Περί-πελατών στα hotels (1ο Μέρος)

Τα ζευγαράκια

Τα ζευγαράκια συνήθως είναι οι πιο βολικοί και ακούραστοι πελάτες. Τα καλά ζευγαράκια για να μην τους τσουβαλιάζουμε όλους είναι μεταξύ 18-30 ετών. Πάνω από αυτές τις ηλικίες ξεκινάνε τα περίεργα. Μια και μόνο απαίτηση έχουν. Τα διπλά κρεβάτια. Λογικό. Ούτε τρελές απαιτήσεις του τύπου δωμάτιο με θέα και δωμάτιο με ζαχαρωμένες  πλαφονιέρες ούτε γιατί η λεκάνη στο μπάνιο είναι δίπλα στην ντουζιέρα και όχι απέναντι ούτε γιατί η τηλεόραση δείχνει το MEGA με χιόνια. Δώστους ένα διπλό κρεβάτι και άστους να ξεσκίζονται όλη μέρα. Επίσης τα ζευγαράκια λόγω ηλικίας δεν παζαρεύουν τις τιμές. Πόσο είναι ; Τόσο τους λες.  Η κάνουν κράτηση ή ψάχνουν για πιο φτηνό κατάλυμα χωρίς να σου κάνουν πριξοπούτσι για την οικονομική κρίση. Αν μπορείς να πεις κάτι αρνητικό για τα ζευγαράκια είναι πως ξεχνιούνται στο check out και αν δεν τους ειδοποιήσεις μπορεί να σου φύγουν κατά της 6 το απόγευμα. 

Γριές

Μάστιγα των ξενοδοχείων. Η πλειοψηφία για να μην πω το 90% των περιπτώσεων είναι κωλόγριες ξεχασμένες από τον Χάρο. Σκάνε μύτη προς τα τέλη Ιουλίου και αναχωρούν οριστικά στα μισά του Σεπτέμβρη. Μην κάνεις το λάθος και τους πεις πως φέτος δεν είναι διαθέσιμο το δωμάτιο που έμεναν πέρσι. Είσαι νεκρός και απολυμένος. Ακόμα και αν το δωμάτιο δεν υπάρχει φέτος γιατί γκρεμίστηκε τον Χειμώνα θα σε βάλουν να το κτίσεις από την αρχή. Λογική στο μυαλό τους δεν υπάρχει. Θα σου κάνουν παράπονα για την υγιεινή και την καθαριότητα του δωματίου και στα καπάκια θα χέσουν στην ντουζιέρα (μάλλον θα χεστούν από ακράτεια) και θα σκουπιστούν με το μπουρνούζι. Εννοείτε πως θα κουβαλήσεις ότι μπαγκάζια έχουν φέρει από τον τάφο τους το σπίτι τους. Θα σε ρωτήσουν γιατί είσαι ακόμα ανύπαντρος και μετά θα σου πουν για τα παιδιά τους (που βασικά τους έχουν χεσμένους) πόσο σπουδαία και τρανά πράγματα κάνουν. Μέχρι να τακτοποιηθούν στο δωμάτιο θα ζητήσουν ένα κάρο πράγματα που δεν είναι δυνατόν να γίνουν 

π.χ. 

- Αυτός ο τοίχος αριστερά μου κόβει την θέα στο μπαλκόνι, μπορείς να μου δώσεις ένα δωμάτιο πιο ψηλά ; 

- Μααααα κυρία Ζαχαρούλα δεν έχει πιο ψηλά όροφο ; 

- Και εγώ τι θα κάνω τώρα ; Δεν γίνεται να κάνουμε κάτι ; 

- Να σας δώσω ένα δωμάτιο πιο δίπλα που δεν θα βλέπετε αυτόν τον τοίχο ;

- Όχι και να μου αλλάξεις το δωμάτιο που μένω. ΟΧΙ. ΟΧΙ. 

και μουρμουρίζει στα σιγανά

 ...γιατί τον έχτισαν αυτόν τον τοίχο, γιατί δεν τον γκρεμίζουν, μα είναι δυνατόν....

ή

- Τα πράγματα μου δεν χωράνε στην ντουλάπα. Και έχω άλλα τόσα να βάλω. Που θα τα βάλω τα πράγματα μου ; Μήπως έχετε καμιά έξτρα ντουλάπα από αυτές τις παλιές τις σοιφινιέρες να μου δώσετε ;

- Όχι κυρία Ασπασία δεν έχουμε. Μπορώ να σας βρω έναν καλόγερο να βολευτείτε. Θέλετε ;

- Μμμμμμ σιγά. Τι να χωρέσει ο καλόγερος. Σου λέω έχω πολλά πράγματα να κρεμάσω. Στο ξενοδοχείο Τάδε που έμενα είχε πιο μεγάλες ντουλάπες. Εσείς γιατί δεν έχετε ; Να το πεις στο αφεντικό σου αυτό. Δεν θα έρθω του χρόνου αν δεν έχετε έξτρα ντουλάπες. 

(κάπου εκεί μέσα σου λυγίζεις και σκέφτεσαι κακίες του τύπου σιγά μην ζεις του χρόνου και άλλα τέτοια όμορφα).

Οι γριές επίσης αρέσκονται στο να σου αναλύσουν όλα τα προβλήματα υγείας που πέρασαν τον χειμώνα. Και όταν λέμε αναλυτικά εννοούμε Α Ν Α Λ Υ Τ Ι Κ Α. Επεμβάσεις, χειρουργεία, κλύσματα, εμετοί, διάρροιες, χαπάκωμα, ζαλάδες (και φυσικά θα σου αναφέρουν ποιες πέθαναν άσχετα αν τις ξέρεις η όχι). Μαγκιά, και καλά αυτή πέθανε και εγώ είμαι ακόμα εδώ.

Ένα καλό των γριών είναι πως δίνουν και κανά πουρμπουάρ για να τους κάνεις τα θελήματα.

Να τους φέρεις πρωινό στο δωμάτιο, να τους πάρεις τα φάρμακα από το φαρμακείο, να τις πετάξεις με το αυτοκίνητο στο καζίνο, να τους παρκάρεις το αμάξι σε καλό και κοντινό σημείο, να τους πεις 2-3 κουτσομπολιά του ξενοδοχείου. Το χειρότερο από όλα είναι πως πρέπει να τις ακούς όταν τις πιάνει κρίση. Ότι και να κάνεις εκείνη την ώρα πρέπει να το παρατήσεις και να προσηλωθείς στο πρόβλημα της γριάς. Αν αδιαφορήσεις θα το πληρώσεις ακριβά. Το χειρότερο από όλα είναι πως χρόνο με τον χρόνο γίνονται και χειρότερες. Αν την πρώτη χρονιά που ήρθε η καλή γιαγιούλα στο ξενοδοχείο είχε 1-2 παραξενιές που πέρναγαν απαρατήρητες μετά από 6-7 χρόνια η γιαγιούλα αυτή θα έχει μετατραπεί σε μάγισσα με 200-300 παραξενιές. Θα μπορούσα να γράψω άλλο τόσο και ακόμα άλλο τόσο για τις γριές αλλά θα σταματήσω εδώ ως ένδειξη σεβασμού της τρίτης ηλικίας.

Οι οικογένειες

Μπαμπάς μαμά και 2-3 σπασαρχίδικα πιτσιρίκια. Μα να είναι πάντα σπασαρχίδικα τα γαμημένα. Δυστυχώς οι γονείς έχουν ξεχάσει να τα μάθουν πως να συμπεριφέρονται και κάθε φορά πρέπει να κάνεις εσύ τον κακό και να τα κατσαδιάζεις.

- Μην κοπανάς το πιάτο Δημητράκη μου, θα σε μαλώσει ο κύριος...να κοίτα

- Ναι Δημητράκη γαμώ το μουνί της μάνας σου μπάσταρδο μην χτυπάς το πιάτο γιατί θα σπάσει και θα με διώξει το αφεντικό από την δουλειά.

- Ναι  Δημητράκη μου. Θα τον μαλώσει τον κύριο το αφεντικό του.

(ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ) - ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ !!! (δυνατά 3 φορές)

Κάπου εκεί απευθύνεσαι στην μάνα του λέγοντας της πως ο Δημητράκης δεν ακούει και ίσως να πρέπει να του στρίψει το αφτί μέχρι να έρθει σβούρα, ο Δημητράκης, αλλά κάνεις υπομονή και μοιράζεις ένα χαμόγελο κολλώντας την ατάκα

- Ντάξη μωρέ παιδί είναι !

Οι οικογένειες θα κάνουν τα πάντα για την καλύτερη τιμή. Θα στριμωχτούν σε ένα τρίκλινο 4-5 άτομα για να γλιτώσουν την χρέωση ενός επιπλέον δωματίου οπότε θα κοιμηθούν ο ένας πάνω στον άλλο και παίζει να σου κάνουν και παράπονα για το μέγεθος του δωματίου και ότι είναι λίγο ασφυκτικά. Επίσης πάντα μα πάντα θα προκαλέσουν κάποια φθορά στο δωμάτιο και θα ορκιστούν πως "Έτσι ήταν από την αρχή που ήρθαμε αλλά δεν σας είπαμε τίποτα ή σας το λέμε τώρα για να μην νομίζετε ότι το κάναμε εμείς".

Τα κορίτσια

Δυο φίλες, δυο αδερφές, δυο ξαδέρφες, δυο μπατζανάκηδες. Συνήθως έρχονται γιατί ψάχνουν για πούτσο ή γιατί τον έχουν έτοιμο κάπου εκεί γύρω στην πόλη. Δυο κορίτσια μαζί ευτυχώς δεν αποτελούν πρόβλημα ιδιαίτερο. Κοιμούνται και σε διπλό κρεβάτι αν έχεις ξεμείνει από 2 μονά.  Πάντα παίζει φλερτ με τους γοητευτικούς ρεσεψιονίστ όπως εγώ αλλά αν το παρακάνεις ως ελεεινός πέφτουλας κα μουνοπαρακαλιάρης (βλέπε Χωστήρα) βγαίνει κακή φήμη για το ξενοδοχείο.

π.χ. " Πήγαμε σε ένα ξενοδοχείο το ΣΚ ωραίο δεν λέω, αλλά ήταν ένας μαλάκας στην ρεσεψιόν πρέπει να είχε να γαμήσει από τότε που πουλάγαν στα περίπτερα γιόκο τσόκο. Μας είπε λέει πως στις υπηρεσίες του ξενοδοχείου προσφέρουν και μαζάζ από τον ίδιο....ΤΙ ΜΑΛΑΚΑΣ !!!"

Εκεί που περιμένεις ένα δωμάτιο υπόδειγμα καθαριότητας και τάξης  αντιθέτως γίνεται πόλεμος του βρακιού του σουτιέν και της μπίχλας. Κλασικά βουλώνει η λεκάνη γιατί  πετάνε την σερβιέτα μέσα και τρέχει ο μαλάκας ο ρεσεψιονίστ  με την βεντούζα. Κατά την αναχώρηση "Ωραίο το ξενοδοχείο σας αλλά λίγο.... ξέρετε....βρήκαμε σε μια πετσέτα  μια τρίχα....Ζητάς συγγνώμη και προτού βγουν καλά καλά από την πόρτα έχει κατέβει ήδη η καμαριέρα με ένα στρινγκ σε σακουλάκι που βρέθηκε στο δωμάτιο τους δίπλα από την ντουζιέρα. 

Τα αγόρια.

Ακόμα καλύτερη περίπτωση από την από πάνω. Και σε μπουντρούμι να τους χώσεις δεν θα βγάλουν κιχ. Απλά να έχει κρεβάτια μέσα και ζεστό νερό να πλυθούν. Έχουν έρθει στο ξενοδοχείο οι δυο τους γιατί δεν είχαν γκόμενα να πάνε μαζί οπότε και αυτοί όπως  τα κορίτσια ψάχνουν τρύπα να τόνε χώσουνε. ΝΑΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΘΑΡΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΑ ΔΩΜΑΤΙΑ πέραν από την ακαταστασία του τύπου όλα τα  ρούχα ριχτά πάνω στις καρέκλες και όλα τα παπούτσια κάτω από το κρεβάτι. Αν δουν θηλυκό στην ρεσεψιόν θα την πέσει ο ένας από τους δυο στα σίγουρα και θα προτείνει έξοδο για ποτάκι ή να αράξουμε εδώ λίγο να σε κεράσουμε κάτι. Το πρωί δεν ξυπνάνε πότε πριν της 12 και σχεδόν ποτέ δεν παίρνουν πρωινό. Βασικά αυτό συμβαίνει γιατί γυρνάνε ξημερώματα λιώμα από την μπέκρα.