Κυριακή, 16 Σεπτεμβρίου 2012

Περί γαμησιού



Όταν ακούτε την λέξη γαμήσι τι σας έρχεται στο μυαλό σας. Φαντάζομαι έναν συνδυασμό από αυτό:


 και αυτό :


και τσουπ έτοιμο.

 Όχι αγαπητοί μου αναγνώστες. Γαμήσι δεν είναι μόνο αυτό. Το γαμήσι έχει και μεταφορική έννοια και μας συμβαίνει καθημερινά σε όλους ακόμα και στους αγάμητους. Και δυστυχώς αυτό το γαμήσι δεν είναι ευχάριστο. Είναι αυτές οι στιγμές που αναρωτιέσαι αν ο Θεός σε έχει βάλει στο μάτι και σε ταλαιπωρεί με χίλιους δύο τρόπους.

Και έχουμε και λέμε :

Γαμήσι πρωινού ξυπνήματος
Είσαι σε τρέντι σκυλάδικο και τα πίνεις παρέα με κολλητούς και αιθέριες υπάρξεις.  Το πιοτό ρέει άφθονο η διάθεση ανεβασμένη η μουσική από τις λίγες φορές που σου αρέσει και η γλώσσα σου κόκαλα δεν έχει και κόκαλα τσακίζει. Νιώθεις τιτανοτεράστιος και τιτανομέγιστος. Όλες οι γκόμενες ψάχνουν να βρουν τρόπο να σε ξεμοναχιάσουν για να τους αφιερώσεις λίγο από τον ανυπέρβλητο αυτό εαυτό σου. Ακόμα και οι φίλοι σου απορούν τι σε έχει πιάσει σήμερα και είσαι τόσο γαμιστερός. Αλλά δυστυχώς η ώρα πήγε 3 και πρέπει να αποχωρήσεις γιατί δουλεύεις πρωί. Αναγκαστικά χαιρετάς τους πάντες και όλοι με δάκρυα συγκίνησης σε παρακαλάνε να κάτσεις λίγο ακόμα. Σκληρός όπως πάντα αποχωρείς χωρίς να κοιτάξεις πίσω σου. Στο δρόμο οδηγώντας εκθειάζεις τον χαρακτήρα σου στον εαυτό σου. ΓΑΜΑΩ ΓΑΜΑΩ ΕΙΜΑΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ ΕΙΜΑΙ Ο ΧΩΣΤΗΡΑΣ. ΣΑΝ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΚΑΝΕΙΣ. ΜΠΡΑΒΟ ΜΟΥ και άλλα τέτοια όμορφα. Φτάνοντας στο σπίτι πιστεύεις πως θα κοιμηθείς και το πρωί θα είσαι ο ίδιος υπεργαμιας των 5 ηπείρων. Αμ δε. Αφού κοιμηθείς το μέγιστο 2 ώρες ξυπνάς και νιώθεις πως η υπεργαμηκότητα της προηγούμενης βραδιάς, μάλλον των προηγούμενων ωρών έχει μπει στο κώλο σου και ασελγεί. Το στόμα είναι ξερό σαν κάλτσα το κεφάλι δονάει σαν Nokia 3310, τα πόδια ψάχνουν να βρουν στέρεο έδαφος να πατήσουν. Μέχρι και στο κατούρημα μοιάζεις με εννενηντάχρονο που προσπαθεί να κατουρήσει χωρίς να σωριαστεί κατάχαμα. Σε παίρνει ο ύπνος στο κατούρημα ρε μαλάκα. Τι ρεζίλι. Και κάπου εκεί στο έρχονται με υπερβολική ταχύτητα καταπάνω σου οι γαμιστερές ατάκες που έλεγες χτες. Μόνο που τώρα αντιλαμβάνεσαι πως ήταν όλες ΜΑΛΑΚΙΕΣ. Και γελάγανε όλοι με την ΜΑΛΑΚΙΑ που σε δέρνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά πας για δουλειά. Και ειδικά σήμερα που είσαι ένα με τα σκατά σε συμβαίνουν τα πιο ακραία περιστατικά τα οποία σηκώνουν διαύγεια καθαρό μυαλό και ξεκούραστο κορμί. Πάρε το γαμήσι σου που ήθελες και ξενύχτι μαλάκα

Γαμήσι όλα μαζί ήρθαν ρε πούστη μου
Παλεύεις εδώ και 2 ολόκληρα χρόνια να βάλεις ορισμένα χρήματα στην άκρη. Τα καταφέρνεις. Κοιτάς το υπόλοιπο του λογαριασμού τραπέζης σου και χασκογελάς. Περπατάς και σφυράς περπατάς και πετάς. Δυο χιλιάδες ευρώ δεν είναι και πολλά αλλά είναι κάτι. Του χρόνου θα τα κάνω 4. Μπαίνεις στο αμάξι βάζεις την μουσική στο τέρμα και τραγουδάς ΑΝΗΚΩ ΣΕ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΜΟΥ. Ωπ λες βλέποντας τον χιλιομετρητή. Χρειάζεται σέρβις. Λαδάκια μωρέ και κανά φίλτρο ντάξηηηηηηηηηη. Το πας στο μάστορα σου λέει πως θέλεις και τακάκια και κάτι άλλο που το ακούς πρώτη φορά. Πόσο θα πάει ρε μάστορα λες ; Ααα κανά 250αρι σου λέει μαζί με την εργασία εκτός και αν βγάλει και τίποτα άλλο. Οκ φτιάχτο. Ανοίγεις τον λογαριασμό του κινητού σου. ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ ΤΙ ΛΕΕΙ ΕΔΩ 135,80 !!! Τι στον πούτσο !!! Αποκλείεται να τα έχω κάνει εγώ αυτά με κλέβουν οι απατεώνες. Βλέπεις την αναλυτική όντως τα έχεις κάνει. Το βουλώνεις και τα πληρώνεις. Η διάθεση σου είναι ακόμα καλή και το εκμεταλλεύεσαι και πας οδοντίατρο. Σφραγκισματάκι γιατρέ μου πως το βλέπεις. Μπα έχει σαπίσει όλο πάμε για απονεύρωση και βλέπουμε. Τελικά βάζεις θήκη. Καίγεται ο σκληρός σου έρχεται και το συμβόλαιο της ασφάλειας του αυτοκινήτου. Σπάει η λεκάνη εκεί που χέζεις, ο λογαριασμός της ΔΕΗ  έχει μέσα και χαράτσι, ο χειμώνας έρχεται και δεν έχεις χειμωνιάτικες κάλτσες, σου ζητάει ο πατέρας σου λεφτά γιατί ξέμεινε, σου ζητάει ο κολλητός σου δανεικά γιατί ήπιε όσα είχε και διψάει ακόμα, και στο τέλος σε παίρνει τηλέφωνο ο μάστορας που έχεις πάει το τουτού σου και σου λέει : Έλα, δίσκο πλατό..... Πάρε το γαμήσι σου μαλάκα.

Γαμήσι οφθαλμόλουτρο
Είσαι εδώ και κάτι μέρες άρχοντας του εαυτού σου. Κατά έναν πολύ περίεργο μεταφυσικό λόγο δεν τρέχεις πίσω από τα μουνόχειλα κάποιου μουνιού που σε αρέσει. Οπότε ξεκινάς να κάνεις κάτι για την πάρτι σου και την αφεντιά σου. Καλοκαιράκι είναι θα πάω για μπανάκι. Τέλεια τέλεια τέλεια.  Κενή ξαπλώστρα θα βρεις δίπλα σε μια γκομενοπαρέα. Στην αρχή θα νιώσεις τυχερός. Αφού κάτσεις νιώθεις και πασάς σε χαρέμι. Φοράς και τα γκειμπαν γυαλάκια σου ώστε να κόβεις κίνηση χωρίς να φαίνονται οι κόρες των ματιών σου και ΑΡΧΟΝΤΑΣ. Ναι αλλά για πόσο ακόμα. Οι μαλακισμένες δίπλα τουρλώνονται και ανοίγονται λες και κάνουν φωτογράφιση σε τσοντοπεριοδικό. Μα πως είναι δυνατόν να μην κοιτάξεις και τι πιο φυσιολογικό από το να γκαβλώσεις.  Η πρώτη μάχη χάνεται. Παίρνεις απόφαση να γυρίσεις μπρούμυτα και να την πέσεις για ύπνο. Το κάνεις αλλά προτού κλείσεις τα ματάκια σου γκομενίδιον με ανοιχτά τα πόδια και πλαγιασμένο μαγιό με μουνί μισό να χάσκει. Πως είναι δυνατόν να αδιαφορήσεις σε δυο όμορφα χείλια που σου γνέφουν ; Και ένα να είναι η μάχη είναι δύσκολη. Καβλώνεις χειρότερα καθώς είσαι μπρούμυτα και έχει κόντρα ο πέος και φαντάζεσαι πως η κόντρα αυτή είναι κάτι άλλο οπότε πλαγιάζεις για κανά δεκάλεπτο να σου πέσει. Αφού πέσει πας να ρίξεις μια βούτα. Μπροστά σου κώλος φλαπ φλουπ φλαπ φλουπ περπατάει. Μετά κοιτάς καλύτερα και παρατηρείς πως ο κώλος αυτός συμπεριλαμβάνει και το υπόλοιπο κορμί μιας γυναίκας. Συνεχίζεις να μιλάς στον κώλο από μέσα σου λέγοντας του πρόστυχα λογάκια. Προσηλωμένος στην κωλάρα λοιπόν δεν καταλαβαίνεις πως το κεφάλι του κορμιού που έχει τον κώλο σε πήρε χαμπάρι και σε κοιτάει. " Καλά τελικά είσαι πολύ λιγούρι" μιλάει το κεφάλι. Και τελικά το κεφάλι αυτό είναι ένα κεφάλι που το ξέρεις και γίνεσαι δυο φορές ρόμπα. Σε αρχίζει στις ερωτήσεις τι κοιτούσες κτλ και μετά νιώθεις πως δεν την χάλασε και πολύ το όλο σκηνικό. Αλλά παρόλα αυτά είναι με το γκόμενο της στην παραλία τον οποίο χαιρετάς και αυτόν ο οποίος γελάει ακόμα μαζί σου καθώς σε παρατηρούσε από την αρχή. Κάνεις την βουτιά σου και σηκώνεσαι και φεύγεις γρήγορα πριν σε βιάσουν. Δυστυχώς το ξύλο - γαμήσι που τρως θα συνεχιστεί καθ όλη την διάρκεια της ημέρας. Από τον μπακάλη της γειτονιάς που θα πάρεις το γάλα σου μέχρι το σουβλατζίδικο στο στενό στις 6 τα ξημερώματα. 
Τι θυμήθηκα τώρα


Τώρα καταλάβατε τι εννοώ φλαπ φλουπ ;

Γαμήσι με την ευλογία του Θεού
Μετά από πολλά χρόνια απουσίας αποφασίζεις να πας να εκκλησιαστείς σαν καλός χριστιανός. Τι και αν είναι Πάσχα και πας με όλη την μάζα. Ο Θεός θα το εκτιμήσει και αν δεν το εκτιμήσει Αυτός θα το εκτιμήσει ο παπάς την ενορίας σου. Ευλογία Κυρίου και έλεος. Οπότε βάζεις τα καλά σου και οδεύεις κατά τον ναό. Πωπωπω κόσμος της πουτάνας γίνεται. Χώνεσαι ανάμεσα σε κάτι παππούδια και γιαγιούδια. Η μυρωδιά αποσύνθεσης φτάνει πρώτη στα ρουθούνια σου. Μετά ακολουθεί το λιβάνι πατσουλιά και καμένο κερί. Αντέχεις όμως γιατί είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς τις δυσκολίες ξέρεις να περνάς. Ακόμα και στις μπόρες να χαμογελάς, είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς. Τα χούφταλα από πίσω αρχίζουν να ζμπρώχνουν. Μετακίνησε ελαφρά προς τα εμπρός και λογικά ψιλοζμπρώχνεις το μπροστινό σου λείψανο. Η ματιά που σου ρίχνει είναι του τύπου Μουτζαχεντίν όταν βρίζεις τον Αλααχ. Ευτυχώς πάει πέρασε όμως. Μην ξεχνάς είσαι χριστιανός ! Ο κόσμος όλο και περισσότερος η βρώμα όλο και εντονότερη. Η μύτη σου έχει κολλήσει στην βάτα του ταγέρ μιας γριάς η οποία κρατάει και ολόκληρη λαμπάδα λες και δεν θα πεθάνει ποτέ. Αυτά κοιτάει ο χριστούλης και ο θεούλης. Το μέγεθος του κεριού. Εσύ γαμόσπιτε τιποτένιε δεν έβαλες ούτε ευρώ να ανάψεις ένα κεράκι. Να πεθάνεις με λέπρα. Ξαφνικά βλέπεις ένα δίσκο ο οποίος είναι καλυμμένος με αλουμινόχαρτο και μέσα έχει κέρματα. Κουνιέται κάτω από τα μάτια σου σπασμωδικά. Απλώνεις το χέρι να πάρεις αυτό που σου προσφέρουν. Ακούς έναν λαρυγγικό σπασμό και κραυγές λες και προέρχονται από τα βάθη της κόλασης. Νργγγρρααααααργχχχχ τι κάνεις εκεί αντίχριστε ; Πας να πάρεις τα λεφτά των πτωχών ; Να βάλεις πρέπει όχι να πάρεις !!! Μα καλά που ζεις αμαρτωλέ ! Να πεθάνεις από φυματίωση στους πόρους του κορμιού σου. Ρίξε τίποτα γρήγορα περιμένουν και οι άλλοι πιστοί να ρίξουν. Φυσικά δεν ρίχνεις τίποτα και το βλέμμα του Μουτζαχεντίν επί όσοι ημιπεθαμένοι είναι γύρω. Κουνάνε το κεφάλι αποδοκιμαστικά. Δεν έχεις ελπίδες να σωθείς. Από πίσω συνεχίζουν να σπρώχνουν ώσπου οι μπροστά σου χώμα και κόκαλα οργίζονται με την απείθαρχη συμπεριφορά σου. Από την ώρα που ήρθες εδώ μας αναστάτωσες σατανά. Θα μας ρίξεις κάτω και είμαστε γέροι άνθρωποι. Ντροπήηηηηηηηηη !!!! Εντωμεταξύ οι δίσκοι με το αλουμινόχαρτο και τα κέρματα πάνε και έρχονται πιο γρήγορα και από τον Μπολτ. Καταφέρνεις να συρθείς σε μια άκρη κάτω από κάτι καντήλια. Είσαι έτοιμος να τα κατεβάσεις αλλά το μετανιώνεις. Είμαι στον οίκο του Θεού παρέα με τους πιστούς του. Δεν πρέπει. Ψιθυρίζεις από μέσα σου το τραγουδάκι που έμαθες μικρός στο κατηχητικό. Είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς τις δυσκολίες ξέρεις να περνάς. Ακόμα και στις μπόρες να χαμογελάς, είσαι χριστιανός αυτό μην το ξεχνάς. Έρχεται η ώρα της μεγαλύτερης ευλογίας. Θεία Κοινωνία !!! Περιμένεις υπομονετικά στην ουρά να κοινωνήσουνε πρώτα οι κωλόγεροι ακόμα και πριν από τα παιδάκια γιατί οι κωλόγεροι ίσα που προλαβαίνουν αυτόν τον κόσμο. Πάνε για άλλο. Οπότε έρχεται η σειρά σου αφού τελείωσε μια μούμια με μασέλα και σάλια τύπου Alien. Τα καταφέρνεις. Βγαίνοντας και αποχωρώντας από τον οίκο του Θεού σου τραβάει το βλέμμα μια μάζωξη μάλλον άστεγων ή άσιτων. Είναι όλοι πάνω από ένα τεράστιο καλάθι με άρτο και ξεσκίζουν ο ένας τις σάρκες του άλλου για το ποιος θα πάρει περισσότερο...Ο Θεός μαζί σας. Αυτό είναι γαμήσι και δεν αναφέρθηκα καν στα ξέκολα που πάνε εκκλησία για πασαρέλα.

25 σχόλια:

  1. ΔΕΝ είμαι Χριστιανός, δε μπάω εκκλησία που να με τραβάτε απ'τα πόδια ή να με κυνηγάει αράπης κωλομπαράς με δίμετρη ψωλή και το μόνο μέρος που μπορώ να κρυφτώ να είναι εκκλησία. Κατά τ'άλλα συγκινήθηκα και κύλησε ένα δάκρυ και τέθοια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εντάξη εγώ πάω αραιά και που. Αλλά το ότι σε συγκίνησα με συγκίνησε. Θέλεις να γίνεις χριστιανός εν χρηστό αδερφέ ;

      Διαγραφή
    2. Θα θέλατε να υποδεχθείτε το Χριστό στη ζωή σας;

      Διαγραφή
  2. Ω βάσανα....
    Αλλά για τις φωτογραφίες θα πω: Απολύτως τσοντικές αλλά επιτέλους... επιτέλους... ένας άνδρας που τολμά να ανεβάσει ανδρικά όργανα!
    Ζήτω του Περικλέους!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Απαιτώ τη συγγνώμη σας, εγώ έχω ανεβάσει strap-on για ανδρικό κωλαράκι!

      Και ο Περιπέους έχει ανεβάσει και αρχίδια, παλαιότερα.

      Διαγραφή
    2. Δεν έχω πρόβλημα να ανεβάσω οτιδήποτε. Να λέτε πάλι καλά που δεν ανέβασα την δική μου τσουτσου.
      Τα αρχίδια που είχα ανεβάσει παλιότερα ήταν τραγικά !!!
      Ζήτω μου !

      Διαγραφή
  3. Σαν το γαμήσι στο "ποτάμι" από κίνηση δεν υπάρχει πιο...αφροδισιακό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ευτυχώς που είμαι επαρχία. Εσείς εκεί στην Αθήνα πραγματικά είστε και πολύ αφροδισιακοί τύποι.

      Διαγραφή
    2. Tέτοιο γαμήσι λέμε δεν υπάρχει. Μια τεράστια παρτούζα σάρκας, πλαστικού και λαμαρίνας κατά μήκος 10χλμ με διάρκεια 2.30 ώρες. Μαραθώνιος! Οι μόνοι που μένουν αγάμητοι είναι οι τυχεροί οι μηχανάκιδες. Γαμώ το Γαρδέλη μου γαμώ.

      Διαγραφή
  4. χαχαχαχαχαχαα, το μαλάκα!!! Έριξα πολύ γέλιο, αν και σε σημεία είπα "που στο διάολο είναι ο παλιός Περής που -σαν άλλος Αλτζα- θα έριχνε ανίερο γαμώχριστο μέχρι να σπάσουν τα βιτρώ της εκκλησιάς.....στο τέλος σιχάθηκα με τα χούφταλα που γλύφανε το κουτάλι με το κρασόψωμο, πάω να ξεράσω

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ο παλιός ο Perinio δυστυχώς έχει ξαποστάσει για λίγο... Ξεκουράζετε...Και ψάχνει ΚΑΛΕΣ αφορμές.

      Διαγραφή
  5. ΜΕΤΑΝΟΕΙΤΕ ΑΠΙΣΤΟΙ ΚΙ ΑΜΑΡΤΩΛΟΙ!!! Στης κόλασης το πυρ το εξώτερο θα καεις κι εσυ και οι αμετανόητοι, απελέκητοι, απροσάσμοστοι αναγνώστες του ανίερου και βγδελυρού ετούτου ιστολογίου εκτος αν δεχτείτε τον Ιησου ΧΡΙΣΤΟ Θεου Υιο Σωτήρα για κύριο κι αφέντη σας! Ου 666 ου 666 ου 666! σιξ σιξ σιξ δε ναμπερ οφ δε μπηστ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τι να μετανοήσουν ρε Τρύπο. Αφού είναι όργανα του σατανά όλοι τους. Ευτυχώς που υπάρχεις και εσύ και κατάλαβες το βαθύ νόημα του κειμένου. Θα σε έχω μαζί μου στον παράδεισο με 2000 παρθένες

      Διαγραφή
  6. Πωωωωωω τι μου'κανες!!!!! Με δελέασε το θαμπνέιλ, ανοίγω την ανάρτηση, βλέπει η Κινέζα κατα λάθος την πρώτη φωτό, παθαίνει σοκ, τρέχω να κάνω σκρολ προς τα κάτω, βλέπει και τη δεύτερη, κοκκινίζει, βγάζει μικρή κραυγή και τώρα εξαφανίστηκε. Προφανώς δεν ήξερε ότι κυκλοφορούν και σε τέτοια μεγέθη. Τον έκαψες τον Κινέζο κι εμένα μαζί που τώρα θα με λένε ανωμαλιάρη!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Ζητάω ταπεινά συγγνώμη για τα καψίματα που προκάλεσα. Ρε την κινέζα την κακομοίρα, είδε τον ψώλο και εξαφανίστηκε ε ;. Νομίζω πως πρέπει να της μιλήσεις και να της εξηγήσεις ορισμένα πράγματα για τα μεγάλα όργανα.

      Διαγραφή
  7. Ρε μαλάκα τι μου θύμησες με το βίντεο...Στο γαμήσι με το ξενύχτι είναι ότι υπάρχουν μέρες που θες να κουρνιάσεις στο σαβανοκρέββατο σου και σε παίρνει τηλ φίλος και σου λέει θα "κάνουμε πάρτι έκπληξη στον κολλητό" ενώ είναι καθημερινή και όπως είθισται σε τέτοιες περιπτώσεις τα ρεζιλίκια ξεκινάνε από τους μαλάκες που δουλεύουν βράδυ και θα ανοίξουν μπουκάλι τεκίλας για σφηνάκια.. εκεί να δεις double penetration...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αυτό δεν είναι d.p αλλά D.V.D.A

      Double Vaginal, Double Anal.

      Oh yes. Grease your holes bitch!

      Διαγραφή
    2. Triple Anal και βάλε
      Και μην μου πείτε πως δεν γίνεται. Έχω ντοκουμέντο αλλά βαριέμαι να το ψάξω.

      Διαγραφή
  8. Βρωμάει περίοδος!
    Τι σε έπιασε και πήγες εκκλησία,και μάλιστα πάσχα με τα σάψαλα;Μόνο ανάσταση με τα γκαβλάκια που κόβουν βόλτες λέει(και επίσης ανάσταση για να μην ανέβει και η πίεση της μάνας και τη χάσουμε)!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Πάω καμιά φορά γιατί βαριέμαι σπίτι και έχω τάσεις ανωμαλίας.

      Διαγραφή
  9. Ευτυχώς τελειωσε το καλοκαιρι και δε θα αναγκαζόμαστε να ακούμε βρίσιμο από διάφορες που τα χουν πετάξει όλα έξω και μετά μας λένε ανώμαλους που κοιτάξαμε!!Τρέλα,τρέλα!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Για να το παίξω καλή και ενάρετη χριστιανή πάω εκκλησία μία φορά τον χρόνο (Πάσχα κλασσικά) και το μετανιώνω. Αν θες τη γνώμη μου, είναι η χειρότερη μέρα να το παίξεις καλός χριστιανός.

    Υ.Γ. Γαμήθηκε ο Δίας ρε Πέρη!

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Δημοφιλείς αναρτήσεις