Συμβουλες προς θηλυκά

Αφού αναφέρθηκα στα αρσενικά ανά τον κόσμο ήρθε ο καιρός να αναφερθώ και στα θηλυκά. Παίζει να γίνω λίγο πιο κακός και λογικό για μένα. Αυτή την φορά δεν θα βαδίσω απόλυτα πάνω στον Mikeius γιατί τρισεκατομμύρια αναγνώστες παραπονέθηκαν πως θέλουν καθαρές συμβουλές από την πάρτι μου και μόνο. Δυστυχώς θα βγάλω τα κόμπλεξ μου για κάθε γυναικάκι που με έχει πληγώσει, με έχει ταλαιπωρήσει, με έχει προβληματίσει, με έχει σταυρώσει, με έχει γαμήσει, με έχει ξετρελάνει. Πάντως σας αγαπάω όλες. Οπότε φορέστε κάτι ελαφρύ βάλτε το ερ κουλ στο φουλ και βρίστε με από έξω σας γιατί από μέσα σας θα στάζετε. Για τις γυναίκες αναφέρομαι. Οι άντρες μπορούν να διαβάσουν και μετά να τους πάρει ο ύπνος.

1. Σταμάτα επιτέλους να λες τα γκομενικά σου σε άτομο που εσύ τον θεωρείς φίλο σου ενώ στην ουσία σε γουστάρει. Και είσαι τόσο καριόλα να το πω, όχι δεν το λέω, θα το πω ηλίθια ναι ηλίθια. Είσαι λοιπόν τόσο ηλίθια που το ξέρεις αλλά σου αρέσει να ταλαιπωρείς τον καψερό αυτόν άνθρωπο. Οπότε μην αρχίζεις και του ζητάς συμβουλές για το πως φέρονται οι άντρες και τι άραγε σκέφτεται ο γαμιάς σου και ειδικά μην του λες πως είναι πολύ μαλάκας (ο γκόμενος) και ότι σου φέρετε άσχημα. Το μόνο που καταφέρνεις στην συγκεκριμένη περίπτωση είναι να τον κάνεις χειρότερα απ ότι είναι. Απλώς απομακρύνσου.

2. Μην θυμώνεις όταν δεν παρατηρούμε την αλλαγή στο χρώμα των μαλλιών σου. Αν από ξανθά τα κάνεις κορακί εντάξει τότε είμαστε μαλάκες. Αλλά όταν αλλάζεις από το σκούρο σκατί στο πιο ανοιχτό σκατί και μετά από 5-10 μέρες επιστρέφεις στο σκούρο μην ελπίζεις να το παρατηρήσω αν δεν τον παίρνω. Και μην μου λες πως ειναι εντελώς διαφορετικό το ένα χρώμα από το άλλο. ΟΧΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ. ΣΚΑΤΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΚΑΤΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ. Και μετά από τόσες αλλαγές έχω μπερδευτεί και έχω χάσει την αίσθηση του χρόνου.

3. Όταν φοράτε τακούνια και στεκόμαστε δίπλα σας και μας περνάτε στο μπόι μην βγάζετε τα παπούτσια για να αισθανθούμε καλύτερα. Δεν έχουν όλοι οι κοντοί κόμπλεξ. Δεν είμαστε για λύπηση. Το έχουμε αλλού το μπόι. Δεν μας πειράζει να μας κοιτάτε από ψηλά. Καμαρώνουμε. Όταν ξυπολιτιάζεσαι εσύ μου περνάς το μήνυμα πως "Έλα μαλάκα τώρα δείχνουμε καλύτερα". Δεν θέλω μωρή να δείχνουμε καλύτερα σε θέλω εκεί πάνω.

4. Μην με λες "μαλάκα" και "ρε". Μόλις σε γνώρισα. Κουβεντούλα κάνουμε περί ανέμων και υδάτων. Δεν σε έχω πειράξει ακόμα. Και δεν είμαι κολλητός σου. Δεν είσαι αλάνι είσαι γυναίκα και γουστάρω γλυκό διάλογο. Διαφορετικά παίρνω τον Τσουκαλά και του λεώ πως είμαι βάζελος.

5. Όταν σου λεώ γνώρισε μου καμιά φίλη σου μην λες το κλασικό " Δεν έχω καμία είναι όλες δεσμευμένες" Καταρχήν αυτό δεν γίνεται. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχεις μια φίλη ελεύθερη. Στα αρχίδια μου γαμάω και δεσμευμένες. Πες πως δεν θες να μου γνωρίσεις καμία γιατί δεν κάνω και τους πέφτω λίγος. Το δέχομαι έτσι που έχουμε καταντήσει.
Η το άλλο
" Θα μου την γνωρίσεις αυτήν ;
" Ποιά μωρέ αυτή είναι καργιολάκι !!!
"Ναι το βλέπω να την γνωρίσω θέλω όχι να φτιάξω τριχολόγιο από τις πουτσότριχες που έχει συλλέξει.
" Άστην ρε δεν κάνει για σένα."
"Θα το κρίνω εγώ γαμώ την Ωκεανία μου είμαι ενήλικος.

6. Δεν σε γουστάρουν οι πάντες. Ξεκαβάλα από το καλάμι της μοναδικότητας που έχεις ανέβει και έλα σε επαφή με τον κανονικό κόσμο. Ορισμένα κοπλιμέντα δυό τρία πεταχτά καρφώματα και λίγο χαμόγελο από ένα αρσενικό δεν είναι συμπέρασμα πως καίγεται για σένα. Βασικά εγώ χαμογελάω και στις μπαζόλες επειδή είμαι καλός άνθρωπος. Επίσης το να σε θέλουν να σε γαμήσουν περισσότεροι από όσοι θέλουν να σε αγαπήσουν δεν είναι και τόσο καλό.
και
ΔΕΝ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΕ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ.

7. Σταματήστε επιτέλους να χρησιμοποιείτε άλλα αρσενικά για να ζηλέψουν οι άλλοι που γουστάρετε. Ναι και εμείς το κάνουμε αυτό με την εξής μικρή διαφορά : Αυτές που χρησιμοποιούμε τους καθόμαστε να τις πηδήξουμε. Εσείς κάνετε ένα σωρό άλλες μαλακίες εκτός του ρεζουμέ. Αν θες να μοιράζεις ζήλια προς το αντικείμενο του πόθου σου φρόντισε να το κάνεις ολοκληρωτικά. Τουλάχιστον το υποχείριο που χρησιμοποιείς να νιώσει και λίγο γαμήκος εκτός από κορόιδο.

8. Μην σου φαίνεται περίεργο που δεν γνωρίζω περισσότερα χρώματα πέραν των άσπρο, μαύρο, κόκκινο, μπλε, κίτρινο, πράσινο, ροζ, καφέ, πορτοκαλί και γκρι. Οπότε αν σε ρωτήσω τι χρώμα είναι το καινούργιο μπλουζάκι που πήρες και μου πεις τσαγαλί με τυρκουάζ ρίγες αν σε κοιτάξω σαν χρυσόψαρο μην τσινίσεις.

9. Ζώδια. Αααααχχχχχχ. Τι να πω πια. Πονεμένη ιστορία. Καταλαβαίνετε ε ;

10. Σταμάτα να υπερβάλλεις στιλιστικά και να επιδεικνύεις περισσότερο τα ρούχα που φοράς και την τσάντα που κουβαλάς. Αν είσαι βλαχάρα και φτωχιά μια τσάντα του Λουι ντε Μινιόν δεν σε κάνει άξια σαν την καριόλα την αλογομούρα στο Sex στο Μάντσεστερ Σίτι. Και προς Θεού μην σνομπάρεις τις κακοντυμένες ή τις φτηνοντυμένες. Δεν σε τιμάει. Σκέψου πρώτα που ζεις, σκέψου μετά από τι αρχίδια έχεις βγει και τέλος σκέψου ποιο το επίπεδο μόρφωσης σου. Κάνε μια σούμα και συγκρίσου με την κατακριτέα. Υστερεί σε πολλά σε σχέση με εσένα ;

11. Πες στα ίσα ποιο είναι το πρόβλημα σου όταν σε ρωτάω. Το "Μια χαρά είμαι" ή το "τίποτα δεν έχω" στην απλή ερώτηση "Τι έχεις ;" ενώ τα μούτρα είναι κατεβασμένα στο πάτωμα δεν με βοηθάει στο να σε βοηθήσω. Δεν μπορούμε πάντα να καταλαβαίνουμε τις μαλακίες που σας κάνουμε. Η καφρίλα καμιά φορά μας κάνει λίγο αναίσθητους. Αν όμως δεν μου πεις πως "Εεεεεεε μαλάκα γαμήθηκες χτες βράδυ με αυτά που έλεγες" δεν παίζει να το πάρω χαμπάρι. Και γίνεται ακόμα χειρότερο όταν ΣΕ ΡΩΤΑΩ και δεν απαντάς απλώς κάνεις μούτρα. Εκεί που πρέπει δεν το βουλώνετε, το βουλώνετε όταν σας ρωτάμε ΤΙ ΚΑΝΑΜΕ.

12. Σεβάσου που και που την καφρίλα μου. Δεν λέω πάντα. Δεν λέω αρκετές φορές. Λέω που και που. Αν είμαστε ειδικά 45 ώρες το εικοσιτετράωρο μαζί άσε με όταν πετύχω κάποιον κολλητό μου να του προσβάλω τον ανδρισμό στα ίσα, άσε με να κλάσω προτού πάω για μπάνιο, άσε με να κοιτάξω και κανά κώλο και να τον σχολιάσω, άσε με να βρίσω τον Χριστό και την μάνα του. Ξεσπάω αλλού για να μην ξεσπάσω πάνω σου. Θέλω να θυμηθώ πως είμαι άντρας μετά από κουβέντες σχετικά με την εκδήλωση που ακολούθησε στον γάμο της Μιμίκας με τον Τέλη και τις κατινιές που λένε οι φίλες σου για σένα επειδή σε ζηλεύουν που τα έχεις με εμένα !!!!

13. Αποφάσισε τι θα παραγγείλεις. Πόσο δύσκολο είναι να επιλέξεις στο μενού τις καφετέριας. Ή καφέ ή αναψυκτικό ή αν είσαι μπεκρού κρασί. Τι ταλαιπωρείς τον υπάλληλο που στέκεται σαν χαμένος πάνω από τις οσμές του πατσουλιού που φοράς ; Μάθε πως έχει και άλλα πράγματα να κάνει ! Αααα δεν το έχεις παρατηρήσει πως είναι και άλλος κόσμος στο μαγαζί που χρειάζεται τις υπηρεσίες του ; Και σαν να μην φτάνει αυτό αφού σε περιμένει κανά δεκάλεπτο να σου έρθει επιφώτιση για τον αλγόριθμο της παραγγελιάς του λες :" Έλα σε λίγο να σου πω". Αυτά στην μάνα σου κακομαθημένη. Έτσι κάνεις όταν σε ρωτάει τι σκατά θα φας σήμερα ;

14. Μην σε ξανακούσω να λες " Έχεις δει την Ανζελίνα Τζολί χωρίς μακιγιάζ να δεις πως είναι;" Όχι δεν την έχω και ούτε πρόκειται. Βλέπω εσένα καθημερινά πως είσαι άβαφτη.

15. Άσε κάτω το γαμημένο το κινητό. Έρχεσαι μιλώντας σε αυτό, κάθεσαι και μιλάς ακόμα, παραγγέλνεις και μιλάς ακόμη, λες καλημέρα με παύση δευτερολέπτου και γράφεις στο μουνί σου την δικιά μου, συνεχίζεις μιλάς και εφόσον έρθει αυτό που παράγγειλες, σηκώνεσαι και βγαίνεις έξω, ξαναμπαίνεις μέσα και μιλάς ακόμα, επιτέλους τελειώνεις.... Μήνυμα, απάντηση, πάλι μήνυμα, πάλι απάντηση (συνέχεια για 7-8 μηνύματα),
Τελείωνε μωρή αρχίδω (Με ευγένεια λέω πως με κούρασες), ναιιιιιιι ρεεεεεεεεεεε Τι είπες ;
Και πάνω που έχεις τελειώσει και με τις εφαρμογές του Αι φοουν (facebook, καιρός, ζώδια, εξέλιξη παραγγελίας από on-line αγορά σερβιέτας) καθόμαστε να μιλήσουμε. Μετά από 5 λεπτά χτυπάει το τηλέφωνο σου ξανά και σε κοιτάω στραβομένος.
"Συγγνώμη πρέπει να απαντήσω υπάρχει λόγος".
Στα αρχίδια μου στον πούτσο μου και στις πουτσότριχες μου !!! Δεν λύνονται τα προβλήματα μέσω τηλεφώνου. Κανόνισε ραντεβού και βρες άκρη.


Δεν γράφω άλλα γιατί θα μου θυμώσετε....