ΤΑΡΩ (Part 2)

Ο Ερημίτης

Άλλη μια κάρτα που ευνοεί τα ταξίδια. Θα πρέπει να πας μακριά. Το που ακριβώς θα σου το αποκαλύψει ο εγωκεντρικός ρηξικέλευθος χαρακτήρας σου. Ο προορισμός σου πρέπει να είναι κάποια καλύβα στην μέση της ερήμου ή κάποιο δεντρόσπιτο στη μέση μιας ζούγκλας. Εκεί θα συναντήσεις κάποιον ερημίτη. Θα μπεις μέσα στο φτωχικό του αφού σκουπίσεις τα πόδια σου στο χαλάκι της εισόδου. Αν δεν έχει βγάλε τα παπούτσια και τις κάλτσες και μπες. Μην μιλήσεις στον Ερημίτη. Θα σου μιλήσει αυτός. Θα τον ακούς πολύ προσεκτικά αν και δεν θα καταλαβαίνεις τι λέει καθώς θα μιλάει κάποια πολύ σπάνια διάλεκτο που πλέον έχει εκλείψει. Αφού τελειώσει το μπλα μπλα κάτσε φάε μαζί του και πλύνε τα πιάτα. Ζήτα του να σε φιλοξενήσει για ένα βράδυ. Στην αρχή θα αρνηθεί και θα σου πετάξει το δοχείο νυκτός. Να επιμείνεις. Αφού θα του σπάσεις τα αρχίδια θα σε δεχτεί με έναν όρο. Θα σου τον πει αλλά αφού δεν καταλαβαίνεις τι λέει θα κουνήσεις το κεφάλι συγκαταβατικά. Όταν πέσεις για ύπνο φρόντισε να έχει κατεβασμένο το σώβρακο και πασαλειμμένη την τρύπα σου με γράσο. Τα υπόλοιπα άφησε τα στην μοίρα. Αν είσαι "καλός" θα σε αφήσει να μείνεις και άλλα βράδια μαζί του.

Ο Ήλιος

Η κάρτα αυτή είναι ακριβώς ότι απεικονίζει. Μια μέρα που ο ήλιος θα είναι εκεί ψηλά με ανθρώπινα χαρακτηριστικά θα συναντήσεις ένα γυμνό αγόρι καβάλα σε έναν μονόκερο σε ένα λιβάδι με ηλιοτρόπια. Το τι θα κάνεις είναι δικό σου θέμα. Γάμα το αγόρι κάνε ηλιοθεραπεία ή φάε τα σπόρια από τους ήλιους. Μπορείς επίσης να βαρέσεις μαλακια και να χύσεις στα μούτρα του Ήλιου. Μην κοιτάξεις όμως τον Ήλιο στα μάτια γιατί θα πυρακτωθεί ο εγκέφαλος σου και θα καταραστεί μια γριά πουτάνα το αναπαραγωγικό σου σύστημα. Διάλεξε ο τάφος σου να γίνει εκεί κοντά και προσέλαβε έναν μπάτλερ να πιεί το αίμα 40 παρθένων αφού τις σφάξεις με κόλλα Α4. Ρούφα το αυγό σου και γύρνα πλευρό τώρα.

Ο Θάνατος

Εντάξει τώρα δεν νομίζω να θες να σου αναλύσω τι σημαίνει αυτή η κάρτα. Τα έφαγες τα ψωμάκια σου. Τα θυμαράκια έχουν αρχίσει και κάνουν χώρο για την πάρτι σου. Ο καλός νεκροθάφτης της γειτονιάς τρίβει τα χεράκια του από την απρόσμενη πελατεία. Ο παπάς της ενορίας έχει ετοιμάσει κατεβατό ολόκληρο για να δώσει κουράγιο στους δικούς σου. Τρεις γριές είχαν καιρό να κλαψουρίσουν μοιρολόγια και να που εμφανίστηκες εσύ. Μάλλον να που εξαφανίστηκες εσύ. Οι μόνοι που θα κλαίνε αληθινά για σένα είναι αυτοί που τους χρωστάς λεφτά. Το χειρότερο από όλα είναι πως ο ψόφος σου θα είναι κακός και μαύρος. Θα υποφέρεις με τον χειρότερο τρόπο προτού φτύσεις και την τελευταία ανάσα από τον κώλο.
Π.χ. Θα σε πατήσει νταλίκα στα πόδια και μετά θα κάνει όπισθεν και θα σου λιώσει το κεφάλι.
ή Θα σου ανοίξουν με νυστέρι την κοιλιά και αφού χυθούν τα σωθικά σου στο πάτωμα θα σε ραντίσουν με καθαρό οινόπνευμα. Με πιάνεις φαντάζομαι οπότε προσοχή στις παρέες που κάνεις. Το σίγουρο είναι πως δεν γλιτώνεις. Ζωή σε εμάς.

Ο Ιεροφάντης

Ο Ιεροφάντης είναι κάποιο αρχίδι που θα καταφέρει να σας μπλέξει σε περίεργες καταστάσεις που χλωμό το κόβω να μπορέσετε να ξεδιαλύνετε τα πράγματα. Είναι κάποιος μαέστρος της διαπλοκής και της διχόνοιας. Θα κάνει τόσο πουτάνα την ζωή σας που σαν λύση θα βλέπετε να κλειστείτε σε κάποιο μοναστήρι. Πιθανό να σας βγάλει πούστη στην γκόμενα σας ή καρακαριόλα στον γκόμενο σας. Άλλη πιθανότητα είναι να πει στους γονείς σας πως από μικρός σας άρεσε να χαϊδεύεται τριχωτές πούτσες και να φοράτε να ψηλοτάκουνα της θείας Λουκρητίας. Άντε να πείτε την αλήθεια μετά και να σας πιστέψουν. Το κακό με αυτό το αρχίδι είναι πως έχει την απόλυτη εμπιστοσύνη στον κοινωνικό σας κύκλο πράγμα που θα κάνει ακόμα πιο δύσκολη την κατάσταση να απεμπλακείτε από τον ιστό της ραδιουργίας και της πονηριάς που έχει πλέξει για σας. Ο λόγος που το κάνει είναι μάλλον γιατί του είχατε γαμήσει το ταμ τιριριμ σε κάποιο παρελθοντικό συντελεσμένο αόριστο. Δηλαδή παλιά.

Ο Κόσμος

Δυστυχώς οι μαλακίες που έχετε εκτελέσει με τεράστιο ζήλο κατά την διάρκεια της ζωής σας έγιναν αντιληπτές από τον κόσμο. Και όταν λέω κόσμο δεν εννοώ μόνο την κωλόπολη που κατοικείτε. Εννοώ όλη την γαμημένη υφήλιο. Το βιντεάκι που ανεβάσατε στο youporn με την μορφολογία της μαγαρισμένης ψωλής σας αυτήν την ώρα το βλέπουν Αφγανοί τρομοκράτες σε μια σπηλιά στην Καμπούλ. Το άλλο βιντεάκι που είστε στα τέσσερα και από πίσω σας τον φοράει ο ιατρικός επισκέπτης (και εσείς η γιατρίνα) αυτήν την ώρα το παρακολουθούν στο 3ο Γυμνάσιο Αμαρουσίου. Επίσης γελάνε με την πάρτι σας στον Καναδά που θέλατε να το παίξετε παρκουρίστας και σπάσατε σαγόνι αυχένα και σπονδυλική στήλη. Δυστυχώς ο μαλάκας κολλητός σας το έγγραψε στο κινητό του και το ανέβασε στα καπάκια. Ρίξτε και μια ματιά στις Καριόλες του Fb. Σας έχουν και εκεί. Παρόλο που είστε άντρας. Τώρα λοιπόν που κατακτάται τον κόσμο με τα κατορθώματα σας ήρθε η ώρα να τον αφήσετε πίσω και να διαλέξετε το μονοπάτι της ησυχίας.

Ο Κρεμασμένος

"Αν νομίζετε πως κρεμόμαστε από τα αρχίδια σας κόψτε τα να πέσουμε κάτω" Μεγάλη φιλοσοφική κουβέντα από ανώνυμη ψωλού.
Φτύστα πρώτα μωρή να βρω την βάση να βάλω το μαχαίρι. Εν πάση περίπτωση δεν θα δώσω σημασία στην συγκεκριμένη φράση.
Δυστυχώς για εσάς έχετε φτάσει στο σημείο να κρέμεστε από τα αρχίδια του καθενός. Πρέπει επιτέλους να ζήσετε και να δημιουργήσετε μόνος σας. Έφτασε η ώρα να σκουπίσετε τον κώλο σας μόνος σας και όχι να φωνάξετε την μαμά σας να το κάνει για εσάς. Είστε 30 χρονών. Διαθέτετε την απαραίτητη ικανότητα. Πρέπει βγάλετε την σαλιάρα από το στέρνο σας μην τυχόν και λερωθεί το βαμβακερό πουλοβεράκι σας. Είναι μια πράξη δύσκολη αλλά όχι ακατόρθωτη. Πρέπει επιτέλους να σταματήσει να σας συνοδεύει ο μπαμπάς σας στην ντισκοτέκ με την δικαιολογία ότι θα παρασυρθείτε από κακές παρέες. Γενικά ξεκρεμαστείτε από τα αρχίδια του μπαμπά και τα βυζιά της μαμάς σας. Καθυστερημένε βουτυρομπεμπέ.

Ο Πύργος

Ο Πύργος συμβολίζει το κτίριο της κατοικίας σας. Εκεί που είστε ο νοικοκύρης και ο αφέντης. Εκεί που δεν μπορεί να σας πειράξει κανείς και η αστυνομία θέλει ένταλμα για να το ερευνήσει. Εκεί που κρύβετε όλα τα ένοχα μυστικά σας και εκεί που κάνετε τις πράξεις ακολασίας χωρίς ενοχές. Δυστυχώς όμως ο Πύργος σας είναι έτοιμος να γκρεμιστεί συθέμελα. Και μαζί με αυτόν να βγουν στην φόρα τα ένοχα μυστικά σας. Δεν πρέπει να συμβεί αυτό. Ελέγξτε για διαβρώσεις στο υπέδαφος που είναι δομημένο το κτίριο. Δείτε στο υπόγειο αν σας έχουν βάλει βόμβα. Τσεκάρετε αν οι κολόνες είναι ανθεκτικές σε περίπτωση σεισμού. Έχετε κατσαρίδες ; Raid. Υπάρχει προσφορά στον Βασιλόπουλο 1+1 δώρο. Εκμεταλλευτείτε την προσφορά. Είναι προς όφελος σας. Αφού λοιπόν τσεκάρετε όλα τα παραπάνω και όσα άλλα σας έρθουν στο μυαλό ξενοίκιαστε ή πουλήστε το όπως είναι επιπλωμένο.

Ο Τροχός της Τύχης

Η κάρτα αυτή σημαίνει πως το παλιό και λατρευτό τηλεπαιχνίδι θα κάνει και πάλι την εμφάνιση του στην ελληνική τηλεόραση. Ο αξιαγάπητος πορνόγερος Πολυχρονίου θα είναι και πάλι παρουσιαστής αλλά αντί για την Κρύστα θα έχουμε κάποιο άλλο τσιμπούκι να ανοίγει τα γράμματα. Τα δώρα λόγω κρίσης θα είναι για τον πούτσο αλλά αποδεκτά από το κάθε φτωχομπινέ που θα λαμβάνει μέρος. Οι κατηγορίες των παζλ θα είναι τραγούδια της Βανδή, τραγούδια του Πλιάτσικα, ποιήματα πούστηδων, σεξουαλικά βοηθήματα, συνταγές γιατρών, μαστουρωμένα διηγήματα, τάσεις της μόδας χώρες που δεν υπάρχουν πια και φυσικά φράσεις σε greeklish. Πρέπει να συμμετάσχετε διαφορετικά θα υπάρξει επώδυνος θάνατος.

Οι Ερωτευμένοι

Είσαι ένα ζιπουνάκι τρελό και αγαπησιάρικο και η κάρτα το βρήκε. Ατιμούτσικο ερωτευμενάκι είσαι τελικά πολύ ζουζουνιάρης. Οι αγαπούλες και οι αγκαλίτσούλες θα είναι πολλές από εδώ και πέρα και σύντομα το μικρό σου κροκοδειλάκι θα σε παντρευτεί. Το διάστημα αυτό ευνοεί της πατουσίτσες και τις μυτούλες. Επίσης το να γαργαλάς κοιλίτσες και πλευράκια είναι στο μέγιστο των δυνατοτήτων σου. Τα γαμήσια δεν υπάρχουν στο λεξιλόγιο σου από εδώ και στο εξής. Κάνεις μόνο έρωτα. Ο θεός έρωτας σας έχει ξεκωλιάσει στα απανωτά χτυπήματα με τα βέλη του. Η θεά Αφροδίτη σκύβει κάθε φορά στα προβλήματα σας και τα λύνει με ένα απλό φτύσιμο από σπερματικά φλόκια. Κανένας τρίτος δεν είναι ικανός να σας χωρίσει από το ταίρι σας. Παντρέψου τώρα.

Το Άρμα

Το Άρμα φυσικά συμβολίζει το αγαπημένο σου αυτοκίνητο. Ήρθε η ώρα να γίνεις κάγκουρας και να του κάνεις βελτιώσεις. Τι και αν είναι Seat Ibiza 1.200. Βάλτε μπεκάκια, φώτα νέον, φώτα πορείας φώτα πυρασφάλειας, ζαντολάστιχα γαμιστερά, φιμέ τζάμια, nitro. maxim, playboy, Το παιδί μου και εγώ, Η γυναίκα του φίλου μου και εγώ, σιδερώστρα αεροτομή, μπουγάδα, μανταλάκια, κινητήρα TSI, κινητήρα από ελικόπτερο, χορτοκοπτικό, καφετιέρα, σύστημα συναγερμού τελευταίας τεχνολογίας, σύστημα Υγείας και Πρόνοιας, μπάρα αναπήρων, μπάρα με ποτά, μπαρόμετρο, κωλοβυθόμετρο, ηχοσύστημα με 200 ηχεία, μπανιέρα, ντουζιέρα, μπετονιέρα, bucket καθίσματα, καναπέ, ζαρντινιέρα, σιφινιέρα, σεμεδάκια, ποτήρια από κρύσταλλο βοημίας, τεμπέλη, μαγκούφη, γκρινιάρη, αλανιάρη, φιλτροχοάνες, χωνί, λάδι, ελιές, σπυριά ακμής, σπυριά από μόλυνση, έρπη, μουνόψειρες, κονδυλώματα, κιγκλιδώματα. Μετά από όλες αυτές τις μετατροπές είσαι ο απόλυτος κάγκουρας και το Αρμα σου γίνεται Άρμα Μάχης. Μπράβο μαλάκα για άλλη μια φορά.

Το Αστέρι

Θα δεις ένα αστέρι να πέφτει. Κοίτα συνεχώς τον ουρανό. Πρέπει να το δεις μόνο εσύ και κανένας άλλος. Πως θα γίνει αυτό ; Απλά κοίτα τα αστέρια την ημέρα και ας μην φαίνονται. Σε εσένα θα φανεί. Όταν πέσει λοιπόν το αστέρι κάνε στην άκρη μην σε χτυπήσει. Μετά βάλε αυτό το τραγούδι και τραγουδησέ το ψιθυριστά στην όχθη ενός ποταμού. Στο Κηφισό κατά προτίμηση. Μετά πάρε το αστέρι και κάρφωσε το στα μαλλιά της αγαπημένης σου. Αν είσαι γυναίκα κάρφωσε το στο δικό σου κεφάλι για αξεσουάρ παλιοψωνάρα. Αν πάλι δεν πέσει ποτέ το αστέρι μπορείς να το ακολουθήσεις και να σε οδηγήσει σε μέρη που ποτέ δεν είχες φανταστεί ότι υπάρχουν. Όπως για παράδειγμα σε έναν γκρεμό, σε μια πόλη, σε μια θάλασσα σε μια λίμνη σε έναν τοίχο σε ένα δέντρο. Κάπου εκεί θα βγάλεις ένα μεγάλο συμπέρασμα για την ως τώρα πορεία σου πάνω σε αυτήν την γη. Ο ψόφος είναι κοντά.

Τρελός

Τι δεν καταλαβαίνεις από αυτήν την κάρτα που θέλεις και εξήγηση ρε άσχετε πιθηκάνθρωπε ; Είσαι για τα σίδερα. Είσαι για ζουρλομανδύα. Είσαι να κάνεις παρέα με τον Χάνιμπαλ Λέκτερ στην καλύτερη ή στην χειρότερη αναλόγως πως το βλέπεις. Το πρόβλημα είναι πως δεν έχεις καταλάβει ακόμα πως οι βίδες στην κοκράνα σου έχουν λασκάρει για τα καλά και θες επιδιόρθωση. Πιστεύεις πως οι φωνές που ακούς είναι μήνυμα από τον Θεό, τον Χίτλερ ή δεν ξέρω εγώ ποιόν άλλον. Όχι ρε Μογγόλε δεν σου μιλάει κανείς. Το Δαφνί σου μιλάει. Σε παρακαλάει να πας να μείνεις μαζί του. Άντε τελείωνε. Ξεκίνα.

Δεν θα έδινα ΠΟΤΕ λεφτά για...

Πολεμική τέχνη

Στις περισσότερες από αυτές απλά σου λιώνουν το κορμί για το τίποτα. Η κλασική ατάκα πως μαθαίνουμε την τέχνη μόνο για αυτοάμυνα μου γυρίζει τα άντερα. Μα είναι δυνατόν ; Ξέρεις ρε αρχίδα δάσκαλε πόσους γαμημένους θέλω να σπάσω στο ξύλο σε καθημερινή βάση ; Και μου λες να μην την χρησιμοποιήσω ; Όταν έρθει η στιγμή να απειληθώ σοβαρά και να κινδυνεύει η ζωή μου είμαι 100% σίγουρος πως δεν θα την χρησιμοποιήσω γιατί ο αλλοδαπός θα έχει πιστόλι και δεν θα ρισκάρω να φάω βλήμα στον εγκέφαλο. Κατά τα άλλα πληρώνεις 50-60 ευρώ το μήνα για να έρχεσαι σε αρμονία με το πνεύμα σου την φύση και την έκτη αίσθηση !!! Για τον πούτσο τρικάβαλο σε cc50. Άσε που ο κάθε παπάρας έχει βγάλει και ένα δικό του είδος πολεμικής τέχνης. Γιαο-Μινγκ, Σαολίν, Νίντζα, Καράτε, Γκα Μα Γκα, Τσαι Τι, ΤσαιΛιπτον, ΖαοΠίντο, ΚουνκΦου, Φου Μαν Τσου. Το μόνο θετικό στην όλη φάση που βρίσκω ψάχνοντας είναι η φυσική κατάσταση που μπορεί να φτιάξεις. Αλλά και αυτήν την φτιάχνεις και μόνος σου χωρίς να πληρώνεις. Απλά τρως υγιεινά, κόβεις τις καταχρήσεις και αθλείσαι λίγο. Ορίστε έτοιμος ο Μπρους Λι.
Δεν απευθύνομαι σε κάποιον συγκεκριμένα αλλά βλέποντας βίντεο με μοναχούς από το Θιβέτ να τους βαράνε κλωτσιές στα αρχίδια και να τους σπάνε σκουπόξυλα στο σβέρκο να ξέρεις πως σε αυτό το επίπεδο δεν πρόκειται να φτάσεις ποτέ. Αν επιμένεις πάντως πως ΝΑΙ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΝΑ ΤΡΩΩ ΚΛΩΤΣΙΕΣ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ, τότε νομίζω πως μπορώ να σε βοηθήσω στην εκπαίδευση. Και τσαμπέ κιόλας...

Αι Φοουν

Δεν αντέχω άλλο θα το πω. Παρατηρώ εδώ και 2 χρόνια περίπου πως όλο και περισσότερα ζωντόβολα εεεε συγγνώμη άνθρωποι από τον κύκλο μου διαθέτουν στα υπάρχοντα τους μια συσκευή ΑιΦοουν. Κανένας όμως κανένας από δαύτους δεν πλήρωσε το κωλοτηλέφωνο αυτό στην πραγματική του αξία. Όλοι κατά ένα ανεξήγητο (X-Files) λόγο το βρήκαν σε χρυσή ευκαιρία και δεν έσκασαν 600-700 ευρώ που στοιχίζει. Όλοι μα όλοι έδωσαν το πολύ 100 ευρώ ή το πήραν τσάμπα επειδή οι κλέφτες των εταιρειών κινητής τηλεφωνίας είχαν οργασμό όταν διάβαζαν το όνομα τους στα καταστατικά τους. Εμένα πάντως κανείς δεν έχυσε διαβάζοντας τον λογαριασμό μου. Καμία κωλοεταιρεία δεν με πήρε τηλέφωνο να μου δώσει το ΑιΦοουν σε τιμή ΤΣΑΜΠΑ. Μάλλον κατούρησα στο πηγάδι ή όταν ο Θεός έβρεχε αιφόνια εγώ κρατούσα ομπρέλα. Και επουδενή ρε πούστη πεθαμένεΤζομπς δεν θέλω να καταντήσω να κάθομαι σε μια παρέα (που υποτίθεται πως έχουμε βγει βόλτα να μιλήσουμε) και να κάθομαι με το κεφάλι κάτω να σκαλίζω την κωλοσυσκευή. Έχω φτάσει σε απόγνωση σε σημείο να θέλω να τους πιάσω τα κεφάλια και να τα κοπανίσω με βία και χαρά επάνω σε συμπαγές εφαρμογή (μπάρα, τραπέζι, τοίχος, σκαμπό). Και γαμώ τα application ε ; Ξέρετε ρε πόσο μαλάκας νιώθει ο άλλος όταν σας μιλάει και τον συνδέετε με κέντρο επειδή και μόνο κάνετε ανανέωση κατάστασης στο status σας ;
-Μισώ λεπτό να τελειώσω κάτι που κάνω, δεν σε άκουσα...
-Γαμώ την γαμημένη γαμιόλα αγένεια σου ρε κλαπαρχίδι !
Τι νομίζεις ότι κάνεις ρε μαλάκα που θα μου την πεις κιόλας με ύφος θιγμένο.
Λοιπόν απολίτιστα γελάδια, εντάξει πάρτε τα αιφοουν σας εφόσον το επιθυμείτε. Δεν θα γίνω εγώ τοίχος στα όνειρα σας. Χρησιμοποίησε το όμως όταν πρέπει και όπου πρέπει. Και με μέτρο.
Αι σιχτίρ σας βαρέθηκα

Να μάθω πως θα πεθάνω

Και να πεις πως θα ήταν όντως αυτός ο τρόπος να πάει στο διάολο. Αλλά υπάρχουν τόσο ΜΑΛΑΚΕΣ που στέλνουν μήνυμα σε εταιρίες sms που τους λένε πως ακριβώς θα αφήσουν την τελευταία τους πνοή. Και σε τι ηλικία ! Πόσο μυαλό ρε πούστη μου κουβαλάνε ; Ούτε καν πλάκα δεν έχει. Πάντως αν ανάμεσα στους αναγνώστες μου υπάρχει κάποιος που θα έδινε λεφτά να μάθει και με αυτόν τον τρόπο μπορώ να τον βοηθήσω σαν Περίνιο. Με το αζημίωτο φυσικά. Στείλε μου τώρα τα στοιχεία σου. Θα σε πεθάνω με τέτοιο τρόπο που θα σε αναγνωρίζουν παντού.



Extreme Sports
Άλλη μαλακία και αυτή. Πληρώνεις ένα κάρο λεφτά για να σου ανέβει η αδρεναλίνη. Ποιος ο λόγος να πηδήξω με ένα σχοινί δεμένο από την βάση των αρχιδιών μου στο κενό της Διώρυγας του Ισθμού ; Ποιος ο λόγος να καβαλήσω ποδήλατο μετά απο 15 χρόνια και να αναρριχηθώ σε βραχώδες και δύσβατες περιοχές ; Ποιος ο λόγος να μπω σε μια φουσκωτή βάρκα σε αφρισμένο ποταμό και να παλεύω σαν μαλάκας με το αντίθετο ρεύμα ; Ποιος ο λόγος να δεθώ επάνω σε μια σανίδα και να γλιστρήσω στην πλαγιά ενός χιονισμένου βουνού ; Αν σπάσω κανά πόδι ποιος μαλάκας θα πάει στην δουλειά για μένα ; Αν βέβαια είσαι δημόσιος υπάλληλος στην καραπουτσακλάρα σου. Αν δεν είσαι όμως ο καλός αφεντικούλης θα σου πει άντε γεια στούρνε, ποιος σου είπε να το παίξεις Τζειμς Μποντ. Οπότε διπλή η χασούρα. Έχω ακούσει διάφορους να λένε πως η εμπειρία που αποκομίζεις είναι μοναδική. Το συναίσθημα την ώρα του κινδύνου είναι ανεπανάληπτο. Πρέπει να το νιώσεις και εσύ Πέρη !
Δεν με ενδιαφέρει να νιώσω κίνδυνο γαμώ την μαλακία που με δέρνει. Ο μοναδικός κίνδυνος που είχα ποτέ στην ζωή μου ήταν όταν τον έπαιζα και φοβόμουνα μην τυχόν και με πιάσει η μάνα μου επάνω στο χύσιμο. Ααα και όταν χέζω και βγάζω κάτι σκατίδια σαν τσιμεντόλιθους. Τρέμω στην ιδέα πως καταστράφηκε η πρωκτική μου περιοχή. Εκεί να δείτε αδρεναλίνη μαλάκες.

Αυτά τα ολίγα. Θα κάνω και ένα σεκοντ παρτ φαντάζομαι αν σας άρεσε. Μπορεί και όχι όμως αν βαριέμαι. Επόμενο άρθρο τα ΤΑΡΩ part 2 αφιερωμένο στον Χωστήρα.

Έρως ανίκατε μάχαν

Σύνδρομο της στέρησης : Πρόκειται για το σύνολο των σωματικών και ψυχολογικών συμπτωμάτων και συνεπειών που εμφανίζονται, όταν διακόπτονται απότομα ή μειώνεται σημαντικά η δοσολογία και η συχνότητα της χρήσης μιας ουσίας στην οποία έχει εθιστεί το άτομο.

Αυτό περνάω τις τελευταίες ημέρες και ο νοών νοείτω. Όχι για πολύ ακόμα. Ως καλό "πρεζάκι" της συνήθειας που είμαι θα επιστρέψω στους κανονικούς ρυθμούς της ουσίας που λέγετε _______ Αυτής τέλος πάντων της ουσίας που το 90% των ατόμων νομίζουν πως την ελέγχουν. Δεν ελέγχετε, δεν κοντρολάρεται, δεν ρυθμίζεται, δεν προσαρμόζεται, δεν μεταβάλλεται, δεν αλλάζει.

Το τι και κοινωνική κατακραυγή έχω να ακούσω μετά από αυτό το άρθρο δεν θέλω να φανταστώ. Στον πούτσο μου από την μία, στα αρχίδια μου από την άλλη. Ορισμένοι από στενούς φιλικούς μου κύκλους ψάχνουν εδώ και καιρό την αφορμή να με στολίσουν με διάφορα επίθετα όχι και τόσο θεμιτά από μέρους μου. Φυσιολογικό αν σκεφτείς πως και εγώ έχω αναφερθεί με διάφορους "κομπλεξικούς χαρακτηρισμούς" προς το μέρος τους. Έτσι είναι η ζωή, ότι δίνεις τον παίρνεις επί δύο.
Βασικά γουστάρω την όλη φάση. Θα έχει πλάκα και θα ασχοληθούν μαζί μου. Οπότε ο πρώτος στόχος θα στεφθεί με επιτυχία. Το κουτσομπολιό και η κατακραυγή βρίσκετε στο DNA όλων μας άσχετα αν δεν το παραδεχόμαστε.
Ο δεύτερος στόχος μου είναι να αποδείξω επίσης πως τα αρχίδια τα κουβαλάμε όχι μόνο για να παρασκευάζουν χύσι αλλά για να παραδεχόμαστε λάθη πάθη και στοιχεία ανδρισμού. Προσωπική μου άποψη είναι πως ο άνδρας ο τέλειος ο πρόστυχος ο έξυπνος ο γοητευτικός πρέπει να έχει αυτογνωσία των πράξεων του. Είτε καλών είτε κακών. Οι γυναίκες κρύβονται όπως και να το κάνουμε πίσω από διάφορες δικαιολογίες. Για αυτό λέγεται και αδύναμο φύλο. Δεν παν να λέει η κάθε μια αρχίδο φεμινίστρια πως μπορούν και μόνες τους και πως είναι το ίδιο "δυνατές" με τους άντρες. ΑΡΧΙΔΙΑ και το ξέρετε και οι ίδιες στο από μέσα σας. Θέλετε κάποιον να σας προστατεύει να σας βοηθάει να σας συντηρεί να σας περιποιείται. Και κάπου εδώ ξέφυγα. Χωρίς επιπλέον απολογισμούς ξεκινάω :

[(Ναι μπορείς και εσύ να καταλάβεις τι ακριβώς σημαίνει αυτός ο πρόλογος. Αν είσαι ένας από αυτούς τηλεφώνησε τώρα στο τηλέφωνο μου και δεν θα το σηκώσω). Μιλάμε είσαι πολύ genius.]

Όταν είσαι ερωτευμένος/η :

Ακούς συνέχεια ερωτικά τραγούδια. Και μιλάμε για κλαψομούνικα όσο δεν πάει. ΝΑΙ μαλάκα μεταλά και για σένα ισχύει. Μην το αρνείσαι γιατί θα σε στείλω στην παραπάνω παράγραφο που μιλάω για αρχίδια και ανδρισμό. Έχω δει μεταλάδες και φανατικούς ράπερ να λιώνουν στο πάτωμα με τραγούδια το "Αχ Κορίτσι μου" και το "Θέλω να σε ξαναδώ". Αν πάλι δεν το έχεις κάνει απλά είσαι ανέραστος ή συνεχίζεις να το παίζεις υπεράνω. Επίσης οι στίχοι των κλαψομούνικων αυτών τραγουδιών μοιάζουν να έχουν γραφτεί αποκλειστικά για σένα. Και ακούγοντας τα λες δεν μπορεί ρε πούστη μου εμένα σκεφτόταν όταν το έγγραφε ; με ξέρει ; του τα έχει πει κανένας κοινός γνωστός ; Και φυσικά οι Djs στα ελληνάδικα είναι βαλτοί να σου τεντώσουν τον πόνο στο μέγιστο.

Δεν υπάρχει συνοχή και λογική στην σκέψη σου. Τα σκατένια σενάρια που φτιάχνει ο μη αξιόπιστος εγκέφαλος σου μπορούν να γίνουν επεισόδιο της Λάμψης του Καλημέρα Ζωή Μυστικών της Εδέμ και της Ζωής της Άλλης της οποίας δεν έζησε αφού πέθανε.

Η διάθεση σου, από το ύψος στο βάθος και από το βάθος στο ύψος. Από την γη της επαγγελίας στα σκατά της κόλασης και από εκεί ξανά στον Παράδεισο. Και όλη αυτή η διαδρομή εντός δευτερολέπτων. Θυμάμαι σκηνικό φίλου που ήταν φουλ ερωτευμένος με τα μάτια της να χορεύει σαν ξεφτιλισμένος τσιφτετέλι με εμάς τους υπόλοιπους καραγκιόζηδες σε κωλομάγαζο τρύπα και σε κάποια φάση τον χάνουμε από το πεδίο χορού. Τον βρήκαμε να κλαίει με λυγμούς δίπλα από την χέστρα και να μας λέει "την αγαπώ ρε μαλάκες".

Το βλέμμα σου χάνεται σε σκέψεις. Εκεί στα καλά καθούμενα κολλάς και κοιτάς την λάμπα του πορτατίφ λες και είναι το 8ο θαύμα του κόσμου. Αν υπάρχει κόσμος γύρω σου, λάθος, και να υπάρχει κόσμος γύρω σου δεν υπάρχει. Μετά από 3-4 αναφορές στο όνομα σου γυρνάς με βλέμμα βοιδιού.
Έλα ρε ;
Τι έχεις ρε μαλάκα ;
Τίποτα κάτι σκεφτόμουν. (Έλα ρε σοβαρά μιλάς σκεφτόσουν τόση ώρα ;;;;;)
Πραγματικά αυτή η απάντηση αν και δεν έπρεπε βουλώνει στόματα. Γιατί πολύ απλά σε πήρανε χαμπάρι.
Την επόμενη φορά που κολλάς στο δημιούργημα του Ικτίνου και του Καλλικράτη τρέχει και λίγο σαλάκι από την άκρη του χειλιού σου. Οι υπόλοιποι σε αφήνουν μέχρι να κάνει λιμνούλα εκεί που στάζει. Για άλλη μια φορά ξεφτιλίζεσαι.

Σκέφτεσαι το άτομο αυτό 27 ώρες το 24ωρο. Ακόμα και στο χέσιμο σου έρχεται η σκέψη και ντρέπεσαι όταν το συνειδητοποιείς λες πετάχτηκε από το σιφόνι, σε είδε σε αυτήν την άθλια κατάσταση με το κωλόχαρτο στο χέρι και σου είπε : "Καλά ρε βρωμιάρη δεν ντρέπεσαι να με σκέφτεσαι όταν σκουπίζεις τον κώλο σου ;"
Όταν πραγματικά καταφέρεις και δεν τον/την σκέφτεσαι για κλάσματα του δευτερολέπτου αναρωτιέσαι γιατί δεν τον/την σκέφτηκα. Μήπως μου πέρασε ; Σκέφτεσαι ακόμη λίγο το άτομο.....Μπαααααααααα.
Καλά για μαλακία δεν το συζητώ. Οι ενοχές είναι τόσες πολλές αν τα καταφέρεις και την φέρεις εις πέρας που η μόνη λογική λύση μετά από αυτό είναι η αυτοκτονία.

Όταν είναι μακριά σου δεν νιώθεις καλά. Ελέγχεις το κούτελο αν έχεις πυρετό, ένα ανακάτεμα στο στομάχι, ένα χέσιμο που δεν έρχεται ποτέ, ένας πόνος στο στήθος (μάλλον η καρδιά είναι), ένα δάκρυ είναι έτοιμο να κυλήσει, μια διάθεση που δεν φτιάχνει με τίποτα, μια τάση για εμετό, μια δυσφορία στην ανάσα, ένα κόμπιασμα στην λαλιά, ένα μούδιασμα στην γλώσσα, ένα παιδί που μετράει τα άστρα, ένας μονόκερος που τρέχει στα λιβάδια της Μέσης Γης, ένα όμορφο αμάξι με δύο άλογα, ένα και ένα κάνουν δύο μην μου πεις πότε αντίο.

Όταν τον/την κοιτάς συμβαίνει αυτό το περίεργο που όλα γύρω θολώνουν και φεύγουν προς τα πίσω και μόνο αυτός/η ξεχωρίζει και έρχεται προς το μέρος σου. Αν σου μιλάει κανείς εκείνη την ώρα εννοείτε πως ήδη έχει καταχωρηθεί στην βάση δεδομένων των αρχιδιών σου.

Το πιο ηλίθιο σου χαμόγελο το φοράς τόσο συχνά όταν σου μιλάει που μοιάζεις με Τζόκερ. Και όταν το διαπιστώνει κάποιος και στο λέει δεν το παραδέχεσαι ότι γέλαγες σαν ηλίθιος. Επιμένει επιμένεις και στο τέλος τσακώνεστε. Και η μαλακία είναι πως δεν θυμάσαι να γέλαγες όταν σου μίλαγε. Η ηλίθια αυτή φυσιογνωμία που έχει επικολληθεί στην σκατόφατσα σου τις ημέρες του έρωτα κάνει τόσο καραμπαμ στους άλλους που σε κράζουν προτού καν μιλήσεις. Χαρακτηριστικές φράσεις :
Πως είσαι έτσι ρε μαλάκα ;
Τι μούτρα είναι αυτά ρε ;
Τι έπαθες ρε και είσαι σαν γελαστό μουνί ;
Πάρτε ένα μαλάκα που θέλει και έρωτες. Με τέτοια φάτσα δεν πας πουθενά.

Κάνεις οτιδήποτε σου ζητήσει και σου φαίνεται φυσιολογικό. Ξαφνικά γίνεσαι Χριστιανός Αγάπα Το Πλησίον σου και Ο Έχων Τους 2 Χιτων.... Υπό άλλες συνθήκες αν σου ζήταγε κάποιος κάτι θα του έδειχνες με φόρα πούτσο αρχίδια και θα σήκωνες τα πόδια ψηλά για να γίνει πιο κατανοητό. Οι καλές πράξεις πάνε και έρχοντε στην καθημερινότητα σου λες και αυτό θα αλλάξει κάτι.

Μιλάς μαζί του/της και γλωσεύεις την μπέρδα σου ή λόγεις τα χάνα σου. Σου κόβονται τα πόδια και κάνεις συνεχώς κινήσεις νευρικότητας ή σπαστικές. Κοινώς γίνεσαι καραγκιόζης και δεν μπορείς να το ελένξεις. Όταν βέβαια προσπαθήσεις να εκφράσεις τα συναισθήματα σου με λέξεις το αποτέλεσμα που βγαίνει είναι κάτι τέτοιο :

Αλλά φαντάζομαι πως όλα αυτά τα ξέρετε οι περισσότεροι από εσάς. Τι κάθομαι και γράφω πρωί πρωί σα μαλάκας δεν μπορώ να καταλάβω. Μα τι με έπισε ; Τέσπα σας συγχωρώ και θα αφιερώσω ένα τραγούδι που ορισμένους θα τους καταγαμήσει την ψυχολογία και τη ανθρώπινη ύπαρξη και άλλους απλά θα τους αρέσει :

Χατζηγιάννης - Κάτω απ τον ίδιο ουρανό
(δεν τρολάρω μου αρέσει)

Άνδρες vs Γυναίκες

Αφού λοιπόν είπαμε τις μαλακίες μας για κάθε φύλο ξεχωριστά τώρα ήρθε η ώρα να διεξαχθεί ο μεγάλος αγώνας ώστε να βγάλουμε νικητή. Τα αγωνίσματα που θα συμμετέχουν τα 2 φύλα είναι διάφορες καθημερινές δραστηριότητες και ο τρόπος που τις χειρίζεται το κάθε ένα χωριστά. Κριτής δεν θα μπορούσε να είναι άλλος από εμένα καθώς όπως καταλάβατε ΟΛΟΙ είμαι πολύ αντικειμενικός και απρόσβλητος από λαδώματα.

Υπνοδωμάτιο - Αυτοκίνητο

Στο υπνοδωμάτιο των κοριτσιών τα πάντα είναι τακτοποιημένα στην εντέλεια. Ακόμα και καρέκλα του γραφείου ελαφρός σπρωγμένη προς τα μέσα. Λουλουδάκια στο κομοδίνο, κρεβάτι στρωμένο και τεντωμένο, στοιχισμένα βιβλία, πανδαισία χρωμάτων άρωμα λεβάντας. Και εννοείται πεντακάθαρο (εξαιρούνται οι φορές που διαλέγουν τι θα φορέσουν σε βραδινή έξοδο).
Αντίθετα το δωμάτιο των αγοριών επικρατεί χάος και μοιάζει με γωνία άστεγου στο κέντρο της Αθήνας.
Στο αυτοκίνητο όμως συμβαίνει το ακριβώς αντίθετο. Τα κοριτσάκια το έχουν μες την μπίχλα και την ακαταστασία ενώ τα αγοράκια στην πένα.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 1-1 (από ένα ποντάκι στον καθένα)

Καλλωπισμός

Τα κορίτσια μας πυκνά συχνά δίνουν ένα σκασμό λεφτά για να γίνουν ομορφότερες και ελκυστικότερες και τις περισσότερες από αυτές τις φορές δεν αλλάζει απολύτως τίποτα. Ξέρετε τώρα 80 ευρώ για μια αλλαγή στο μαλλί που δεν την αντιλαμβάνεται ούτε ο BobRoss και άλλα 30 για να κάνουν το νύχι από Πορτογαλικό σε Γαλλικό με λουλουδάκια και στρας.
Τα αγόρια όμως με ένα δεκάευρω κούρεμα-ξύρισμα κάνουν μια αισθητή αλλαγή που και φαίνεται από χιλιόμετρα και δεν στοιχίζει ο κούκος αηδόνι.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 2-1 (ποντάκι για τους άντρες)

Σιωπηλή επικοινωνία

Όταν κοιτάζει μια κοπέλα την άλλη χωρίς να μιλάνε μπορούν να παρατηρήσουν η μια στην άλλη εκατομμύρια πράγματα επάνω στην εξωτερική εμφάνιση. Και ΝΑΙ αυτό είναι συναρπαστικό για εκείνες. Κλασικές σκέψεις : " Το μπλουζάκι είναι περσινό, τα βυζιά της είναι ψεύτικα, έχει αξύριστα πόδια, πολύ έντονο μακιγιάζ για πρωί, άσχημα τα σκουλαρίκια, που πάει με το σωσίβιο, αδυνάτισε η ρουφιάνα ή πάχυνε κι άλλο το σούργελο και άλλα πολλά.
Τα αγαπητά αγόρια απλώς κοιτιούνται, βαριούνται και ψάχνουν γύρω γύρω να δουν κανά κώλο μπας και τον σχολιάσουν παρέα. Παρατηρητικότητα μηδέν όσον αφορά στην εξωτερική εμφάνιση του απέναντι.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 2-2 (ποντάκι για τα γυναικάκια)

Υγιεινή

Οι άντρες χρησιμοποιούν ένα και μοναδικό σαπουνοειδές για όλες τις χρήσεις. Σαμπουάν, αφρόλουτρο, κοντίσιονερ, καθαριστικό προσώπου, αφτερσέιβ, υγρό για φρένα, μαλακτικό, απορρυπαντικό, αφρό ξυρίσματος, κέτσαπ, μουστάρδα, οδοντόκρεμα.
Οι γυναίκες χρειάζονται ένα ολόκληρο οικοδομικό τετράγωνο για να στοιβάξουν τα χίλια μύρια μπουκαλάκια με ότι φανταστείς. Και κάθε ένα από αυτά έχει την μοναδική του χρήση. Και δεν τα μπερδεύουν ποτέ !
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 2-3 (ποντάκι για τα γυναικάκια για λόγους ασφάλειας)

Μετά από χωρισμό

Ο άντρας ο αρχιδάτος ο πολλάς ο βαρύς την επόμενη του χωρισμού είναι στην καραπουτσακλάρα του. Βγαίνει πίνει ξενυχτάει χώνετε σε άλλα γκομενίδια και κάνει όνειρα για συχνές παρτούζες παρέα με τα ρεμάλια τους κολλητούς του. Μετά από μια εβδομάδα πέφτει σε περισυλλογή και πίνοντας μόνος αυτήν την φορά σκέφτεται τι μαλάκας που ήταν και άφησε μια τόσο καλή σχέση. Ένα μήνα μετά κλαίει όπου βρεθεί και όπου σταθεί παρακαλώντας την πρώην να τα ξαναβρούν.
Η γυναίκα κλαίει την ακριβώς επομένη του χωρισμού λες και ήρθε το τέλος του κόσμου. Χαλάει δυο πακέτα χαρτομάντιλα και απαιτεί την συμπαράσταση από όλες τις φίλες της. Μια εβδομάδα μετά σταματάει του λυγμούς και σκέφτεται τα θετικά της μοναχικής ζωής. Ένα μήνα μετά πετάει στα σύννεφα και είναι καλύτερα από ποτέ.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 3-4 (από ένα ποντάκι στον καθένα γιατί δεν ξέρω πιο είναι πιο φυσιολογικό)

Κατούρημα

Όπου βρεθεί και σταθεί ένα αρσενικό μπορεί να βγάλει τον πούτσο έξω και να αμολήσει την χρυσή βροχή του. Περηφάνια μεγάλη !!!
Οι γυναίκες θα μπουν ακόμα και σε ουρά περιμένοντας 15 λεπτά ώστε να τα κάνουν σε λεκάνη με χαρτάκι γύρω από την επιφάνεια της.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 3-5 (πάλι βαθμός για τα γυναικάκια)

Φωτογραφίες

Οι άντρες καμαρωτοί, στητοί με στιλ "γαμάω" και τα χέρια στις τσέπες απολαμβάνουν μια ομαδική φωτογραφία παρέα με τους φίλους τους.
Οι γυναίκες όταν μαζεύονται πολλές για τέτοια φωτογραφία δεν ξέρω τι τις πιάνει και αρχίζουν να ζουλάνε η μια τα βυζιά της άλλης, να βγάζουν γλώσσα, χουφτώματα σε κωλομέρια και άλλα τέτοια αηδιαστικά. Και μετά εμείς είμαστε οι διεστραμμένοι.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 4-5 (άντε πάμε να ανακάμψουμε)

Παπούτσια

Οι γυναίκες με τα παπούτσια έχουν φετίχ. Άλλα το πρωί άλλα το μεσημέρι άλλα το βράδυ, άλλα στην δουλειά άλλα στον περίπατο άλλα στο γυμναστήριο άλλα με το κόκκινο μπλουζάκι άλλα με το πράσινο μπλουζάκι άλλα με το τζιν άλλα με το φόρεμα άλλα με τον γκόμενο άλλα με τις φίλες άλλα στην εκκλησία άλλα στην πισίνα άλλα στο σπίτι άλλα στο σινεμά άλλα στην οδήγηση άλλα όταν σταματήσουν την οδήγηση άλλα που δεν φοράνε ποτέ τους.
Οι άντρες ένα ζευγάρι για όλες τις περιστάσεις και ξυπόλυτοι σε παραλία και σπίτι.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 5-5 (ισοφάριση γιατί απλά συμφέρει)

Επίσκεψη

Όταν ενημερώσεις μια γυναίκα πως θα την επισκεφτείς στο φτωχικό της η μόνη δουλειά που θα την απασχολήσει θα είναι το μακιγιάζ της. Ρουζ, σκιές, κραγιόν, μάσκαρα και φυσικά τα μαλλιά.
Όταν ενημερώσεις πως θα επισκεφτείς έναν άντρα πρέπει απλά να καθαρίσει τον στάβλο που λέγεται σπίτι του. Μπουκάλια μπύρας, κουτιά πίτσας, αποφάγια, χαρτοπετσέτες, καπότες, ξερατά, βρακιά, χυσαρισμένο κωλόχαρτο και ότι άλλο σκατά φανταστείς πρέπει να μπει σε μαύρη σακούλα σκουπιδιών και να εκσφενδονιστεί από το παράθυρο. Η βρώμα του χώρου παραμένει αλλά ποιος χέστηκε.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 6-5 (ποντάκι για τους άντρες γιατί σεβόμαστε αυτόν που θα έρθει μην βρει ένα μπάχαλο και όχι μόνο τον εαυτό μας)

Επικοινωνία

Οι γυναίκες μπορεί να συνομιλήσουν με κάποια και η κουβέντα να περιέχει τόσα γλυκόλογα και κοπλιμέντα και στην ουσία δεν τα εννοούν.
Οι άντρες συνομιλούν μεταξύ τους και βρίζονται τόσο πολύ που φαίνονται σαν οχθροί αλλά στην ουσία δεν τα εννοούν.
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 7-5 (ξανά πόντος για πάρτι μας έτσι γιατί ξεσπάμε)

Βίντεο games

Όταν ένας άντρας παίζει βίντεο games προκαλεί την κατακραυγή του γυναικείου φύλου με φράσεις "Είσαι άχρηστος" , "Ασχολήσου με κάτι πιο αποδοτικό", "Παιδάκι είσαι ;", "Επιτέλους πότε θα ωριμάσεις" και άλλα τέτοια.
Όταν μια γυναίκα παίζει βίντεο games προκαλεί τον θαυμασμό των ανδρών με μια και μοναδική φράση : " Θέλεις να γίνεις γυναίκα μου ;".
Σκορ : Άνδρες - Γυναίκες = 7-6 (πόντος για γυναίκες γιατί είναι υπερβολικό)

Καθαρή νίκη για τους άντρες με ανατροπή. Φαντάζομαι θα σχολιάσουν προσβεβλημένες γυναίκες για τον τρόπο που έδωσα τους βαθμούς (παρόλο που ήμουν απόλυτα δίκαιος).
- Γιατί Περίνιο έδωσες εκεί βαθμό στους άντρες αφού δεν είναι έτσι κλαψ κλαψ κλαψ και αν ψάξεις να βρεις κλαψ κλαψ κλαψ και οι στατιστικές κλαψ κλαψ κλαψ και τα γουρούνια οι άντρες κλαψ κλαψ κλαψ....
Και επειδή βαριέμαι να εξηγώ το γιατί και το πως το σκέφτηκα θα δώσω ακόμα μια κατηγορία και θα απαντήσω με όση ωριμότητα διαθέτω σε αυτήν την ηλικία και θα συμφωνήσετε μαζί μου κλείνοντας τον υπολογιστή σας και ατενίζοντας το μέλλον της ανθρωπότητας.

Ανωτερότητα φύλου

Το αντρικό φύλο είναι ανώτερο από το γυναικείο γιατί, πρώτον είμαι άντρας και αν δεν παινέψεις το σπίτι σου θα πέσει να σε πλακώσει και δεύτερον γιατί έτσι.

Και επειδή δεν μου αρέσει να κλέβω σας παρουσιάζω την πηγή που πάνω σε αυτήν βασίστηκα στο να γράψω ακόμη μια προκατειλημμένη μπαρούφα :

http://www.otherside.gr/2012/02/andres-vs-gynaikes-4/

Και κάτι άσχετο για να την μπω σε κάποιον μουνοπαρακαλιάρη που ζηλεύει τα κυβικά μου :

Συμβουλες προς θηλυκά

Αφού αναφέρθηκα στα αρσενικά ανά τον κόσμο ήρθε ο καιρός να αναφερθώ και στα θηλυκά. Παίζει να γίνω λίγο πιο κακός και λογικό για μένα. Αυτή την φορά δεν θα βαδίσω απόλυτα πάνω στον Mikeius γιατί τρισεκατομμύρια αναγνώστες παραπονέθηκαν πως θέλουν καθαρές συμβουλές από την πάρτι μου και μόνο. Δυστυχώς θα βγάλω τα κόμπλεξ μου για κάθε γυναικάκι που με έχει πληγώσει, με έχει ταλαιπωρήσει, με έχει προβληματίσει, με έχει σταυρώσει, με έχει γαμήσει, με έχει ξετρελάνει. Πάντως σας αγαπάω όλες. Οπότε φορέστε κάτι ελαφρύ βάλτε το ερ κουλ στο φουλ και βρίστε με από έξω σας γιατί από μέσα σας θα στάζετε. Για τις γυναίκες αναφέρομαι. Οι άντρες μπορούν να διαβάσουν και μετά να τους πάρει ο ύπνος.

1. Σταμάτα επιτέλους να λες τα γκομενικά σου σε άτομο που εσύ τον θεωρείς φίλο σου ενώ στην ουσία σε γουστάρει. Και είσαι τόσο καριόλα να το πω, όχι δεν το λέω, θα το πω ηλίθια ναι ηλίθια. Είσαι λοιπόν τόσο ηλίθια που το ξέρεις αλλά σου αρέσει να ταλαιπωρείς τον καψερό αυτόν άνθρωπο. Οπότε μην αρχίζεις και του ζητάς συμβουλές για το πως φέρονται οι άντρες και τι άραγε σκέφτεται ο γαμιάς σου και ειδικά μην του λες πως είναι πολύ μαλάκας (ο γκόμενος) και ότι σου φέρετε άσχημα. Το μόνο που καταφέρνεις στην συγκεκριμένη περίπτωση είναι να τον κάνεις χειρότερα απ ότι είναι. Απλώς απομακρύνσου.

2. Μην θυμώνεις όταν δεν παρατηρούμε την αλλαγή στο χρώμα των μαλλιών σου. Αν από ξανθά τα κάνεις κορακί εντάξει τότε είμαστε μαλάκες. Αλλά όταν αλλάζεις από το σκούρο σκατί στο πιο ανοιχτό σκατί και μετά από 5-10 μέρες επιστρέφεις στο σκούρο μην ελπίζεις να το παρατηρήσω αν δεν τον παίρνω. Και μην μου λες πως ειναι εντελώς διαφορετικό το ένα χρώμα από το άλλο. ΟΧΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ. ΣΚΑΤΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΚΑΤΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ. Και μετά από τόσες αλλαγές έχω μπερδευτεί και έχω χάσει την αίσθηση του χρόνου.

3. Όταν φοράτε τακούνια και στεκόμαστε δίπλα σας και μας περνάτε στο μπόι μην βγάζετε τα παπούτσια για να αισθανθούμε καλύτερα. Δεν έχουν όλοι οι κοντοί κόμπλεξ. Δεν είμαστε για λύπηση. Το έχουμε αλλού το μπόι. Δεν μας πειράζει να μας κοιτάτε από ψηλά. Καμαρώνουμε. Όταν ξυπολιτιάζεσαι εσύ μου περνάς το μήνυμα πως "Έλα μαλάκα τώρα δείχνουμε καλύτερα". Δεν θέλω μωρή να δείχνουμε καλύτερα σε θέλω εκεί πάνω.

4. Μην με λες "μαλάκα" και "ρε". Μόλις σε γνώρισα. Κουβεντούλα κάνουμε περί ανέμων και υδάτων. Δεν σε έχω πειράξει ακόμα. Και δεν είμαι κολλητός σου. Δεν είσαι αλάνι είσαι γυναίκα και γουστάρω γλυκό διάλογο. Διαφορετικά παίρνω τον Τσουκαλά και του λεώ πως είμαι βάζελος.

5. Όταν σου λεώ γνώρισε μου καμιά φίλη σου μην λες το κλασικό " Δεν έχω καμία είναι όλες δεσμευμένες" Καταρχήν αυτό δεν γίνεται. Δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχεις μια φίλη ελεύθερη. Στα αρχίδια μου γαμάω και δεσμευμένες. Πες πως δεν θες να μου γνωρίσεις καμία γιατί δεν κάνω και τους πέφτω λίγος. Το δέχομαι έτσι που έχουμε καταντήσει.
Η το άλλο
" Θα μου την γνωρίσεις αυτήν ;
" Ποιά μωρέ αυτή είναι καργιολάκι !!!
"Ναι το βλέπω να την γνωρίσω θέλω όχι να φτιάξω τριχολόγιο από τις πουτσότριχες που έχει συλλέξει.
" Άστην ρε δεν κάνει για σένα."
"Θα το κρίνω εγώ γαμώ την Ωκεανία μου είμαι ενήλικος.

6. Δεν σε γουστάρουν οι πάντες. Ξεκαβάλα από το καλάμι της μοναδικότητας που έχεις ανέβει και έλα σε επαφή με τον κανονικό κόσμο. Ορισμένα κοπλιμέντα δυό τρία πεταχτά καρφώματα και λίγο χαμόγελο από ένα αρσενικό δεν είναι συμπέρασμα πως καίγεται για σένα. Βασικά εγώ χαμογελάω και στις μπαζόλες επειδή είμαι καλός άνθρωπος. Επίσης το να σε θέλουν να σε γαμήσουν περισσότεροι από όσοι θέλουν να σε αγαπήσουν δεν είναι και τόσο καλό.
και
ΔΕΝ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΕ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ.

7. Σταματήστε επιτέλους να χρησιμοποιείτε άλλα αρσενικά για να ζηλέψουν οι άλλοι που γουστάρετε. Ναι και εμείς το κάνουμε αυτό με την εξής μικρή διαφορά : Αυτές που χρησιμοποιούμε τους καθόμαστε να τις πηδήξουμε. Εσείς κάνετε ένα σωρό άλλες μαλακίες εκτός του ρεζουμέ. Αν θες να μοιράζεις ζήλια προς το αντικείμενο του πόθου σου φρόντισε να το κάνεις ολοκληρωτικά. Τουλάχιστον το υποχείριο που χρησιμοποιείς να νιώσει και λίγο γαμήκος εκτός από κορόιδο.

8. Μην σου φαίνεται περίεργο που δεν γνωρίζω περισσότερα χρώματα πέραν των άσπρο, μαύρο, κόκκινο, μπλε, κίτρινο, πράσινο, ροζ, καφέ, πορτοκαλί και γκρι. Οπότε αν σε ρωτήσω τι χρώμα είναι το καινούργιο μπλουζάκι που πήρες και μου πεις τσαγαλί με τυρκουάζ ρίγες αν σε κοιτάξω σαν χρυσόψαρο μην τσινίσεις.

9. Ζώδια. Αααααχχχχχχ. Τι να πω πια. Πονεμένη ιστορία. Καταλαβαίνετε ε ;

10. Σταμάτα να υπερβάλλεις στιλιστικά και να επιδεικνύεις περισσότερο τα ρούχα που φοράς και την τσάντα που κουβαλάς. Αν είσαι βλαχάρα και φτωχιά μια τσάντα του Λουι ντε Μινιόν δεν σε κάνει άξια σαν την καριόλα την αλογομούρα στο Sex στο Μάντσεστερ Σίτι. Και προς Θεού μην σνομπάρεις τις κακοντυμένες ή τις φτηνοντυμένες. Δεν σε τιμάει. Σκέψου πρώτα που ζεις, σκέψου μετά από τι αρχίδια έχεις βγει και τέλος σκέψου ποιο το επίπεδο μόρφωσης σου. Κάνε μια σούμα και συγκρίσου με την κατακριτέα. Υστερεί σε πολλά σε σχέση με εσένα ;

11. Πες στα ίσα ποιο είναι το πρόβλημα σου όταν σε ρωτάω. Το "Μια χαρά είμαι" ή το "τίποτα δεν έχω" στην απλή ερώτηση "Τι έχεις ;" ενώ τα μούτρα είναι κατεβασμένα στο πάτωμα δεν με βοηθάει στο να σε βοηθήσω. Δεν μπορούμε πάντα να καταλαβαίνουμε τις μαλακίες που σας κάνουμε. Η καφρίλα καμιά φορά μας κάνει λίγο αναίσθητους. Αν όμως δεν μου πεις πως "Εεεεεεε μαλάκα γαμήθηκες χτες βράδυ με αυτά που έλεγες" δεν παίζει να το πάρω χαμπάρι. Και γίνεται ακόμα χειρότερο όταν ΣΕ ΡΩΤΑΩ και δεν απαντάς απλώς κάνεις μούτρα. Εκεί που πρέπει δεν το βουλώνετε, το βουλώνετε όταν σας ρωτάμε ΤΙ ΚΑΝΑΜΕ.

12. Σεβάσου που και που την καφρίλα μου. Δεν λέω πάντα. Δεν λέω αρκετές φορές. Λέω που και που. Αν είμαστε ειδικά 45 ώρες το εικοσιτετράωρο μαζί άσε με όταν πετύχω κάποιον κολλητό μου να του προσβάλω τον ανδρισμό στα ίσα, άσε με να κλάσω προτού πάω για μπάνιο, άσε με να κοιτάξω και κανά κώλο και να τον σχολιάσω, άσε με να βρίσω τον Χριστό και την μάνα του. Ξεσπάω αλλού για να μην ξεσπάσω πάνω σου. Θέλω να θυμηθώ πως είμαι άντρας μετά από κουβέντες σχετικά με την εκδήλωση που ακολούθησε στον γάμο της Μιμίκας με τον Τέλη και τις κατινιές που λένε οι φίλες σου για σένα επειδή σε ζηλεύουν που τα έχεις με εμένα !!!!

13. Αποφάσισε τι θα παραγγείλεις. Πόσο δύσκολο είναι να επιλέξεις στο μενού τις καφετέριας. Ή καφέ ή αναψυκτικό ή αν είσαι μπεκρού κρασί. Τι ταλαιπωρείς τον υπάλληλο που στέκεται σαν χαμένος πάνω από τις οσμές του πατσουλιού που φοράς ; Μάθε πως έχει και άλλα πράγματα να κάνει ! Αααα δεν το έχεις παρατηρήσει πως είναι και άλλος κόσμος στο μαγαζί που χρειάζεται τις υπηρεσίες του ; Και σαν να μην φτάνει αυτό αφού σε περιμένει κανά δεκάλεπτο να σου έρθει επιφώτιση για τον αλγόριθμο της παραγγελιάς του λες :" Έλα σε λίγο να σου πω". Αυτά στην μάνα σου κακομαθημένη. Έτσι κάνεις όταν σε ρωτάει τι σκατά θα φας σήμερα ;

14. Μην σε ξανακούσω να λες " Έχεις δει την Ανζελίνα Τζολί χωρίς μακιγιάζ να δεις πως είναι;" Όχι δεν την έχω και ούτε πρόκειται. Βλέπω εσένα καθημερινά πως είσαι άβαφτη.

15. Άσε κάτω το γαμημένο το κινητό. Έρχεσαι μιλώντας σε αυτό, κάθεσαι και μιλάς ακόμα, παραγγέλνεις και μιλάς ακόμη, λες καλημέρα με παύση δευτερολέπτου και γράφεις στο μουνί σου την δικιά μου, συνεχίζεις μιλάς και εφόσον έρθει αυτό που παράγγειλες, σηκώνεσαι και βγαίνεις έξω, ξαναμπαίνεις μέσα και μιλάς ακόμα, επιτέλους τελειώνεις.... Μήνυμα, απάντηση, πάλι μήνυμα, πάλι απάντηση (συνέχεια για 7-8 μηνύματα),
Τελείωνε μωρή αρχίδω (Με ευγένεια λέω πως με κούρασες), ναιιιιιιι ρεεεεεεεεεεε Τι είπες ;
Και πάνω που έχεις τελειώσει και με τις εφαρμογές του Αι φοουν (facebook, καιρός, ζώδια, εξέλιξη παραγγελίας από on-line αγορά σερβιέτας) καθόμαστε να μιλήσουμε. Μετά από 5 λεπτά χτυπάει το τηλέφωνο σου ξανά και σε κοιτάω στραβομένος.
"Συγγνώμη πρέπει να απαντήσω υπάρχει λόγος".
Στα αρχίδια μου στον πούτσο μου και στις πουτσότριχες μου !!! Δεν λύνονται τα προβλήματα μέσω τηλεφώνου. Κανόνισε ραντεβού και βρες άκρη.


Δεν γράφω άλλα γιατί θα μου θυμώσετε....

Συμβουλές προς αρσενικά

Με οδηγό και πάλι το ασύλληπτο άρθρο τους Mikeious ε δηλαδή Mikieous γαμώτη....Mikeius (ποτέ δεν κατάφερα να το θυμάμαι σωστά) 16+1 αντρο-συμβουλές που δεν θα βρείτε στο Maxim

σκέφτηκα να προσθέσω και εγώ ορισμένα σχόλια-παρατηρήσεις πάνω στα υπάρχοντα του Mike. Πείτε το αντιγραφή, πείτε το έλλειψη πρωτοτυπίας, πείτε το ακόμα και δεδομένη επιτυχία ή αποτυχία. Είναι έμπνευση αυτός ο αρχίδας με την καλή έννοια πάντα.
Βασικά είχα στο μυαλό μου αυτήν την φορά να ετοιμάσω ένα άρθρο που να επαινεί διάφορα πράγματα όπως site, τραγούδια, ταινίες, ανθρώπους καταστάσεις. Πήγα σε ένα γιατρό και μου συνέστησε προσοχή. Μου έγγραψε κάτι αντικαταθλιπτικά, μου κάρφωσε μια σύριγγα στο κωλομέρι και με έστειλε στο σπίτι μου.
-Αν νιώσεις πάλι έτσι έλα να σε κοιτάξω. Θέλεις απόδειξη ?
- Όχι.
- 40 ευρώ.
-Θέλω απόδειξη τελικά
-60 ευρώ !
- Άστο γάμησε το τι να την κάνω....

Και αφού είμαι πλέον καλύτερα, υγιέστατος, θα κάνω αυτό που ξέρω καλύτερα. Κομπλεξισμός, μνησικακία κτλ ξέρετε αυτοί που με αγαπάτε όσο με διαβάζετε. Και όλα αυτά όταν ο Αλζα αγνοείτε και ο Χωστήρας is on fire. Ξέφυγα οπότε ξεκινάω.

1. Σταμάτα να βάζεις στοίχημα με λεφτά σε κάθε διαφωνία που έχεις με τους κολλητούς σου. Και μην είσαι κουβαρντάς και επιλέγεις μεγάλα ποσά (100, 200, 500 ευρώ) την στιγμή που δεν πρόκειται να τα δώσεις αν χάσεις και δεν πρόκειται να τα πάρεις αν κερδίσεις. Ποιος ο λόγος ρε μαλάκα τότε ; Βάλε στοίχημα κάτι άλλο που δεν έχει να κάνει με χρήματα. Κάτι με ηθικές αξίες για παράδειγμα. Όπως, ο χαμένος ρίχνει χριστοπαναγία σε εκκλησία επειδή δεν έχει ψιλά να ρίξει στο δίσκο.

2. Μην προσπαθείς να επισκευάσεις κάτι αν δεν ξέρεις. Το ότι κατασκευάζεις σε 40 λεπτά της ώρας τα παιχνιδάκια από την Kinder έκπληξη δεν σημαίνει πως πιάνουν τα χέρια σου. Οπότε άσε το θερμοσίφωνα στην ησυχία του για όσο διάστημα περιμένεις τον τεχνικό. Μην ανοίγεις το router επειδή δεν ανάβουν τα λαμπάκια. Μην φυσάς τα ηλεκτρονικά κυκλώματος μιας πλακέτας δοκιμάζοντας μετά αν λειτουργεί. Μην ανοιγοκλείνεις του διακόπτες της συσκευής λες και δοκιμάζεις αν ακούγεται καλά το κλικ. Ηλίθιε.

3. Επιτέλους μάθε να τραβάς καζανάκι όταν κατουράς. Τραβάς ; Όχι μαλάκα δεν τραβάς. Τραβάς μόνο στο σπίτι σου μετά από μαλακία. Τι σου φταίει ο καθένας να μυρίζει τα μπυροκάτουρα σου στα μπαρ και τις καφετέριες. Και μην ακούω τις μαλακίες ότι το καζανάκι είναι βρώμικο και έχει υπολείμματα πουτσίλας από τον προηγούμενο. Γιατί ρε βόιδι το πόμολο της πόρτας τι έχει ; Αλόη ;
Και το να καθαρίσεις με λίγο χαρτάκι τις άκρες της λεκάνης δεν σε κάνει καμαριέρα. Βρωμίλο.

4. (Προς συμπλήρωση του 2) Σταμάτα να τσαντίζεσαι όταν δεν μπορείς να φτιάξεις κάτι. Αφού είσαι άσχετος και δεν ξέρεις τι κάνεις δεν σου φταίει ούτε το μηχάνημα, ούτε η Παναγία και ο Χριστός, ούτε ο αντίχριστος ούτε η γκόμενα σου που σου λέει εδώ και μία ώρα να καλέσει τον μάστορα. Δεν είναι ντροπή να πεις δεν ξέρω. Ντροπή είναι να πεις ξέρω και να τα κάνεις όλα πουτάνα. Το βρίσιμο δεν μαγικό ξόρκι του Γκάνταλφ που θα κάνει το μηχάνημα να λειτουργήσει πάλι.

5. Σταμάτα να λες πως δεν είσαι μουνόδουλος. Όλοι είμαστε μουνόδουλοι. Εκτός αν είσαι πούστης. Από την στιγμή που προσφέρεις κάτι σε μια γυναίκα που δεν είναι μάνα σου η αδερφή σου είσαι μουνόδουλος. Οι γυναίκες θα σε πουν τζέντλεμαν ή ευγενικό ή πολύ κύριο. Και συνήθως όταν προσπαθείς να εξηγήσεις γιατί δεν είσαι τότε ακριβώς είσαι και με το παραπάνω. Πάρτε το χαμπάρι είμαστε υπηρέτες των γυναικών με άμεση επιδίωξη το ζευγάρωμα. Οπότε μουνόδουλοι.

6. Σταμάτα να χορεύεις τσιφτετέλι αντικριστά με τον κολλητό σου. Βασικά μην χορεύεις τσιφτετέλι καθόλου αλλά πέσε ότι μια το ποτό μια η καλή διάθεση σου δίνω το ελεύθερο να πουτσοτριφτείς σε γυναικεία κωλομέρια. Αλλά ρε μαλάκα με τον κολλητό σου ; Και τον κοιτάζεις στα μάτια και τραγουδάτε καλύτερα οι δυό μας ; Πόσο gay... Μας χαλάει όταν χουρεύουν οι γυναίκες ζειμπέκικο γιατί φαίνεται άσχημο. Φαντάσου πως φαίνεται στις γυναίκες 2 μαντραχαλάδες να λικνίζουν τα αρρενωπά κορμιά τους.

7. Σταμάτα να χαρακτηρίζεις τις γυναίκες ΠΟΥΤΑΝΕΣ επειδή δεν σου έκατσαν. Αν ήταν πουτάνες θα σου είχαν κάτσει και θα σου είχαν πάρει 50 ευρώ. Και προφανώς δεν σου έκατσαν για να μην τις πεις πουτάνες αλλά με εσένα το στόκο που έμπλεξαν κατάφεραν το αντίθετο. Για δες το και λίγο έτσι μαλακάκο.

8. Μην φοβάσαι τους πούστηδες. Μην αντιδράς όταν σου μιλάει ένας λες και είναι λεπρός. Και προπάντων μην κάνεις σκέψεις πως όταν σου μιλάει σε σκέφτεται με ορθάνοιχτα πόδια να σου γλύφει την κωλοτρυπίδα. Παίζει και να μη του αρέσεις.

9. Μάθε απλά να κάνεις ΚΑΙ γλειφομούνι. Η τέλεια ερωτική πράξη δεν περιλαμβάνει μόνο γαμήσια, τσιμπούκια και πισωκολλητά. Για να σου προσφέρουν πρέπει να προσφέρεις. Και μην σιχαίνεσαι ρε φιόγκο. Εκτός και αν είναι μουνί σιφόνι οπότε καλύτερα να μην το πλησιάζεις καθόλου και προπάντων να μην βάλεις το άπαυτο σου μέσα.

10. Μην ξεκινάς κουβέντα για ποδοσφαιρικά σε παρέες που περιλαμβάνουν και γυναίκες. Μην ωρύεσαι όταν είπαν άμπαλο τον Μιραλάς, μην φωνάζεις ΠΟΥΤΣΑ ΠΟΥΤΣΑ ΠΟΥΤΣΑ όταν δεν έχεις κάτι άλλο να πεις, μην κάνεις κωλοδάχτυλο στον απέναντι ερωτώντας τον τι έγινε χτες, μην προσπαθείς να πείσεις τον άλλον πως η ομάδα που υποστηρίζει είναι για τον πούτσο. Χα λα ρω σε !!!

11. Αν όντως όπως λες έχεις κόψει την μαλακία τότε είσαι απλά ευνουχισμένος .

12. Σταμάτα να βάζεις στο διαπασών το ηχοσύστημα του αυτοκινήτου σου. Μπορεί να έχεις ντέρτια και καημό αλλά δεν σου φταίνε τα αφτιά των άλλων. Μπορεί να είσαι κάγκουρας οπότε μπορείς και να πεθάνεις ανά πάσα στιγμή και ώρα. Φρόντισε να το κάνεις ήσυχα.

13. Μην έχεις γνώμη για όλα. Καταλαβαίνω πως θέλεις να φανείς παντογνώστης και θεάρεστος στα μουνιά αλλά όταν ανοίγεις το στόμα σου φρόντισε να έχει ουσία αυτό που λες. Και όταν είσαι λάθος και στο λένε πάνω από 2 με 3 άτομα κάνε μόκο και ζήτα συγγνώμη. Μην επιμένεις. Έχε τα αρχίδια να το βουλώνεις όταν πρέπει.

14. Η τέλεια γυναίκα δεν υπάρχει όπως δεν υπάρχει και ο τέλειος άντρας. Και να υπήρχε δηλαδή κομματάκι δύσκολο να κοίταγε εσένα. Οπότε σταμάτα να λες πως έχεις ανεβάσει ψηλά τον πήχη και πως η επόμενη σχέση σου θα είναι η μια και η μοναδική τέλεια. Μην υποβιβάζεις τις υπόλοιπες λέγοντας πως αυτή δεν είναι για μένα και πως σου πέφτει λίγη. Στο τέλος με αυτήν θα καταλήξεις γιατί αυτά που κοροϊδεύουμε στο τέλος τα πηδάμε. Για πάντα.

15. Είσαι ΜΑΛΑΚΑΣ. Μια από εδώ μια από εκεί, λίγο έτσι λίγο αλλιώς ΟΛΟΙ μερικές φορές γινόμαστε μαλάκες όσων αφορά στις σχέσεις μας με τις γυναίκες. Λέμε και κάνουμε καφρίλες, φερόμαστε περίεργα, γινόμαστε αυταρχικοί με λίγα λόγια προσπαθούμε να κάνουμε πουτάνα την σχέση. Και όλα αυτά για να φανούμε λίγο πιο μάτσο άντρες. Η πολύ απλά στο ότι ρίχνουμε καλά γαμήσια. Ναι δε λέω παίζει μεγάλο ρόλο αυτό στην σχέση ΑΛΛΑ καλά γαμήσια φαντάζομαι θα ρίχνουν και άλλοι. Και μπορεί να είναι λιγότερο μαλάκες οπότε προσοχή προσοχή.

16. Μην έχεις την απαίτηση να σου κάνουν στο κρεβάτι αυτά που βλέπεις στις τσόντες. Οι κοπέλες στις τσόντες μαλάκα είναι επαγγελματίες. Δουλεύουν ένα φουλ οκτάωρο μπορεί και περισσότερο με έναν ψώλο στο κάθε χέρι και τρεις δονητές σε κάθε τρύπα. Μπορούν ταυτόχρονα να εισχωρήσουν ένα τεράστιο πέος στο λαρύγγι χωρίς να ξεράσουν και να καταπιούν 12 κιλά σπέρμα με μια κατεβασιά Πως νομίζεις πως αυτά μπορεί να τα κάνει η Τασούλα που δουλεύει στα Λιντλ ; Μπορείς να την βελτιώσεις ΝΑΙ. Να την κάνεις επαγγελματία όμως και να της δίνεις παραγγελιές όπως " Γύρνα ανάσκελα, φέρε το μουνί σου στο πρόσωπο σου και άνοιξε την κωλότρυπα σου με τα δάχτυλα ώστε να μπω εγώ από την ανάποδη είναι δυσκολάκι.

17. Μάθε να παραδέχεσαι τα λάθη σου. Για αυτό φοράμε παντελόνια. Μην κρύβεσαι πίσω από αστείες δικαιολογίες και μην ρίχνεις τις ευθύνες σε οποιονδήποτε εκτός από εσένα. Η αναγνώριση του σφάλματος σε τιμάει περισσότερο από το "την σκαπούλαρα πάλι". Και αυτός είναι λόγος για να συγκινήσεις μια γυναίκα.

Αυτά και προς θεού κορίτσια μην χασκογελάτε και επαναπαύεστε.

Για να μας μπει καλά η χρονιά

Συνεχίζω από εκεί που σταμάτησα...

Βιβλία στην Ελλάδα. Κοινωνικά μηνύματα στην τηλεόραση, στο ραδιόφωνο και στο ίντερνετ που λένε "Διαβάστε κανένα βιβλίο ή το βιβλίο είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου κτλ" από σήμερα και στο εξής τα συνδέω με τις τρίχες στο κάτω μέρος των αρχιδιών μου (ξέρετε αυτές που έρχονται σε άμεση επαφή με τις κωλότριχες). Και γιατί αυτό ; Γιατί πολύ απλά μαλάκες εκδότες με τις τιμές που τα πουλάτε είναι άλλος ένας φόρος προστιθέμενης αξίας. Και κάνετε και πουστιές πέρα από αυτό. Χωρίζεται το αυθεντικό βιβλίο σε δύο μέρη για διπλό κλέψιμο. Ειδικά τα ξενόγλωσσα. Τέσπα στο συγκεκριμένο μπορεί και να έχω άδικο γιατί δεν γνωρίζω πως ακριβώς στοιχίζουν οι μεταφράσεις των ξενόγλωσσων. Αλλά και πάλι ρε πούστη μου 25,00 ευρά για βιβλίο που το αντίστοιχο στην αγγλική έκδοση με γαμάτο εξώφυλλο έχει την μισή τιμή μου μοιάζει για κλεψιά. Να γιατί δεν διαβάζει ο κόσμος βιβλία μαλάκες. Γιατί είναι ακριβά.

Στρίγκλισμα πιτσιρικιού. Πως είναι δυνατόν ένα σκατό 90 πόντους να βγάζει τέτοια τσιρίδα από το λαρύγγι ; Και η κραυγή αυτή χτυπάει κατευθείαν μελίγγια, νωτιαίο μυελό, κεντρικό νευρικό σύστημα και στην άκρη της κάθε τρίχας ξεχωριστά. Του γαμάς την μάνα μετά ή δε του την γαμάς ; Κατά τα άλλα τα παιδάκια είναι τόσο μα τόσο γλυκά. Και οι σφαλιάρες βγήκαν από τον παράδεισο.

Όταν τρώνε δεν φωνάζουν. Απολίτιστε μπιντέ του μεσαίωνα. Όταν μπουκώνεις την στοματική σου κοιλότητα με οτιδήποτε υπάρχει στο τραπέζι υγρό ή στέρεο μην γίνεσαι Άδωνης Γεωργιάδης. Το συνονθύλευμα χλαπάτσας που μασάς εκσφενδονίζεται και προς τα 4 σημεία του ορίζοντα. Και σε ένα από αυτά τυχαίνει να στέκομαι εγώ. Οπότε τα αηδιαστικά αυτά κομματάκια καρφώνονται με σιχαμάρα στα ρούχα μου στην πέτσα μου και στο φαΐ που τρώω. Κατάπιε καλά, πιες λίγο νερό έλεγξε με την γλώσσα για υπολείμματα ξανακατάπιε και μετά φώναξε όσο θέλεις.

Ορισμένοι δεν ξέρουν να διαβάζουν. Η πινακίδα γράφει :

ΧΩΡΟΣ ΣΤΑΣΗΣ "ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗΣ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΣΤΑΘΜΕΥΣΗ

- Ναι είμαστε εδώ για την επιχείρηση σας, μπορούμε να παρκάρουμε έτσι ;
- Την ταμπέλα την είδατε ;
- Μα ναι βέβαια αλλά είμαστε πελάτες σας, μπορούμε να το παρκάρουμε ε ;
Δεν σχολιάζω άλλο...

Αλλοδαποί επιστήμονες. Έχω γνωρίσει στο ζωή μου αρκετό κόσμο από άλλε χώρε της Βαλκανίας. Οι περισσότερα από αυτάς δολειά σαν εργάτε σε ντιάφορα σημεία της πόλης. Όλοι όμως ρε πούστη μου στην χώρα τους είχαν πανεπιστημιακό δίπλωμα και ήταν ή γιατροί ή δικηγόροι ή δάσκαλοι ή καθηγητές ή πολιτικοί μηχανικοί. Τι έγινε ρε παιδιά πως τα δίνουν έτσι εύκολα τα διπλώματα στις Βαλκανικές χώρες ; Τι στον πούτσο κάνω εγώ ο υπάλληλος εδώ ;

Βγάλε τον σκασμό και λίγο. Το συναντάμε πολλές φορές σε γυναίκες αλλά αυτό δεν σημαίνει πως και οι άντρες δεν γνωρίζουν αυτό το σπορ. Το να μιλάς ακατάπαυστα για 45 λεπτά τις ώρες και να αναφέρεις την κάθε μαλακία που δεν ενδιαφέρει ούτε τους ανταποκριτές του Star δεν σε κάνει ενδιαφέρον άτομο. Συνήθως το άτομο αυτό αρπάζεται από οτιδήποτε μπορεί να θεωρηθεί λέξη μεγαλύτερη των 3 γραμμάτων.
Όχι μωρή παρτόλα δεν με ενδιαφέρει που ο μπαμπάς σου έχει την μεγαλύτερη συλλογή εργαλείων στον κόσμο. ΖΖΤΟΝ ΜΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥ !

Στον παπά της ενορίας μου που είχε το θράσος την ημέρα των Χριστουγέννων να κράξει τους πιστούς παρευρισκόμενους του ναού επειδή δεν δίνουν λεφτά στην εκκλησία (για έρανο) και βάζουν 20 λεπτά στο παγκάρι παίρνοντας 4 κεριά. Κοίτα να δεις που νιώθω και μαλάκας τώρα. Τόσο καιρό όταν τύχαινε και έμπαινα σε ναό έριχνα πενηντάλεπτο και έπαιρνα 4 κεράκια. Από εδώ και πέρα (το Πάσχα δηλαδή αν μπορώ και πάω) θα αφήνω 0,05 λεπτά και θα παίρνω 4. Η κρίση με έχει γονατίσει. Έχει κατανόηση ο θεούλης για μένα φαντάζομαι. Αλλά εγώ είμαι ένας γαμημένος αμαρτωλός παρακολουθώ πυκνά συχνά πορνοβίντεο με ακολασίες στο διαδίκτυο, βρίζω όπως κανείς άλλος. κρίνω για να κριθώ και γαμάω από κώλο από το πρώτο ραντεβού. Στα καζάνια της κόλασης θα βράζουμε μαζί, όμως, και είναι μέγιστη τιμή να αποκολλάται η πέτσα μου δίπλα σε έναν υπηρέτη του κυρίου όπως εσύ.

Στην Dr. Sonnet Ehlers. Θέλεις και το "Dr" μωρή σάπια. Η κυρία επινόησε το προφυλακτικό δαγκάνα για τους βιαστές. Δηλαδή οι κοπελιές θα βάζουν στο μουνί τους το προφυλακτικό όπως τα ταμπόν και εφόσον βιαστούν ο πούτσος του βιαστή θα εγκλωβιστεί μέσα στην καπότα με δόντια και μόνο ένας γιατρός θα μπορεί να το αφαιρέσει. Μα καλά είσαι μογγολάκι κυρία μου ; Έχεις σκεφτεί την αντίδραση του βιαστή όταν δαγκαθεί ο τσούτσουνος του ; Θα ξεσπάσει πάνω στην βιασμένη. Και εκτός από βιασμένη θα είναι και δαρμένη. Και πολύ άσχημα μάλιστα. Το θέμα είναι να απομακρυνθεί ο τύπος όχι να μείνει κολλημένος όπως τα σκυλιά. Να σου πω εγώ πως να το φτιάξεις. Βάλε ένα αναισθητικό που να τον κοιμίζει ή ένα δηλητήριο που να τον σκοτώνει. Η κάτι τέλος πάντων να τον καθιστά αδύναμο ώστε να εκδηλώσει περισσότερο βία.
Και αν η γκόμενα το ξεχάσει μέσα της και γαμηθεί με το αγόρι της τι γίνεται μετά ;