Κυριακή, 5 Ιανουαρίου 2014

Περί-πρώτου ραντεβού

(Ακολουθούν βαριά μισογυνιστικά σχόλια. Παρακαλώ μην τα δέχεστε (και οι άντρες) επί προσωπικού και προπάντων δεν είναι άποψη για το πως πρέπει οι άντρες να συμπεριφέρονται στις γυναίκες στα ραντεβού. Αυτό έλειπε. Όποιος το πιάσει το πιάσε το νόημα του άρθρου. Ο συγγραφέας δεν θα μπει σε περαιτέρω εξηγήσεις. Σας ευχαριστώ πολύ για την κατανόηση. Το σημερινό άρθρο είναι μια προσφορά της εταιρίας ADIDAS SHOES).



Έχω διαβάσει λίστες και λίστες για τα σωστά βήματα που πρέπει να κάνει ένας άντρας ώστε το πρώτο ραντεβού με κάποια γκόμενα να θεωρείται επιτυχημένο.
ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΟΛΑ

Εξαιρώ μια παρόμοια λίστα που αν θυμάμαι καλά είχε φτιάξει το Παρτάλι.

Εκεί που διαβάζεις σε μια λίστα πως " ΜΗΝ ΤΗΝ ΦΙΛΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ" σε κάποιο άλλο κάποιου μαλακογκάβλη ή κάποιας μαλακομούνας (συνήθως αυτές τα γράφουν) στηρίζει με δέος " ΑΡΠΑΞΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΦΙΛΑ ΤΗΝ ΠΑΘΙΑΡΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΣΕ ΠΕΙ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΛΩΡΟ ΚΑΙ ΑΓΑΜΗΤΟ ΚΑΙ ΞΕΡΩ ΕΓΩ ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ.

Γράψτε τα όλα στα αρχίδια σας και ακολουθήστε ΜΟΝΟ τις δικές μου συμβουλές. Το μόνο σίγουρο είναι πως θα της μείνετε αξέχαστος και θα έχει πλάκα.




ΒΗΜΑ "Α" όπως λέμε Άντε γαμήσου.
Για να πας ραντεβού με μουνάκι, μουνάκι πρέπει πρώτα να κανονίσεις μαζί της το ραντεβού. Οπότε πετυχαίνεις το μουνάκι κάπου τυχαία. Πλησιάζεις καμαρωτός με αίσθηση μεγάλης αρχιδίλας που κουβαλάς. Δεν την κοιτάς στα μάτια την κοιτάς κατευθείαν στα βυζιά η ρίχνεις κλεφτές ματιές από πίσω στο κώλο της. Ποτέ όμως στα μάτια. Άκου να σου πω τάδε: (όπου τάδε το όνομα της μποχλάδος) 

Έχω καιρό να γαμήσω και θέλω να γαμήσω ή γαμάω συχνά και έχω εθιστεί και θέλω να ξανά γαμήσω. Θέλεις να πάμε για ποτό πρώτα ; Θα έρθω να σε πάρω στις οκτώ αύριο. Να ντυθείς πρόστυχα.

Μετά από αυτό η υπόθεση είναι τελειωμένη. Αποκλείεται να μην έρθει στο ραντεβού καθώς θα αναγνωρίσει την ευθύτητα που παντρεύεται με την αμεσότητα και κουμπάρα είναι η αντρίλα. 

ΒΗΜΑ "Β" όπως λέμε Βυζιά
Μέχρι να έρθει η ώρα του ραντεβού της στέλνεις μηνύματα. Συνέχεια. Ακατάπαυστα. Σε σημείο σπασαρχιδίλας. Θα το εκτιμήσει γιατί καταλαβαίνει πως αδημονείς για την συνάντηση. Τα μηνύματα πρέπει να είναι έξυπνα και καλοπροαίρετα. Π.χ. " Δεν βλέπω την ώρα να στον χώσω" ή " Κάνε μπιντέ" ή " Να τον ξυρίσω ή τον θέλεις με τρίχες ; ;;ή Σ'αγαπώ που στον βάζω ; ή Θα φας καλά" Αν δεν απαντήσει σε κάποιο από αυτά μην πτοείσαι καθώς το νόημα το έχει πιάσει σίγουρα. Μην την πάρεις όμως τηλέφωνο γιατί θα σε θεωρήσει λιγούρι.  


ΒΗΜΑ "Γ" όπως λέμε γμσησουρεαρχίδι
Φτάνει η ώρα του ραντεβού. Φροντίζεις να έχεις προετοιμαστεί κατάλληλα. Δηλαδή δεν κάνεις μπάνιο δεν πλένεις δόντια δεν φοράς κολόνια δεν φοράς κάτι το επίσημο (με μια φορμούλα, αμάνικο T-shirt και ένα αθλητικό παπουτσάκι μες την μπίχλα είσαι θεός). Ξεκινάς από το σπίτι στις 8 ακριβώς ώστε να καθυστερήσεις. Σταματάς στο δρόμο για τσιγάρα και καπότες και τα πετάς όλα στο κάθισμα του συνοδηγού (να τα δει όταν μπει μέσα). Φτάνοντας στο σπίτι της κατά της 20:45 αν δεν είναι η βρώμα από έξω να περιμένει, αρχίζεις να κορνάρεις και να φωνάζεις κατέβα μωρή θα αργήσουμε. Αφού μπει στο αμάξι, της λες να προσέξει πως θα κάτσει γιατί έχει πράγματα εκεί και της κλείνεις το μάτι με προστυχιά βγάζοντας την γλώσσα μέχρι να ακουμπήσει το μπροστινό μέρος στο σαγόνι σου. Κάθε ήχος που θα βγει από αυτήν την έκφραση είναι θεμιτός.

ΒΗΜΑ "Δ" όπως λέμε Δέλτα
Δεν την ρωτάς που θέλει να πάτε. Δεν την ρωτάς αν πεινάει και θέλει φαγητό πρώτα. Εδώ αποφασίζει ο άντρας. Και επειδής είσαι μεγαλόψυχος και κουβαρντάς αφού βάζεις ΕΣΥ το αμάξι για το ραντεβού πας σε μια χασαποταβέρνα για δείπνο. Στην διαδρομή για το ρομαντικό δείπνο ενώ αλλάζεις ταχύτητες στο car πιάνεις κάθε φορά και λίγο μπουτάκι και αν στο επιτρέψει ανεβαίνεις και λίγο πιο ψηλά. Τα κοπλιμέντα του τύπου "Τι γκάβλα είσαι ! ή Πωπωπωπωπωπω κορμάρα μου ! ή Με έχεις κάνει να ξεροχύσω ήδη ! θα την κάνουν να νιώσει άνετα και θα σπάσει ο πάγος της αμηχανίας. Φτάνοντας στον προορισμό βγαίνεις πρώτος από το αμάξι με αστραπιαίες κινήσεις και αφού κλείσεις την πόρτα σου την κλειδώνεις μέσα και ξελιγώνεσαι στα γέλια με τις προσπάθειες που κάνει να βγει. Εδώ ακριβώς θα εκτιμήσει το χιούμορ σου.

ΒΗΜΑ "Ε" όπως λέμε Εεεεεεεεε !
Στην χασαποταβέρνα εννοείται πως τραβάς την καρέκλα της να κάτσει για να δεις τον κώλο της. Ένα σχόλιο ας είναι και κλισέ ( ΚΩΛΑΡΑ ) θα βοηθήσει να πάρεις πόντους. Την ρωτάς τι θέλει να φάει. Κλασικά αυτή θα σου πει κοτόπουλο φιλέτο σαλάτα και κρασί. Ωραία της λες και παραγγέλνεις ένα κιλό παιδάκια μια μερίδα κοντοσούβλι μια μερίδα κοκορέτσι τζατζίκι και 2 μπύρες. Η πρωτοβουλία σου να μην παραγγείλεις αυτό που θέλει σου δίνει και άλλους πόντους καθώς θα αναγνωρίσει την τόλμη του χαρακτήρα σου και ότι θέλεις να την φροντίζεις. Ξεκινάς κουβέντα για τους πρώην της. Πόσοι ήταν, ποιοι ήταν, πως γαμιόντουσαν (αυτή η ερώτηση πρέπει να γίνει απευθείας ώστε να μάθεις τι της αρέσει στο κρεβάτι). Αν σε ρωτήσει και αυτή για τις πρώην σου τι λες πως δεν της πέφτει λόγος και πως η σημερινή βραδιά ανήκει σε αυτήν και μόνο. Μην ξεχάσεις να ρωτήσεις πόσα αφροδίσια νοσήματα κουβαλάει. Μετά χαλάρωσε λίγο το ύφος της κουβέντας και κάνε αστεία για τα μαλλιά της, το φόρεμα της, τα χαρακτηριστικά της, τον τρόπο που μιλάει ή γελάει. Μιμήσου την αν νομίζεις πως μπορείς να το κάνεις καλά. Όταν έρθει η ώρα του φαγητού της λες να το βουλώσει τώρα γιατί όταν τρώνε δεν μιλάνε. Αν κατά την διάρκεια του δείπνου χτυπήσει το τηλέφωνο σου σήκωσε το και μίλα λες και δεν είναι αυτή μπροστά. Αν πάλι δεν νιώθεις άνετα εσύ μα μιλάς στο τηλέφωνο πες σε αυτόν που σε κάλεσε πως δεν μπορείς να μιλήσεις τώρα γιατί είσαι με μουνάκι για φαΐ και μετά κοκό. Αν δεν γελάσει με αυτό το αστείο δεν αξίζει για εσένα. Όταν έρθει ο λογαριασμός της δίνεις την απόδειξη και της ξεφουρνάς ένα παραμύθι για τα πολλά χρέη που έχεις και πως η κρίση σε έχει επηρεάσει, έχεις μια σπάνια ασθένεια και πας στο εξωτερικό κάθε εβδομάδα για θεραπείες...τέλος πάντων οτιδήποτε θα την κάνει να σε λυπηθεί ώστε να πληρώσει τον λογαριασμό. Πάρα πολλούς πόντους θα κερδίσεις από αυτήν την κίνηση καθώς δείχνει πως της ανοίχτηκες για τα προβλήματα που σε ταλαιπωρούν.

ΒΗΜΑ "ΣΤ" όπως λέμε Σταρχιδιαμου
Η στιγμή της κορύφωσης πλησιάζει. Κάπου εδώ πρέπει να προσέξεις πολύ τις κινήσεις τα λόγια σου την συμπεριφορά σου. Βγαίνοντας από το χασαποταβερνείο την τραβάς απότομα κοντά σου και της λες με πόθο : Καλά φάγαμε, καλά ήπιαμε να ρίχναμε και έναν πούτσο καλά θα ήταν ε ;
Αποκλείεται να αρνηθεί την προσφορά που τόσο έξυπνα της πλάσαρες. Τα πρώτα μπαλαμούτια πρέπει να ξεκινήσουν ενώ περιμένεις να ζεσταθεί το αυτοκίνητο. Γλωσσόφιλα, δαχτυλάκι, πιπούλα έτσι για να ανάψουν τα αίματα. Εδώ ξανακερδίζεις πόντους καθώς δείχνεις ετοιμοπόλεμος ανά πάσα στιγμή. ΠΡΟΣΟΧΗ : Αν σου πάρει πίπα πες της οπωσδήποτε να τα καταπιεί γιατί αν πεταχτούν τα υγρά δω και κει θα λερωθεί το αυτοκίνητο το παντελόνι σου μπορεί και τα μαλλιά της !!! Εδώ χτυπάς high score καθώς αντιλαμβάνεται την νοικοκυροσύνη σου. Άντρας για σπίτι θα πει από μέσα της όσο τον έχει μέσα της. Βέβαια υπάρχει η περίπτωση να αρνηθεί το χαμούρεμα. Την γαμωσταυρίζεις για την ξενερωσύνη της και την πας κάπου που να έχει κρεβάτι και γκαμπινέ. Ένα ξενοδοχείο ημιδιαμονής είναι ότι πρέπει και σίγουρα εκεί θα αισθανθεί σαν το σπίτι της. Βασίλισσα σε έχω πες της.

ΒΗΜΑ "Ζ" όπως λέμε ΖΩΟ
Αφού λοιπόν κάνετε έρωτα γύρνα της πλάτη και ρίξε ένα μισάωρο ύπνο. Ξύπνα και ρίξε της άλλον έναν αφού πρώτα την ρωτήσεις αν θέλει ακόμα έναν. Σιγά μην δεν θέλει. Αφού φάει και αυτόν πήγαινε πλύσου και βγάλε την αμαρτία από πάνω σου. Μετά πες της αν θέλει να πάει να πλυθεί και αυτή. Άσε ένα εικοσάευρο στο κομοδίνο και κάνε την με ελαφριά πηδηματάκια. Για να μην νομίσει τον εαυτό της πουτάνα και άλλα τέτοια που έχουν να κάνουν με πληρωμένο έρωτα μην ξεχάσεις να γράψεις ένα σημείωμα " Για το ταξί. Μου έτυχε κάτι εντελώς αναπάντεχο και έπρεπε να φύγω. Σ αγαπώ." Φτάνοντας στο σπίτι σου παρόλη την εξουθενωτική βραδιά κάνε τον κόπο και στείλε της ένα μήνυμα του τύπου : "Ελπίζω να σου άρεσε" ή " Σου λείπω ήδη;"  ή " Μπορούμε να το επαναλάβουμε αν μπορώ κάποια στιγμή" ή " Ήσουν από τις καλύτερες που έχω βγει". Κάπου εδώ τερματίζεις το μεγάλο παιχνίδι που έπαιξες καθώς το γκομενάκι αντιλαμβάνεται πως την σκέφτεσαι συνέχεια και τρελαίνεσαι, την σκέφτεσαι συνέχεια και αρρωσταίνεις.

Καλή χρονιά σε όλους.              

27 σχόλια:

  1. Μόνο αυτά; Πάνω στο καλύτερο το έκοψες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Για πρώτο ραντεβού φτάνουν αυτά. Για μια ζωή...

      Διαγραφή
  2. Φτου σου ρε φαλλοκρατικό γουρούνι!

    Νομίζω πώς εκτός από το πρώτο βήμα τα υπόλοιπα έχουν πιθανότητες επιτυχίας και όταν δεν κοιμάσαι κι ονειρεύεσαι (και εκτός του σημείου με το λογαριασμό).

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Όλα μπορούν να πετύχουν αρκεί να τα κάνεις έτσι ακριβώς όπως τα αναφέρω. Βήμα βήμα.

      Διαγραφή
  3. Κάτι μου λέει πως αν εφαρμόσω τούτα τα βήματα θα παω 100 και γκομενα δε θα εχω βγαλει!Μια μικρή υποψια!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. αν έκανα αυτά που λες στο πρώτο ραντεβού τότε τη γκόμενά μου θα τη λέγανε Τενοντίτιδα Στηνπαλάμη.
    Πάντως ακόμα κι αν είσαι αποτύχας, κάθε ένα από αυτά τα βηματα κερδίζει πόντους στην καρδιά και στο πορτοφόλι των απανταχού σίνγκλ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Φίλε μου αυτες είναι ορθές συμβουλές για να επιβιώσεις από το πρώτο ραντεβού χωρίς ψυχολογικά προβλήματα.

      Διαγραφή
  5. Κακάριζα χαχαχααα σε κάποια σημεία,αλλά μόλις σκέφτηκα ότι υπάρχει έστω και μία μικρή πιθανότητα στις χίλιες να πετύχω τέτοιο τύπο,μου κόπηκε μαχαίρι το κακάρισμα.Αναρωτιέμαι γιατί...

    Καλή χρονιά,ό,τι επιθυμείς. ^.^

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλή χρονιά και σε εσένα Κ.
      Είναι μην σου τύχει

      Διαγραφή
    2. Κατερίνα...πες αλεύρι.
      Υ.Γ. Μπράβο, ρε Περίνιο. Χαίρομαι πολύ για τις σοβαρές και αξιόπιστες συμβουλές σου. Συμπληρώνω ότι υψηλά σκορ θα χτυπήσει και η ενδυματολογική επιλογή του μπλουζακίου που γράφει πάνω "ΠΑΟΚ κι ας μη γαμήσω ποτέ".

      Διαγραφή
    3. Μα καλά πως και δεν το είχα σκεφτεί. Αυτές οι συμπληρώσεις βοηθάνε το άρθρο να γίνει πιο τέλειο. Όχι πως δεν είναι αλλά ντάξη.

      Διαγραφή
  6. Μιλάμε για επιστήμη....
    Επίσης στο θέμα με το λογαριασμό δείχνεις και γενικά πόσο πιστεύεις στην ισότητα και την ισοτιμία μεταξύ των δύο φύλων, μην ξεχνιόμαστε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γενικά το άρθρο είναι της ισότητας. Εύγε μου !

      Διαγραφή
  7. Θα σου έλεγα κάτι για ισότητες και φεμινιστικά, αλλά με έκανες να γελάσω ρε γαμώτο. Καλή χρονιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλή χρονιά με περισσότερο φεμινισμό. Ή με λιγότερο. Ότι βολεύει βασικά.

      Διαγραφή
  8. Και όμως! Κάποιες συμβουλές παίζει να είναι καλύτερες από αυτέςπου δίνουν τα περιοδικά!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σίγουρα είναι. Λες να τις προωθήσω σε κανά τέτοιο περιοδικό να δω αντιδράσεις. Ξέρεις του στιλ θέλω να γίνω αρχισυντάκτης του περιοδικού σας και σας στέλνω ορισμένα θέματα μου να με γνωρίσετε.

      Διαγραφή
    2. "Σας δίνω μια και μοναδική ευκαιρία να με κάνετε αρχισυντάκτη και να πετάξετε στον Καιάδα τον προηγούμενο. Ευχαριστώ"

      Διαγραφή
  9. Προσκυνώ σε. Αν σου επιτεθούν "σουφραζέτες" στείλτες στο διάολο, χωρίς ευχές για γαμήσι όμως. Δεν πιάνουν σε δαύτες.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σουφραζέτες !!!! Πολύ γαμάτη λέξη !

      Διαγραφή
    2. Περικλή μου αυτη η απάντηση («Σουφραζέτες !!!! Πολύ γαμάτη λέξη !») επιβεβαιώνει τη μεγαλωσύνη του γράφοντος.

      Τέλειο το άρθρο- παρηγοριά του κάθε πικραμένου αλλά και της κάθε μοναχικής ψυχής που ποτέ δεν την προσκάλεσαν. 'Δες τι γλυτώνω' σκέπτονται τα μοναχικά κορίτσια.
      Στο Cosmo σε βλέπω.

      Διαγραφή
  10. Μίλαγα με φίλο για μια δήθεν αλάνι γκόμενα που τράβαγε καψούρα με παντρεμένο και την εκάνε μπαούλο απο την ζήλια του,και στην ερώτηση "τελικά τι θα κάνεις;" του έδωσε διωρία τρεις μήνες για να χωρίσει.

    Το αστείο ειναι οτι κάποια γυναίκα θα έχει υποστεί τις συμβουλές σου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πολλές θα τις υποστούν τις συμβουλές μου αλλά τι κάνουν είναι το θέμα...
      Δεν ξέρω αν με καταλαβαίνεις

      Διαγραφή
  11. Πολύ καλό ήταν!
    Το disclaimer δε νομίζω ότι ήταν απαραίτητο, αν κάποιος/κάποια πάρει ΑΥΤΟ το κείμενο τοις μετρητοίς, ε, τι να πω, του αξίζει το δούλεμα που θα φάει εδώ μέσα, και η χυλόπιτα που θα φάει στον έξω κόσμο.
    Keep up, το νέο έτος σε βρήκε σε φόρμα.

    Καλή Χρονιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Thank you elPre. Καλή χρονιά να έχεις.
      Και εγώ δεν το θεώρησα απαραίτητο αλλά στο τέλος το έβαλα. Κάτι με έτρωγε μέσα μου

      Διαγραφή
  12. Καλη χρονιά αγορίνα με υγεία, γκόμενες και λεφτά, που ειναι και το σημαντικότερο.

    Έχω μια μικρή παρατήρηση, καθώς σε όλο αυτό τον οδηγό ιπποσυνης που έχεις αναπτύξει, έχεις ξεχάσει μια μικρή λεπτομέρεια, που σίγουρα όμως την ξέρεις. Όταν πας στο ξενοδοχείο στο βήμα Ζ της λες: "σεβόμενος τον θεσμό του γάμου, κάνω έρωτα μετά το γάμο, οπότε τώρα θα σε γαμήσω απο κώλο μόνο". Άλλο ένα ατού που δείχνει πόσο καλό υλικό είσαι για σοβαρή και μακροχρόνια σχέση.

    Πέρα απο αυτή την πολύ μικρή συμπλήρωση, ήταν όλες πολύ καλές συμβουλες μπορώ να πω και δοσμένες με την χαρακτηριστική σοφία αλλά και βαρβατίλα που σε χαρακτηρίζει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Δημοφιλείς αναρτήσεις