να μην πω το 90% των περιπτώσεων είναι κωλόγριες ξεχασμένες από τον Χάρο. Σκάνε μύτη προς τα τέλη Ιουλίου και αναχωρούν οριστικά στα μισά του Σεπτέμβρη. Μην κάνεις το λάθος και τους πεις πως φέτος δεν είναι διαθέσιμο το δωμάτιο που έμεναν πέρσι. Είσαι νεκρός και απολυμένος. Ακόμα και αν το δωμάτιο δεν υπάρχει φέτος γιατί γκρεμίστηκε τον Χειμώνα θα σε βάλουν να το κτίσεις από την αρχή. Λογική στο μυαλό τους δεν υπάρχει. Θα σου κάνουν παράπονα για την υγιεινή και την καθαριότητα του δωματίου και στα καπάκια θα χέσουν στην ντουζιέρα (μάλλον θα χεστούν από ακράτεια) και θα σκουπιστούν με το μπουρνούζι. Εννοείτε πως θα κουβαλήσεις ότι μπαγκάζια έχουν φέρει από τον τάφο τους το σπίτι τους. Θα σε ρωτήσουν γιατί είσαι ακόμα ανύπαντρος και μετά θα σου πουν για τα παιδιά τους (που βασικά τους έχουν χεσμένους) πόσο σπουδαία και τρανά πράγματα κάνουν. Μέχρι να τακτοποιηθούν στο δωμάτιο θα ζητήσουν ένα κάρο πράγματα που δεν είναι δυνατόν να γίνουν 
π.χ. 
- Αυτός ο τοίχος αριστερά μου κόβει την θέα στο μπαλκόνι, μπορείς να μου δώσεις ένα δωμάτιο πιο ψηλά ; 
- Μααααα κυρία Ζαχαρούλα δεν έχει πιο ψηλά όροφο ; 
- Και εγώ τι θα κάνω τώρα ; Δεν γίνεται να κάνουμε κάτι ; 
- Να σας δώσω ένα δωμάτιο πιο δίπλα που δεν θα βλέπετε αυτόν τον τοίχο ;
- Όχι και να μου αλλάξεις το δωμάτιο που μένω. ΟΧΙ. ΟΧΙ. 
και μουρμουρίζει στα σιγανά
 ...γιατί τον έχτισαν αυτόν τον τοίχο, γιατί δεν τον γκρεμίζουν, μα είναι δυνατόν....
ή
- Τα πράγματα μου δεν χωράνε στην ντουλάπα. Και έχω άλλα τόσα να βάλω. Που θα τα βάλω τα πράγματα μου ; Μήπως έχετε καμιά έξτρα ντουλάπα από αυτές τις παλιές τις σοιφινιέρες να μου δώσετε ;
- Όχι κυρία Ασπασία δεν έχουμε. Μπορώ να σας βρω έναν καλόγερο να βολευτείτε. Θέλετε ;
- Μμμμμμ σιγά. Τι να χωρέσει ο καλόγερος. Σου λέω έχω πολλά πράγματα να κρεμάσω. Στο ξενοδοχείο Τάδε που έμενα είχε πιο μεγάλες ντουλάπες. Εσείς γιατί δεν έχετε ; Να το πεις στο αφεντικό σου αυτό. Δεν θα έρθω του χρόνου αν δεν έχετε έξτρα ντουλάπες. 
(κάπου εκεί μέσα σου λυγίζεις και σκέφτεσαι κακίες του τύπου σιγά μην ζεις του χρόνου και άλλα τέτοια όμορφα).
Οι γριές επίσης αρέσκονται στο να σου αναλύσουν όλα τα προβλήματα υγείας που πέρασαν τον χειμώνα. Και όταν λέμε αναλυτικά εννοούμε Α Ν Α Λ Υ Τ Ι Κ Α. Επεμβάσεις, χειρουργεία, κλύσματα, εμετοί, διάρροιες, χαπάκωμα, ζαλάδες (και φυσικά θα σου αναφέρουν ποιες πέθαναν άσχετα αν τις ξέρεις η όχι). Μαγκιά, και καλά αυτή πέθανε και εγώ είμαι ακόμα εδώ.
Ένα καλό των γριών είναι πως δίνουν και κανά πουρμπουάρ για να τους κάνεις τα θελήματα.
Να τους φέρεις πρωινό στο δωμάτιο, να τους πάρεις τα φάρμακα από το φαρμακείο, να τις πετάξεις με το αυτοκίνητο στο καζίνο, να τους παρκάρεις το αμάξι σε καλό και κοντινό σημείο, να τους πεις 2-3 κουτσομπολιά του ξενοδοχείου. Το χειρότερο από όλα είναι πως πρέπει να τις ακούς όταν τις πιάνει κρίση. Ότι και να κάνεις εκείνη την ώρα πρέπει να το παρατήσεις και να προσηλωθείς στο πρόβλημα της γριάς. Αν αδιαφορήσεις θα το πληρώσεις ακριβά. Το χειρότερο από όλα είναι πως χρόνο με τον χρόνο γίνονται και χειρότερες. Αν την πρώτη χρονιά που ήρθε η καλή γιαγιούλα στο ξενοδοχείο είχε 1-2 παραξενιές που πέρναγαν απαρατήρητες μετά από 6-7 χρόνια η γιαγιούλα αυτή θα έχει μετατραπεί σε μάγισσα με 200-300 παραξενιές. Θα μπορούσα να γράψω άλλο τόσο και ακόμα άλλο τόσο για τις γριές αλλά θα σταματήσω εδώ ως ένδειξη σεβασμού της τρίτης ηλικίας.


Οι οικογένειες
Μπαμπάς μαμά και 2-3 σπασαρχίδικα πιτσιρίκια. Μα να είναι πάντα σπασαρχίδικα τα γαμημένα. Δυστυχώς οι γονείς έχουν ξεχάσει να τα μάθουν πως να συμπεριφέρονται και κάθε φορά πρέπει να κάνεις εσύ τον κακό και να τα κατσαδιάζεις.
- Μην κοπανάς το πιάτο Δημητράκη μου, θα σε μαλώσει ο κύριος...να κοίτα
- Ναι Δημητράκη γαμώ το μουνί της μάνας σου μπάσταρδο μην χτυπάς το πιάτο γιατί θα σπάσει και θα με διώξει το αφεντικό από την δουλειά.
- Ναι  Δημητράκη μου. Θα τον μαλώσει τον κύριο το αφεντικό του.
(ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ) - ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ !!! (δυνατά 3 φορές)
Κάπου εκεί απευθύνεσαι στην μάνα του λέγοντας της πως ο Δημητράκης δεν ακούει και ίσως να πρέπει να του στρίψει το αφτί μέχρι να έρθει σβούρα, ο Δημητράκης, αλλά κάνεις υπομονή και μοιράζεις ένα χαμόγελο κολλώντας την ατάκα
- Ντάξη μωρέ παιδί είναι !
Οι οικογένειες θα κάνουν τα πάντα για την καλύτερη τιμή. Θα στριμωχτούν σε ένα τρίκλινο 4-5 άτομα για να γλιτώσουν την χρέωση ενός επιπλέον δωματίου οπότε θα κοιμηθούν ο ένας πάνω στον άλλο και παίζει να σου κάνουν και παράπονα για το μέγεθος του δωματίου και ότι είναι λίγο ασφυκτικά. Επίσης πάντα μα πάντα θα προκαλέσουν κάποια φθορά στο δωμάτιο και θα ορκιστούν πως "Έτσι ήταν από την αρχή που ήρθαμε αλλά δεν σας είπαμε τίποτα ή σας το λέμε τώρα για να μην νομίζετε ότι το κάναμε εμείς".


Τα κορίτσια
Δυο φίλες, δυο αδερφές, δυο ξαδέρφες, δυο μπατζανάκηδες. Συνήθως έρχονται γιατί ψάχνουν για πούτσο ή γιατί τον έχουν έτοιμο κάπου εκεί γύρω στην πόλη. Δυο κορίτσια μαζί ευτυχώς δεν αποτελούν πρόβλημα ιδιαίτερο. Κοιμούνται και σε διπλό κρεβάτι αν έχεις ξεμείνει από 2 μονά.  Πάντα παίζει φλερτ με τους γοητευτικούς ρεσεψιονίστ όπως εγώ αλλά αν το παρακάνεις ως ελεεινός πέφτουλας κα μουνοπαρακαλιάρης (βλέπε Χωστήρα) βγαίνει κακή φήμη για το ξενοδοχείο.
π.χ. " Πήγαμε σε ένα ξενοδοχείο το ΣΚ ωραίο δεν λέω, αλλά ήταν ένας μαλάκας στην ρεσεψιόν πρέπει να είχε να γαμήσει από τότε που πουλάγαν στα περίπτερα γιόκο τσόκο. Μας είπε λέει πως στις υπηρεσίες του ξενοδοχείου προσφέρουν και μαζάζ από τον ίδιο....ΤΙ ΜΑΛΑΚΑΣ !!!"
Εκεί που περιμένεις ένα δωμάτιο υπόδειγμα καθαριότητας και τάξης  αντιθέτως γίνεται πόλεμος του βρακιού του σουτιέν και της μπίχλας. Κλασικά βουλώνει η λεκάνη γιατί  πετάνε την σερβιέτα μέσα και τρέχει ο μαλάκας ο ρεσεψιονίστ  με την βεντούζα. Κατά την αναχώρηση "Ωραίο το ξενοδοχείο σας αλλά λίγο.... ξέρετε....βρήκαμε σε μια πετσέτα  μια τρίχα....Ζητάς συγγνώμη και προτού βγουν καλά καλά από την πόρτα έχει κατέβει ήδη η καμαριέρα με ένα στρινγκ σε σακουλάκι που βρέθηκε στο δωμάτιο τους δίπλα από την ντουζιέρα. 

Τα αγόρια.
Ακόμα καλύτερη περίπτωση από την από πάνω. Και σε μπουντρούμι να τους χώσεις δεν θα βγάλουν κιχ. Απλά να έχει κρεβάτια μέσα και ζεστό νερό να πλυθούν. Έχουν έρθει στο ξενοδοχείο οι δυο τους γιατί δεν είχαν γκόμενα να πάνε μαζί οπότε και αυτοί όπως  τα κορίτσια ψάχνουν τρύπα να τόνε χώσουνε. ΝΑΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΘΑΡΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΑ ΔΩΜΑΤΙΑ πέραν από την ακαταστασία του τύπου όλα τα  ρούχα ριχτά πάνω στις καρέκλες και όλα τα παπούτσια κάτω από το κρεβάτι. Αν δουν θηλυκό στην ρεσεψιόν θα την πέσει ο ένας από τους δυο στα σίγουρα και θα προτείνει έξοδο για ποτάκι ή να αράξουμε εδώ λίγο να σε κεράσουμε κάτι. Το πρωί δεν ξυπνάνε πότε πριν της 12 και σχεδόν ποτέ δεν παίρνουν πρωινό. Βασικά αυτό συμβαίνει γιατί γυρνάνε ξημερώματα λιώμα από την μπέκρα.   


 

Δημοφιλείς αναρτήσεις