Σάββατο, 7 Ιανουαρίου 2012

Για να μας μπει καλά η χρονιά

Συνεχίζω από εκεί που σταμάτησα...

Βιβλία στην Ελλάδα. Κοινωνικά μηνύματα στην τηλεόραση, στο ραδιόφωνο και στο ίντερνετ που λένε "Διαβάστε κανένα βιβλίο ή το βιβλίο είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου κτλ" από σήμερα και στο εξής τα συνδέω με τις τρίχες στο κάτω μέρος των αρχιδιών μου (ξέρετε αυτές που έρχονται σε άμεση επαφή με τις κωλότριχες). Και γιατί αυτό ; Γιατί πολύ απλά μαλάκες εκδότες με τις τιμές που τα πουλάτε είναι άλλος ένας φόρος προστιθέμενης αξίας. Και κάνετε και πουστιές πέρα από αυτό. Χωρίζεται το αυθεντικό βιβλίο σε δύο μέρη για διπλό κλέψιμο. Ειδικά τα ξενόγλωσσα. Τέσπα στο συγκεκριμένο μπορεί και να έχω άδικο γιατί δεν γνωρίζω πως ακριβώς στοιχίζουν οι μεταφράσεις των ξενόγλωσσων. Αλλά και πάλι ρε πούστη μου 25,00 ευρά για βιβλίο που το αντίστοιχο στην αγγλική έκδοση με γαμάτο εξώφυλλο έχει την μισή τιμή μου μοιάζει για κλεψιά. Να γιατί δεν διαβάζει ο κόσμος βιβλία μαλάκες. Γιατί είναι ακριβά.

Στρίγκλισμα πιτσιρικιού. Πως είναι δυνατόν ένα σκατό 90 πόντους να βγάζει τέτοια τσιρίδα από το λαρύγγι ; Και η κραυγή αυτή χτυπάει κατευθείαν μελίγγια, νωτιαίο μυελό, κεντρικό νευρικό σύστημα και στην άκρη της κάθε τρίχας ξεχωριστά. Του γαμάς την μάνα μετά ή δε του την γαμάς ; Κατά τα άλλα τα παιδάκια είναι τόσο μα τόσο γλυκά. Και οι σφαλιάρες βγήκαν από τον παράδεισο.

Όταν τρώνε δεν φωνάζουν. Απολίτιστε μπιντέ του μεσαίωνα. Όταν μπουκώνεις την στοματική σου κοιλότητα με οτιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι υγρό ή στέρεο μην γίνεσαι Άδωνης Γεωργιάδης. Το συνονθύλευμα χλαπάτσας που μασάς εκσφενδονίζεται και προς τα 4 σημεία του ορίζοντα. Και σε ένα από αυτά τυχαίνει να στέκομαι εγώ. Οπότε τα αηδιαστικά αυτά κομματάκια καρφώνονται με σιχαμάρα στα ρούχα μου στην πέτσα μου και στο φαΐ που τρώω. Κατάπιε καλά, πιες λίγο νερό έλεγξε με την γλώσσα για υπολείμματα ξανακατάπιε και μετά φώναξε όσο θέλεις.

Ορισμένοι δεν ξέρουν να διαβάζουν. Η πινακίδα γράφει :

ΧΩΡΟΣ ΣΤΑΣΗΣ "ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗΣ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΣΤΑΘΜΕΥΣΗ


- Ναι είμαστε εδώ για την επιχείρηση σας, μπορούμε να παρκάρουμε έτσι ;
- Την ταμπέλα την είδατε ;
- Μα ναι βέβαια αλλά είμαστε πελάτες σας, μπορούμε να το παρκάρουμε ε ;
Δεν σχολιάζω άλλο...


Αλλοδαποί επιστήμονες. Έχω γνωρίσει στο ζωή μου αρκετό κόσμο από άλλε χώρε της Βαλκανίας. Οι περισσότερα από αυτάς δολειά σαν εργάτε σε ντιάφορα σημεία της πόλης. Όλοι όμως ρε πούστη μου στην χώρα τους είχαν πανεπιστημιακό δίπλωμα και ήταν ή γιατροί ή δικηγόροι ή δάσκαλοι ή καθηγητές ή πολιτικοί μηχανικοί. Τι έγινε ρε παιδιά πως τα δίνουν έτσι εύκολα τα διπλώματα στις Βαλκανικές χώρες ; Τι στον πούτσο κάνω εγώ ο υπάλληλος εδώ ;

Βγάλε τον σκασμό και λίγο. Το συναντάμε πολλές φορές σε γυναίκες αλλά αυτό δεν σημαίνει πως και οι άντρες δεν γνωρίζουν αυτό το σπορ. Το να μιλάς ακατάπαυστα για 45 λεπτά τις ώρες και να αναφέρεις την κάθε μαλακία που δεν ενδιαφέρει ούτε τους ανταποκριτές του Star δεν σε κάνει ενδιαφέρον άτομο. Συνήθως το άτομο αυτό αρπάζεται από οτιδήποτε μπορεί να θεωρηθεί λέξη μεγαλύτερη των 3 γραμμάτων.
Όχι μωρή παρτόλα δεν με ενδιαφέρει που ο μπαμπάς σου έχει την μεγαλύτερη συλλογή εργαλείων στον κόσμο. ΖΖΤΟΝ ΜΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥ !

Στον παπά της ενορίας μου που είχε το θράσος την ημέρα των Χριστουγέννων να κράξει τους πιστούς παρευρισκόμενους του ναού επειδή δεν δίνουν λεφτά στην εκκλησία (για έρανο) και βάζουν 20 λεπτά στο παγκάρι παίρνοντας 4 κεριά. Κοίτα να δεις που νιώθω και μαλάκας τώρα. Τόσο καιρό όταν τύχαινε και έμπαινα σε ναό έριχνα πενηντάλεπτο και έπαιρνα 4 κεράκια. Από εδώ και πέρα (το Πάσχα δηλαδή αν μπορώ και πάω) θα αφήνω 0,05 λεπτά και θα παίρνω 4. Η κρίση με έχει γονατίσει. Έχει κατανόηση ο θεούλης για μένα φαντάζομαι. Αλλά εγώ είμαι ένας γαμημένος αμαρτωλός παρακολουθώ πυκνά συχνά πορνοβίντεο με ακολασίες στο διαδίκτυο, βρίζω όπως κανείς άλλος. κρίνω για να κριθώ και γαμάω από κώλο από το πρώτο ραντεβού. Στα καζάνια της κόλασης θα βράζουμε μαζί, όμως, και είναι μέγιστη τιμή να αποκολλάται η πέτσα μου δίπλα σε έναν υπηρέτη του κυρίου όπως εσύ.

Στην Dr. Sonnet Ehlers. Θέλεις και το "Dr" μωρή σάπια. Η κυρία επινόησε το προφυλακτικό δαγκάνα για τους βιαστές. Δηλαδή οι κοπελιές θα βάζουν στο μουνί τους το προφυλακτικό όπως τα ταμπόν και εφόσον βιαστούν ο πούτσος του βιαστή θα εγκλωβιστεί μέσα στην καπότα με δόντια και μόνο ένας γιατρός θα μπορεί να το αφαιρέσει. Μα καλά είσαι μογγολάκι κυρία μου ; Έχεις σκεφτεί την αντίδραση του βιαστή όταν δαγκαθεί ο τσούτσουνος του ; Θα ξεσπάσει πάνω στην βιασμένη. Και εκτός από βιασμένη θα είναι και δαρμένη. Και πολύ άσχημα μάλιστα. Το θέμα είναι να απομακρυνθεί ο τύπος όχι να μείνει κολλημένος όπως τα σκυλιά. Να σου πω εγώ πως να το φτιάξεις. Βάλε ένα αναισθητικό που να τον κοιμίζει ή ένα δηλητήριο που να τον σκοτώνει. Η κάτι τέλος πάντων να τον καθιστά αδύναμο ώστε να εκδηλώσει περισσότερο βία.
Και αν η γκόμενα το ξεχάσει μέσα της και γαμηθεί με το αγόρι της τι γίνεται μετά ;

15 σχόλια:

  1. Και συνήθως τα βιβλία που κυκλοφορούν τη σήμερον είναι...πώς να το θέσω ευγενικά...για τον πούτσο καβάλα.
    Ενώ εδώ, βρε Πέρη, τι δύσκολα που τα δίνουν τα πανεπιστημιακά διπλώματα...ψάχνεις να βρεις γιατρό και δικηγόρο και δε βρίσκεις να πούμε!
    Τα μικρά σκατά που τσιρίζουν (και ειδικά αυτά που τσιρίζουν στο λεωφορείο δίπλα στον προστιθέμενο θόρυβο από τον σάπιο κινητήρα) πρέπει να τα ταΐσεις στους φωνακλάδες της τραπεζαρίας κι αυτοί με τη σειρά τους να τα φτύνουν πάνω στους παπάδες όση ώρα αυτοί θα κράζουν αυτούς που δεν ξέρουν ανάγνωση ενώ γαμάνε τις τύπισσες με τα προφυλακτικά της Ehlers.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Συμφωνώ σε όλα, πλην των βιβλίων. Αν θέλει κάποιος να βρει βιβλία, βρίσκει. Ψάχνει και βρίσκει. Αν γνωρίζει και αγγλικά, τα παραγγέλνει από το internet και είναι βασιλιάς.

    Υ.Γ. Απλά να προσθέσω σε αυτούς που μιλάνε ακατάπαυστα και εκείνους που δεν βγάζουν άχνα. Δεν υπάρχει πιο εκνευριστικό να κάθεσαι σε ένα τραπέζι και να μην μιλάει κανένας. Μου έχει τύχει να έχω βγει με γκόμενα και να μην λέει κουβέντα. Λίγα λόγια θέλουμε και καλά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Τόμας τους έβαλες όλους να εξαλιφθού μεταξύ τους. Τι καλύτερο...???

    Κάνθαρε αν γνωρίζει καλά αγγλικά συμφωνώ. Μπορεί να τα παραγγείλει από το διαδίκτυο. Εγώ μιλάω Αγγλικά αλλά όχι και τόσο καλά. Μπορώ να διαβάσω και να βγάλω εν μέρη το νόημα αλλά όχι να απολαύσω το βιβλίο. Το τελευταίο διάστημα διαβάζω την σειρά του Μάρτιν (Το Παιχνίδι του στέματος). Μου έχουν στοιχίσει τα 5 βιβλία κοντά στα 160 ευρώ. Φίλος μου στην Αγγλία τα έχει διαβάσει με κόστος πολύ μικρότερο. Στα αγγλικά βέβαια. Τι να πω ίσως πρέπει να ψάχτω καλύτερα προς όφελος της τσέπης μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Παπάδες και βιαστές και μου άναψες το γαμημένο μου το φιτίλι.
    ΓΑΜΏ ΤΑ ΡΆΣΑ ΤΩΝ ΜΕΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΡΑΘΕΊ ΟΙ ΨΩΛΉ ΤΩΝ ΔΕ.Τώρα όσο αφορά τα προφυλακτικά της Δρ.(;;;),μάλλον έχουν σκοπό τα τσακώσουν το δράστη για να υπάρχει ΤΟ αδιάψευστο...απλά μωρέ ξέχασαν να σκεφτούν
    α.εξέταση DNA
    β.το ξέσπασμα οργής του βιαστή,όπως ανέφερες
    γ.εδώ δεν έχουμε μαντήλι να κλάψουμε,με τι φράγκα θα αγοράζουν οι γκόμενες για μια ζωή αυτές τις μαλακίες
    δ.όπως κι εγώ δεν θα ήθελα να κυκλοφορώ όλη μέρα με μια καπότα στο μπούτσο,έτσι κι αυτές με μια μαλακία στο μουνί τους.
    Ωραίος ρε Peri

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. peri

    Υπάρχει μια ταινία για να σου λύσει αυτήν την τελευταία απορία.. Το "teeth"..
    :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Γι αυτό σε γουστάρω, γιατί είσαι ψυχούλα και μελιμίλητος..Στους εφοπλιστές με τα ράσα ρίχνε κουμπιά στο παγκάρι.Για τα βιβλία τα ακουμπάω μόνο όταν δεν το βρίσκω πουθενά..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Είδες μια μετάφραση κοστίζει το μισό βιβλίο... καλά σχετικό είναι αυτό με τα πτυχία, για ανθρώπους ηλικίας 50+ τα πτυχία έχουν πηδηχτεί για να τα πάρουν εκείνες οι εποχές ήταν σκληρές στα Βαλκάνια δεν δινόταν τίποτα έτσι, βλέπεις και ότι Έλληνες με καλά πτυχία τώρα πάνε στο εξωτερικό να δουλέψουν έστω και υπάλληλοι σε σούπερ μάρκετ γιατί απλά εκεί υπάρχει δουλειά και πληρώνεσαι το βασικότερο όλων. Καλά αυτό για το παρκάρισμα το έχω βαρεθεί, σαν λαός δεν κοιτάμε πια πινακίδες, αν δεν τις βάζαν κιόλας στο δρόμο κάτι θα γλίτωναν ίσως μια μείωση επιδομάτων...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Γι' αυτό διαβάζω μόνο ξένους και όσους μπορώ στη γλώσσα τους!

    Πας στην εκκλησία; Αλήθεια; Πάει ο κόσμος στις εκκλησίες ακόμα; Γιατί; Την τελευταία φορά που πλησίασα ήταν σε κάτι γαμήσια (ακα γάμο) και σιγά μην ανάψω κεριά αν δεν πρόκειται να βάλω φωτιά να τους κάψω! Ουστ!

    Τώρα, αυτό με την καπότα-δαγκάνα τι σκατά σκεφτόταν η "δρ." όταν το έφτιαχνε; Μήπως είναι Δρ. βαλκανίων κι αυτή; Η ιδέα να του το δαγκώνει και ο άλλος να μένει αναίσθητος έχει πλάκα πάντως, να το κάνουμε πατέντα :P

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Τώρα τελευταία μου έχουν βγει τα μάτια να διαβάζω βιβλία σε pdf γιατί δεν έχω φράγκα να αγοράσω...
    Σε όλα τα άλλα με βρίσκεις σύμφωνο... αλλά αυτό το τελευταίο τι το θελες;;; Δεν θα ξαναγαμήσω αν δεν σιγουρευτώ ότι δεν υπάρχει καμιά δαγκάνα εκεί μέσα πρώτα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Όλα τα σημεία που αναφέρεις είναι πολύ πολύ σωστά.
    Αλλά αυτό που κάνει την διαφορά και για το οποίο είσαι άξιος συγχαρητηρίων είναι η παράγραφος "Στρίγκλισμα πιτσιρικιού"!
    Πες τα! Διότι όταν τα λέω εγώ, με λένε ιδιότροπη και παράξενη!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. http://ocelebritis.blogspot.com/2012/01/7.html

    Peri φίλε μου ήδη ξέρεις τι είναι ο σύνδεσμος!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Έτσι ντε!! Καλά τα λες! Αλλά ρε Πέρη, στην εκκλησία τι δουλειά είχες?? Δεν τα βλέπεις τα χάλια τους? Πιο πολλά κι απ' το Mall τα κέρδη...

    Υ.Γ. - Θα σου στείλω εγώ το αδερφάκι μου, που είναι άνεργος καθηγητής αγγλικών(ανε) και σε καλή τιμή, θα τα μάθεις να τα μιλάς φαρσί!! Κι' έτσι, θα σου δώσω δέκα κιλά αγγλικά βιβλία τσάμπα! (έχουμε δυο βιβλιοθήκες τίγκα, είμαστε βιβλιοφίλ)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. ΧΩΣΤΗΡΑΣ στεναχωριέμαι που σου άναψα το φιτίλι αλλά από την άλλη χαίρομαι κιόλας. Αυτός είναι ο σκοπός μου. :)

    maya θα την δω την ταινία. Φαντάζομαι θα είναι σχετικά με κάποιο μουνί με δόντια. Κάτι μου έρχετε στο μυαλό από ένα εξώφυλλο που είχα δει παλιότερα.

    Monsieur και εγώ σε πάω ρε αλάνι γιατί με πας για τα ελλατώματα μου.

    PerOtel άστα ρε φίλε γαμα τα...

    Littlewind σε έναν γάμο είχα πάει μην φανταστείς. Δηλαδή μόνο σε γαμήσια πλεόν.
    Το Πασχα αν εχει καριόλες στον περίβολο λέω να περάσω μια βόλτα.

    Partalia δοκίμασα μια φορά να διαβάσω σε PDF και ανέβηκε η μυωπία μου 80 πόντους. Ευτυχώς επανήλθε αφού έκανα πλύσεις με χαμομήλι στο 1,5.

    Αθηνά δεν είσαι ιδιότροπη και παράξενη. Πες σε αυτούς που στο είπαν πως σου το είπα εγώ.

    dimi σε γάμο είχα πάει. Και θέλουν να με κάνουν να μην πηγαίνω ούτε σε αυτούς. Αγγλικά δεν μαθαίνω τώρα. Είμαι στην εφηβία και η ψυχολογία μου είναι χάλια. όταν οριμάσω κάτι θα κάνω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Aν μπορεις ελα και γαμα λιγο και τον παπα της δικιας μου ενοριας

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Δημοφιλείς αναρτήσεις