Πέμπτη, 26 Ιανουαρίου 2012

Συμβουλες προς θηλυκά

Αφού αναφέρθηκα στα αρσενικά ανά τον κόσμο ήρθε ο καιρός να αναφερθώ και στα θηλυκά. Παίζει να γίνω λίγο πιο κακός και λογικό για μένα. Αυτή την φορά δεν θα βαδίσω απόλυτα πάνω στον Mikeius γιατί τρισεκατομμύρια αναγνώστες παραπονέθηκαν πως θέλουν καθαρές συμβουλές από την πάρτι μου και μόνο. Δυστυχώς θα βγάλω τα κόμπλεξ μου για κάθε γυναικάκι που με έχει πληγώσει, με έχει ταλαιπωρήσει, με έχει προβληματίσει, με έχει σταυρώσει, με έχει γαμήσει, με έχει ξετρελάνει. Πάντως σας αγαπάω όλες. Οπότε φορέστε κάτι ελαφρύ βάλτε το ερ κουλ στο φουλ και βρίστε με από έξω σας γιατί από μέσα σας θα στάζετε. Για τις γυναίκες αναφέρομαι. Οι άντρες μπορούν να διαβάσουν και μετά να τους πάρει ο ύπνος.

1. Σταμάτα επιτέλους να λες τα γκομενικά σου σε άτομο που εσύ τον θεωρείς φίλο σου ενώ στην ουσία σε γουστάρει. Και είσαι τόσο καριόλα να το πω, όχι δεν το λέω, θα το πω ηλίθια ναι ηλίθια. Είσαι λοιπόν τόσο ηλίθια που το ξέρεις αλλά σου αρέσει να ταλαιπωρείς τον καψερό αυτόν άνθρωπο. Οπότε μην αρχίζεις και του ζητάς συμβουλές για το πως φέρονται οι άντρες και τι άραγε σκέφτεται ο γαμιάς σου και ειδικά μην του λες πως είναι πολύ μαλάκας (ο γκόμενος) και ότι σου φέρετε άσχημα. Το μόνο που καταφέρνεις στην συγκεκριμένη περίπτωση είναι να τον κάνεις χειρότερα απ ότι είναι. Απλώς απομακρύνσου.

2. Μην θυμώνεις όταν δεν παρατηρούμε την αλλαγή στο χρώμα των μαλλιών σου. Αν από ξανθά τα κάνεις κορακί εντάξει τότε είμαστε μαλάκες. Αλλά όταν αλλάζεις από το σκούρο σκατί στο πιο ανοιχτό σκατί και μετά από 5-10 μέρες επιστρέφεις στο σκούρο μην ελπίζεις να το παρατηρήσω αν δεν τον παίρνω. Και μην μου λες πως ειναι εντελώς διαφορετικό το ένα χρώμα από το άλλο. ΟΧΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ. ΣΚΑΤΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΚΑΤΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ. Και μετά από τόσες αλλαγές έχω μπερδευτεί και έχω χάσει την αίσθηση του χρόνου.

3. Όταν φοράτε τακούνια και στεκόμαστε δίπλα σας και μας περνάτε στο μπόι μην βγάζετε τα παπούτσια για να αισθανθούμε καλύτερα. Δεν έχουν όλοι οι κοντοί κόμπλεξ. Δεν είμαστε για λύπηση. Το έχουμε αλλού το μπόι. Δεν μας πειράζει να μας κοιτάτε από ψηλά. Καμαρώνουμε. Όταν ξυπολιτιάζεσαι εσύ μου περνάς το μήνυμα πως "Έλα μαλάκα τώρα δείχνουμε καλύτερα". Δεν θέλω μωρή να δείχνουμε καλύτερα σε θέλω εκεί πάνω.

4. Μην με λες "μαλάκα" και "ρε". Μόλις σε γνώρισα. Κουβεντούλα κάνουμε περί ανέμων και υδάτων. Δεν σε έχω πειράξει ακόμα. Και δεν είμαι κολλητός σου. Δεν είσαι αλάνι είσαι γυναίκα και γουστάρω γλυκό διάλογο. Διαφορετικά παίρνω τον Τσουκαλά και του λεώ πως είμαι βάζελος.

5. Όταν σου λεώ γνώρισε μου καμιά φίλη σου μην λες το κλασικό " Δεν έχω καμία είναι όλες δεσμευμένες" Καταρχήν αυτό δεν γίνεται. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχεις μια φίλη ελεύθερη. Στα αρχίδια μου γαμάω και δεσμευμένες. Πες πως δεν θες να μου γνωρίσεις καμία γιατί δεν κάνω και τους πέφτω λίγος. Το δέχομαι έτσι που έχουμε καταντήσει.
Η το άλλο
" Θα μου την γνωρίσεις αυτήν ;
" Ποιά μωρέ αυτή είναι καργιολάκι !!!
"Ναι το βλέπω να την γνωρίσω θέλω όχι να φτιάξω τριχολόγιο από τις πουτσότριχες που έχει συλλέξει.
" Άστην ρε δεν κάνει για σένα."
"Θα το κρίνω εγώ γαμώ την Ωκεανία μου είμαι ενήλικος.

6. Δεν σε γουστάρουν οι πάντες. Ξεκαβάλα από το καλάμι της μοναδικότητας που έχεις ανέβει και έλα σε επαφή με τον κανονικό κόσμο. Ορισμένα κοπλιμέντα δυό τρία πεταχτά καρφώματα και λίγο χαμόγελο από ένα αρσενικό δεν είναι συμπέρασμα πως καίγεται για σένα. Βασικά εγώ χαμογελάω και στις μπαζόλες επειδή είμαι καλός άνθρωπος. Επίσης το να σε θέλουν να σε γαμήσουν περισσότεροι από όσοι θέλουν να σε αγαπήσουν δεν είναι και τόσο καλό.
και
ΔΕΝ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΕ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ.

7. Σταματήστε επιτέλους να χρησιμοποιείτε άλλα αρσενικά για να ζηλέψουν οι άλλοι που γουστάρετε. Ναι και εμείς το κάνουμε αυτό με την εξής μικρή διαφορά : Αυτές που χρησιμοποιούμε τους καθόμαστε να τις πηδήξουμε. Εσείς κάνετε ένα σωρό άλλες μαλακίες εκτός του ρεζουμέ. Αν θες να μοιράζεις ζήλια προς το αντικείμενο του πόθου σου φρόντισε να το κάνεις ολοκληρωτικά. Τουλάχιστον το υποχείριο που χρησιμοποιείς να νιώσει και λίγο γαμήκος εκτός από κορόιδο.

8. Μην σου φαίνεται περίεργο που δεν γνωρίζω περισσότερα χρώματα πέραν των άσπρο, μαύρο, κόκκινο, μπλε, κίτρινο, πράσινο, ροζ, καφέ, πορτοκαλί και γκρι. Οπότε αν σε ρωτήσω τι χρώμα είναι το καινούργιο μπλουζάκι που πήρες και μου πεις τσαγαλί με τυρκουάζ ρίγες αν σε κοιτάξω σαν χρυσόψαρο μην τσινίσεις.

9. Ζώδια. Αααααχχχχχχ. Τι να πω πια. Πονεμένη ιστορία. Καταλαβαίνετε ε ;

10. Σταμάτα να υπερβάλλεις στιλιστικά και να επιδεικνύεις περισσότερο τα ρούχα που φοράς και την τσάντα που κουβαλάς. Αν είσαι βλαχάρα και φτωχιά μια τσάντα του Λουι ντε Μινιόν δεν σε κάνει άξια σαν την καριόλα την αλογομούρα στο Sex στο Μάντσεστερ Σίτι. Και προς Θεού μην σνομπάρεις τις κακοντυμένες ή τις φτηνοντυμένες. Δεν σε τιμάει. Σκέψου πρώτα που ζεις, σκέψου μετά από τι αρχίδια έχεις βγει και τέλος σκέψου ποιο το επίπεδο μόρφωσης σου. Κάνε μια σούμα και συγκρίσου με την κατακριτέα. Υστερεί σε πολλά σε σχέση με εσένα ;

11. Πες στα ίσα ποιο είναι το πρόβλημα σου όταν σε ρωτάω. Το "Μια χαρά είμαι" ή το "τίποτα δεν έχω" στην απλή ερώτηση "Τι έχεις ;" ενώ τα μούτρα είναι κατεβασμένα στο πάτωμα δεν με βοηθάει στο να σε βοηθήσω. Δεν μπορούμε πάντα να καταλαβαίνουμε τις μαλακίες που σας κάνουμε. Η καφρίλα καμιά φορά μας κάνει λίγο αναίσθητους. Αν όμως δεν μου πεις πως "Εεεεεεε μαλάκα γαμήθηκες χτες βράδυ με αυτά που έλεγες" δεν παίζει να το πάρω χαμπάρι. Και γίνεται ακόμα χειρότερο όταν ΣΕ ΡΩΤΑΩ και δεν απαντάς απλώς κάνεις μούτρα. Εκεί που πρέπει δεν το βουλώνετε, το βουλώνετε όταν σας ρωτάμε ΤΙ ΚΑΝΑΜΕ.

12. Σεβάσου που και που την καφρίλα μου. Δεν λέω πάντα. Δεν λέω αρκετές φορές. Λέω που και που. Αν είμαστε ειδικά 45 ώρες το εικοσιτετράωρο μαζί άσε με όταν πετύχω κάποιον κολλητό μου να του προσβάλω τον ανδρισμό στα ίσα, άσε με να κλάσω προτού πάω για μπάνιο, άσε με να κοιτάξω και κανά κώλο και να τον σχολιάσω, άσε με να βρίσω τον Χριστό και την μάνα του. Ξεσπάω αλλού για να μην ξεσπάσω πάνω σου. Θέλω να θυμηθώ πως είμαι άντρας μετά από κουβέντες σχετικά με την εκδήλωση που ακολούθησε στον γάμο της Μιμίκας με τον Τέλη και τις κατινιές που λένε οι φίλες σου για σένα επειδή σε ζηλεύουν που τα έχεις με εμένα !!!!

13. Αποφάσισε τι θα παραγγείλεις. Πόσο δύσκολο είναι να επιλέξεις στο μενού τις καφετέριας. Ή καφέ ή αναψυκτικό ή αν είσαι μπεκρού κρασί. Τι ταλαιπωρείς τον υπάλληλο που στέκεται σαν χαμένος πάνω από τις οσμές του πατσουλιού που φοράς ; Μάθε πως έχει και άλλα πράγματα να κάνει ! Αααα δεν το έχεις παρατηρήσει πως είναι και άλλος κόσμος στο μαγαζί που χρειάζεται τις υπηρεσίες του ; Και σαν να μην φτάνει αυτό αφού σε περιμένει κανά δεκάλεπτο να σου έρθει επιφώτιση για τον αλγόριθμο της παραγγελιάς του λες :" Έλα σε λίγο να σου πω". Αυτά στην μάνα σου κακομαθημένη. Έτσι κάνεις όταν σε ρωτάει τι σκατά θα φας σήμερα ;

14. Μην σε ξανακούσω να λες " Έχεις δει την Ανζελίνα Τζολί χωρίς μακιγιάζ να δεις πως είναι;" Όχι δεν την έχω και ούτε πρόκειται. Βλέπω εσένα καθημερινά πως είσαι άβαφτη.

15. Άσε κάτω το γαμημένο το κινητό. Έρχεσαι μιλώντας σε αυτό, κάθεσαι και μιλάς ακόμα, παραγγέλνεις και μιλάς ακόμη, λες καλημέρα με παύση δευτερολέπτου και γράφεις στο μουνί σου την δικιά μου, συνεχίζεις μιλάς και εφόσον έρθει αυτό που παράγγειλες, σηκώνεσαι και βγαίνεις έξω, ξαναμπαίνεις μέσα και μιλάς ακόμα, επιτέλους τελειώνεις.... Μήνυμα, απάντηση, πάλι μήνυμα, πάλι απάντηση (συνέχεια για 7-8 μηνύματα),
Τελείωνε μωρή αρχίδω (Με ευγένεια λέω πως με κούρασες), ναιιιιιιι ρεεεεεεεεεεε Τι είπες ;
Και πάνω που έχεις τελειώσει και με τις εφαρμογές του Αι φοουν (facebook, καιρός, ζώδια, εξέλιξη παραγγελίας από on-line αγορά σερβιέτας) καθόμαστε να μιλήσουμε. Μετά από 5 λεπτά χτυπάει το τηλέφωνο σου ξανά και σε κοιτάω στραβομένος.
"Συγγνώμη πρέπει να απαντήσω υπάρχει λόγος".
Στα αρχίδια μου στον πούτσο μου και στις πουτσότριχες μου !!! Δεν λύνονται τα προβλήματα μέσω τηλεφώνου. Κανόνισε ραντεβού και βρες άκρη.


Δεν γράφω άλλα γιατί θα μου θυμώσετε....


51 σχόλια:

  1. Για τα άλλα δεν ξέρω αλλά για το 15 είναι γάμησε τα. Το έκανα καταρχάς και εγώ λόγω της προηγούμενης δουλειάς που ήταν frontline 24/7 και τώρα μου το κάνει η κυρία Snake πάλι λόγω δουλειάς. Κάθε τρεις και λίγο βαράνε από τη κλινική οι σκατοευθυνόφοβοι/ες. Λες και αν χαλάσεις δέκα ορούς παραπάνω επειδή χρειάζεται θα σου πει κανείς τίποτα. Έλεος! Φακ ο γκοντ! Μέρσι του δε χιδενς!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Παλιότερα που δεν είχαμε τα κινητά τι σκατά κάναμε ; Άκρη βρίσκαμε σε πολλά θέματα. Τώρα με το παραμικρό τσουπ τηλέφωνο....Αστα...

      Διαγραφή
    2. Έλα ντε! Αν και υπήρχε ο βομβητής...Άλλο μηχάνημα του διαόλου από κει.

      Διαγραφή
  2. το 1 ειλικρινά δεν μπορώ να το εξηγήσω γιατί το κάνουν παρά μόνο για σαδιστικούς λόγους... για αυτό ποτέ φιλία με γυναίκα που γουστάρεις! Ρίξτης τα στα ίσια από την αρχή και αν γευτείς το ζυμαρικό μακριά και αγαπημένοι!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Εκτός από το χρώμα των μαλλιών είναι και το μήκος. Δε λέω να τα έχει μακριά και τσουπ την επόμενη να κοντύνουν 45 πόντους αλλά αν πάει κάποια και κουρέψει τα μαλλιά της 1,5 εκατοστό περιμένει να το πάρουμε πρέφα. Όχι μωρή, δεν έχω χάρακα!
    Για τα ζώδια δε μιλάω, μου έρχεται να κάνω εμετό.
    Πρόσφατα ανακάλυψα και το μπεζ χρώμα! Ουάου!
    Επίσης είναι εκνευριστικό και σπαστικό αλλά και σπαστικό και εκνευριστικό όταν οι γυναίκες ψάχνουν ατέλειες σε μια τέλεια γυναίκα. Αληθινά παραδείγματα: "Μα καλά δε βλέπεις που το ένα της φρύδι είναι μεγαλύτερο από τ' άλλο;" "Τα δάχτυλά της είναι πολύ μεγάλα!". Τώρα να τη δείρεις ή απλά να το παίξεις μαλάκας και να μην της δώσεις σημασία;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χαχαχα για τις ατέλειες : Δεν βλέπεις πως εξέχει ο ένας της αγκώνας από τον άλλο ή οι λοβοί των αφτιών της είναι κολλημένοι στο κεφάλι....

      Διαγραφή
  4. "Διαφορετικά παίρνω τον Τσουκαλά και του λεώ πως είμαι βάζελος."
    Με πέθανες!

    Και το 6 πρέπει να γίνει αφίσα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. 1. Αν με γουστάρει, να ανοίξει το στοματάκι του και να το πει στα ίσια γιατί δεν είμαι υποχρεωμένη να μυρίζω τα νύχια μου, ούτε να καταλήγω σε λανθασμένα συμπεράσματα και να πάω να του τη πέσω του άνθρωπα στα καλά καθούμενα.
    2. Κοίτα. Το ανοικτό σκατουλί έχει μεγάλη διαφορά από το σκούρο σκατουλί. Στην ουσία δεν θυμώνουμε, απλά απελπιζόμαστε που οι άνδρες έχουν αχρωματοψία.
    3. Α, δεν έχω θέμα. Ακόμα και με 15ποντο, στο 1,75 θα φτάσω. Οπότε στα παπάρια μου. Και ναι, έχεις δίκιο σε αυτό.
    4. Δυστυχώς έχεις απόλυτο δίκιο, παρόλα αυτά το ίδιο περιμένουμε κι εμείς από τη πλευρά σας.
    5. Αν είσαι σε σχέση και ζητάς από τη γκόμενά σου να σου γνωρίσει καμιά φίλη της, τότε σόρρυ, είσαι για σφαλιάρες και πρέπει να σου δώσει πάραυτα τα παπούτσια στο χέρι. Είναι ύψιστη προσβόλα και σε κάνει να δείχνεις λιγούρης και στερημένος. Αν πάλι το ζητάς από φίλη, δεν βλέπω το λόγο να μην το κάνει.
    6. Είναι γεγονός ότι δεν μας γουστάρουν οι πάντες, όπως είναι γεγονός ότι η πωλήτρια στο Ζάρα από την οποία πήρες το πουλόβερ σου δεν ήθελε να της κάνεις αχαλίνωτο σεξ στα αποδυτήρια, απλά ήθελε να σου πουλήσει μεξικάνικα προϊόντα made in China.
    7. Damn... σε βρίσκω σωστό.
    8. Βλέπε 2.
    9. Kαι βαχ επίσης!
    10. Xμ, έχω αρχίσει να συμφωνώ επικίνδυνα...
    11. Ναι, καλά τα λες, απλά μερικοί από εσάς ΔΕΝ θέλουν να ακούσουν αυτό που θέλουμε να τους πούμε.
    12. Μπορείτε να κάνετε ότι θέλετε και αγαπάτε εκτός απο τα κλανίδια. Μερσί.
    13. Α, αυτό δεν με αγγίζει. Παραγγέλνω πιο γρήγορα από τη σκιά μου :P
    14. Ποιός τη χέζει την Τζολί...
    15. Παρουσία ανδρός, κινητό εξαφανισμένο. ΝΟΜΟΤΕΛΕΙΑΚΑ.

    Χεχε, τη καταβρήκα με το άρθρο μπορώ να πω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Για το 5. εννοείτε πως το ζητάς από φίλη και πολλές δεν την κάνουν την γνωριμία. Ο λόγος είναι ένας "ζηλια"...
      Χαίρομαι που συμφωνείς στα περισσότερα και δεν σου παω κόντρα στις διαφωνίες.

      Διαγραφή
  6. Αχ ρε Πέρη...πονεμένη ιστορία το 1. Πολύ πονεμένη ιστορία. Και όχι τίποτα, τελικά δε μου γνώρισε και καμιά από τις φίλες της. Αυτές με τα ρούχα, τα ζώδια και τα κινητά παρακαλούνται να περιμένουν στην ουρά, το τρένο με τους αράπηδες που μόλις τελείωσαν εικοσιτετράμηνη θητεία πίπα-κώλο στον Έβρο φτάνει σε πέντε λεπτά στην αποβάθρα τρίτη και μακρύτερη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έχω πονέσει και εγώ Τόμας. Και όχι μόνο μία φορά. ΠΟΥΤΑΝΕΣ.
      Θα ανοίξω ένα Chivas τώρα.

      Διαγραφή
  7. χαχαχαχαχαχαχαχαχαχ τι μαλάκας είσαι .... "τριχολόγιο από τις πουτσότριχες που έχει συλλέξει.".. ζήλεψα την φράση.. Αυτό με τις φίλες δεν έχεις άδικο, αλλά όσες φορές ρώτησα γνωστές , μου είπαν με προθυμία να σου γνωρίσω, και ήταν όλες, ένα μάτσο φόλες..

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Τις φόλες στις γνωρίζουν για να τις ξεφορτωθούν. Για πες τους για κανά μούναρο να δούμε.

      Διαγραφή
  8. 1. Δεν λέω τα γκομενικά μου σ' όποιον δεν τον ενδιαφέρουν ή δεν του πέφτει λόγος.
    2. Ούτε εγώ βλέπω τις αλλαγές στα μαλλιά. Με ρώτησε μια γνωστή το καλοκαίρι αν μου αρέσει το καινούριο χρώμα των μαλλιών της κι έκανα ότι το πρόσεξα κι ότι μου άρεσε κιόλας (οι κοντινές μου ξέρουν ότι δεν προσέχω τέτοιες λεπτομέρειες).
    3. Είμαι κοντή έτσι κι αλλιώς. Άρα εκτός κι αν βγω με τον Τύριον από το Game of thrones, οι υπόλοιποι σίγουρα είναι ψηλότεροι από εμένα.
    4. Δεν μιλάω έτσι σε κάποιον που μόλις γνώρισα και δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι υπάρχουν γυναίκες που το παίζουν νταλικέρηδες με το καλημέρα.
    5. Το ίδιο που είπε η Βαμπίρια.
    6. Βλέπε 5
    7. Πολύ φθηνά κολπάκια. Απ' όσο μου έχουν πει όμως, πιάνουν. Και σε άντρες και σε γυναίκες.
    8. Σαν χρυσόψαρο κοιτάω κι εγώ. Ή με το βλέμμα της χαζής αγελάδας. Ακόμα δεν ξέρω τι χρώμα είναι το βεραμάν.
    9. Ασχολίαστο.
    10. Δυστυχώς υπάρχουν πολλές εκεί έξω που το κάνουν. Και ανεβάζουν και τα πειστήρια στο fb.
    11. Βλέπε 6
    12. Γιατί να σου απαγορεύσουν να κλάσεις πριν το μπάνιο; Μετά το μπάνιο αποκτά υλική υπόσταση η κλανιά; Μετατρέπεται αυτόματα σε χρυσάφι;
    13. Μάλλον είναι στον άνθρωπο αυτό
    14. Η Τζολί είναι γυναικάρα είτε με μακιγιάζ είτε χωρίς.
    15. Εσύ γιατί δεν σηκώθηκες να φύγεις; Κι ας την να μιλάει με τις ώρες. Και μετά μπορεί να κάνει σεξ με το κινητό. Έχει και δόνηση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Μου αρέσει πολύ που οι γυναίκες σχολιάζετε το κάθε ένα ξεχωριστά. Και εκεί που δεν έχετε κάτι να πείτε "κάτι λέτε". Χαχαχαχα. Μήπως να προσθέσω και νούμερο 16 ;

      Διαγραφή
    2. Πρόσθεσε, και θα απαντήσουμε ευχαρίστως ΚΑΙ σ' αυτό!

      Διαγραφή
  9. Η ατάκα με τον Τσουκαλά ήταν επικότατη... το 1 είναι σκέτη καταστροφή και πρέπει να της κάνεις ξήγα "βρες μου καμία φίλη σου στα γρήγορα" αλλιώς βρίσκεσαι στο επικίνδυνο βασίλειο του "γκέι φίλου" (και όχι απλά friendzone). Επίσης, συμφωνώ με τον Κανίβαλο, όσες σου γνωρίζουν είναι συνήθως φόλες, αφήνω βέβαια και περιθώρια σφάλματος... αυτές με ρούχα, ζώδια και κινητά, θα συμφωνήσω με τον Θωμά, θα περιμένουν να εξαφανιστούν όλες οι άλλες, όσο και αν χτυπιόνται δε θα δουν πούτσο σύντομα, τουλάχιστον όχι από άτομα αξιόλογου πνευματικού βεληνεκούς...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Φιλε εισαι θεός,προσπαθω οταν έχω χρονο να διαβάζω και τα παλιά σου ποστ,τα λέμε...

      Διαγραφή
    2. Γαμημένο επικίνδυνο βασίλειο του γκέι φίλου !!! Αν είσαι γκέι έχει καλώς. Αν δεν είσαι όμως γα μα τα με ΚΕΦΑΛΑΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ.

      Ευχαριστώ mr. alobar.

      Διαγραφή
    3. Και γκέι να είσαι, δε βλέπω το λόγο να ακούς τα γκομενικά της άλλης αντί να ασχολείσαι με τα δικά σου, είναι rule of thumb, όταν ακούς τα γκομενικά της άλλης στάνταρ τη θέλεις, τώρα μπορεί και να το βλέπεις ιππότης της στρογγυλής τραπέζης με επιτόκιο 0,5% και να θες "να τη βλέπεις ευτυχισμένη" με το μαλάκα δίπλα... μαγκιά... περιμένω εναγωνίως νέο άρθρο σου, είτε sequel αυτηνού είτε ένα για εμάς τα 'σερνικά που λέει και ο Hostiras the badass...

      Διαγραφή
    4. Είμαι ιππότης της στρογγυλής τραπέζης. Αν είναι μαγκία ή όχι δεν ξέρω. Ας πάρει γραμμή αυτή. Δεν με νοιάζει
      Ρε Κεν έχω γράψει για τους άντρες. Το ακριβώς προηγούμενο άρθρο μου. Τον Χωστήρα τώρα ποιός τον γαμάει τον άμπαλο. Διακοπές είναι το ρεμάλι και μας κοροιδεύει. Σοχτιρ πανόμουνο...

      Διαγραφή
  10. 1.βάζω ωτασπίδες
    2.βάζω διάφανα εσώρουχα
    3.βάζω τρίπατες αρβύλες
    4.βάζω το πορτοφόλι στην τσέπη χωρίς να πληρώσω
    5.βάζω το "girls girls girls" στο cd-player
    6.βάζω και σε δέρνουν για παραδειγματισμό
    7.βάζω κραγιόν και το παίζω αδερφή-φιλενάδα σου
    8.βάζω blue-electric προφυλακτικό και σε γαμάω μέχρι να γίνει διάφανο
    9.βάζω Μπιλιώ Τσουκαλά την ώρα που βλέπεις την Πατέρα στην τηλεόραση
    10.βάζω χωρίς να με δείς κουράδα σκύλου στη τσάντα σου
    11.βάζω να παίζει τσόντα στον υπολογιστή
    12.βάζω....το γάμησες το 12,δεν μου 'ρχεται κάτι αστείο
    13.βάζω το σερβιτόρο να σου φέρει ένα παγωτό χωνάκι στο κεφάλι
    14.βάζω dvd Belladona που μοιάζει στη Τζολλί την ώρα που δίνει κώλο στον Πήτερ Νόρθ και τον παίζω για πάρτη της
    15.βάζω στόχο το απέναντι γκομενάκι που γουστάρει δεσμευμένους και τέθοια και το "παίζω" ανοιχτά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έβαλες τρίποντο μαμά

      και όποιος κατάλαβε.

      Διαγραφή
  11. Προτείνω το εξής: Να ψηφηστεί νόμος στη βουλή ώστε ο 15λογος που συνέταξες μέσα από τα βάθυ τπυ σοφού κρανίου σου να γίνεται υποχρεωτικά τατουάζ στα στήθη κάθε θυληκού μόλις κλείσει το 15ο έτος της ηλικίας του (7 άρθρα στο δεξί βυζί, 7 άρθρα στο αριστερό και ένα στη χαράδρα ενδιάμεσα) με ανάποδη γραμματοσειρά (όπως γράφουνε το AMBULANCE τα ασθενοφόρα) ούτως ώστε να μπορούν να το διαβάζουν κάθε μέρα στον καθρέφτη μπάς και τον εμπεδώσουν. Αίντε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ναι αλλά ξέχασε να γράψει για πατουσολαγνεία και πλαγιολίσθηση!!

      Διαγραφή
    2. Θα καταθέσω πρόταση στην βουλή. Ελπίζω να βγάλω άκρη με τους κλέφτες.

      Χωστήρα για πλαγιολίσθηση δεν γνωρίζω. Για πατουσολαγνεία ψήνομαι να φτιάξω ένα θεματάκι αλλά έχει κάνει την αρχή ο φίλος Τρυπακάρυδος.

      Διαγραφή
    3. Χωστήρα, θα μπορούσε να γράψει για πλαγιολήσθηση αν και εφόσων τα αγαπητά θηλυκά ήταν εξοικειωμένα με τον όρο. Όσο για τις πατούσες δίνω το ελέυθερο στον αγαπητό Περίνιο να γράψει ένα επικό άρθρο για αυτές και μακάρι να με ξεπεράσει. Οι πατούσες ποτέ δεν είναι αρκετές και πάντα πρέπει να δοξάζονται

      Διαγραφή
  12. peri gamato ar8ro!swsta ta les! kai oso gia to 14,nai,exw dei thn Angelina Jolie xwris makigiaz kai einai KAULA.

    Xwsthra "14.βάζω dvd Belladona που μοιάζει στη Τζολλί την ώρα που δίνει κώλο στον Πήτερ Νόρθ και τον παίζω για πάρτη της" lol! etsi!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Maya αποθεώνεις τον Χωστήρα που αποθεώνει την Μπελαντόνα που της αποθεώνει τον κώλο ο Νορθ. Τι να πω ; Σε λατρεύω. Είσαι γυναίκα όντως ή κάποιο τρολ και μας τρολάρεις ;
      Η Μπελαντόνα είναι λατρεία για πάσα μαλακία.

      Διαγραφή
    2. Δεν είμαι troll είμαι half-orc berserker! :p
      Εδώ που τα λέμε αν και είχα κάποιες γνώσεις επί του θέματος από πριν, ήταν συγκεκριμένες -Katsumi-, το αγόρι μου είναι αυτό που με μόρφωσε!

      Διαγραφή
    3. Αν αποδειχτεί ότι η μάγια είναι τρολ θα κάνω χαρακίρι με στωμομένο κοπίδι. Αλλά δεν νομίζω. Πρόκειται απλά για εκείνο ο 0,0001% του σπάνιου εκείνου είδους γκόμενας που όλοι θέλουμε κι ονειρευόμαστε.

      Διαγραφή
  13. Ένα ακόμα επικό άρθρο! Όντως η ατάκα με τον Τσουκαλά πάει για τοπ 5 μαζί με τα "πιγκάλ" του Χωστήρα (ακόμα κλαίω). Να προσθέσω μόνο, αν μου επιτρέπεις, έναν ακόμα κανόνα:
    16. Όλο λες "μα γιατί οι άντρες πια δε φλερτάρουν;". Δες λίγο πώς φέρεται η μέση Ελληνίδα σε κάποιον που τη φλερτάρει -από αδιαφορία μέχρι αγένεια, δήθεν για να δει πόσο θα επιμείνει ο τυπάς- και τροποποίησε την ερώτησή σου: "Οι δέκα άντρες που φλερτάρουν ακόμα, από τι νόσο να πάσχουν;"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Σωστός ο Uri. Το φλερτ πλέον αποτελεί κατόρθωμα για όποιον καταφέρει και το φέρει εις πέρας. Πάνω από ένα τέταρτο ομιλίας με το κορίτσι είναι σαν να γάμησες.

      Διαγραφή
  14. Είσαι Σατανάς.

    Υ.Γ.1 Το νούμερο 11 είναι πονεμένη ιστορία επικών διαστάσεων. Δυστυχώς.

    Υ.Γ.2 Το νούμερο 5 το κάνουν και οι άντρες. Λέω σε έναν φίλο ''γνώρισε μου την τάδε'' κι ακόμα περιμένω να πιάσω γραμμή στον Τσουκαλά. Θλιβερό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Ε όχι και να σου θυμώσουμε, πολύ καλά τα λες!
    Βέβαια δε θα μπορούσα να μην έχω ενστάσεις.

    Για το 9: Δεν ξέρω αν το καταλάβατε αλλά με τα ζώδια πλέον ασχολούνται οι άνδρες.
    Για το 14: Αν έβαζες οποιοδήποτε άλλο παράδειγμα γυναίκας θα συμφωνούσα απόλυτα. Αλλά όχι τη Τζολί βρε παιδιά! Δεν με ενδιαφέρει πώς είναι άβαφη. Δεν με ενδιαφέρει πώς είναι βαμμένη. Με ενδιαφέρει που αναδείξατε ως "απόλυτο sex symbol ΣΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ" μία γυναίκα πού έχει πιο μεγάλο κεφάλι και πιο μεγάλο μέτωπο από τον μέσο άνδρα με μαλλιά (αν είναι καραφλός πάω πάσο).
    Για το 15: Πείτε εσείς κάτι ενδιαφέρον και το κινητό θα κλείσει αγόρια μου!

    ΥΓ Μάθαμε και την Μπελαντόνα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Αν δεν ήξερα την Μπελαντόνα θα έπρεπε να πέσει φωτιά και λάβα να με κάψει.
      Τώρα για την Τζολί το κεφάλι και το κούτελο δεν θα το σχολιάσω...

      Διαγραφή
  16. Πολύ ωραία όλα αυτά και δε διαφωνούμε νομίζω. Αλλά αν δεν τα κάναμε, τότε θα ημασταν σαν τους ΦΙΛΟΥΣ σου ρε Πέρη!!!! Ενώ έτσι έχει ένα ενδιαφέρον! Έλεος πια με την αντρική γκρίνια!! Και συ, γιατί αγόρι μου βγαίνεις με γυναίκες που μιλάνε στο κινητό, είναι ψωνάρες, δεν είναι φίλες σου (αλλά κάτι στο ενδιάμεσο) και κάνουν καφρίλες?? (η πονεμένη ιστορία των ραντεβού!). Καλημέρα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έλεος πια με την ανδρική γκρίνια ; Αν γκρινιάζουμε οι άντρες οι γυναίκες τι κάνουν ; Γενικά συμπεράσματα βγάζω βάση εμπειρίας που έχω συλλέξει εδώ και 10-12 χρόνια περίπου. Μου έχουν τύχει όλα και από λίγο. Δεν σημαίνει πως βγαίνω μόνο με αυτές που έχουν ΟΛΑ τα παραπάνω. Και που να διαφωνούσαμε κιόλας...
      Γκαλημέρα

      Διαγραφή
  17. "Πέταξέ το έξω κι ας χαθεί το ρομάντζο" που λέει κι ένας κολλητός μου, αυτό για την ντεμί κατάσταση που κάνει ότι δεν καταλαβαίνει πως τη γουστάρεις ή ότι δεν κάθεσαι να σου τρίβεται για να ζηλέψει ο Κούλης που στην τελική, προτιμάει τη φίλη της...

    Κάπου το είχα ξαναγράψει, αλλά φευ... οι άντρες πρέπει να έχουν αρκετό χρόνο με τους φίλους τους για να εκτονώνονται επαρκώς (να κλάνουν, να βρίζουν, να ρεύονται, να σχολιάζουν γκόμενες, να παίζουν games, να παίζουν το πουλί τους και ό,τι άλλο θέλουν). Κάπως έτσι λειτουργούν και οι σκύλοι, χρειάζονται καθημερινά το παιχνίδι και την εκτόνωσή τους και μετά επιστρέφουν χαρούμενοι στο λουράκι για να τους πας σπίτι. Δεν το λέω υποτιμητικά κι ας φαίνομαι μέγαιρα ;)

    Πι Ες
    Η Τζολί (ειδικά στα νιάτα της) ήταν κάβλα, ποιος νοιάζεται για το μακιγιάζ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. "Πέταξέ το έξω κι ας χαθεί το ρομάντζο"
      το έχω κάνει στο περίπου και της έχω κόψει την μαγκιά. Μαλακίες τέτοιες στον Πέρη δεν περνάνε.

      Διαγραφή
  18. Συγγνώμη, τι φυλής είναι οι δεσποινίδες της φωτογραφίας? Αυτά δεν είναι ρώγες είναι ο δίσκος αφης της ολυμπιακής φλόγας!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. diabasa kai to proigoumeno..
    po ore ti sexismos einai aytos. eimai kai ego alla eisai kai esy.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Έλα μωρέ τώρα ντάξη, πλάκα κάνουμε.
      Είμαι !

      Διαγραφή
  20. Γεια σας και καλησπερα σας! Πολυ καφρικο το ιστολογιο, αλλα μ` αρεσει. Και φυσικα ΔΕΝ μπορω να μη σχολιασω το αρθρο!

    1) Αν ο κυριούλης δεν ανοίγει το ξερό του να μιλήσει δεν μπορούμε να κανουμε κατι. Δεν είμαστε μέντιουμ!!
    2) Σ` αυτό θα συμφωνήσω. Παρ` όλα αυτά γνωρίζω έναν πάρα πολύ καλό οφθαλμίατρο, αν ποτε χρειαστεί!
    3) Μπα, δεν έχει χρειαστεί να το κάνω ποτέ! Και με τακουνι και χωρις παλι ημουν πιο ψηλη!
    4) Σε αγνωστους ποτε!
    5) Σ` αυτο υπαρχει ενα μικροοοοοοοοοοο θεματακι: όσες φορες εχει τυχει να κανω κονε, κατεληξε σε σχεση. Μου κολλησε και τ` ονομα μετα της γουρλους, ασε ακομα προσπαθω να "καθαρισω" τ` όνομά μου!
    6) Και αντιστροφα...
    7) Νομιζω πως θα συμφωνησω!
    8) Βλέπε 2!
    9) Πεσ` τα!!!- βσκ δεν τα ειπες, αλλά καταλαβα τι εννοείς!!!!!!
    10) Οι κυριες αυτες, ας παίξουν στο remake του "Λατερνα, φτωχια και φιλοτιμο"!
    11) Οταν ρωτατε, απλα και μονο για να μη πειτε οτι δε ρωτησατε....
    12) Σεβαστές και αποδεκετες ΟΛΕΣ, εκτος απ` το θεμα αερια! Μετέτρεψε το μπάνιο σε Φουκουσιμα αν σου γουσταρει, αλλα οχι όλο το σπιτι και οχι μπροστα μας!
    13) Πρωι/απόγευμα: τσάι, χυμο, σοκολατα. Βραδυ: Μπυρα, μαρτινι, κρασι. Απλό!
    14) Ατυχησες, γτ η Τζολι δν μ` αρεσει. Για οποιαδηποτε αλλη, συμφωνω.
    15) Βσκ το απενεργοποιώ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Καλημέρα σας και γειά σας. Η καφρίλα είναι είδος επιβίωσης αγαπητή Λεύκη. Χαίρομαι που σου αρέσει το ιστολόγιο.

    Σεβαστή και η γνώμη σου για το κάθε ένα ξεχωριστά. Στο 11 θα κάνω μια παρατήρηση. Και να θέλουμε πραγματικά να ξέρουμε τι έχετε το εκλαμβάνετε πως το κάνουμε απλά για να το κάνουμε. Γιατί απλά είμαστε τόσο άμεσοι και ξεροί στο ερώτημα "Τι έχεις μωρή;" που σας μοιάζει σας "Καλημέρα μωρή". Είμαι σίγουρος θα θέλατε να ξεκινάγαμε με ένα τετράστιχο που μιλάει για τον πόνο που βιώνετε στα σπλάχνα της καρδίας σας και πως το ίδιο ταυτόχρονα νιώθουμε και εμείς (από την στιγμή που το νιώσατε και εσείς) και πως θα κινήσουμε γη και ουρανό να κατευνάσουμε αυτό το αίσθημα της λύπης....
    Ναι όντως το θέλουμε αλλά δεν χωράνε πρόλογοι και μακροσκελείς ιστορίες. Είναι απλά μια ερώτηση :
    Τι έχεις ;
    Είμαι σκατά ρε μαλάκα τράβα παραπέρα (Σωστή απάντηση)
    Τίποτα. Μια χαρά είμαι. Ευχαριστώ που ρώτησες (Λάθος απάντηση)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. κανένα άρθρο θα γράψεις μωρή μπαζόλα;;;

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Δημοφιλείς αναρτήσεις